Непростые отношения
Наверное, мои выводы можно списать на то, что у меня уже почти 20 лет нет обоняния. Не путать с обаянием! - этого у меня навалом. Моя первая встреча с прекрасным, в плане запахов, закончилась трагично. Мы с мамой были в гостях. Среди прочего на столике у трюмо стояла зелёная бутылочка похожая на лимонку, со шлангом и грушей на конце. Есть какие-то вещи, которые если не сделаешь - вся жизнь насмарку. Именно там и тогда у меня созрел хитроумный план и я ждал нашего второго пришествия в эти же гости.
К счастью, лимонка с резиновой грушей была на месте, иначе чё мы припёрлись, спрашивается?! Пока взрослые снимали курицу с бутылки и шипели шампанским, я незаметно убыл в прихожую, где и реализовал свой план полностью. Груша так сконструирована, что не нажать на неё невозможно. Второго шанса могло не выпасть и я готов был сжать её как положено, чтоб наверняка. С логикой тогда ещё было всё плохо и я, чтоб ничего важного не пропустить, нагнулся. Беда пришла откуда не ждали - давил на грушу, а жидкость полилась из бутылки, причём мелкими брызгами, быстро и прямо мне в хитрое лицо. Я сделал грамотную паузу для хорошего вдоха и заорал как резанный. Так я познакомился с одеколоном воочию. Помимо того, что у меня сильно щипало в глазах, от меня ещё и страшно разило какими-то ёлками за километр.
У мамы, в отличии от этих дурацких гостей, духи были надёжно спрятаны в сумочке. Надёжно - это по её версии. Нет ничего невозможного для человека с интеллектом, а он у меня был. Ремня не хотелось категорически, но я обещал себе в глаза больше ничем себе не брызгать никогда в жизни. Мама опрометчиво пошла в магазин, а там с дамской сумочкой делать было нечего. Я проводил маму и для абсолютной невиновности помахал ей рукой в окно наивным лицом. С тех пор мама точно знала, что если я её провожаю, в доме готовится спецоперация с тяжёлыми последствиями.
Я всё изучил заранее и лицо больше не подставлял. Мама брала флакончик в руку, зажимала его между большим и указательным пальцем, делала какой-то магический вензель рукой в воздухе и мазала себя этим где-то за ушами зачем-то и немножко на шее. А с координацией в детстве дела обстоят так себе и на следующий день мама на работу пошла с родным, натуральным запахом, а я в садик пришёл активно пахнущий ромашкой, полынью и чем-то ненавязчиво сладеньким. Не то что маме было жалко воды с запахом, нет, просто именно тогда я выяснил, что такая вода дорого стоит. А там было-то, смех один - даже на попить мало.
Долгие годы меня парфюм после этих двух случаев не интересовал вообще, пока в пятнадцать лет, я так и не понял зачем, у меня на лице начали расти волосы. Впервые в жизни с тезисом "в природе прекрасно всё" я был категорически не согласен. Когда объёмы пуха достигли катастрофических размеров, выяснилось, что их можно сбрить. Пух выглядел так ужасно, что я готов был на любую экзекуцию.
Я видел в кино как мужики бреются. У них чем-то белым намазано пол лица зачем-то и они водят очень опасным лезвием сверху вниз. Камикадзе какие-то, ей богу. У них ещё выражение лица при этом такое...
Я и так был сильно некрасивый - не хватало мне ещё с таким лицом ходить. У специальных людей я узнал, что существуют электробритвы. Что это такое я не знал, но это лучше чем вот с тем выражением лица ходить, полагал я. Так, я впервые в жизни совершил покупку. Это была электробритва "Харьков". Предмет, красоты неописуемой, в плотно закрывающейся коробочке с кабелем и кисточкой. Кисточка оказалась не для лица, как я рассчитывал, ну и фиг с ней. В подробной инструкции было написано и нарисовано как вилку втыкать в розетку, а это я уже давно умел делать. Не зря ремня получал трижды. Воткнул вилку и с трудом нажал на клавишу. Так у нас в доме поселился звук газонокосилки и помехи в телевизоре. Красота требует жертв, подумалось мне и я приложил прибор к пуху. Именно в этот момент у меня началась мутация голоса. Я орал каким-то невероятным басом и я не помню, что было главной причиной - боль от выдранных из лица волос, или страх от не своего голоса, исходящего из меня же.
Люди мы были не религиозные, но ощущение, что в меня через розетку заселились бесы меня не покидало ещё долго. Первое в жизни приобретение оказалось неудачным, как и когда-то первый блин, первая яичница, первая вермишель. Если до этого я был умеренно страшненьким с нормальным голосом, то в тот вечер из меня говорили вурдалаки и выдранный клок волос на щеке только усиливал впечатление.
В тот вечер на фоне пубертатного кретинизма, я решил пойти и броситься в морскую пучину с обрывистого берега, тем более что у нас в городе всё для этого было предусмотрено. Там на берегу мне хватило сил только на то, чтобы от души поплакать и вернуться страшному домой. Хотелось умереть во сне, как-нибудь безболезненно, но выражение "Дима, иди завтракать" загубило все мои планы на корню. Мама мне казалась жестокой женщиной, хоть и тактичной. Ржать вслух от моего вида и баса она ходила к себе в комнату, но на этом тактичность заканчивалась - всё было слышно.
Казалось бы, а причём тут история про знакомство с одеколоном в три года? Где связь? А она есть. К сожалению! Денег было страшно жалко и я сделал ещё несколько попыток побриться газонокосилкой. Инквизиция курит в сторонке недорогие сигареты.
Я таки решил освоить первый метод бритья, тем более, что умереть как-нибудь трагически я был готов полностью, как морально, так и физически. Под чутким руководством старших товарищей, чудом переживших этот страшный период, я намылил лицо. Мыло тогда было очень невкусное, но я очень скоро об этом забыл. Мне выдали это летальное оружие с лезвием "Нева" внутри и сказали води. Водить к тому времени я умел только хоровод, но мне сказали, что этот навык мне не пригодится больше никогда в жизни и я начал водить лезвием сверху вниз. Кровоподтёки меня нисколько не смущали, я всё равно собирался умирать от внезапно нахлынувшей неразделённой любви. Поэтому я кромсал себя безжалостно, но на всякий случай осторожно. Я смыл пену водой и выяснилось, что несколько пушинок таки остались торчать. Причин скоропостижно скончался у меня было по нескольку в день, но я надеялся, что эта последняя. А очень зря. Пока я ужасался порезами и торчащему из лица редкому камышу, старший товарищ со зловещим хохотом щедро плеснул себе на руки одеколона и прислонил всё это к моему лицу. Редкий случай в истории человечества - мой голос мутировал обратно и я взял самую высокую ноту в своей жизни.
Позже уже выяснилось, что у меня аллергия на эти лезвия и я купил электробритву "Philips" за какие-то немыслимые деньги. Тогда в 15 лет рассказами про ад меня было не напугать - моя реальная жизнь была страшнее. Одеколоны мне так и не полюбились "уж лучше так, живенько" я считаю.




















