Эмпатия
https://www.instagram.com/p/B8HUc22Js6Q/
Другие переводы здесь - https://vk.com/likecomics или здесь - https://t.me/polyglossa
Каково на самом деле быть красивым человеком
Многие люди, не обладающие превлекательной внешностью считают, что будь они чуть красивее, у них была бы лучше репутация, толпы поклонников. Но я могу сказать, основываясь на своём опыте, что это совершенно не так.
Сейчас я постараюсь развеять мифы о красоте.
Прежде чем я начну, хочу ответить, что я, будучи девушкой, буду основываться только на своём женском опыте)
1. Отношения с противоположным полом.
Я всегда страдала из-за нехватки внимания от противоположного пола. Я не понимала, в чем причина моего "одиночества", ведь даже у моих подруг, не обладающих яркой внешностью (хочу отметить, что все люди прекрасны, и ярлыки я ни на кого не цепляю) , были поклонники. Да, у меня были отношения, но мой бывший молодой человек бросил меня из-за того, что я была "слишком красивой" для него.
Как позже я узнала у своих знакомых - парней, многие мужчины просто закомплексованные и бояться начать диалог с превлекательной девушкой, т. к. боятся, что та просто их "отошьет".
Кстати, совет парням (если вы читаете это) , если вы увидели красивую девушку, и она вам понравилась, подойдите к ней и начните диалог. Если она не захочет с вами разговаривать, то, скорее всего, дело не в вас. Запомните это и не морочьте себе голову:)
2. Отношение к вам окружающих
Люди, которых я встречала, чаще всего, поначалу думали, что я очень глупая и со мной не о чем поговорить. Но потом, узнав меня получше, они меняли свое мнение обо мне. Даже в школе многие учителя не верили в то, что я круглая отличница. Аргументировали люди это тем, что я "слишком красивая, чтобы хорошо учиться". Это очень огорчало меня. Почему-то большинство считает, что мир делится на красивых и умных людей. Хотя это не так. Людям не стоит вешать ярлыки на других, не узнав их хорошенько
3. Отсутствие комплексов неполноценности
Отсутствие комплексов - это уж точно не про меня. Мне часто говорят, что я похожа на дуру, что у меня слишком большие глаза. А некоторые вообще замечают, что у меня разные ноздри (вообще никого не волнует, что они разные у всех).
Из-за этих замечаний я погрузилась просто в "пучину" комплексов. Люди ищут причины меня принизить, чтобы я стала такой же, как и другие закомплексованные люди.
ЗАПОМНИТЕ! Уверенные в себе люди не будут искать недостатки в других людях, т. к. им просто плевать. Вспомните это в очередной раз, когда захотите кого-то смешать с грязью
4. Всегда найдутся те, кто будет говорить, что ты шлюха
Как бы не прискорбно это не звучало, это так. Даже если ты о денешься как монахиня, тебя заподозрят в связях с противоположным полом. Это отвратительно, тем более все это говорят те люди, которые меня не знают.
Напоследок хочу сказать, что все мы прекрасны, и притягиваем мы друг друга только своим обаяние и позитивным настроем)
Я моральный инвалид?
Я всегда ощущал, что со мной что-то не так, что что-то во мне сломано. С пяти лет — возрасте, воспоминания о котором сохранились, — у меня были какие-то проблемы с эмоциями, за решение которых я так и не взялся всерьез. Моя семья была хорошей, я думаю: строгий, но работающий и кормящий нас отец, в меру заботливая участливая мама. Я не был желанным ребёнком, но со временем вполне смог стать любимым, что ли. В школе всё было более чем хорошо, проблем с учёбой не было, с друзьями — тоже, дома за исключением редких скандалов родителей тоже. Порой папа мог ударить, конечно, но строгое воспитание потомка СССР — что с него взять? Я был ненавязчивым, достаточно способным ребенком, если верить преподавателям, спокойным (даже не плакал практически!) С той лишь пометкой, что несмотря на всю мою внешнюю социализацию и дружелюбие меня не покидало чувство, что во мне нет эмпатии, мне приходилось прикладывать усилия, чтобы держать для родителей лицо милого, порядочного и сострадательного сыны. Сейчас мне двадцать пять. В большинстве своем мои друзья — это компаньоны, с которыми можно весело провести время и обратиться за помощью; я знаю, что они относятся к нашей дружбе серьёзно, но я просто не чувствую в себе достаточно огня, чтобы ответить тем же. Я стараюсь помогать, потому что так нужно, но за этим редко кроется искренность. А недавно я с удивлением обнаружил, что мне доставляет удовольствие чужая боль. Я намеренно стараюсь проявлять максимум внимания, чтобы в моменты отчаяния люди приходили плакаться ко мне в жилетку. Я утешаю их, намеренно даю плохие советы, прикрываясь неосведомленностью, поднимаю болезненные темы, а внутри будто какой-то вакуум заполняется, становится очень легко, тепло и радостно настолько, что иногда с трудом улыбку подавляю, аж щеки болят. И нет — я не причиняю физических страданий. Я знаю, что так делать нельзя, что люди не захотят общаться со мной после таких выводов. Я всего лишь наблюдатель, подмечающий все, что происходит вокруг и пытающийся быть в центре событий. Я никогда не мучал животных, не был живодером — в моменты страданий бездомных зверей радость омрачается отвращениям и порой я даже помогаю им, потому что люди намного интереснее, а они слишком беззащитны. При этом я вполне доволен собой! У меня прекрасная работа, которая мне нравится, большой список хороший знакомых, есть хобби, зарплата и квартира устраивает полностью. Что со мной не так? Что мне вообще стоит предпринять, если я всегда был таким? Или волноваться не о чем? Ведь я никого не увечу.
Эмпатия - сложнее и глубже, чем кажется
Эмпатию часто понимают просто как способность считывать эмоциональное состояние другого человека. Но есть и более широкое понимание.
В предыдущем посте я писал о коммуникации с ребенком, не желающим учиться, и мне задали примерно такой вопрос:
Ну вот проявил я эмпатию, и понял, что ребенку скучно учиться и хочется пинать болт. И что дальше? Как это мое понимание заставит ребенка сесть за уроки?
Недостаточно просто понять, что происходит с другим человеком. Чтобы коммуникация состоялась, ему нужно как-то об этом сообщить. Дать понять, что его заметили, услышали и поняли правильно. Бесполезно говорить: "Я тебя понял", даже если за этой фразой стоит реальное понимание.
Для того, чтобы собеседник почувствовал, что его услышали, нужно сказать ему, что он чувствует. Причем не в вопросительной интонации, а в утвердительной, и выдержать достаточную паузу. Вот тут как раз и нужна эмпатия, и капелька интуиции, а если их нет, то сымитировать понимание не получится.
Когда ребенок не хочет делать уроки, берется за другие дела, тянет время, его можно попытаться принудить к необходимым занятиям:
- Брось вот это всё сейчас же, и сделай уроки. Сделаешь - дальше свободен.
Это логично и разумно, с точки зрения поведения. Но что там происходит с ребенком, чем именно ему не нравятся уроки (или что-то связанное с ними?) - не понятно. А ребенок в это время чувствует, что остался один на один со своими проблемами.
Можно попытаться сымитировать эмпатию и начать задавать вопросы:
- Ты не хочешь делать уроки? А почему? А что именно тебе не нравится? А что у тебя за проблемы?
Это тоже логичные и разумные вопросы, но для того, чтобы ребенок дал на них искренний и конструктивный ответ, у него должна быть достаточно хорошо развита рефлексия, он должен сам отдавать себе отчет, и быть заинтересованным в разрешении ситуации.
К тому же, если в тон этих вопросов попадёт хотя бы капля раздражения, этот диалог сразу превратится в допрос.
Можно попробовать внести в разговор эмпатию:
- Ты не хочешь делать уроки. Тебе скучно, не интересно. Тебе хочется играть, это весело. Уроки противные, вообще фу, гадость.
Тут есть некоторый элемент угадывания, интуиции. Но что происходит, если удалось угадать? Ребенок почувствует, что он больше не один в своих переживаниях, что ему можно переживать и проявлять эти чувства. Можно испытывать отвращение к каким-то важным и нужным занятиям, можно испытывать от них скуку и раздражение. В этом случае у ребенка появляется возможность рассказать, что и как ему не нравится, и пережить все это в разговоре с родителем напрямую, а не прятать в себе, выражая косвенно через лень, протест и саботаж.
Выполнять неприятную работу, когда есть место для негативных переживаний и поддержка близких людей, гораздо проще. На миру и смерть красна.
Штука в том, что это не какая-то метода, с помощью которой можно заставить ребенка делать что угодно. Это способ коммуникации, который вряд ли возможно практиковать не искренне. Нельзя просто взять и сделать общение эмпатическим, когда этому что-то мешает.
Очень сложно проявить эмпатию, когда собеседник бесит, или есть другие сильные чувства. Пытаться проявлять эмпатию, когда на неё нет сил, это обреченное на провал дело.
Так же невозможно проявить эмпатию, когда чувство собеседника, к которому нужно подключиться, невыносимо. Например, если собеседник переживает острое горе, сильную душевную боль, депрессию.
У всех людей есть какие-то запрещенные для переживания чувства, не всегда плохие. Кто-то не может позволить себе злиться, кому-то сложно отдаться радости, и так далее. Проявлять эмпатию к человеку, который переживает что-то запрещенные для тебя самого, тоже очень сложно.
У человека есть различные базовые потребности. Одна из них - необходимость быть замеченным, услышанным и понятым. Эта потребность так же важна, как потребность в пище и воде, хотя её существование не так очевидно. Эмпатия - наша способность давать это друг другу.
Кашель в небе
Сейчас будет сильно душераздирающее и сентиментальное.
Нередко меня бомбит мизантропия. Я не хожу в большие компании, не душа коллектива, друзей мало, люблю быть одна. Ну и наверное, как и многие из нас, люблю внутри себя попсиховать: вот какие люди неорганизованные, почему все так долго думают, почему в общественном месте ведут себя как дома и прочее.
Но жизнь, она, может в 5 минут такой разворот устроить.
Недавний случай. Очень сильно заболела и страшно кашляла. Поскольку лететь в командировку, накупила тонну лекарств, все заложила куда надо, маску взяла и сотрудниц на стойке регистрации попросила по возможности никого не садить на последний ряд. Ну что мне, перхать в соседа? Если б продавался ещё какой глушитель на морду, я б купила и его.
Во-первых, моё состояние моментально синтуитили бортпроводники, и со стаканом горячей воды я сидела уже на взлёте.
Во-вторых, сразу после взлёта рядом со мной плюхнулся мужик. Я полушепотом стала ему объяснять, что не хочу никого заразить, недомогаю, хочется прилечь. Он проигнорировал.
В-третьих, началась очередь в туалет, и люди стали видеть, как мне херово. Сначала на меня смотрели с сочувствием, а потом, через некоторое время, произошло торжество человечности, верх эмпатии.
Люди, не сговариваясь, понесли мне таблетки, леденцы и фрукты. Со словами: "Девочка, это поможет".
Я сидела с открытым ртом, не могла вымолвить ни слова. А апофигеем стало действие того самого мужика рядом: в своих спортивных штанах он нашарил маленькую зеленую карамельку и с улыбкой протянул мне: "На, будет легче".
У меня слезы ручьём от такой поддержки со стороны совершенно незнакомых людей, летящих в суровый Оренбург. Я такая сижу с горстями таблеток и конфет, и мне несмотря на все, офигенно.
И отдельно, конечно, стюардессы Аэрофлота: 5 стаканов чая с лимоном вне очереди и полное участие.
Спасибо, люди!
ЭМПАТИЯ
Эмпа́тия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Соответственно эмпа́т — это человек с развитой способностью к эмпатии.
Как правило, эмпаты не могут понять, из-за чего у них портится настроение. Эмоция, которую они сейчас испытывают, им не принадлежит: приемник настроился на чужую волну. Чем она сильнее, тем большее влияние оказывает на его состояние. Она может даже заблокировать его чувства.
Многие не подозревают о своих способностях. Они как будто собирают чужие эмоции, а потом испытывают их как собственные. В этой ситуации сложно понять, что эмоции пришли извне. Эмпаты ощущают малейшие перемены в эмоциональной обстановке, замечают то, на что обычный человек не обратит внимания, и реагируют своей сущностью.
Эмпатия может быть нелегким испытанием, часто требуется не один год, чтобы научиться ею управлять. Но как только вы освоите этот навык, вам откроются те «бонусы», которыми природа щедро наградила эмпатов. Это огромный потенциал, который может изменить мир к лучшему. А вы замечали в себе подобное?
Меня невозможно любить
«мое тело на ланче у психиатра
умирало, а слезы тонули в лужах,
анальгиновый вкус твоих губ на завтрак
и безвкусный плацебо мечты на ужин.»(с).
После недели приема антипсихотиков и антидепрессантов замечаю, что проблема со сном возвращается, антипсихотики так больше не действуют. Но это не самое главное, все мечты о нормальной жизни разбились о мою ракушку-психушку, я думала под препаратами без диссоциированных аффективных чувств я спокойно проработаю негативные интроекты, а именно патологическую ревность, сверхценную идею, что меня невозможно любить, которая и есть причина патологической ревности и различные когнетивные искажения типа «весь мир против меня», «меня все ненавидят», и в первые дни приема лекарств мне казалось это возможным. Но увы и ах, это было как обычно отрицание на радостях и всё вернулось на круги своя.
«Психопат это судьба, а от судьбы таблеток нет» (с). Проверено
Насчет сверхценной идеи «меня невозможно любить».. Из этой идеи вытекает множество других убеждений «я этого не достоин», «я вообще ничего не стою», «я ничтожество», «меня никто не полюбит», и прочее, как следствие проблемы в отношениях вообще со всеми, и с любимым человеком само собой, тут и ревность и сразу жгучее чувство обиды стоит ему или ей сделать кому-то комплимент при вас и вы сразу чувствуете себя ниже плинтуса. В отношениях с друзьями - когда не дай бог конечно, они собрались вместе и не сообщили вам, или в рабочих отношениях когда вы молча терпите наезды и хамство начальника-идиота. Последствий много, конечно отсюда вытекает неуверенность в себе, ведь если тебя нельзя любить, то ты кто? - Плохой, глупый, недоделанный, зато остальные все красавчики 👍🏻
Я обсудила этот вопрос с психиатром, психотерапевтом, называть имя не буду, тк прав на публикацию мне никто не давал, но и меня так просто не остановить. В общем тема оказалась пиздец обширной, эта идея охватывает вообще всё - и чувство стыда где не надо и проблемы с поведением и вспышки агрессии. Но обо всем по порядку. Сначала терапевт задавала мне стандартные вопросы, и я рассказывала о детстве, откуда началась эта идея (причина у каждого своя, но факт в том, что не дали любви). Далее интересная цепочка - тревога, даже пусть социальная, какая угодно, под ней гнев, собственно тревога и рождается из подавленного гнева, но раз гнев подавлен, то он скрывает другое чувство, какое? У меня это стыд, который как выяснилось парное чувство и то за, что тебе стыдно и есть одновременно тем, что тебе приятно. Например я испытываю стыд и тревогу если на меня обращают внимание на улице, но именно этого я и хочу, нашли подобное у себя? Постарайтесь порефлексировать о том, что останавливает это приятное чувство, что мешает наслаждаться?
И как выяснилось стыд напрямую связан с идеей «меня невозможно любить», сюда же «я не заслуживаю ничего хорошего» и прочее, если тебе стыдно когда тебе дарят подарки, оказывают знаки внимания, хорошо относятся или любят, значит тебе это приятно и ты этого хочешь, но получить это сложно, тк мешает стыд, а это рождает ощущение личностного недостатка «я ущербный,недостойный,глупый,плохой». И вот главная проблема - перед тем как нам внушилось это чувство и убеждение, нам было хорошо, стыд не возникает на пустом месте, до этого мы сделали, что-то - нашкодили, что-то сломали, а значит играли во,что-то, одним словом нам было хорошо, мы были собой, были естественными и нас обломали. Потому теперь приятные переживания или моменты когда мы ведем себя естественно (в моменты веселья, под алкоголем и моменты радости, когда не думаешь ни о чем и отпускаешь себя) вызывают у нас выученный стыд и чувство «я ничтожество». Но не проявляя себя настоящего невозможно жить.