Работаю 2/2 по 12 часов. Сейчас, в летнее время, некоторые сотрудники начинают часто «болеть», из-за этого приходится работать 3/1 и т.д. З/п в среднем 35-40к + премия, если выполнить план (а он общий, а не личный). У меня показатели намного выше, чем у других. И вот обидно рвать жопу, чтобы получить эти дополнительные копейки, когда другие даже не парятся. Квартира съемная, платим пополам с МЧ, он работает из дома, сам на себя, у него выходит в 3-4 раза больше, чем у меня. Плюс траты на еду и на моих детей (у него на детей не прошу). Иногда дает немного денег на «ноготочки», которые уходят на продукты, либо в дом. У меня есть двое детей. Дети живут то со мной, то у моей мамы. Она нигде не работает, живут на зп ее мужа, поэтому маме тоже нужно помогать деньгой. От того что МЧ, работает из дома - ничего не меняется, быт весь на мне. В свой выходной готовка, уборка и прочее. Работает пару-тройку часов в день, остальное время стрелялки. Пиво «под работу» пьёт практически ежедневно. Обсуждала с ним и разделение обязанностей, и просила сократить количество пивных дней. Толку нет, только обещания. Стараюсь ухаживать за собой, но в домашних условиях. Маникюр делаю себе сама, про парикмахерские даже не заикаюсь, реснички раз в год, если повезёт. Как же я заебалась. Хочется бросить всех и всё и просто исчезнуть, чтоб никто не нашёл. Видимо жду последнюю каплю, чтобы что-то менять…
Мне слегка за 30, и моё тело как автоваз такого же возраста. Хз почему так, с детства не любила физическую активность, избегала физкультуру, даже в садике помню было тяжело танцевать и делать зарядку. Потом пошла жара, учеба, тяжести в портфеле, плюс летом - прополка картошки, универ, комп, сидячая работа и т.д.прелести.
Попытки взяться за тело начинала лет с 25, но через одно место - самостоятельные походы в зал. Сходила к ортопеду - сколиоз 3 степени, протрузии во всех отделах, рекомендации стандартные - массаж, плавание, гимнастика. Гимнастику пробовала, бросаю, нет мотивации пока не прижмет. Массаж вечно нет денег и времени отмазки. Ещё кажется что я всё до такого довела, что эти 10 минут гимнастики - мёртвому припарка. Если не держу спину, я такое колесо, и голова пипец вжата в плечи. Устаю просто тупо от того что спину держу более-менее прямо каждый день. Какой-то п*здец, почему мозг не может взять и начать работать над телом, что это за жизнь
Я понимаю, что после этой шторки текста мне станет ещё хуже. Одни смогут посоревноваться в своём остроумии в комментах, другие может сделают для себя какие-то выводы, хотя я сомневаюсь, что из этого потока мыслей можно вычленить хоть что-то стоящее. Что ж поехали.
АКТ I. Большой и страшный ЕГЭ
У меня была обычная жизнь. Я училась в самой простой школе, где не было каких-то крутых физмат/биохим классов или кружков. Единственный способ подтянуть ребёнка а учёбе — нанять репетитора, который с вероятностью в 90% окажется твоим же школьным учителем, городок у нас небольшой.
Тем не менее с учебой у меня было всё более-менее нормально. В основном училась на 4 и 5 (где-то даже пылится пара похвальных листов в красивом оформлении). Конечно были и тройки и двойки, из-за которых я очень сильно переживала и старалась как можно скорее исправить оценку. Родители, видя мою хорошую успеваемость, никогда меня за учёбу не тиранили. Да и вообще если я начинала загоняться по поводу сравнения своих результатов с одноклассниками (особенно, когда среди всего класса лишь пара смогла сдать тест/контрольную), то они говорили, что "Неважно, что там у остальных получилось плохо или хорошо, все учатся по разному, просто постарайся в следующий раз лучше".
Так я и доучилась до 9 класса. Наступили экзамены по ОГЭ, которые были успешно сданы (сдавала дополнительно ещё английский информатику), хотя нас так сильно этим пугали в школе. Помню, как наша классная руководительница посвятила целый урок тому, что всем нам следует хорошенько подумать, а стоит ли вообще идти дальше в десятый класс, ибо можно потратить два года жизни впустую. Под впечатлением тогда оказались все, многие стали сомневаться в переходе. Самое забавное, что школьников настолько запугали этим, что некоторым одноклассникам и их родителям потом звонили и буквально уговаривали не уходить после девятого (до сих пор не понимаю, что это вообще было).
Как бы то ни было, я не ушла после девятого. Так я перешла в 10 класс с полным непониманием того кем я хочу стать и что меня ждёт дальше. Впереди угрожающе скалилось самое страшное и важное событие в жизни каждого школьника по названием ЕГЭ. В итоге после разговора с родителями я решила сдавать профиль по математике и информатику, в девятом классе я же на ОГЭ с ними прекрасно справилась, значит и на ЕГЭ проблем не будет (Ха-ха! Штирлиц никогда так не ошибался). Не то что бы это было моё самостоятельное решение, но давайте будем честны: кто из вас в свои 16 лет уже знал, кем он хочет работать в будущем и чего лон реально хочет от жизни? Если после этого вопроса вы можете гордо сказать "Я знал!", что ж... Я вам по-хорошему завидую.
К ЕГЭ в основном готовились в школе на занятиях и дома посредством решения пробников. Нуууу, и что я тут могу сказать? Оглядываясь назад, могу сказать, что готовилась я вполсилы. Результаты пробников выходили в основном на четвёрку, но иногда проскальзывал твёрдый трояк. Когда же ЕГЭ наступил, то я знатно облажалась. В сумме набрала 169 баллов большая часть из которых - русский язык. И как думаете, куда я поступила?
Барабанная дробь.
На технический. Занавес.
АКТ II. Меня обманули! Я так не играю!
Справедливости ради, хочу отметить, что мне всегда нравилось ковыряться в компах, программах, узнавать как всё там устроено. В школе мы учили программирование на Паскале и мне нравилась эта тема настолько, что я решала варианты за всю учебную группу. Поэтому я поступила на информационные технологии, ведь там куча предметов по программированию, да направление перспективное, если вспомнить слова Президента касательно IT (Сейчас меня словесно запинают настоящие айтишники, что сюда нужно вливаться по зову сердца, призванию, а не из-за бабла. Я не претендую на почётное звание технаря, так что можете считать меня гуманитарием с техническим уклоном, который зашёл не в ту дверь).
Что ж. Начались первые пары. И мои представления о том, как будет проходить обучение, как оказалось совершенно далеки от действительности.
Коротко о том, как прошла первая пара по проге. В следующий раз мы увидели препода только в конце семестра. Кстати в требованиях к лабам было то, что весь код должен быть написан строго в Визуалке 2010 года, потому что препод "не понимает новые версии"
Да, никто нас ничему не учил. Препод на парах монотонно читал вслух код по книжке 2000-го года издания (на дворе был 2018), иногда по слайдам (видимо компилировать и видеть итоговую картинку мы должны были в голове). Плюсы я с горем пополам сдала, но после предмета у меня травма и аллергия на плюсы на всю жизнь (уже ничего не помню из кода).
Для кого-то студенческая пара - самое прекрасное время в молодости. Для меня - это кошмар наяву. Первый семестр был мной закрыт. Почти. Кроме чёртового матана. И тут понеслось. Пока готовилась к пересдаче одного предмета, заваливала другой. И так по кругу. И этот снежный ком рос. Я носилась как белка в колесе. Семестр за семестром. А количество долгов всё не уменьшалось. Когда меня звали на какие-то тусовки и мероприятия, я лишь нервно хихикала ибо, какие к чёрту развлечения? Мне ещё +100500 лаб надо сдать и не поехать крышей.
А дальше начался просто день сурка.
Утро. Пары. Вечер. Лабы. Домашка. Подготовка к персдаче.
Я забила на сон. Забила на питание. (и до сих пор пытаюсь сбросить эти "последствия" со своих боков). Сократила общение с родителями и близкими до минимума. Мне стыдно было с ними говорить. Я и так чувствовала себя виноватой из-за плохо написанного ЕГЭ. А теперь к этому добавились проблемы в вузе. При созвонах семьей я отвечала дежурными фразами, что "Всё нормально", "учусь", "закрытие долгов в процессе". После каждого такого звонка я чувствовала себя опустошенной. (Мои родители прекрасные люди, котрые сделали всё, что было в их силах, просто им не повезло с такой дочерью как я) Особенно меня добивало их "но другие же как-то справляются и ты сможешь". Но я не смогла. Я не справилась. Отчисление было не за горами. Я не знаю что со мной произошло, но было ощущение, что весь мир рухнул. Я перегорела. Мне было страшно смотреть родителям в глаза. Были мысли самовыпиле, но до дела слава богу не дошло. Помню, как стоя на перекрестке в голове пронеслась ненавязчивая мысль "Вот бы меня сбила машина, чтобы не надо было идти в этот ненавистный вуз"
Я перевелась на заочное и стала совмещать учёбу и работу. По началу всё шло хорошо, но потом история повторилась. Долги. Пересдача. Провал. Лабы. Домашка. Повторить.
В какой-то момент начала откладывать сдачу работ до талого, самого крайнего срока. Потом стала откладывать уборку в доме. Потом откладываться стали и остальные дела. А потом я так же стала откладывать свою жизнь. Тотальная прокрастинация стала частью меня. И вот сегодня меня отчисляют за долги.
АКТ III. Выводы.
Мораль? Её нет. Виновата сама? Безусловно. Сейчас мне 25 и из оконченного образования у меня только школьное и я получаю 23k зп на работе, не требующей вышки (пока). Почему существует этот пост? Я неудачница и трус и мне легче выложить пост сюда, чем поговорить с близкими. Я не прошу жалости со стороны, просто мне больше не с кем поговорить. Я до сих пор не знаю, чего я хочу от жизни и что теперь делать дальше.
Добрый день, обитатели. Хотел бы поныть о свой жизни, послушать советы, может быть что то изменить (но пока не знаю как).
Работа. Мне 35+ лет, а я работаю эникеем. Помогаю бабушкам достать зажеванную бумагу из принтера, "чё-то эксель не считает", сетку прокинуть и т. д.; и нет этому конца и края в плане развития. Я как работал 7 лет назад им, так и остался там же. Только опыта прибавилось. Проблема в том что я пытаюсь куда-либо пойти в более узконаправленную специализацию - и у меня то не получается, то просто руки опускают, то я не вижу смысла, то по работе это никак не пригождается. Чувствую себя тупым. Вот прям совсем. И я чувствую, как вязну в этом болоте, я уже вижу только два пути - принять это болото и сидеть в нем до седых яиц, либо плюнуть и бросить это сраное айти и пойти простым работягой на завод и не думать "ой, а куда бы мне это развиться?". Просто работать, ходить на завод и что нибудь фигачить на станке. Даже за это, думаю, будут платить больше.
Зарплата. Сейчас моя зарплата 52 тысячи. Стабильно. Спектр работ очень широкий, но в основном это работа с пользователями. Пользователи в массе своей глуповаты (хотя работу свою вроде делают), но получают ГОРАЗДО больше. Я вот узнаю по чуть-чуть кто сколько получает - становится обидно. Пришла какая то студенточка работать, еще институт не закончила, посадили ее в Экселе что-то там не сложное печатать - зп 50 тысяч. Я разговаривал с руководителем по поводу повышения - говорит - "ну надо развиваться, курсы там, стать старшим админом". Да, я согласен - развиваться не против, но! кто мою работу возьмёт? нет такого. Ехать на курсы - то денег нет у работодателя, а то у меня времени.
У меня нет друзей. Ну точнее тех, кого бы я мог считать таковыми. Есть один старый знакомый, или скорее собутыльник, так как мы встречаемся 3-4 раза в год чисто выпить, а поговорить мне с ним не о чем, приходится вытягивать разговор. Точек интереса общих нет. А знакомится с новыми людьми для меня страшновато. Социофобю короче. Да что уж говорить - для меня просто выйти на улицу (не на работу) - уже целое приключение, и я всё время нахожусь в боевой готовности что сейчас произойдет какое то дерьмо.
Семья. У меня есть жена, я ее очень люблю, и она чем то походит на меня в плане жизненного болота. Тоже уже более 10 лет работает на одной работе за 30к, если бы не вторая работа (дочернии компании, но офисы в разных местах города находятся), так бы сидела на своих 30 тысячах. А так получает на равне со мной. У нее так же нет перспектив по работе, друзей и хобби (об этом далее).
4.1 У нас нет детей. А хотелось бы. Но так получается. Вроде по анализам всё ок, но просто не получается. И я понимаю что чем дальше - тем меньше шансов. С другой стороны - с такими доходами может быть оно и к лучшему.
У меня нет хобби. Если я не на работе - я или бухаю (один, не сильно, но пиво в пятницу это прям классика). Пытался браться за разные варианты времяпрепровождения - всё валится из рук, либо я это считаю глупым и бесполезным.
Жилье - хоть тут то чуть чуть повезло. У меня была квартира однокомнатная (подарок родителей, они в 90е какую то халупу приватизировали потом продали), у жены тоже (по наследству от бабушки). Продали сначала одну - на первоначальный платеж по ипотеке и на ремонт (от застройщика), потом вторую - на погашение большой части ипотеки. Но каждый месяц 12 тысяч вынь да полож (хотя под божеские 7,5% годовых (2017 год), 49 000 за квадрат, сейчас квадрат в этом жк начинается от 120 000 и фиг я отсюда съеду). Хоть тут нет страданий (хотя, наверное было бы круто резко закрыть ипотеку).
Вот как то так. просто каждый день - день сурка какой то. Работа с понедельника по пятницу, вечером кино или компьютерные игры, в выходные может быть дача родителей или сходить куда то в город. Путешествие в отпуске - в лучшем случае раз в два года, надо накопить, еще не забыть по квартире что то сделать.
Кто нибудь ответьте. Почему на каждой работе такая дурацкая система оплаты? Устраиваешься в мае допустим. Работаешь месяц. Получаешь жалкий аванс. И только в июне ты получишь зарплату за май. Это же жуть как не удобно. Чтобы получить зарплату , надо отработать полтора месяца получается. Вот у меня есть на данный момент время , чтобы месяц где нибудь отработать.
"Я не знаю, что такое счастье. Но, по-моему, счастье - это когда вам утром очень хочется идти на работу, а после работы очень хочется идти домой. Это значит, что у вас хорошо и дома, и на работе. Это уже счастье". Назым Хикмет