Безумный Маск
Грезит мир апокалипсисом, судя по популярности фильмов на эту тему: многим хочется испытать удаль в условиях разрухи.
Жизнь в постапокалипсисе скоротечна, но насыщена...не лишена и романтического флера.
Мало кто знает, но кое-где постапокалипсис уже давно наступил, даже на территориях стран "Золотого миллиарда".
Например в Испании.
Когда в этой стране были построены все ключевые скоростные автотрассы, второстепенные дороги, бравшие на себя всю транспортную нагрузку до того, были забыты и заброшены.
Например дорога от Гранады до Кордовы через Атарфэ, или трасса от Валенсии до Гранады через сахель Мурсии.
На многие десятки километров, на таких дорогах, негде заправить тачку. Автозаправки стоят, но напоминают таковые в сериале "Ходячие мертвецы".
Есть вдоль таких дорог и множество заброшенных поселений: дома с заколоченными окнами; ветер гоняет "перекати-поле" через потерявшую свое былое значение трассу...
Редкий автолюбитель остановит тачку на заброшенной заправке, вздохнет тяжко, обматерит навигатор, мол заплутал, с тоской взглянет на бензодатчик, и поедет дальше, в надежде "дотянуть" до цивилизованных мест.
Но есть и тот, кто нарочито правит свое авто в подобные места – отдохнуть от людей.
Его прозвали Безумным Маском.
Чтобы заполучить такое прозвище, маловато любить кататься по забытым дорогам: нужно вскрыть замок заброшенной заправки; взломать древний бар за стенкой; облачиться в фартук бармена, и с деловитым видом протирать грязной тряпкой исцарапанные ею же стаканы, поджидая заплутавших водил, и предлагая им кофе из неподключенного к сети аппарата, покрытого двадцатилетним слоем пыли.
Посетитель в шоке, но, как правило, не выбегает из заведения сразу, ибо не каждый день встречаешь Безумного Маска, не каждый вечер имеешь возможность рассказать жене о странном происшествии.
Страшно, конечно, Безумный Маск походит на мясника из старого фильма ужасов, но чего не сделаешь заради разбавления серых будней сумасшедшей, не выдуманной трэшевой сценой?
Быстро стало известно, что от Безумного Маска многие уезжают живыми и невредимыми, потому и стали появляться на его заброшенной заправке любители постапокалипсического антуража нарочито. Сколько человек не вернулись после визита к нему? Никто не считал, и даже не задумывался об этом ...
Одним распрекрасным ранним утром, некий Мануэль Гомес припарковал свой раздолбанный Рено-19 у еще более раздолбанной "BP", заметил, что заправка открыта, и вошел в магазинную ее часть.
Безумный Маск(откладывая в сторону свежеиспорченный пылевым абразивом с грязной тряпки стакан):
– Доброе утро! Будете заправляться?
Мануэль (оглядывая грязные порушенные магазинные полки у себя под ногами):
– А есть бензин разве?
Безумный Маск:
– Разумеется нет, но могу продать.
Мануэль:
– Продать что?
Безумный Маск:
– Отсутствие бензина. От сорока литров, кофе бесплатно.
Мануэль всхохотнул, развернулся к выходу, затем посмотрел на часы – время терпит:
– А давайте сорок литров бензина, которого нет. Почем за литр?
Безумный Маск:
– Два щелчка по лбу, итого 70 щелчков за 40 литров...сегодня еще действует вчерашняя скидка.
Мануэль:
– Для привлечения клиентов?
Безумный Маск:
– Для того, чтобы по скидке во "вчера" попасть, выбрать на навигаторе нормальную трассу, и заправится на ней сегодня на нормальной заправке.
Мануэль:
– Безумие какое-то, как можно вообще во "вчера" попасть?
Безумный Маск:
– Купив бензин, которого нет.
Мануэль:
– Вы сбрендили?
Безумный Маск:
– Где вы видели автомобилиста, уезжающего во "вчера" на нормальном бензине?
Мануэль(почесав затылок):
– Нигде.
Безумный Маск:
– Вот видите, неработающую херню не предлагаю, где же здесь безумие?
Мануэль:
– Нигде?
Безумный Маск:
– А вы догадливый, люблю таких.
Мануэль было снова подался к выходу, но опять приостановился, и с надеждой спросил:
– Щелчки не больные?
Безумный Маск(наливая в исцарапанный стакан ржавую воду из отлюченного кофейного аппарата):
– Смаачные, как мой кофе....
Мануэль, конечно же, рассказал мне, что отказался от "заманчивого предложения" Безумного Маска, но я ему не особо поверил: кто в своем уме будет признаваться, что согласился на семьдесят щелчков по лбу за отсутствующий бензин и стакан ржавой воды? Но, по факту, Мануэль посчитал оставшийся в баке бензин, решил, что может не дотянуть до нормальной заправки в пути, и вернулся туда, откуда приехал, то есть во "вчера", чего бы там календари не брехали.
Народная медицина
Народная медицина
Моя бабка была адептом народной медицины, к тому же наглухо религиозная. Практиковала она уринотерапию, мыло в жопу от запора и любила готовить разные адские варева. Лет в 8 оставили меня с ней на летние каникулы. В то время был у меня крипторхизм, на холоде или стрессе яички обычно поднимались и покидали мошонку. Оказывались они сбоку под кожей лобка либо поднимались в брюшную полость. В большинстве случаев яички я сам низводил обратно. Родители об этом не парились.
И вот в один чудесный день, бабка узнала от своей дементной подруги, что у ее брата вылечили крирптохизм путем завязывании веревки на мошонке. Ага, эрекционное кольцо блядь. Ну а хули, бабка услышав сей дивный рассказ, решили меня лечить. Позвала меня в дом, сняла трусы и давай мне длинную тряпку на верх мошонки наворачивать и с каждым оборот все туже и туже. Я охуевший, спросил ее нахуя мне это? Она строгим голосом туго завязав, сказала если это уберешь получишь пизды и это нужно для лечения. Ну я играл во дворе весь день, так продолжалось примерно две недели, на ночь она убирала эту тряпку с моих яиц, а утром все начиналось заново. В один день я нащупал сбоку на яйцах, раздутые толстые вены. Ебанутая бабка увидев это, запаниковала, выбросила тряпку и строго настрого запретила мне говорить родителям об этом ‘’лечении’’. Вены у меня не исчезали, родители узнав об этом забрали меня в город, где мне поставили диагноз варикоцеле, после меня успешно прооперивали и заодно убрали крипторхизм.
Когда все вскрылось, был грандиозный скандал, с бабкой мы перестали общаться оно и к лучшему
Ответ на пост «Ужасы в подвале или то что вы не видите #6»
Ужасы в подвале или то что вы не видите #6
Хорошее заземление на воду) чтобы электрик точно не ошибся))
Это ВРУ дома на 79квартир. Два стояка.
Внизу 15-20см фекальных масс. И ты идешь как айсберг в океане. А вверху люди с офигенным ремонтом квартиры на геликах ездят)))
Кто то не знает. Но под ним пол рушится. Лучше на первом этаже не прыгать) Хоть и соседей снизу нету))
Приключения Артура в Москве
Крч, мы с подружаней поехали растрясти жирок после рабочих томных будней в местный клубец для буржуев. Так как бабла на двоих было в районе 150 рублей туда и обратно решили цепануть какого нить Московского лоха. Приехали значит мы такие чиксы на лабутенах, заправившись заранее коньячком. Пока стояли в очереди уже отпустило, страшно хочется исполнить зов природы, уже в нетерпении зайти, как охранник говорит что мы не прошли фейс контроль и можем пехуяривать в свое село обратно, мне так то было похуй, тем более дома еще коньячка завалялось, но подруга начала устраивать кипиш и пытаться прорваться, как итог нас уже несет под ручки охрана, но тут выходит он… Сначала были видны только зубы, собственно была ночь, и кроме них видно больше ничего не было. По ломаному акценту мы поняли что наш спаситель, который выкупил нас у охраны приехал прямо оттуда где рождаются бананы. Естественно он захотел благодарности. С Гугл переводчиком поняли что хочет от нас « вечор траха или вечер дружбы», так как не того ни другого не хотелось, решили продумать как филигранно активировать съебатор, учитывая что он сразу дал понять что обычный студент и с него даже ничего не поиметь. И мы предлагаем ему поехать значит в наше село а там типо уже что нибудь придумаем. Заморский принц представился Артуром. Пока мы ехали в нашей разваливающейся электричке, рядом воняло говном и бомж сидел и откалывал шуточки в сторону Артура, мы заметили что на лице у него сияет такая улыбка, которая наверно присуща только детям когда их приводят в детский мир. Мы спросили чего он так радуется, типо вокруг все серое, да и все таки говном воняет. Он ответил нам что когда он сюда приехал с родины, он не мог никак разобраться где же все таки в России начинается реальная жизнь. Распиздевшись о том о сем передумали его кидать, очень уж располагающий человек, ебаться так то тоже не хотелось, и домой ни к кому не приведешь. У подруги мать как увидит в обморок упадет а у меня батя расист. Но думать уже поздно, электричка до пердела до конечной, с диким скрежетом открылись двери. Мы вместе с Артуром пошли искать ему новый дом…
Погода была романтичная, говном как оказалось воняет везде, тк прорвало центральную канализацию. Кое как обошли мы все наших подруг и соседей но либо никто не открывал, либо не хотели себе брать на передержку Артура. Оставался последний вариант. У нас в городе есть притон про который все знают но никто туда не суется дабы и нахуй не надо, там всегда зависал наш одноклассник Петька солевой, доброй души человек на самом деле, к нему мы и отправились. Дойдя до притона и скинувшись на суефа, я пошла стучать, за дверью раздавался истошный трах, Артур улыбнулся. Так как он сказал что не слова не понимал по русски, мы свободно обсуждали все за и против этой идеи. Уже собрались уходить как из притона вышел Петька . Глянул на Артура и по думал что у него трип, но мы сразу же дали ему понять что Артур реален, и что он приехал сюда посмотреть на реальную жизнь в России. Петька оживился и предложил провести нам экскурсию по самым злачным местам нашего села, дескать что б заезжие не совались. Сначала мы отправились в дом который должны были давно снести, но по боялись туда подбираться так как там живут ярые до одури бомжи. Мы конечно были против, но наши опасения были зря. Придя туда они увидели Артура и встретили его с хлебом да стопкой. Как родного расцеловали, и даже подарили ему на память какие то дырявые сапоги. На лице у него почему то было счастье, хотя тут хоть под чем понимаешь все нюансы.
Потом Артур отправился на местный притон, по дороге мы словили по закону подлости все наше село гуляющими по полной так как была пятница, Артур сразу стал центром внимания. Его поили, накуривали, угощали, веселили, танцевали, кто то приглашал к себе на свадьбу, кто то на день рождения. Как ни странно на притоне его тоже приняли как родного и предложили все виды кайфа которые были припасены на случай ломки.После чего Петьку схватил солевой понос и мы пошли к нему домой. Придя к Петьке мы пошли на кухню, а Артура оставили в коридоре, было темно и никто бы его не увидел. Тут из ванной выходит его бабушка зажигает свет и начинает истошно орать- « нехристь ты ебучая провались в ад к чертям», оплевав с ног до головы Артура, несчастная грохнулась от страха в обморок. Пока Петька ловил приход на толчке мы с Артуром проводили спасательную операцию бабушки, откачивая ее нашатырем и параллельно друг на друга орав. Артур спросил почему у нее такая реакция. На что подруга ляпнула, потому что ты нигер, но он не обиделся. Он просто искренне не понимал, почему в нашем селе , где после распада совка поменялась только остановка, его считают диковинкой.
Пока бабуля по тихонько приходила в себя, мы рассказали Артуру многие особенности нейтралитета россиян, их некогда регрессирующем образе быта и образа жизни, не смотря на новые технологии, многообразность и широту страны и живущих в ней людей. О том что здесь мало кому можно доверять, но много кто поможет в реально трудной ситуации. О противоречивости жизни в России в целом. Напоследок мы спросили его такую ли он жизнь хотел увидеть в России? Он ответил,- мне понравилось. Артур сказал что приехал сюда по обмену из Зимбабве и все то время учившись здесь на бюджете, ему старались показать самые нализанные и намытые места нашего города и доказать что в целом во всей России так. Скорее всего так часто преподносят иностранцам Россию, что бы за отечество не было стыдно, но именно в глубинках можно без прикрас увидеть тот обычный быт, через который проходит множество россиян. Здесь все грязнее чем в центре, сказал Артур, но люди чище. Бабуля очухалась и предложила Артуру чаю а Петька любезно уступил свою кровать. Наши души ликовали за то что провели человеку экскурсию по Родине и мы отправились по домам. Встав на утро в наших менеджерах Артур бранил нас матом так как, кровать которую уступил Петька была с клопами, на притоне у него вытащили кошелек, а в башмаке что ему подарили прилипло говно. Стыдно конечно за односельчан, но стыднее было когда Артура показали по телевизору спустя время, и оказалось что это какой то там их принц, который приехал сюда учится, дабы узнать как тут у нас. Узнал и уехал. Что уж, за то в тот день мы многое узнали о его стране а так же что мы все принципе одинаковые, не смотря на цвет кожи. На нас все пялятся когда мы в чужой стране, все как нам преподносят как туристам, приехавши за границу, все принципе так же как и у нас, показать могут только местные)))
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Учитель вокала!
Только что подруга прислала.
Она пришла в школу вокала, которая стоит дохулион денях. Мы хотели вместе начать ходить, а там преподаватель 👇
Нормально или мы что-то не понимаем? 😱