Я как всегда сидел дома. Точнее лежал на диване, лениво потягивался и собирался облизать свои яйца. Нет, я не облизываю яйца ради собственного удовольствия, я просто люблю быть чистым.
Я принился очищать их от грязи своим шершавым языком, вылизал каждый волосок и довольный улегся спать. Снилась мне та блондинка из соседнего подьезда, с очень пушистым хвостиком. Обязательно, в следующую ее течку она станет моей.
Проснулся я в непонятном состоянии. Моя жопа. Ее не было. Просто не было и все. Яйца и хвост на месте. Жопы нет.
Меня одолела самая настоящая паника.
Как жить без жопы?
Как срать?
Что делать дальше?
Боль от утраты жопы была нестерпимой. Причем, как ни странно физически больно не было, хоть я отчетливо и видел точный хирургический срез на месте, где была моя жопа.
Я оглядел место задокрадства. Ничего подозрительного, кроме водительского удостоверения на имя Холобудько Антона Петровича я не обнаружил. Подозрительно то, что мой человек не Антон, и уж точно не Холобудько.
Но от новой информации новая задница не вырастет. Придется возвращать старую. Каким образом? Откуда я знаю – я обычный кот, мне не до ваших человеческих размышлений.
Первым делом решил проблему с задницей. Надел человеческий памперс. Надевать памперс коту, да еще и самостоятельно – это адский труд, господа двуногие. Главная проблема не в том, что у меня лапки, а в том, что я никогда их раньше не надевал.
На самом деле однажды я щеголял в подгузниках. Это мой человек решил надо мной пошутить. Я тоже с юмором, понял его. В ответ обоссал ботинки.
С горем-пополам я надел памперс. Да, красивей я не стал, зато не занесу инфекцию. Мы коты, знаете ли, чистоплотные.
Куда же делась моя задница? Кто такой Холобудько? Связаны ли эти два вопроса? А эти три?
Ответ я решил искать в internet.
Открыть ноутбук лапками оказалось не просто, но куда сложнее было искать информацию.
Я нашел этого задокрада. Он торговал кошачьими органами на черном рынке. Адрес его ветклиники мне теперь известен. Настало время подготовки.
Первым делом нужно оружие. Как любой нормальный адекватный кот, я выбрал дробовик. Для этого пришлось коготочками вскрыть сейф моего человека. Внутри был МР-153. Удобная машинка, в хороших лапках.
Напихав дополнительных патронов за пояс подгузника, который уже пришлось сменить из-за тотального калонедержания, я отправился на охоту.
У входа в ветклинику мне попалось троих охранников, вооруженных калашами. Двоих я уложил без особых проблем, а вот с третьим пришлось повозиться.
Этот гад подстрелил мне лапку! Пуля прошла по касательной, но быстро перезаряжать дробовик я больше не смогу. Пришлось бросить оружие и напасть по старинке. Одним отточенным движением, я выцарапал глаза этому двуногому, острыми зубами прогрыз горло, а затем стянул с него АКСУ-74.
Запасных магазинов было два и я их заткнул за пояс. В кармане охранника я так же обнаружил пропуск сотрудника и лазер.
Полчаса я играл с лазером, пока до меня не дошло, что красную точку мне так и не поймать.
Помолившись кошачьим богам, я проник внутрь помещения. Это был обычный серый подвал, сквозящий сыростью насквозь. Место неприметное, я бы навряд ли бы его нашел, если бы не яркая неоновая вывеска «Кошачьи ограны» и толпа охранников у входа.
Внутри меня жлал сам задокрад. Он восседал на троне из коробок и ухмылялся.
- Где моя жопа, говнюк???
- Аааа, говорящий кот! – завопил он и потерял сознание.
Твою мать! Я же забыл, что я не разговариваю. Порылся по их обшарпанному подвалу. Нашел старый стол из древесно-стружечных плит, еще советских времен. Внутри была аптечка. Достал из нее ношатырный спирт, открыл его лапками и дал понюхать жопокраду. Надо ли говорить, что перед этим я его связал?
Задокрад пришел в сознание.
- Ну что, говно, где моя жопа??? - сказал я, прислонив дуло калаша к его яйцам.
- Мммм, ммм! – замычал он. Видимо кляп оказался лишним. Пришлось его снять.
- Как ты менял нашел?
- По твоим водительским правам, которые ты обранил.
- Какой тупой логический ход! Кто мог такое придумать? Как я их мог обранить?
Я показал ему права, после чего он погрустнел.
После нескольких часов пыток он открыл секрет:
- Твоя жопа была куплена престарелой дамой, которая обожает кошачьи анусы. Они стоят у нее на полочках в доме. Адрес дома ты найдешь в документах.
- Поднимайся говно, пойдешь со мной.
Он попытался поднятся, но ничего не получилось, он же связанный. Тогда я подошел к нему и стянул с него штаны. К его яйцам примотал гранату лепесток с дистанционным взрывателем, запаралеленным обычной растяжкой, примотанной к члену.
- Попытаешься меня кинуть – взорву. Попытаешься убежать – взорву. Попытаешься снять сам – взорвешься сам.
Мой заложник побледнел, но виду не подал.
Затем я его развязал.
Обыскав тела охранников, я нашел пистолет макарова. Для кота оружие несомненно более подходящее, особенно если подстрелена передняя левая лапка.
- Надевай рюкзак на спину! – скомандавал я.
- Зачем? – спросил испуганный жопокрад.
- Пронесешь меня к ней в дом.
Он что-то начал мямлить, пытался отмазаться.
Мы пошли в дом к королеве анусов. Нас встретил дворецкий и пропустил вперед.
- Мадам Ткаченко! – объявил дворецкий, поклонился и смылся.
- Здравствуйте, София! – поздоровался с ней задокрад, - я по поводу партии последних жопок. Мне надо проверить последнюю, возможно с ней что-то не то.
- Что значит что-то не то, вы же гарантировали, что каждая жопка принадлежит здоровым котам, что они прошли все клинические испытания, что все они сертифицированы! – дама с противным и низким голосом недовольно захрюкала.
- Да, проходили, но с последней произошел сбой – последние тесты этого кота показали, что у него кошачий спид!
- Даже так! – София испугалась, судя по голосу. Боюсь даже представить, что она делала с моей жопой.
Жопокрад и София куда-то пошли. Судя по звуку, жопокрад взял что-то в руки и сказал Софии :
- После проверки я ее вам верну.
- Какой проверки, она мне нравится, я ее не отдам!
- Но она может быть опасной!
- Меня это не волнует! – она начала натурально истерить и переходить на ультразвук.
Я прислонил ствол пистолета к спине задо и прошептал:
- Беги
И он побежал. София тем временем сообразила, что что-то тут не так и завопила:
- Охрана!!!
Поняв, что пахнет жаренным, я выглянул из рюкзака с пистолетом на перевес и приготовился к стрельбе.
На крики прибежало пятеро амбалов.
Первой пулей я убил вопящую жирную, прямо безразмерную, бабу. Вторым прострелил первому охраннику шею.
Мы практически добежали до выхода. Одного за одним я завалил всех охранников, но тут один из них, на последнем дыхании попал пулей прямо в голову задокрада.
Последней пулей я охранник добил. Схватил банку с физраствором и жопой, после чего поскакал к выходу. Путь мне преградил дворецкий. Бросив банку, я прыгнул и пробил ему когтями горло. Кровь заливала меня, но это лишь раззадорило. Я наносил удары один за одним.
Наконец он упал. Я схватил банку и побежал дальше.
Я покинул чертов особняк. Моя жопа со мной, но единственный, кто мог ее пришить – погиб.
Недолго подумав, я понял, что у задокрада должны быть сообщники.
Я вернулся на его базу. Там ничего не поменялось за эти полтора часа. Я снова нашел старый стол, снова в нем порылся и нашел личные дела его подельников. Какой дебелизм хранить личные дела подельников! Хотя, не меньшим дебелизмом выглядит воровать кошачьи жопки.
Я нашел личное дело его ассистента, узнал где он живет. В дорожную сумку закинул банку с жопкой и калаш, - ПМ пришлось бросить рядом с убитым, иначе бы я не утащил банку.
До дома ассистента я добирался долго. Много времени ушло на то, чтобы скрываться по кустам, избегать патрули полиции и бомжей.
Дома ассистент был один.
- Мне нужно, чтобы ты пришел мне мою жопу.
- Аааа, говорящий кот! – заорал ассистент и потерял сознание.
Пришлось срочно приводить его в сознание при помощи привычной нашатырки.
Объяснил ему суть дела. При помощи автомата убедил его провести операцию.
Мы спустились в подвал его дома, где была подпольная (в буквальном и переносном смысле) операционная.
В течении двух часов он пришивал мою жопу.
Операция прошла успешно и я ему накинул пару сотен вечнозеленых, которые похитил из логова жопокрада. Скинул из сумки с оружием калаш в ближайшей реке, а сам вернулся домой, вместе с дробовиком моего человека. Зализывать раны.
Пропажа жопы изменила меня. Я начал ценить свою тихую размеренную жизнь. Научился ценить уют дома. Шва на месте с тыка не осталось. Лишь простреленное ухо напоминает мне о том суровом дне.