И это хорошо, это классика. Но как действовать в одиночку. Поэтому, хорошо когда есть кот и прекрасно, когда кот в деле и всегда готов помочь и составить компанию. И мчится пулькой вперёд вас, чтобы подать элегантно подать сосиску из холодильника. Настоящий друг и напарник- он такой)
Если это опять всем не понравится, хотя всем и так не нравится... В этом тексте описывается часть моих мыслей, переживаний, боли, жизни. Мне плевать.
Иногда хочется просто сдаться. Хочется перестать пытаться что-либо делать: заниматься монтажом видео, физическими тренировками, программированием. Иногда у меня получается даже хуже, чем вчера. Порою задумываюсь: надо ли мне все это? Мои ли это желания или чужие? Например, желание иметь много денег — с детства, поскольку мы живем бедно. Мама всегда говорила, что хочет себе машину "Рэндж Ровер" (это было пару лет назад, когда мне было 8-9 лет), и все время говорила это мне, и то, что ей не нравится, как мы живем. И я, сам не знаю как, начал замечать это; я начал видеть в любой вещи — в своём телефоне, ноутбуке, еде — способы заработка, цену продажи. Это и испортило мою жизнь: я потерял интересы ко всему, у меня не было любимого дела. Я хотел стать изобретателем, но после слов мамы и в подтверждение того, как мы живем, эта мечта разбилась. Я как будто бы перестал мечтать.
По мере моего взросления я ссорился с мамой из-за пустяков. Ссорился с папой из-за учебы и проблем со скрытым буллингом в дзюдо, и насмешками, и буллингом моих одноклассников — как от мальчиков, так и от девочек. Я им не нравился вообще, ни одной, даже не особо красивым. Хотя я по внешности был (и сейчас) очень ничего, серьезно, я не вру. Это подорвало мою самооценку, психику; я стал эмоционально нестабилен, у меня были мысли умереть, но благодаря мотивационным роликам я остался жив.
Когда мне было от 12 до 14 лет (может, и раньше), я перестал воспринимать комплименты всерьёз от моей матери. Ведь она сначала хвалила меня, а потом спустя месяц или несколько недель (может, больше) начинала принижать мои достижения, корить за то, что я не зарабатываю. После этого я вообще помешался на деньгах и больше не воспринимал её комплименты, и по сей день не воспринимаю.
Не знаю, год назад я вновь начал чувствовать (и по сей день), что мы вообще как будто не связаны. Вся семья — клоуны. Я ненавидел всех, но больше свою мать и сестру. Отца — не так сильно, хотя есть за что: за то, что ударил меня головой об стол несколько раз, когда он разозлился из-за того, что я ничего не понял. Есть и другие случаи, но об этом уже расскажу в другом произведении моего "искусства".
Моя сестра (сейчас ей 8 лет), она уже более-менее ведет себя, но её подружки и она, когда с ними, сильно меняются. Например, обзывают меня, смеются надо мной. Это бывает очень редко, все же что я сделаю? Ненавижу я свою сестру из-за того, что она часто жаловалась на меня, когда я чуть-чуть пошутил над ней, и она сразу плакала. И когда я не читал книгу, когда мне приказывали родители, она ябедничала им, и мне прилетало — бывало, даже телефон забирали или зарядку от ноута. Иногда тоже, когда мне было от 12 лет, мне мать угрожала, что выбросит мой ноутбук, если я буду плохо учиться, хотя я и так старался. Она даже спрятала его однажды: я сначала испугался, но потом нашел.
Ещё, когда я сижу в ванне, я думаю: может, мне все-таки сдаться и просто всё бросить? Каждый день я монтирую 2 видео в CapCut: 1 длинное, 1 короткое. На все вместе уходит где-то 1 - 1,5 часа (с материалами для видео). Потом я отдыхаю: гуляю или слушаю музыку. Потом иду учить и писать код на C++ — это я делаю 1 час. Потом опять отдыхаю и начинаю сидеть в Unreal Engine 4.26, где моя игра, над которой я сижу несколько дней (сижу я над вообще всем, даже Blueprint, кроме C++ — пока еще учу). Тоже на это 1 час. Потом отдыхаю, читаю книгу по бодибилдингу (10 страниц). Потом отдыхаю, смотрю страшные истории. Кстати, поэтому я и начал писать страшные произведения: раньше я очень много смотрел и слушал страшных историй на ютуб, в том числе и от WorldBegemotKot, Гробовщик, Nosferatu. Я мог что-то перепутать, так как смотреть я их начал очень-очень редко, и то иногда на год забрасывал. Раньше пугало, а щас мне уже на все плевать почти.
Из-за издевок от девочек в школе (ложные сердечки с текстом на 14 февраля, приставания) дошло даже до того, что они хотели дать мне печенье с пола. К счастью, я его чуть не съел. Поэтому сейчас я боюсь даже на девушек смотреть и даже просто пройти мимо — меня уже чуть не трясет. Я часто задаю себе вопросы в голове: "А я не воняю?", "Почему они на меня так смотрят?", "Я сделал что-то не то?", "Почему они смеются позади меня?", "Я что-то сделал?", "У меня что-то на лице?".
Кстати, писательством я занимаюсь 1 час и тоже скорее всего ради денег. Эту болезнь (одержимость деньгами) очень-очень тяжело будет убить. Ведь когда я вообще ничего не делаю (например, просто потренируюсь на выходных и больше ничего не делаю, кроме, там, помочь родителям, что бывает очень редко), я чувствую вину, что я проиграл, что я сдался.
Даже сегодня я думал: не сдаться ли мне? Потому что я просто не вывожу морально, ментально. Сейчас у меня осталось 21 минута 20 секунд до конца. Я даже не знаю, что еще написать. На сегодня это последнее дело. На часах уже 20:55. Завтра опять такой же выматывающий день. Я думаю, может, делать все через день? Но не знаю. Не знаю. Я ничего не понимаю. Не знаю. Не знаюююююю. Просто нет сил уже, одни эмоции. Как я буду в отношениях? Там же терпение нужно. Не знаю. Я не знаю, как арендовать квартиру, как купить машину, как устроиться на работу, как вообще жить. Я всегда думал, что нужно жить как хочешь и делать то, что хочешь. Но это не так: не всегда получается, обстоятельства вынуждают. Например, бедность семьи, которая обувь с прошлого года дает тебе на этот. Я не виню моих родителей. Мне кажется, раньше я себя накручивал. Может, это я просто ничего не могу понять, не могу выучить, запомнить с 100 попытки? Может, я просто неудачник, слабак, лентяй? Я так устал от этих мыслей. Я смотрел много видео по этому поводу и вообще про мои ситуации, но это помогало до первого воспоминания из прошлого или новой боли.
Не знаю, есть ли в этом смысл. Я сейчас вроде стараюсь, а результата как будто бы нет. Вот мой канал (ЕСЛИ НЕ ИНТЕРЕСНО — НЕ СМОТРИТЕ, ВСЕ РАВНО Я СДЕЛАЛ ПОЛНОЕ ДЕРЬМО). ВК видео: https://vkvideo.ru/@imfunofmusic — сравните мои первые и последние, и поймете. А может, кому-то понравится, но я так не думаю.
Прямо сейчас мне стало полегче на душе. Я постараюсь выложить всю свою историю и все свои переживания. Все равно никто не узнает, кто я есть. Кто. Даже не знаю, что еще написать, чтобы это было не таким дерьмом. Сейчас, прочитав все свои произведения и посмотрев со стороны читателя, я понимаю, насколько это было глупо и тупо. Лучше бы я вообще не начинал. А может, это и станет моим последним произведением... Ладно, ладно, забудьте это. Я неудачник, которому чуть-чуть показали правду, и он уже почувствовал боль в душе и сердце. Даже сейчас я пишу это с надеждой, что этот текст понравится многим, и я смогу почувствовать себя хоть немного счастливым. Даже сейчас мне больно вспоминать комментарии DTF и количество минусов на Пикабу. КОМУ ИНТЕРЕСНО — ЧЕКНИТЕ (ТАМ НИЧЕГО НОВОГО, ЭТО ЖЕ САМОЕ, ЕСЛИ ВЫ С DTF): https://pikabu.ru/@user11011086
Я не жду от вас поддержки или одобрения. Просто я был бы рад хотя бы отзыву, что вам понравилось хоть что-то, что я написал. Вы можете меня захейтить или вообще опустить на дно — мне будет все равно. Терять мне почти уже нечего, и жизнь, если и будет, то максимум до бомжа. Хотя я думаю, что даже бомж богаче меня будет.
Кстати, а вы правы: я использую нейросеть для исправления орфографических ошибок. Ведь я учусь на 3 по русскому, у учительницы, которая только и ругается, ставит 2 за малейшую ошибку, а объяснить что-то не может. Да и не помню, сколько учебник ни прочту. Вы, наверное, подумаете, что я вообще конченый дебил. А может, так оно и есть.
К слову, я действительно спонтанно начал писать. Вообще ни разу не писал, не смотрел видео, ни разу не интересовался. Просто идея возникла после страшных историй: я подумал, почему бы не стать тоже автором? Но, как видите, я не самый удачный автор.
Привет, друзья! Сегодня со мной произошло нечто странное, и я решила поделиться этим с вами. Сидела я, значит, пять минут назад, писала рассказ о средневековье в заметках на телефоне. И тут – бац! – вылетаю из приложения. Ну, думаю, пора телефон почистить, накопилось всякого.
Начинаю чистить, и вдруг слышу… шёпот. Причём такой, знаете, одновременно и человеческий, и роботизированный. И идёт он как будто изнутри телефона. Слова разобрать сложно, но что-то похожее на "жить", "щит" или "шит". И это всё происходило, пока я телефон чистила. Время было 20:22.
Конечно, можно сказать, что я сама что-то там настроила, какую-то функцию голоса. Но почему она не сработала днём, когда я тоже чистила телефон?
И тут начинаются мои размышления:
Может ли телефон ловить что-то, что не стоит ловить? Может, я случайно поймала волну полиции? Или, что более вероятно, мой папа, который любит сидеть рядом с моим диваном на другом этаже, нашёл в интернете какое-то приложение и решил меня напугать? 😂
Восстание роботов? Ну, это уже совсем из области фантастики, но кто знает, что там в глубинах моего смартфона творится! Меня уже можно считать обречённой. 😐
Просто глюк? Может, это обычный сбой в телефоне, который решил включить видео, но только звук? Такое у него, кстати, бывает. 🙄
Папины разговоры? Или это папа разговаривал сам с собой, а моя бурная фантазия сделала своё дело? А может, это было у него в телефоне, а мне просто показалось, что звук идёт из моего? Кстати, голос из телефона в основном был похож на папин. Соседей у нас нет, они уехали.
В любом случае, мне не привыкать к странностям в этом доме. Хотите, расскажу о других мистических ситуациях, которые происходили у нас? Здесь, хочешь не хочешь, в мистику поверишь.
А что вы думаете по этому поводу? Сталкивались ли вы с чем-то подобным? Делитесь в комментариях! 👇
Одна вещь не даёт мне покоя с детства. Почему никто не узнаёт Брюса Уэйна в маске Бэтмена? Там же рот виден!
Перед Детской городской поликлиникой № 45 некий человек очень низкого роста устроил пикет в маске. Предварительно он замотал плёнкой памятник Айболиту.
При съемке видео парень повернулся.
В самой поликлинике сказали, что ждут полицию.
Чем кончилось неизвестно. Что это значило также непонятно.
Раньше памятник Айболиту выглядел так
Читал как-то книгу современного русского автора и наткнулся на сомнительную метафору "пот - это слëзы подмышек". Много думал. Как? Зачем? Почему? Кто расстроил подмышки, что они плачут потом? Слëзы текут из глаз, где в подмышках глаза? Что они видят? Надо ли поднимать руки вверх, чтобы показать им мир? Или это слезы счастья? Слëзы радости физической нагрузки, или слëзы отчаяния от духоты вагона электрички? Видите, сколько вопросов возникает? А ведь автор сидел, голову ломал, придумывал, как бы художественно назвать пот. Так, чтобы красиво и лирично. И назвал, ведь! Посчитал, что это хорошо. Собственно, зачем останавливаться, раз уж начал сравнивать одни выделения организма с другими? Слюни - это слëзы рта. Сопли - это слëзы носа. И так далее. Ещё и редактор такое пропустил. Зачем? Непонятно.
Ps книгу ту не дочитал. Закрыл сразу после. Попил чай с чак-чаком, успокоился, почитал Достоевского.
Он какой-то странный
