Когда мне было 24, я думал, что справляться со своими проблемами — это исключительно моя задача. Ну, знаешь, как это бывает: ты взрослый, самостоятельный, и кажется, что просить помощи — это чуть ли не признак слабости. Я был уверен, что могу разобраться со всем сам: с тревогой, которая иногда накатывала без причины, с отношениями, которые то горели, то тухли, и с этим постоянным чувством, будто я бегу по кругу, но ничего не меняется.

Но однажды я понял, что это бег по кругу — это не жизнь. Это как будто ты пытаешься собрать пазл, но половина деталей от другого набора. Ты вроде стараешься, но картинка не складывается. И тогда я решил попробовать что-то новое. Не потому, что кто-то сказал, а потому, что сам устал от этого замкнутого цикла.

Первый раз я пришел к психологу с мыслью: "Ну, посмотрим, что из этого выйдет". Я не ждал чуда, просто хотел понять, почему я чувствую то, что чувствую, и почему мои попытки что-то изменить часто заканчиваются ничем. И знаешь, что самое интересное? Это оказалось не про "исправление себя", а про понимание. Психолог не давал мне готовых ответов, не говорил, как жить. Он просто задавал вопросы, которые заставляли меня смотреть на вещи под другим углом.

Например, я всегда считал, что моя тревога — это что-то вроде врожденной черты, с которой ничего не поделаешь. Но оказалось, что за ней стоят вполне конкретные вещи: страх неудачи, давление ожиданий (своих и чужих), привычка постоянно анализировать, что подумают другие. И когда я это осознал, тревога не исчезла мгновенно, но я научился с ней справляться. Она перестала управлять мной.

Еще я понял, что многие мои "проблемы" на самом деле были просто способами справляться с чем-то более глубоким. Например, я мог злиться на друзей или близких, но за этой злостью часто скрывалась обида или страх быть непонятым. И когда я это осознал, мои отношения стали проще. Я перестал копить в себе то, что можно было просто обсудить.

Самое крутое, что я вынес из этого опыта, — это то, что я стал лучше понимать себя. Не в смысле "я теперь идеальный", а в смысле "я знаю, как я устроен, и что мне нужно, чтобы быть в порядке". Это как если бы ты нашел инструкцию к самому себе. Не все в ней сразу стало понятно, но хотя бы появилось направление.

Сейчас я иногда ловлю себя на мысли, что раньше я тратил столько энергии на то, чтобы "держать лицо", быть "правильным", соответствовать каким-то ожиданиям. А теперь я просто живу. Не всегда легко, не всегда идеально, но зато честно. И знаешь, что самое приятное? Я больше не боюсь ошибаться. Потому что ошибка — это не конец света, а просто повод что-то понять и сделать иначе в следующий раз.

Так что, если ты чувствуешь, что застрял, или просто хочешь разобраться в себе, возможно, стоит попробовать. Не потому, что ты "сломан", а потому, что иногда полезно взглянуть на свою жизнь со стороны. И кто знает, может быть, ты найдешь там что-то, что изменит всё.

Ох. Подержите мое пиво как говорится) я росла в коммунальной квартире, которую выдали родителям от завода ЗИЛ целиком, но потом подселили соседей временно (хаха), а потом завод оказался банкрот и 2 семьи по 4 человека Оказались в обычной московской двушке. До совершеннолетия меня это тяготило настолько насколько это вообще возможно, свободного угла не было: в комнате семья, в кухне соседи.

Работала с 14 лет, но заработать на квартиру не удалось бы даже к 30 годам.

Потом родители развелись (мне было 19), отец нас оставил и уехал неизвестно куда, а брата не стало.

Я продолжала тяготиться жизнью в коммуналке, но теперь мы остались вдвоем с мамой. Позже она встретила мужчину и стала жить с ним, и я теперь была в своей комнате одна. Пожила на всю катушку, гуляла ночами, что раньше вообще не могла себе позволить, потом взяла в кредит машину. Сделала ремонт в комнате. Долго так жила, но коммуналка - это тоже так себе удовольствие, к этому времени соседи тоже расселились и стали комнату сдавать, новая соседка была говенная. Я часто психовала и плакала почему же у меня нет своего угла(((

Потом я встретила мужчину, переехала к нему (он жил с родителями в квартире и жутко бесился тоже с этого) , а комнату стала сдавать.

В моей комнате остался прописан отец, с которым были плохие отношения и не было контакта. С комнатой ничего нельзя было сделать. Так жили года 3, пока разными путями не пришли к тому, что отца выселили по суду (года 1,5 это заняло), а комнату приватизировали.

Мои мысли по поводу того, что нельзя ничего купить сменились действиями - узнала что почем и в итоге выгодно продала комнату, добавив небольшую Сумму на ипотеку (всего 1 млн). Хватило на двухкомнатную квартиру в новой Москве (вторичка) - это 20 км от мкад, но с транспортом все хорошо , и счастье от своего жилья просто безгранично. Конечно я хочу поближе к Москве, но тут тоже есть свои бонусы - Тишина и природа, мало толп людей которые порядком надоели в городе. Поживем тут и если что поменяем позже на другую.

Сейчас мне 37, и своя квартира у меня вот только появилась. Есть хорошая машина и любимый муж. Я счастлива и вспоминаю те дни когда плакала и все казалось так безвыходно. В 28 как автор я сидела в коммуналке и жила мечтой о своем жилье.

Автор научитесь искусству маленьких шагов, делайте что-то в жизни и мечтайте о большем и это приведет в итоге к лучшей жизни для вас. Обнимаю 🤗