Середина восьмидесятых. У завода юбилей, 45 лет, и комсомол решил поучаствовать. Ну стенд к юбилею, альбомы там...На съемку фоток послали нашего тогдашнего бригадира, хорошим был фотографом и девочку типа ассистента-осветителя. Вот приходят они в кабинет директора и Валера с порога говорит - Пришли мы вас снимать, Герман Николаевич! -
А тот ему ответствует - Ничего у вас не выйдет! Снять меня может только министр. Ну а если сфотографировать хотите, то это можно.
1. Не вари на баке немытом, потому как, когда взорвётся громко он, вдову твою утешать будут друзья твои способами непристойными.
2. Закрепляй баллоны свои, дабы не упали они на культю твою и не превратили тебя в танцора грациозного, о котором грезят жена или подруга твоя.
3. Очищай тщательно творение своё, дабы не развалилось оно, когда выйдет из вида твоего.
4. Помести в кондуктор работу свою или в другой крепёж, потому как глаз твой кривой - плохой инструмент измерения, и пена пойдёт изо рта начальника твоего,когда будешь все переделывать.
5. Не вари возле батарей, сжатых газов и горючки, дабы искра от трудов твоих не заставила продолжать профессию твою в открытом поле или в другом месте злачном.
6. Аккуратен будь с инструментом и снаряжением своим, дабы кладовщица не отлупила по голове и плечам тебя за то, что ублюдок и расточитель ты.
7. Не лепи искусство своё без вентиляции надобной, потому как запахи токсичные от красок и грунта хуже, чем бычок недокуренный и до конца дней твоих с тобой останутся.
8. Не искри без шлема и другим не давай глазеть на потуги твои, дабы не сидеть вам потом в подворотнях сырых обоссаных, карандаши продавая.
9. Одевай краги толстые, потому как ожоги на перстах твоих не дадут играть в боулинг и болеть будут неистово.
10. Заземляй работу свою, когда насераешь дугой, потому как электричества проводник ты неважный и удар, который примешь ты, не позволит принять нольпять в выходные твои.
Аминь.
перевод/адаптация - eurowelder ( https://vk.com/eurowelder )
исходники - @RoadkillCustomsРешила я как-то приготовить фаршированные куриные голени. Ну, знаете, когда косточку вытаскиваешь, мясо мелко рубишь, плюс жареные грибы, лук и натертый сыр... Ну вот, написала я список покупок, батя вызвался на рынок сходить. До рынка 10 минут ходьбы, на рынке... минут 20. Проходит час, полтора, батя так и не возвращается. Я уже начинаю беспокоиться. Через два часа заявляется, с победоносным видом выкладывает покупки на стол. Все есть, но не вижу голени, зато вижу свиную рульку. Спрашиваю, где куриные голени, в списке было написано "Голень от окорочков, 1 кг". Молчит, потом взрывается: "Ты дура, объяснять не умеешь! Я всю голову сломал, думал, что же это за курица, если у нее нога килограмм весит!" Мне вроде обидно, что дурой ни за что назвали, но одновременно так смешно....
P.S. У меня подруга после этой истории долго не могла купить куриную голень, ее каждый раз одолевал смех, когда она стояла перед прилавком :)
Все знают стереотипы про русских, вот история из жизни моей мамы (она татарка и училась в Молдавии, тогда еще союзной республике):
«Я когда в Кишинёв приехала,меня часто спрашивали:
- почему я татарка если я из Башкирии
- где мой стеганый халат
- есть ли у нас дома верблюд и если есть, где мы его держим»
Про эчпочмаки ни слова, хотя, разумеется, это такая валюта😁
Вот вы думали, что эмо уже давно куда-то исчезли и 2007 никогда не вернуть. А что вы вокруг постоянно видите? Сплошные челки на смартфонах. А под ними ведь самое интересное. И нет, не заплаканные глаза эмо-боя с потекшей подводкой. А важные детали картинок.
Чтобы доказать вам это мы вместе с HONOR сделали игру, где вы можете проверить свою интуицию и логику. Под мигрирующей по экрану челкой мы спрятали важные детали картинок. Будет сложно! Но для каждого уровня мы написали подсказки, чтобы помочь вам сориентироваться. Готовы?
