Два основных места работы
Бухгалтеры и кадровики Пикабу, нужна помощь.
Так получилось, что у меня сейчас два основных места работы. Не по совместительству, а именно основных. Да, надо, чтобы было только одно, но у меня сложилось именно так.
Как вышло? Сначала я работала в офисе по внешнему совместительству на полставки, потом меня взяли на полную, как на основное место. Параллельно с этим я работала на удалёнке внештатно, а через 5 месяцев мне пишут кадровики-от-удаленки: "все, берём тебя в штат". Я: "эээ, а я тут в одном месте устроена..." Они: "ну мы уже оформили". И, как выясняется, тоже оформили на основное. Думаю: "ну ладно, всё равно по офису шла волна увольнений, скоро все решится. Это ничем не аукнется".
Итог: по-прежнему работаю в двух местах.
И тут приходит время брать больничный...
Его, как оказалось, автоматически получат оба работодателя.
Подскажите, будет ли ПФР или ФСС возмУщен больничным 2 раза? Придет ли претензия работодателям за это? Везде налоги платятся и отчисления в фонды.
Читала, что за больничный тебе могут платить все работодатели, но если ты оформлен нормально: основное и внешнее. А у меня два основных...
Очень прошу, подскажите! Чем грозит выплата по двум больничным листам? Если из обоих мест шли отчисления, просто оформлен ты не оч правильно.
........
Читала, что закон не разрешает, но и не запрещает когда два основных места работы. Просто, если выяснится , то нужно привести документы в порядок.
Я готова уволиться с одного из мест работы, готова заплатить потенциальные 3.000 от своего больничного в фонд обратно. Просто, мне сейчас не хочется совсем нервотрепки. И так здоровье полетело. Сейчас ещё переживаю дополнительно. А злая бухгалтерша на мои намеки о такой ситуации в офисе говорила, что ты совершаешь преступление, если работаешь по двум основным
..........
Кому интересно, в комментариях скрин из электронной трудовой, как так получилось, что система спокойно оформила очередное место работы. Просто офисники в своё время забыли подать сведения, что меня перевели с совместителя на основное.
Получается, по факту же прилетит не мне, а кадровику из офиса, который неправильно оформил (не передал вовремя сведения в ПФР, что человек перешёл с совместителя на основное) и поэтому человек смог спокойно устроиться на вторую работу по основному.
ПО СВЕЖИМ СЛЕДАМ
Только что приехал домой. В лёгком ахуе...
Короче. Решил найти подработку. Я графический дизайнер, а тут -реклама компьютерной академии "ТОП". Мол, ищем преподавателей. В индустрии я с 1994 года примерно. Уверенно работаю и обучаю новых сотрудников на каждом месте работы. Дай, думаю, попробую. Лишняя копеечка не помешает.
Подал заявку. Со мной связались. Всё максимально вежливо и корректно.
контрапункт: среди моих коллег и знакомых многие подали заявку. При таком длительном сроке работы на этом рынке, у меня возник вопрос: Почему вы ищите новых преподов? Куда делись старые?
Нол да ладно. Назначили мне онлайн тестирование, которое у них называется "3D резюме". Что здесь имеет отношение к трем измерениям я так и не понял. Прихожу, сажусь за компьютер. И началось....
Короче, около часа они пытались организовать мне доступ к этому тестированию. Бог с этим. Почитал пикабушку, подождал, начал...
И вот тут, сцуко, началось самое интересное. Нет. Никто мне не мешал, никто палки в колеса не ставил.... Но!!!!! Сработал эффект школьного экзамена! Я длять забыл самое элемкентарное! Кто-то скажет - ну такой ты к хуям специалист... Ну наверное....
Всю жизнь использую пакеты Адоби и в хвост и в гриву... А тут ступор... Не могу дать определение цветовым пространствам LAB и HLS... БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Результаты будут известны через пару дней.... Но у меня пиздец какая депрессия! Сижу хуярю вискарь....
И вот что подумал. Я научил профессии уже не одного хорошего специалиста. И что выходит? Из-за этого гребаного теста я не смогу учить других? Всё коту под хвост?
Бля ... Эмоции...
По-ходу у меня все посты на эмоциях.
Ктонить, напишите пару добрых слов!
Самоедство - стиль жизни!
Ответ на пост «Безумным эйчарам поём эту песню...»
Самое необычное общение с HRюшками у меня было на собеседовании в одну крупную, даже глобальную корпорацию. Название не могу сказать из-за подписанного NDA. Собеседование было на руководителя по проектам или Project manager на ихнем. Собеседовали двое из кадров, одна главная и вторая вроде начинающая. Основные вопросы и диалог вела начинающая, а главная следила за ходом собеседования и переодически добавляла что-то от себя. Сначала шли вроде нормальные вопросы: Кто такой? Где учился, где работал, что умеешь. Потом пошли заковыристые типа: зачем нам вас нанимать? Если мы вас наймём какую пользу вы принесёте компании т.д. Вот дальше вопрос на который если честно поставил меня в тупик. Я профессионал своего дела, не просто назначен руководителем и прижился, а учился управлять проектами. Есть множество дипломов и сертификатов, часть обучения и экзаменов на них состоят на этику профессии. (Например PMP, ICCPM) У меня были проекты на сотни миллионов евро и долларов, знаючи там много, где можно украсть. Так что моральная сторона вопроса на проверках серьёзно затрагивается и вбивается на обучении. Вот тут мне задают вопрос на который ответить можно правдиво или правильно. Посудите сами.
" ХР- Есть ли у вас идеи которые принесут нашей компании миллионы? (Говорят, такой же, вопрос есть на собеседованиив Гугл)
Я- Да есть несколько, которые при инвестициях и должной реализации принесут существенную прибыль.
ХР- Какие?"
Тут я слегка задумался и ответил следующим образом.
"Прежде чем я отвечу, проясните для меня, пожалуйста один момент. Вы ищете человека, который бы руководил вашими проектами на миллионы долларов, имел доступ к вашим системам и базам данных на достаточно высоком уровне, при этом должен решать существующие проблемы не создавать новых и чтобы приносил пользу и прибыль компании. Этот человек должен быть достаточно умным, чтобы достичь поставленных целей, и при этом честным, чтобы не злоупотреблять своим положением во вред.
Так вот как человек не глупый, я не хочу раскрывать свои милионные идеи просто на собеседовании, без подписанного контракта, договора о неразглашении и не использования моих идей. Так же как умный человек, которому нужна эта работа, я могу придумать пару псевдо отличных идей, которые покажутся отличными, убедить вас в том, что они новаторские и революционные, хотя на самом деле они просто вторичны или имеют тупик в развитии и маштабировании. Вы наверняка слышали таких не одну, например новый онлайн маркет плейс или очередную уникальную социальную сеть. Вот только как честный человек я этого не хочу, поскольку это по сути будет враньём, ради получения этой работы.
Собственно как в таком случае вы ожидаете, что я отвечу? Глупо, но честно или враньём, но умно?"
Этот ответ заставил обеих кадровичек несколько зависнуть. Главная отвисла первой, поблагодарила за такой ответ, что я в принципе прав и не стала дальше развивать эту тему. Потом задали ещё пару незначительных вопросов и на том собеседование закончилось, но не история. На то место меня не взяли, хотя как я понял позже меня как раз хотели, но проект на который искали кандидата просто не состоялся. Я попал на работу в другую фирму, которая стала субподрядчиком первой. Приехав на первое собрание по обсуждению контракта после прохождения первого тура торгов, я встретил главную как я думал кадровичку с собеседования. Оказалось, что она руководитель программы, кужа входит целый пул проектов, и наш субподрояд один из них. Она меня узнала и мы достаточно мило пообщались, субподряд мы тогда получили, как и ещё несколько после. Я конечно не могу быть уверен, но мне приятно считать, что мой запоминающийся и хорошо зарекомендовавший меня ответ на том собеседовании внёс свой вклад в это решение с их стороны.
Ответ на пост «Безумным эйчарам поём эту песню...»
Я однажды так хотел устроиться в один крутой холдинг. Я по месту своей работы сталкивался с этой компанией, и мне импонировало в них всё. Кинул я им короче заявку на собес и на моё удивление, меня пригласили.
Бля, как я рад был, я вспомнил все свои крутые навыки, чтобы обрушить их лавиной профессионализма на собесе.
В итоге меня встретила девочка эйчар и у нас случился следующий диалог (ну промотаем представления друг друга и компании):
- Юрий (это она ко мне обращается), продайте мне эту ручку…
(Чего блять?)
- Вы серьезно?
- Абсолютно.
(Сука, я готовился ко всему, я учил блять всё, я учил косвенные вещи, с их сука экономическими, логистическими процессами и расчетами, а эта мамкина эйчарша на полном серьезе за ДиКаприо решила меня качать.)
- А знаете что, Елена (это я обращаюсь к ней). Идите ка вы на хуй.
Встаю и в слоумо ухожу в закат.
П.С. Через два дня у этой компании висела вакансия на поиски нового HRa.
Безумным эйчарам поём эту песню...
воспоминание разблокировано!!!
я работала в нормальной конторе в начале 2000-х, когда нам внезапно навязали "эйчаршу", дочку чьих-то знакомых директора. невысокая, приятно полноватая, с короткой стрижкой, в очочках, она показалась нам весьма милой.
показали ей редакцию, нарисовали красиво план помещения, кто где сидит, написали имена и пару слов о себе, чтобы новичку стало комфортнее работать. объяснили, как работаем, что бывают авралы, переработки, запары, дикий мат, жуткий ржач, внезапная пустота полок с кофе и печеньем, гора окурков в курильном салоне, пара тел в переговорке утром на диванах, спящих мертвецким сном... журнал + газета + все виды рекламы, чо. a la guerre comme à la guerre.
девочка милая похлопала ресничками, записала ТТХ в блокнотик, села на своё рабочее место, неделю привыкала к обстановке...
И НАЧАЛОСЬ!!!!
уточняю сразу: все сотрудники были тридцатилетние с небольшим плюсом \ минусом. девочке было лет 19-20. все сотрудники были уже прожжённые волчары, работавшие со школьных времён — у девочки была (судя по дальнейшему) первая работа вообще. мы её не обижали, честно. но зато она...
короче, для начала девочка решила ввести "систему поощрения за труды".
у нормальных людей (коим являлся наш ГлавРед, главный редактор) это были:
а) ДЕНЬГИ! бонусы, премии, конвертики под клавиатурой на ДР, НГ, 8, 23 етс.
бэ) смешные грамоты, нарисованные в паре с дизайнерами (моим коллегой и мною),
цэ) приятные подарки для улучшения работы. ребзя, я серьёзно: великолепный анатомический поджопник на обычное офисное кресло спас больше жизней и жёппок, чем комиссар Каттани и его пёс (или пёс был у другого комиссара?). очки для сна и плед умилили нашего предпечатника до слёз (именно он на сдаче оставался дежурить в ночь). ну да, лично я ему помогала с выбором и закупом подарков, внимательно анализируя слова и поведение одариваемого.
дэ) идущее к а). ГлавРед (главВред, как он сам себя называл) самолично ходил к гендиру и выбивал кондиционер, вентилятор, другое освещение, удобные столы, стеллаж для наград и выставки, сейф с температурным режимом для хранения плёнок и слайдов (да-да, у нас в ходу была аналоговая фотоаппаратура), изолированный кабинет для редактора-корректора ("тихий омут", ага) и много чего. повышение и индексацию зарплаты тоже он выбивал, весьма удачно. да мы его обожали!!!!
до прихода мелкой дуры в нашем коллективе была дружба, равенство и братство. для решения вопроса писалась записка в вольном стиле (креативный предпочтительнее!) на стол ГлавВреду. затем автор получал письменный ответ, не менее креативный, но конструктивный. в течение 3+ дней вопрос решался.
она же решила поощрять всех по-другому.
отработав несколько суток по 18 часов (мой коллега-дизайнер приболел), я пришла впахивать ещё день и обнаружила у себя на столе следы уборки и порядка, а на мониторе НАКЛЕЙКУ-ЦВЕТОЧЕК. я подумала, что кто-то шутит, осторожно оторвала его, зачистила остатки адгезива, цветочек положила под клаву.
на второй день было то же самое. была запара, так что я оставила это нелепие.
на третий день у меня на мониторе было уже 3 цветочка и 1 звёздочка и куда-то пропали листы с набросками идей по рекламному развороту. не буду утомлять: я встала и громко СПРОСИЛА, кто это делает?!?!?!
а это наша девочка придумала метод поощрения такой! у нас на столах некрасиво, и она прибрала всё это, и даже освежителем побрызгала. и теперь она будет лепить нам на мониторы за хорошее поведение цветочки и звёздочки, а за плохое — красные кружочки, бдь!!!
ЗАЧЕМ?!?!?
а чтобы по количеству этой развесёлой пиздурьмы на рабочем оборудовании в конце недели начислять баллы, а за баллы потом рисовать отчёт начальнику, чтобы дали грамоту!.... а у кого будет 10 красных кружочков— тех она уволит. и она сама будет определять, кому что и как лепить. удалять наклейки с мониторов нельзя, чтобы не нарушать её систему поощрений. кто не прибрался на столе — она будет прибирать сама, но назначит штраф (!). красную, бдь, точку на мнитор!
и она требует всех вести журнал посещений (ШТА?), писать дату, время прибытия - время убытия, отчёт что сделано, оценку своих стараний и прилежности (!). она решила это контролировать, чтобы самолично решать, кому давать зарплату, а кому ДО зарплаты выписывать штраф (!!!!).
у нас в редакции воцарилась мёртвая тишина. пока народ подбирал слова без мата, ГлавВред вкрадчиво поинтересовался: не является ли девочка фанаткой или недайбох выпускницей "педа", педагогического универа для подготовки воспитательниц дошколят?.... не перепутала ли она злых серьёзных профи с кучкой мелких (зацензурено) из школы для особо одарённых?...
затем начали орать все. админ, три технаря, выпускающий редактор, дизайнер (ета я), фотограф, два автора (статьи и колонки), три журналиста и все виды помощников, ассистентов и прочих. на шум из "тихого омута" вышла наша ласточка-корректорша и поинтересовалась, что произошло.
затем прибежал гендир: ГлавВред ему позвонил. шумели и орали долго! ни один профи никогда не согласится, чтобы кто-то трогал у него на рабочем столе в процессе работы вот эту вот хаотичную ебулаторию! ни один профи не позволит выбрасывать бумажки с набросками и образцы материалов для подбора цвета, даже если это рваные кусочки обоев, ткани или просто обрывок упаковки!!! ни один профи не позволит наляпывать на монитор и рабочую аппаратуру детсадовские наклейки!!! и уж тем более НИКТО не позволит какой-то левой дуре контролировать процесс и тем более — штрафовать за невесть что! тем более, что приходит она к 12 и уходит в 17, а мы тут сутками торчим на аврале без выходных и праздников, Делая Качественный Продукт!!!!!
КАК. МЫ. ОРАЛИ!!!!
Гендир увёл ГлавВреда и девочку в кабинет. мы на нервах засели в пищеблоке и за 5 минут выпили весь кофе, чай, какао, соки и минералку. фотограф курил и матерился (у него со стола пропал список нужных кадров и батарея от просмотрового планшета для слайдов). технарь убежал за растворителем (снимать следы наклеечек со всех 30 мониторов). админ принёс коньяк, попутно направив второго технаря за ещём. корректорша гладила по голове одного из авторов, лежащего лицом на столе и пытавшегося унять нервный истерический ржач и слёзы. если вы видели клип Милен Фармер с блядским цирком — вы увидите наше состояние в пищеблоке в тот день.
когда вернулся ГлавВред (уже без "эйчарши", в хвост её чих-пых!), мы сидели и жрали коньяк. молча, как на поминках. на столе уже ждал стаканчик, выпив который, ГлавВред изрёк добрую весть: девочку перевели в другой отдел. "хуйманресурсами" (sic!) займётся он сам. если кто хочет повышения должности и зарплаты, премии, ещё один монитор, массажное кресло, двух стриптизёрш с Бали и бутылку текилы — вы только скажите! но, йопвашумамашу, чюваки и чювихи, давайте же сегодня поработаем на славу, невзирая на коньяк, сдадим всё в печать, а в пятницу закажем столище в ресторане и нажрёмся до потери цветовых и шрифтовых профилей!....
так мы и сделали.
и да, с тех пор я НЕНАВИЖУ, бдь, "эйчарш" и их методы, рассчитанные на дебилов. я уважаю кадровиков \ кадровичек, психологов и главных редакторов (хуйманресурсов!) рода человеческого. чаще всего самые крутые "редакторы" — большаки за 40 лет, умные, тактичные, проницательные, с психологической жилкой, тащеры и решалы.
мелким "эйчаршам" до них — как раком до Плутона.
ergo bibamus, пятница же!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037