Без рейтинга (нытьё)
Идет уже 8 месяц, как я вдова. Какого хрена? Я не хочу быть вдовой! Я не выбирала такую учесть!!! Хочу только чтобы он вернулся. Мы любили одну музыку, смотрели вместе фильмы, интересы наши во всём совпадали. Иногда конечно ссорились, но и это было общение! А сейчас что? Сука, я так больше не могу... Почему я должна со всем сама разгребаться? Разочарую всех и саму себя - я слабая. Мне не по силам все ЭТО. Чего я только не перепробовала: отвлекалась поездками, работала с психологом, даже один раз с экстрасенсом. Это конечно помогло перешагнуть острую боль в начальном периоде. Но такое ощущение, что сейчас пошёл откат. Муж снится мне почти каждую ночь и каждый раз сценарий один и тот же: что он вернулся, но скоро снова должен умереть. В предпоследнем сне и я вместе с ним должна была умереть и мы искали опекунов своим детям. Вчера вообще приснилось, что я его хороню, а он опять мёртвый оказался у меня на постели.
С тех пор, как он умер, я толком не могу взяться за работу, накопила такой снежный ком дел, прямо не знаю, как разгрести. Сегодня поняла, почему не могла работать. Потому что это напоминает мне те страшные 9 месяцев борьбы, которые один фиг закончились смертью. Как выкинуть этот ад из воспоминаний?! Мне иногда хочется стукнуться башкой об стену, знать бы только, какие области мозга хранят эту память.
Еще появился сильный страх смерти. Я ужасно боюсь исчезнуть. Кажется, что время убегает, а я хочу еще многое успеть. Что мир слишком медленно движется, а мне нужно все и прямо сейчас. Я понимаю, что это проблема во мне. Но как же не хочется вот так бездарно дожить свои дни в одинокой тоске. Я красивая и стройная, у меня есть поклонники - я не жалуюсь на отсутствие внимания. Но все не то.
Думала, что станет легче со временем, но становится только хуже. Потому что теперь уже точно понимаю, что назад ничего не вернётся.
Ну вот, нажаловалась. Легче не стало. И мне все равно, если кто то напишет гадости. Я готова даже подраться, если придётся. Мне уже ничего не страшно. Страшны только эти гребаные болезни, от которых люди мучаются и в итоге умирают. Куда бы еще крикнуть погромче, чтобы выпустить все свои эмоции?
Рассвет в октябре из окна моей машины
Хорошо там, где нас нет
Последнее время, сны стали отдушкой или лучшим времяприпровождением. Там нет нелюбимой жены, которая фактически ничего не делает, кроме как орать и ворчать. Там нет ребенка, которому от меня нужны только деньги и подарки. Погулять, пообщаться, что то поделать вместе - это нет. Там нет работы, где ты пашешь физически с переработками, что бы все было и никто ни в чем не нуждался. Там нет будней от нового года до следующего и так до бесконечности.
Там ты молод, там старые друзья, там те, кого ты раньше любил, там подростковые проблемы, первая любовь и какие то всратые приключения. Там снова ты, какой ты был. Ты там нужен и желанен.
А потом утро, 10 часовой рабочий день, по возвращению - выгулять собаку и вынести мусор. Поиграть с сыном, накормить и потаскать на руках, что бы мама от него отдохнула, сидя в горячей ванне полтора часа. Ибо она с ним возится целый день. А он давно самостоятелен и кроме как кричать с дивана "нельзя" с ее стороны особой опеки не требует. Потом уложить его спать и наконец остаться наедине с собой, что бы посерфить в инете и написать такую херню на Пикабу. И сидеть насколько хватит сил дольше, ибо чем быстрее я лягу спать, тем быстрее наступит очередное завтра.
Без рейтинга. Просто поныть хотел.
Уложи или костьми ляг…
Итак, речь о детях. Читаешь ты родитель или «чаелдфри». Мне пох, правильно ли я написал на русском)) короче, укладываем детей спать.
Может у меня у одного так, можно у всего населения планеты дети спят от самых простых «баю бай», но моя нет! Моя рот топтала того кто придумал спать. Я отец, хотел детей очень, но не до безумия. Типо «надо» и - это нормально. (Не подумайте, сразу говорю, люблю ребенка всем сердцем!) И так рассказ. Может кому-то предостережение.
Дети не любят спать, типо не понимают кайфа ведь от роду всего ничего. Разговор не о детях которым уже много, о младенцах говорим.
Они спать не любят, они не умеют, им пое6ать на сон. Они хотят спать, они жаждут сна, нуждаются в нем! Но спать )(уй будут. Пляши с бубном молодой родитель, но сон это в прошлом. Ребёнок никак не хочет и не будет спать когда ты его хоть молишь, хоть просишь по братски)
У моих друзей не так. Но если ты знаешь о чем я пишу… я с тобой дорогой читатель!!!! Ничего не сделать, ты родитель. Будь добр.
Ps. Второго ребенка не будет, даже если все эксперты мира скажут: «он будет спокойным»
)(уй вам! Один и точка!!!!!
Послепраздничное настроение
Задолбалась!
Ну, готовьте тапки, господа и дамы. Коротенький сказ о том, как я заколебалась тащить на себе двух бытовых неумех. Каюсь, сама виновата.
31 декабря - я на сутках, мои должны были придти в 12, салатика принести и порадовать своими небритыми мордами мать. Не пришли, забили хер и спали.
Да и хрен бы с ними. Но с 1го числа, устав от обжорства и обилия еды, с меня натурально начали требовать кулинарных изысков - хоть суп из залупы единорога вари!
А я имела неосторожность заболеть - кашель, насморк, чувствуешь себя как зашибленная блядь.
Ради эксперимента предложила им дошики. Это и стало последней каплей!
Но не каплей моих соплей, да. Завариваю, еле стоя и проклиная свой слабый организм, мечтаю об одеялке и диване. И тут свин, ой, сын заявляет - ты че, специально мне зелени больше добавила??? Он ее не ест, а я обычно выбирала эту сушку.
Ебать, как меня понесло! 14 лет лбу, а он мне тут высказывает. Пробовали орать без голоса? Уморительно, канешн. Но я была обижена.
Вечером еще муж добавил - выкинул все мои алмазные мозаики. Собранные!
Бомбило меня знатно! Сообщила своим утром, что иду в больницу, идите на хер. Пока они все срулили - в школу, на работу. Я уехала.
Сняла номер отеле. Басик, массаж, шведский стол. Неделю уже тут чилю, в пятницу домой. Кто-то приехал меня проведать в больничке? А вот, хуй) так и не спалили. Чувствую ли я вину? Да, за то, что позволяла к себе относится как к служанке. Приеду - устрою им перевоспитание, лучше поздно, чем никогда.
Прошу прощения за выброс моей маленькой радости от пакости)
Я так зае.. устал
Я понимаю, что это уже не первый такой пост. И всех они очень достали. Но мне некому больше пожаловаться. Живу я с возрастной бабушкой, которая если слышит о том, что я хочу поменять работу или уволиться, отвечает наподобии: - "а деньги кто будет зарабатывать?"
Немногочисленные же друзья, не обремены тяжёлой работой и какими-либо долгами. При этом, умудряясь переодически занимать у меня (в пределах 2/3 т.р.), когда им становится стыдно просить у родителей. Поддержка от них, для меня звучит довольно грубо. Поэтому стараюсь никогда не жаловаться и им.
А что в целом то не так?
Прошлым летом, было 2 года, как я отработал в каком-то городе, в крупной энергетической компании. Работа была не сложная... Вот только отношение к моему труду, после смены нескольких руководителей сводилось к тому, что я делаю работу за себя, за начальника и за кого-то ещё, а банальную грамату за добросовестный труд получает коллега, работающий без году неделю и не умеющий быстро копировать и вставлять текст.
Это человек, который делал своей работы самостоятельно, процентов 10, остальным занимался я. Который раз десять в начале своей работы, пересохранял все мои сводные таблицы с формулами, после чего мне приходилось их восстановливать с нуля (мой косяк тоже есть, надо было где-то ещё хранить копии с формулами). Но с другой стороны, я не думал, что человек может столько раз "забывать" как сохранить файл. Начальство же выставляло его опупеть каким работником, а когда предстояли коммандировки,ездить заставляли меня. Мои отказы и предложения взять с собой гения отдела отклонялись, так как кому-то работать там всё таки нужно было.
Так ещё из-за смены руководства, ставились максимально тупые задачи, на которые уходило много времени, но все сводились к тому, что это банальнок изображение бурной деятельности. Ибо организовывать нормальную работу было уже некому.
Но ладно, не нравится - уходи.
Пока я был в отпуске, пришло предложение от моего первого Начальника придти на работу в новую организацию. Не долго думая я вернулся с отпуска, написал заявление, доработал и собрав пожитки уехал. Целый день я был безработным, к сожалению не успев прочувствовать вкус свободы. Без работы мне сидеть нельзя, кредиты платить надо вовремя, так как в будущем кроме ипотеки, рассчитывать мне больше не на что, а портить историю кредитную в таком случае, увы, нельзя.
Вот только как показала практика с работой мне не особо везёт, если первое время меня устраивало новое место, то спустя каких-то полтора месяца на меня свалился такой объем, что ни сесть ни встать. Доплаты за переработки и за объем нулевой. Помощи с гулькин нос. Сфера ответственности вообще не моя. А открыть свой рот и отстоять свои права возможности нет. Потому что не нравится - уходи. А уйти в никуда мне нельзя. Как-то нужно обеспечивать себя, бабушку и свои косяки в виде огромных кредитов. Дак ещё и работу как таковую найти тяжело. Первые две профессии полученные в техникуме и в вузе, мало того, что оплачиваются не очень так ещё и работать по ним меня не тянет. Магистратура, которую я заканчиваю в этом году, выбирал только для этой сферы и сейчас понимаю, что поступил зря. Новых навыков там никаких для работы не приобрёл, а корочка ради получения здесь новой должности, того не стоит.
Еще и с желудком от стресса проблемы появились.
Что я собираюсь с этим делать со всем? Сейчас активно ищу работу, рассматриваю варианты уехать на север, куда-нибудь в Норильск. Но пока не найду, буду сидеть на этой работе, выбора же пока нет.
Вроде высказался.
Короче, нытик и соплежуй. Всем спасибо.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.