Меня невозможно любить
«мое тело на ланче у психиатра
умирало, а слезы тонули в лужах,
анальгиновый вкус твоих губ на завтрак
и безвкусный плацебо мечты на ужин.»(с).
После недели приема антипсихотиков и антидепрессантов замечаю, что проблема со сном возвращается, антипсихотики так больше не действуют. Но это не самое главное, все мечты о нормальной жизни разбились о мою ракушку-психушку, я думала под препаратами без диссоциированных аффективных чувств я спокойно проработаю негативные интроекты, а именно патологическую ревность, сверхценную идею, что меня невозможно любить, которая и есть причина патологической ревности и различные когнетивные искажения типа «весь мир против меня», «меня все ненавидят», и в первые дни приема лекарств мне казалось это возможным. Но увы и ах, это было как обычно отрицание на радостях и всё вернулось на круги своя.
«Психопат это судьба, а от судьбы таблеток нет» (с). Проверено
Насчет сверхценной идеи «меня невозможно любить».. Из этой идеи вытекает множество других убеждений «я этого не достоин», «я вообще ничего не стою», «я ничтожество», «меня никто не полюбит», и прочее, как следствие проблемы в отношениях вообще со всеми, и с любимым человеком само собой, тут и ревность и сразу жгучее чувство обиды стоит ему или ей сделать кому-то комплимент при вас и вы сразу чувствуете себя ниже плинтуса. В отношениях с друзьями - когда не дай бог конечно, они собрались вместе и не сообщили вам, или в рабочих отношениях когда вы молча терпите наезды и хамство начальника-идиота. Последствий много, конечно отсюда вытекает неуверенность в себе, ведь если тебя нельзя любить, то ты кто? - Плохой, глупый, недоделанный, зато остальные все красавчики 👍🏻
Я обсудила этот вопрос с психиатром, психотерапевтом, называть имя не буду, тк прав на публикацию мне никто не давал, но и меня так просто не остановить. В общем тема оказалась пиздец обширной, эта идея охватывает вообще всё - и чувство стыда где не надо и проблемы с поведением и вспышки агрессии. Но обо всем по порядку. Сначала терапевт задавала мне стандартные вопросы, и я рассказывала о детстве, откуда началась эта идея (причина у каждого своя, но факт в том, что не дали любви). Далее интересная цепочка - тревога, даже пусть социальная, какая угодно, под ней гнев, собственно тревога и рождается из подавленного гнева, но раз гнев подавлен, то он скрывает другое чувство, какое? У меня это стыд, который как выяснилось парное чувство и то за, что тебе стыдно и есть одновременно тем, что тебе приятно. Например я испытываю стыд и тревогу если на меня обращают внимание на улице, но именно этого я и хочу, нашли подобное у себя? Постарайтесь порефлексировать о том, что останавливает это приятное чувство, что мешает наслаждаться?
И как выяснилось стыд напрямую связан с идеей «меня невозможно любить», сюда же «я не заслуживаю ничего хорошего» и прочее, если тебе стыдно когда тебе дарят подарки, оказывают знаки внимания, хорошо относятся или любят, значит тебе это приятно и ты этого хочешь, но получить это сложно, тк мешает стыд, а это рождает ощущение личностного недостатка «я ущербный,недостойный,глупый,плохой». И вот главная проблема - перед тем как нам внушилось это чувство и убеждение, нам было хорошо, стыд не возникает на пустом месте, до этого мы сделали, что-то - нашкодили, что-то сломали, а значит играли во,что-то, одним словом нам было хорошо, мы были собой, были естественными и нас обломали. Потому теперь приятные переживания или моменты когда мы ведем себя естественно (в моменты веселья, под алкоголем и моменты радости, когда не думаешь ни о чем и отпускаешь себя) вызывают у нас выученный стыд и чувство «я ничтожество». Но не проявляя себя настоящего невозможно жить.