Что делать?

1. Перестать читать лекции. Постоянное "убери за собой" вызывает лишь отторжение.

2. Сделать последствия очевидными. Не убираешь рюкзак, значит сам потом ищешь учебник под кучей вещей. Не поставил обувь на место, то наступил на неё ночью.

3. Обозначить правила через договор. Не "я сказала, ты должен", а "мы договариваемся, что вещи у входа не валяются, потому что в коридоре не пройти и все спотыкаются".

Один из родителей, с которыми я работала, придумал хитрый ход. Всё, что сын бросал у двери, она складывала в большой пакет и убирала в кладовку. Чтобы достать куртку или ботинки, ему приходилось идти и искать самому. Через неделю, чудесным образом, вещи начали появляться на вешалке.

Суть не в том, чтобы заставить ребёнка быть идеальным. А в том, чтобы он понял, что его действия имеют последствия, и комфорт семьи зависит и от него тоже.

А как у вас дома решается эта вечная битва за порядок? Работают ли наказания, или нашли свои хитрости?

Если тема зацепила в Дзене я пишу ещё подробнее (большие статьи, реальные кейсы и рабочие инструменты). А ещё там собирается сообщество родителей и психологов: можно обсудить свой случай, задать вопросы и найти поддержку.
Ссылка на канал: https://dzen.ru/psychoevolution

Для начала просто спрашиваем: «Когда ты придешь?» И сообщаем, что в случае опоздания он обязан позвонить. При звонке нельзя отчитывать, требовать и ругаться, нужно просто принять к сведению: «Спасибо, что позвонил». Тогда да, тогда это договор.

Если был договор, то вопрос не в том, что он пришел поздно, а в том, что не соблюдаются соглашения. Тогда единственный правильный путь — ты не соблюдаешь, и я не соблюдаю. Всё взаимно.

Дальше вопрос права на контроль, я обеспечиваю тебя деньгами, едой и жильем и требую соблюдения определенных правил. Если ты не выполнил определенные требования, то наступают определенные последствия.

Начинающий взрослый должен понимать, что за нарушения установленных требований наступят неизбежные последствия.

Санкции должны быть абсолютно безэмоциональными. Не орать: «В следующий раз никуда не пойдешь!!!», а «Я тебя предупреждал, что при опоздании без звонка и предупреждения твои карманные сокращаются наполовину, мне очень жаль, но это твой выбор».

В крайних случаях полной отмороженности подросток должен понимать, что вы не дрогнув отправите его в детский дом.

ЗЫ: проверка на грамотность через ИИ, а потому длинные тире и прочие признаки..

После звонка, когда сверстники стали покидать класс, трения между учителем и парнем разгорелись с новой силой. Вот как об этом рассказал корреспонденту "РГ" преподаватель: "Школьник перешел на "ты" и заявил: "Ты не должен был кидать в меня ручку!" На мои замечания он не прекращал тыкать и продолжал, как сегодня говорится, кошмарить. Тогда я схватил парня за воротник кофты и попытался силой привести сопротивлявшегося подростка в кабинет директора. Но он вырвался и убежал"....

Мама ученика: Мой сын сам пошел в кабинет замдиректора и попросил просмотреть запись с видеокамер из класса. Она все увидела: и как летала ручка, и саму словесную перепалку, но отправила ученика на следующие занятия. И даже не предложила медицинскую помощь. Разобраться в ситуации меня пригласили лишь на четвертый день после инцидента, - говорит мама подростка. Если бы учитель извинился за происшествие, то, наверное, все могло бы закончиться по-иному.

О мерах, которые будут приняты в отношении подростка, матерящегося на уроке, и его родителей, ни слова.

И кто после таких новостей захочет связать свою жизнь со школой?

РГ

"Ну и что, подумаешь, всего 40 минут. Чего ты сразу заводишься?" - бросает он.

Родитель чувствует, как внутри поднимается буря: злость, тревога, обида. Но за этими эмоциями прячется главный вопрос:

Что происходит с моим ребёнком?

Первый импульс - допросить:

"Где был? Почему не предупредил? Что с тобой происходит?"

Это защитная реакция, продиктованная тревогой. Но подросток мгновенно ставит барьеры. Он не слышит смысла, только тон. Он воспринимает вашу тревогу как атаку.

Лучше обозначить факт:

"Ты пришёл позже, чем мы договаривались, я очень переживала. Нам нужно поговорить - но не сейчас, когда всё на эмоциях."

Такая реакция обезоруживает. Она показывает, что вы не игнорируете ситуацию, но и не врываетесь в неё с криками. Иногда мудрее сделать паузу, чем выговориться сразу, тишина может быть полезнее слов.

Перед разговором нужно понять, что именно вызвало такую бурную реакцию. Это страх, что с ним случилось несчастье? Это злость, что он нарушил ваше правило? Или ощущение, что он больше не считается с вашими чувствами?

Чёткое осознание причины помогает говорить без обвинений. Вместо того чтобы обрушиться с упрёками, вы сможете сказать:

"Мне было тревожно, потому что я не знала, где ты. Я чувствовала страх и беспомощность".

Такие слова не вызывают сопротивления. Они создают пространство для отклика. Ребёнок может не понять логику, но он чувствует эмоциональную правду. И именно она влияет глубже всего.

Подростки часто игнорируют формальные правила. Но они гораздо внимательнее к реальным последствиям своих поступков. Поэтому вместо ярлыков дайте понять, что именно изменилось из-за его поведения.

"Когда ты не предупредил, я не могла заснуть. Я представляла худшие сценарии, это повлияло на весь вечер, я не могла сосредоточиться и была на пределе".

Это не упрёк, а картина того, что он вызвал. Так подросток учится видеть связь, что у всех действий есть последствия. И это важнее любой лекции о дисциплине.

Воспитание это не про жёсткость, а про предсказуемость. Если подросток понимает, что последствия заранее оговорены, то он не воспринимает их как месть. Он понимает:

"Это закономерность".

Например:

"Если ты не предупредил - значит, в следующий раз возвращаешься раньше. Чтобы мы восстановили доверие".

Такая мера воспринимается спокойнее, чем ультиматумы:

"Ещё раз - и никуда не пойдёшь!"

Границы не должны пугать, они должны поддерживать.

Многие считают, что ссора с подростком это верный знак того, что в отношениях что-то сломалось, но на самом деле именно в острых моментах рождается самое главное. Если вы в состоянии конфликта не теряете достоинства и не превращаетесь в диктатора, то вы создаёте крепкий фундамент доверия.

Конфликт может стать точкой роста. Главное не ставить целью победу. Задача - понять, что за этим поступком стоит. Возможно, усталость. Возможно, протест. Возможно, простая неосознанность. Узнать это - уже огромный шаг.

Чем старше ребёнок, тем больше он хочет чувствовать свободу, но за этим желанием часто скрывается растерянность. Бывает, что он опоздал не нарочно, а просто не решился прервать разговор с друзьями, или стеснялся звонить, или не заметил времени.

Родитель в такие моменты должен быть не следователем, а партнёром, спросить:

"Ты не позвонил, потому что забыл или боялся реакции?" - это шаг к пониманию.

Чем больше подросток чувствует, что его слышат, тем выше шанс, что он сам начнёт делиться.

Важно донести, что правила существуют не ради контроля, а ради безопасности. Вы не требуете отчётности, вы хотите знать, что с ним всё в порядке. Нужно сказать это напрямую, честно и сильно.

"Я не хочу контролировать тебя, я просто хочу знать, что с тобой всё в порядке. Мне трудно уснуть спокойно, когда я не понимаю, где ты находишься. Я забочусь о тебе".

Такие слова могут многое изменить. Даже если подросток внешне равнодушен - он слышит.

Взросление - это путь к свободе. Но на этом пути ребёнок постоянно проверяет границы, насколько они устойчивы, насколько они честны. Он проверяет не ради конфликта, а чтобы понять, можно ли на них опереться?

Родитель это не надзиратель, а карта, по которой подросток строит свой маршрут, И если в этой карте есть логика, чёткость, человечность, то ребёнок чувствует опору.

Самое главное - не бояться быть уязвимым, признать, что:

"Я переживаю, потому что ты для меня важен".

Это не слабость, а сила, которая формирует настоящую связь.

Подростку нужен не идеальный родитель, а честный взрослый, который умеет признавать эмоции, сохранять границы и идти в диалог даже тогда, когда трудно.

А вы сталкивались с такими ситуациями? Что помогло наладить контакт, разговор или жёсткие меры? Поделитесь в комментариях возможно, ваш опыт поддержит других родителей.

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной информации

Именно поэтому важно понять - есть слова, которые калечат. И они звучат очень буднично. Мы не всегда замечаем момент, когда именно они закладываются в подсознание подростка как истина. А потом становятся внутренним голосом на всю жизнь.

В этой статье - четыре фразы, которые особенно опасны. Они звучат "по-обычному", но последствия могут быть необратимыми. И если вы когда-либо их произносили - это не повод для вины, а шанс что-то исправить.

"Что с тобой не так?"

Этот вопрос бросают в сердцах - когда подросток плачет, кричит, замыкается. Это реакция родителя, который растерян. Но звучит она, как диагноз: ты не в порядке.

Мне было 15, и я просто хотела поговорить. А мама сказала:
“Хватит страдать ерундой. Люди в твои годы войну переживали”.
С тех пор я и правда старалась не ныть. Но внутри - как будто навсегда замолчала

Подросток слышит не укор, а приговор. Он начинает бояться своих чувств, стыдиться себя. Это становится основой хронической тревожности и эмоционального отчуждения. А главное - формируется ядро убеждения:

"Если я что-то чувствую, значит, со мной и правда что-то не так".

Со временем такой ребёнок учится подавлять эмоции, не делиться переживаниями даже с самыми близкими. С возрастом он превращается в того, кто улыбается тогда, когда внутри всё ноет, и сжимает губы, когда сердце рвётся на части.

Иногда это выливается в болезни, психосоматику, уход в себя и в то, что доверительные отношения становятся почти невозможными. Внутри живёт страх быть разоблачённым:

вдруг кто-то увидит, что я не такой "адекватный", как хочу казаться?

"Перестань выдумывать"

Психическая боль - не миф. Подросток говорит, что ему плохо. А в ответ слышит:

"Придумываешь", "у тебя всё хорошо", "перестань накручивать".

Иногда это говорят даже с заботой в голосе - но для ребёнка это всё равно звучит, как:

"твоим чувствам нельзя доверять".

В результате: подросток перестаёт верить себе. Его интуиция, чувства, сигналы тела - больше не ориентиры. Он теряет связь с собой. И когда вырастает, то не может понять: где его желания, а где чужие ожидания.

Психологи называют это "эмоциональной слепотой" или алекситимией. Такой человек не умеет распознавать свои чувства, объяснять их, не верит в их значимость. В терапии взрослые люди вдруг обнаруживают, что всю жизнь считали себя "чересчур чувствительными" или "трудными", хотя просто никто не научил их принимать себя.

Он может начать приписывать свою боль лени, недостаточной мотивации, неудачам - ведь с детства внушили:

"Это всё в твоей голове".

А когда боль станет невыносимой, он будет молчать, потому что боится снова услышать:

"Не выдумывай".

"Нормальные дети так себя не ведут"

Это удар по идентичности. Подросток - в поиске себя. Он пробует, ошибается, спорит, растёт. И тут - фраза, которая говорит:

"Ты не такой, как надо".

Вместо принятия отвержение, а вместо диалога приговор.

Сравнение с "нормальными" отсекает принятие. Подросток перестаёт чувствовать себя нужным. Внутри поселяется убеждение:

"Я странный. Я неправильный. Я лишний".

Это формирует неуверенность, социофобию, страх быть собой. Взрослый потом будет заискивать перед окружающими, бояться проявляться, прятать свои желания. Он будет жить не своей жизнью, а пытаться соответствовать "норме", которую никто толком не объяснил.

Подобные фразы вызывают не просто обиду, а формируют искажённую картину мира:

Существуют какие-то “правильные” люди, а я ошибка системы.

Ребёнок чувствует себя ненастоящим, и эта подмена себя настоящего - одна из самых тяжёлых психологических травм.

Я для тебя всё делаю, а ты

В этой фразе боль родителя. Но в ней же манипуляция. Она внушает:

"Тебя любили - теперь отработай".

Подросток начинает воспринимать заботу как долг, а не как право. А любовь, как нечто, что даётся с условием:

"будь хорошим - и получишь".

Он живёт с ощущением:

"Я должен быть удобным, иначе не заслужу любви".

Это порождает перфекционизм, тревожные расстройства и полную неспособность сказать "нет". Такие дети вырастают в людей, которые боятся делать что-то для себя - ведь тогда это будет считаться эгоизмом.

Это самая тихая, но разрушительная травма. Чувство, что тебя любят не за то, кто ты есть, а за то, что ты делаешь. И даже став взрослым, такой человек продолжает заслуживать любовь, а не просто жить с ней.

Со временем он начинает строить отношения по тому же сценарию: старается "заработать" любовь партнёра, друзей, коллег. Жить в долгу становится нормой. Радость - редкостью. И даже хвалят его не за личность, а за удобство:

"Ты такой надёжный, ты всех тянешь".

А внутри пусто.

Главное - не молчать. Ошибки можно признать. С подростком можно сесть и сказать:

"Я был неправ. Прости. Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя плохим".

Эти слова имеют огромную силу.

Важно говорить:

"Ты имеешь право на чувства. Я рядом. Я учусь быть родителем вместе с тобой".

Иногда одного такого признания достаточно, чтобы начать исцеление. Подросток может не показать этого сразу, но внутри - это станет точкой опоры.

Если вы уже взрослый и слышали эти фразы в детстве - тоже можно исцелиться. Слышать внутри себя не родительский упрёк, а собственный голос, который скажет:

"Ты в порядке. Ты заслуживаешь быть собой".

Путь к восстановлению начинается с честности - перед собой и перед своими детьми. Осознанность - это первый шаг к любви без условий.

Слова - это не просто воздух. Это программа, с которой подросток пойдёт во взрослую жизнь.

Если эта программа полна упрёков, стыда и обесценивания - не удивляйтесь, что взрослый потом не может себя найти, строить отношения, чувствовать уверенность.

Но всё можно изменить. Начав с фразы:

"Я рядом. Расскажи, как ты себя чувствуешь".

Начав с того, чтобы услышать - и быть услышанным. Не поздно. Никогда не поздно.

А вы помните слова, которые ранили вас в подростковом возрасте? Какие из них до сих пор живут у вас в голове? А главное, не говорите ли вы их, сами того не замечая, своим детям?
Делитесь в комментариях. Важно говорить о том, что болит это путь к исцелению. Возможно, кто-то прочтёт ваш комментарий и почувствует: “я не один”.

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной информации