Как правильно сдавать квартиру в Москве, или хитро#опая хозяйка
Доброй ночи всем. Столкнулся с такой вот историей: арендовал квартиру в Москве с семьей. Родители беженцы из зоны боевых действий, чтобы вместе поместиться, арендовали двушку. Убитая, конечно, но по деньгам на большее не тянул тогда, а родители пенсионеры, сами не потянут.
Арендовали на окраине МСК, хозяйка сама жила в Балашихе. Жили мы в этой квартире полгода. Первое что бросилось в глаза - уж очень много в доме секций батарей как-то, и в ванной потолок побелен, свежий. Уже ближайшей зимой все прояснилось. В доме проблема со стояком, на котором эта квартира, отопление ужасное. Если учесть что окна - трухлявое советское дерево, то пришлось нам там несладко, чем могли заклеивали. На потолке спустя месяц проявилась плесень. Поняли, что хозяйка просто замазала ее перед сдачей в аренду, а потом она снова проявилась, когда у нас уже был обязывающий договор жить там полгода.
За время что мы там жили сломался выключатель на кухне (примерно 70-х годов выпуска), и пробка сгорела (да-да, в этой квартир еще старые добрые пробки использовались). За пробку мы договорились что вычтем из арендной платы, а выключатель сам купил, но ставить не стал, потому что там проводка алюминиевая, ломается сильно. Поэтому сказал что типа я купил но ставит пусть сама. Согласилась.
Затем финансовая ситуация у нас в семье стала лучше и решили переехать в более достойное жилье.
Перед выездом провели тщательное мытье квартиры, потолок помыли все белизной, затем побелили, сдали мы квартиру еще лучше чем была, хотя-бы полностью чистую. Хозяйка приходит забирать ключи и такая "ой какие молодцы, всем бы таких квартирантов".
Далее начинается самый сок. Через ... 31 день после того как мы съехали, хозяйка мне пишет в ВК текст примерно следующего содержания "Я тут обнаружила что вы мне розетку сломали, газовая плита не работает, на кухне света нет, как так можно, что мне теперь делать?". Сказать что я офигел немного - ничего не сказать. Если честно, спорить не стал и просто послал ее далеко и надолго. Все равно она мне ничего уже не сделает, срок слишком большой, да и если верить по ее словам, там поломано на крайне малую сумму, в разы меньшую чем потребуется чтобы подать в суд. На момент выезда претензий не было, значит, а спустя месяц появились.
А далее через знакомого, который связан с реестрами жилья узнал интересную информацию. У хозяйки это единственное жилье в собственности. Говорит что скорее всего мы попали на схему: хозяйка сдает этот, простите, свинарник с ремонтом 20-летней давности, сама живет в Балашихе на съемной квартире тоже, только за эти же деньги она может снимать с более-менее ремонтом. Из-за разницы цен она в шоколаде, иногда даже и в выиграше, т.к. в МСК аренда растет быстрее чем в пригородах. А жильцам потом претензии выставляет, авось ктото клюнет и сделает ремонт мелкий. Можно так всю жизнь жить и ремонт там не делать - за все заплатят арендаторы. Либо еще допускает вариант - по какой-либо причине хощзяйке пришлось вернуться жить в свою квартиру, и ее не устроило что арендаторы не сделали там ремонт а сдали примерно в том состоянии что и было, вот и злится.
Ситуация, конечно, научила многому. Теперь на момент заезда и выезда делаю подробную видеосъемку всего что в квартире, чтобы были доказательства.
Что нужно, чтобы время шло быстрее и ощущалось легче в психоневрологическом диспансере.(Мне помогало)
Не ступайте ногами без тапочек на пол, не смотрите на часы, не узнавайте время, ничего кроме первого и напитка не ешьте(из того что они дают), в компоте лучше ягоды не есть, в передачке нечего не есть, только пить, желательно отказаться от твёрдго в передачке, по-большому и по маленькому ходите желательно тогда когда другие спят.
Участник СВО из Екатеринбурга притворился мертвым, обманув дрон ВСУ
Участник спецоперации из Екатеринбурга Даниил притворился мертвым, чтобы обмануть беспилотник ВСУ и донести важную информацию до командования, сообщает информагентство URA.RU.
«Во время выполнения боевой задачи я попал под обстрел ВСУ. Противник для этих целей использовал дрон, с которого сбрасывал гранаты. Одна из гранат взорвалась рядом со мной. Ситуация стрессовая. И тогда в мою голову пришла на тот момент гениальная идея — я притворился мертвым. Затаил дыхание и замер. Беспилотник полетал еще минут пять и оставил позицию. А я добежал до своих и выдал им важную информацию. И себе жизнь спас, и роте информацию добыл», — рассказал военнослужащий информагентству.
По его мнению, героизм не всегда бывает оправданным и иногда лучше проявить смекалку и хитрость, чем рисковать жизнью — своей и товарищей.
«Я мог начать обстреливать дрон. Скорее всего, с той позиции, в которой мне пришлось бы стрелять, я бы в него не попал. Просто израсходовал бы пули. На выстрелы могла прийти украинская пехота. Вряд ли я бы остался в живых», — отметил боец
Он добавил, что СВО раскрывает в каждом какие-то новые качества, о которых человек не догадывался, и так произошло и с ним.
Нога
- Ну, ты что умеешь? - говорит Барсик.
- Я умею, - говорит Мартын, - кидаться под ноги зигзагами. Она влево - и я под левую ногу, она чертыхается, вправо, - а я рраз! - и метнулся вправо. И такой типа я пугливый, как крепостной, а тут она такая типа барыня идет, а я типа ее боюсь. Уши еще надо прижать, и глаза дурацкие сделать, и холку подобострастную.
- Ого, - говорит Барсик, - а где это ты научился? И что такое крепостной? И подобострастная холка это что?
- Нигде, - говорит Мартын. - У меня врожденный талант. Как родился, мать мне сразу такая - будешь, говорит, сынок, ты настоящим зигзагером.
- Ого, - говорит Барсик.
- Да, - говорит Мартын, - это у людей что-то типа руфера, трекера, партитура.
- Паркура, - говорит Барсик.
- Откуда знаешь? - говорит Мартын.
- Тайна, - говорит Барсик. - Ну, расскажи мне про зигзагера. А то наша тебя спросит - а ты ни бэ ни мэ.
- Ну, - говорит Мартын, - зигзагер это такой кошак, который внезапно прыскает из-под ног хозяина. Не просто прыскает, а надо аккурат попадать так, чтобы он и вроде наступит вот-вот, ан нет - не наступил.
Есть зигзагеры-ронялы: кидаешься влево-вправо-влево, пока хозяин в очередной раз ногу не занесет. Мат стоит - уши вянут.
Лучше с утра, конечно, как только он вслепую в тапочки взделся.
И тут ты ему под ногу-то кинься, а потом не прямо кинься, а наискосок, да сразу под другую - он, дурак, одну-то уже поднял, а вторую еще нет, тут он подпрыгивает, и тут-то уронится на спину, и будет считаться, что не сам упал, а ты его уронил.
Потом надо удирать, потому что он встанет, да идет ловить меня, а я уже что - холка, глаза дурацкие, паспорта нет, что взять. Сижу под стулом. Рожа должна быть простецкая. Вот как у меня.
- И глуповатая, - говорит Барсик.
- Попрошу! - говорит Мартын. - А есть зигзагеры-сшибалы. Это схема та же: вправо-влево-вправо, а потом, типа ты ополоумел совсем, кинься в коленку. Типа берегов не видишь, паника, в обратку побежал, какой с дурака спрос.
- А она? - говорит Барсик.
- А хоть она, хоть кто - упадут. Легко ли - сначала под ними мечутся, глаза выпучены, уши прижаты, а потом, словно обезумев, словно очень уважая и благоговея, и испужавшись, что такую благородную хозяйку счас уронят - прямо бьют в колено лбом.
Ну, она падает, все дела, а ты опять сидишь. Но теперь лучше под кроватью. Она оттуда только пылесосом может.
- А еще что ты можешь? - говорит Барсик.
- Много чего, - говорит Мартын. - Хвост видал? Специально качаю. Побегу свое фирменное, дурацкое, типа напугала она меня каблуком своим, да хвостом все ее банки-то и сшибу с нижних полок. Недавно коробку в четыре килограмма меда сшиб. Немножко склеился, ну ничего, вылизался. А ты чего умеешь?
- У меня Нога, - говорит Барсик. - Вот это, знаешь: она после того, как ты ее поронял, встала, отряхнулась, а из дома все равно свищет. Не сдается. И к порогу, к порогу, да на каблуках.
- Так, - говорит Мартын.
- Ну так вот, - говорит Барсик. - Садимся - да не на дороге, это не тонко. А вот чуть, слегка, на такой благородный градус сбоку.
Чтобы ей и где пробежать было, и с другой стороны, чтобы у нее аж дыхание перехватило - вдруг, мол, на хвост наступлю Барсичке своему.
А я сижу. Не просто сижу. Сурово сижу. По делу. И вылизываюсь. И у меня Нога. Ну, знаешь. Торчит так.
- Ого, - говорит Мартын. - Да, у тебя Нога что надо Нога. По тебе можно делать постскриптум, которым углы меряют.
- Транспортир, - говорит Барсик. - Ну неважно. Так вот, просто Нога это еще не все. Там важно вот что, слушай сюда, это фирменное, дед учил. Она как шагнет - ну и типа, уф, пронесло, на хвост не наступила, к Ноге со всем уважением, и типа счас опять побежит, да еще и крикнет - какого черта ты, чертов кот, вечно на дороге рассядешься?
- Она же не знает, что специально, - хихикает Мартын.
- А у меня все до миллиметра. И вот она мимо, значит, как в замедленной съемке, шагнет, да взгляд вниз опустит, чтобы, значит, и уважение к Ноге, и вдруг хвост, вдруг я ей добровольно, думает, по глупости, думает, собственный хвост тут разложу... И уже вроде как слегка так заранее виновата...
- А хвоста-то нету, - ликует Мартын.
- И точно в этот момент, - говорит Барсик, - я поднимаю на нее тяжелый взгляд.
- Ооо! - говорит Мартын.
- Да, - говорит Барсик, - тут все замирает, понимаешь. Это мгновение, острое, как льдинка. Я смотрю на нее молча. Тяжело. Нога высится. И как бы взгляд мой идет снизу вверх, понимаешь?
- Ооо! - говорит Мартын.
- А на самом деле, - говорит Барсик, - она так спотыкается в этот миг, и уже и "чертов кот", и уже "че расселся" - уже и не скажешь, понимаешь, да? Как бы на самом деле сверху вниз все. Я, Нога, невидимый, но угрожаемый хвост, и вот этот вот взгляд. Молчаливый. В нем бездны.
- Какие? - говорит Мартын.
- Типа "Я сижу, благородный кот. В своем доме сижу. У меня Нога. Все знают, когда у кота Нога ввысь - кот в своем праве в своем доме. Я больше ничего тебе не скажу. Ты сама все пойми. Нога кота не требует слов. Это древний ритуал. Имей достоинство его уважать".
И понимаешь, она сразу как-то понимает: я сижу, а она бегает. Я дома, а она свищет. Я мог бы много что сказать, но я молчу, вылизываюсь, ты, хозяйка, бегаешь, кричишь, - ну и кто после этого из нас благородный дон? Она благородный дон?
- Ооо! - говорит Мартын. - Тонко! Срезал!
- Искусство, - говорит Барсик. - Не всем дано. Не у всех Нога. Не всякий Ногу поймет.
- У тебя Нога, - говорит Мартын.
- У меня Нога, - говорит Барсик. - Уважение имей.
P.S. прошу пардону у автора, забыл у кого подрезал несколько лет назад
Любопытный кейс развода на бабки от не знаю кто они)
Иду возле дома по двору никого не трогаю. Расслабленный и благодушный (это важно!) Вижу издалека, что ко мне направляется некий молодой субъект нездешней внешности и с сильным акцентом спрашивает как ему поменять его монетки, которые не принимают в магазине, на деньги, чтобы - понятное дело! - покушать купить. И сует мне монету типа старинную 1800 какого-то года. В идеальном состоянии, как сказали бы нумизматы (если б это были реальные монеты). Пока я ему верю и поражаюсь тому что вижу в руках, он мне гонит, что вот работал в Калуге и типа нашел клад, когда какой-то старый дом разбирали. Все это на очень плохом русском, но канву дает четко - получается история удивительная: трудолюбивый мигрант нашел клад (подтекст: вот же удача, купи, Ваня, по дешевке, клад же наверняка очень ценный, старинный!!! - расчет на жадность лоха). Но вот покушать купить не может - эти монеты у наивного простодушного голодного трудяги в магазине не принимают. Еще двое в сторонке ждут. Я перед прозрением успеваю ему сказать, что ему мол надо к специалисту, на специальный сайт. Там такое покупают. Но быстро понял, что это такой затейливый развод. Он уже начал просить меня купить у него монеты или еще что-то в том духе чтоб мне купить им покушать. Монетки, как я понимаю, из какого-то алюминия (на серебро непохожи чуть меньше чем полностью), и слишком четко отчеканены - короче, чуть ли не специально сделаны для такого развода. Такая вот история душещипательная).
Какие проблемы специально созданы ради обогащения?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Проблема, что у тебя не идеально белые зубы. А недавно видел рекламу какой-то фигни, которая «делает глазные яблоки белее». Похоже, нам теперь и об этом придется беспокоиться.
2. Ютуб не дает дальше воспроизводить видео, если ты его сворачиваешь. Да, на Самсунгах можно его свернуть в маленькое окошко, и оно продолжит воспроизводиться, но все же.
3. Контуринг. Косметические компании убедили 13-леток, что у них неправильная структура костей лица, и теперь продают бронзеров на миллиарды баксов, чтобы женщины могли подправлять свои лица. Я больше 10 лет работаю визажистом, и да, теневая растушевка существовала всегда, но далеко не в таких масштабах, как сейчас.
4. Лампочки, которые живут всего один год. Раньше нити накаливания жили невероятно долго. То же самое с нейлоновыми чулками, у которых через определенное время обязательно начнут появляться дырки. Раньше чулками можно было буксировать автомобили. Запланированное устаревание это реальная штука.
5. Герпес. В прошлом он не был особой проблемой. Он был у многих, но не беспокоил. Ну, раз в какое-то время высыпал в районе рта, но люди об этом не сильно переживали. И вот в 70-х появился зовиракс (ацикловир). Но его никто не покупал, и тогда производитель решил привлечь внимание к герпесу. Была запущена рекламная компания, в которой подчеркивалась важность лечения. Они нагнали жути, и теперь, чуть что, многие бегут к доктору на радость этого самого доктора и фармацевтической мафии. А в 80-х журнал Таймс назвал герпес новой проказой, что еще больше подхлестнуло продажи препаратов от него.
6. Шампуни и кондиционеры, которые исправляют секущиеся концы. А не проще ли эти секущиеся концы отрезать?
7. Компания Листерин придумала называть запах изо рта галитозом, чтобы продавать свой ополаскиватель, который до этого провалился как моющее средство. Как только плохой запах изо рта назвали по-медицински, и начали говорить в рекламе, что это страшная проблема, люди стали обращать на это повышенное внимание.
8. Вся эта тема, что у тебя в организме накапливаются токсины, и тебе жизненно необходим курс детокса. Да нет же, твой организм и так с этим прекрасно справляется.
9. Женские бритвы. А чем они технически отличаются от мужских? Да ничем. А почему тогда они дороже?
10. Стандартизированное тестирование в школах. Я не понимаю, почему эти тесты не приравняли к рэкету? Раньше было достаточно оценок по предметам, но эти времена в прошлом. Теперь мало хорошо учиться все четыре года в старшей школе. Необходимо, чтобы у тебя все задалось в день прохождения теста. А не задалось, можно считать, что ты эти четыре года и не учился. Я уже молчу, что их сдача стоит денег, а чтобы прислали результат, еще плати. Не хочешь отдать 200 долларов за прохождение теста и еще 25, чтобы получить ответы? Тогда фиг тебе, а не колледж. Они сделали проблему абсолютно искусственно и зарабатывают на этом каждый год огромные деньги.
11. Бутилированная вода. 25 лет назад производители лимонадов стали озабочены своей репутацией. Их товары считались очень нездоровой фигней. Людям активно советовали пить простую воду. Но если все станут пить воду из-под крана, то производители лимонадов понесут убытки. И тогда они решили эту самую воду разливать в бутылки и продавать ее, заявляя, что она гораздо полезнее и безопаснее воды из-под крана. Но если взять увеличительное стекло и прочитать, что написано на этикетке мелким шрифтом, то там и сказано, что это обычная муниципальная вода, которая и есть из-под крана. Так что теперь у нас миллиардная индустрия бутилированной воды, которой еще недавно не существовало.
12. Необходимость в качестве свадебного кольца обязательно покупать кольцо с бриллиантом. И концепция, что кольцо дешевле трех месячных средних зарплат дарить неприлично, которая разгоняется рекламой компании «Бриллианты навсегда».
13. Туча кожных якобы проблем, о которых пишут модные журналы. Крема против старения, сыворотки с антиоксидантами. Все это псевдонаучные термины, которые придумали, чтобы женщины активнее опустошали свои кошельки. Невозможно обернуть процесс старения кожи вспять, но можно увлажнять кожу и пользоваться солнцезащитным кремом, чтобы поддерживать ее в хорошем состоянии. Антиоксиданты никак не влияют на вашу кожу. Они абсолютно инертны в отношении здоровья кожи и ее состояния.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi