#comment_288119011

А вот еще случай был, прям ваще смешной, живот надорвать можно.

Поднимаюсь по лестнице, на площадке репетитор стоит курит, из квартиры напротив менты с автоматами плинтусы оторванные выносят и кота-рецидивиста под стволами автоматов уводят. А бабка в комнате лежит и кричит - ловите наркоманов!!  А мать бледная сидит и говорит - нас то за что? В общем сущий ужас. Но очень смешно.  Но кота жалко. Вот такая она милицейская ошибка.

Оказывается не так давно в кабинете "самого лучшего", "любимого", омского чистомэна, мистера благоустройство и просто замечательного человека, который согласовывает тротуары без бордюрного камня, косит траву после обращения в прокуратуру и кладет плитку из песка и фекалий Фомина Евгения Викторовича прошли обыски!

"Следственные действия инициировал заместитель генпрокурора России Дмитрий Демешин. Связано это с уголовным делом о мошенничестве при проведении капремонта в Омске. Главный подозреваемый — строительный магнат Артавазд Сардарян, который руководит несколькими стройфирмами."

Источник: https://bk55.ru/news/article/223983/

Как можно было заподозрить этого седовласого старца? Вы только посмотрите в эти честные и умные глаза:

Да на нем же всю благоустройство Омска держится! Руки прочь от Евгения! Он уже почти оторвал свою попу от стула и дал распоряжение сделать освещение у подъездной дороги в г.Омск к многоквартирным домам по адресу ул.Крупской 34,36,38 всего то более 6 лет прошло.

И не важно, что за это время я уже переехал в Москву, у меня родился второй ребенок, а первый скоро пойдет в школу. Я верю в этого человека, нужно только потерпеть!

Эта история приключилась несколько лет назад, в эпохальный для меня 2017 год, когда максимально странная хуйня меня уже перестала пугать, став просто частью моей жизни.

Тогда я работал представителем банка в филиале «Открытия», или в простонародье – доставлялой «Рокетбанка». Привозил людям дебетовые карты, рассказывал, что и как, клиент подписывал документы [на ипотеку в мою пользу], и я ехал на следующий адрес. За этим делом меня и застал конец сентября, со мной напросился покататься мой коллега Марк под предлогом «побуду штурманом», но на самом деле он просто бухал. Пока мы ездили по городу, он пожаловался, что хочет уехать работать в Сочи в командировку, но одному неохота и тяжело финансово, поэтому очень быстро (примерно за 2,5 минуты) он нашел себе компаньона, и уже 4 октября мы стартовали из Екатеринбурга в веселый и охуительный трип через Урал и Поволжье к Черному морю. Ехали мы туда типа руководителями группы доставки, кэпы значит (под Самарой выяснилось, что меня разжаловали, но я не обиделся).

Так вот, ехали мы на моей собственной повозке, именовавшейся Бетмен, потому что лететь в самолете пиздец как скучно, ехать в поезде – вонюче и отстойно, а на машине в самый раз.

6 октября, еще до рассвета, мы тронулись в финальный путь из Краснодара, где немного передохнули у нашего знакомого. Впереди была Джубга, после которой начинался первый в моей жизни серпантин, а перед этим – скоростная автодорога, на которой я впервые встретил размножившихся в геометрической прогрессии поклонников Давидыча. Каждый второй «поливал» как мог, иногда рядом пролетали какие-то болты и гайки от пролетевшей мимо «Приоры», куски изоленты и вязальная проволока. По простодушию думал, что это местные обычаи, но это был всего-навсего «АвтоВАЗ».

С трудом одолев серпантин (моей калымаге он давался ох как нелегко, пришлось даже утилизировать гофру воздушного фильтра чтобы машина не задохнулась, а через пару лет – и саму машину), мы начали приближаться, собственно, к Большому Сочи, вернее, к его первому пункту – Магри. Еще до поездки, меня предупреждали, что в Магри всегда проходит «большой шмон» - все машины с неместными номерами нещадно досматриваются нарядом ДПС, а водители вынуждены раздеваться догола, чтобы им заглянули в жопу с фонариком в поисках прекрасного далёка.

Тут надо сказать, что поскольку наша командировка планировалась минимум на год, то мы затарились по полной всем, что нашли по домам, прихватив с собой даже пуховики и зимние ботинки, которые в Сочи нужны, как шапка-ушанка в Австралии. А так как мы очень хотели доехать быстрее, то все время жили в машине, и за 4 дня нашего путешествия (не путать с пЕтушествием) видок был что надо. Вся задняя часть салона была завалена вещами, на чемодане со швейной машинкой громоздились большие черные пакеты продолговатой формы, больше похожие на трупы, на полу валялись пустые бутылки и банки от энергетиков и колы, бумажные пакеты из МакДака и объедки шаурмы из Мясегутово, в пустые пачки от сигарет мы пихали в карманы дверей. Т.к. карманы в дверях были очень большими, пустых пачек там было не меньше 10-ти с каждой стороны, а кроме того туда же отправлялись салфетки, и драные носки.
Снаружи весь этот пиздец венчала пыль дорог со всей России, через которую явно проступали нарисованные нашими заботливыми коллегами еще в Екатеринбурге мужские и женские гениталии и надписи типа «Хуй нанэ эщкере», а я в Поволжье дополнил их хэштегом #ебатьустал. За рулем этого недоразумения на колесах сидел, собственно, я, намотав отросшую бороду на коленку, а слева от меня пассажиром сидел Марк, пуская дым колечками. Примерно в таком виде мы и подъехали к Магри, в голос прокричав «ёбана!» когда увидели сраные колечки с буквами «Сочи».

По мере приближения к КПП на въезде, моя радость немного убавлялась, и совсем исчезла когда я увидел толпу кристально честных ребят в синей форме с калашами наперевес. Тут я вспомнил, что под моим сиденьем лежит волына (пневмат, но очень похожий на боевой), и уже было хотел быстро от нее избавиться, выкинув в окно, но вовремя вспомнил концовку старого фильма «Бонни и Клайд», в котором главных героев изрешетили из автоматов, поэтому пришлось передумать.

Короче говоря, пиздец наступал.

Лица стражей правопорядка в тот момент напоминали лицо директора EL-CIGI в момент моего приёма на работу. Не заметить среди геликов, крузаков, камри и бентли ревущий от натуги Т-34, только что вышедший из окружения под Смоленском, было просто нереально, а ситуацию еще усугублял огромный член, нарисованный на капоте (пальцем, пальцем…). На месте полицаев, я бы немедленно скомандовал «караул, в ружье!» и открыл шквальный огонь на поражение, но они почему-то промедлили и решили непременно нас остановить и досмотреть. Именно тогда у меня впервые начал дёргаться глаз и чесаться правая пятка.

- Сержант Пиздецвамтварев, ваши документы! – представился сотрудник, и я трясущимися руками протянул ему права, СТС и страховку. После долгого их изучения, меня попросили выйти из машины. Сержант и его коллеги, видимо очень долго думали, можно ли поиметь с меня на хлеб с икоркой, но еще раз оглядев наше, с позволения сказать, транспортное средство и огромный хуй на капоте, поняли, что не выгорит. Поэтому перешли к обычным процедурам – досмотру и осмотру. Однако и тут их ждало сплошное разочарование, едва они открыли дверь. Страшный змей по имени Духман мгновенно кинулся атаковать сержанта и его коллег, которые тут же спрятались за бруствером. Еще около 10 минут я показывал сержанту содержимое багажника, салона, чемоданов и мешков (особенно его интересовали большие черные пакеты, в которых, как он думал, лежат трупы несчастных абхазов), и он немного успокоился. Уже в эйфории от успешного окончания шмона я потянулся за сигаретами, когда сержант попросил показать, что спереди.

- Да ничего, тряпки да мусор, - попытался я слукавить, но служаку это не проняло.

- Наркотики, запрещенные вещества, оружие?

- Нет, не надо, у нас всё свое!

- Тогда, во-первых, показывайте, а во-вторых проснитесь Александр, вы обосрались!

- Да я вроде, и не сплю… - ответил я и полез под сидение.

Обосраться было действительно недолго, потому что непонятный предмет, который мне попался в руку и был извлечен на свет, оказался той самой волыной. Видели бы вы, какой кипиш поднялся на КПП, автоматы были немедленно взведены, наведены на меня, а в руках всех сотрудников тут же появились браслеты. Под крики «Бросай на…й!» я пытался объяснить, что это не ствол, стрелять он не умеет и вообще, это пугач, мало ли что в дороге бывает, но в горячке боя никто и не слушал. К счастью, тогда нас не расстреляли, но выяснение, что это за хреновина и нахрена она мне, заняло очень много времени. Когда страсти улеглись, я уже было вздохнул с облегчением, но на беду напрочь забыл, что со мной едет Марк и пиздец может подкрасться незаметно.

После того, как все опустили оружие, сержант начал спрашивать, кто мы, откуда едем и зачем, и я включил высокого начальника и стал объяснять деловым языком что-то типа «мы сотрудники Рокетбанка, направляемся в командировку чтобы организовать в вашем городе работу южного филиала», но тут пиздец продолжился в самой неожиданной форме. Из машины вылез сидевший все это время внутри Марк, обеими руками заталкивая в рот сигарету. Лицо у него было – краше только насрать и размазать, что неудивительно. Краем уха, услышав, что происходит какая-то хуйня, он решил взять ситуацию в свои руки и гордо закричал:

- Да мы едем карты доставлять!

После чего мне оставалось только хлопнуть себя ладонью по лицу. Видимо, сотрудников, жизнь и отцы-командиры готовили к чему угодно, только не к тому, что два помятых дебила на старой калымаге с членом на капоте едут доставлять карты хуй пойми чего в их родной Сочи. Слово «Рокетбанк» для них звучало, как «квазиусечённый звездчатый додекаэдр» для первоклассника, поэтому они снова взяли автоматы на изготовку и в полном охуении уставились на меня и Марка. Сержант смог только почесать широко открытые глаза и сказать:

- Вы….чё, бл…ь, мошенники?....

Пока Марк, в блаженном неведении курил сигарету, я вспоминал разные способы, как покончить жизнь самоубийством, ибо других вариантов не наблюдалось. По счастью, Всемогущий ниспослал таки сотрудникам дар речи, и один из них спросил, что это за Рокетбанк и как его правильно расстреливать. К несчастью, Господь забрал дар речи у меня, и тут я впервые в жизни начал понимать, какие чувства испытывал Сиплый в момент своего очередного ступора. С грехом пополам, мы все-таки смогли объяснить, откуда в хлебе дырочки, и тут ржать начал весь наряд полиции:

- А, так ЭТО ЖЕ БАНК «ЗАКРЫТИЕ»!

Тогда как раз была в ходу такая незатейливая шутейка. Какое-то время, сотрудники еще пытались поймать нас на лжи, поскольку картину и правда представить трудно: крупный, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ банк, который попал под санацию, отправляет в Сочи двух долбоёбов на старом ведре, исписанном хуями и матерщиной, в дверях которой лежат носки, а под сидением пистолет. При этом все вокруг только и говорят про наступающий для «Открытия» пиздец, и за это именуют его «Закрытие», а тут мы утверждаем, что едем открывать новый филиал. На вид мы были похожи, скорее, на открывателей новых тюремных сроков, но общий перекур и объяснение всего происходящего двумя словами «Россия, хули» быстро решили дело в нашу пользу. Уже через пару часов мы были в самом центре Сочи, со смехом вспоминая этот короткий боевик.

На обратном пути, нас уже не тормозили, решив, что за неделю, к носкам в дверях могли добавиться еще и трусы на дверных ручках, поэтому мы спокойно проехали мимо КПП, и начали наматывать на колеса ленту дорог на пути домой.

Но это уже совсем другая история!