Треугольник Карпмана

Авторский пост для "Психологии".

Ввиду кучи постов об этом удивительном явлении (вообще и в последнее время на Пикабу) - решил поучаствовать и в этой "олимпиаде", предложив редко излагаемый взгляд на проблему с точки зрения КПТ (когнитивно-поведенческой терапии).

В КПТ этот "треугольник" не упоминается и не пользуется как таковой - что понятно, ибо изобретена данная "драматическая" модель в рамках ТА (транзактного анализа), собственно, Стивеном Карпманом, студентом самого Эрика Бёрна. В народе он иногда вспоминается как "Треугольник Конфликта", что не совсем верно - автор называл его именно "Треугольником Драмы". И к тому же - вносит путаницу: "треугольником конфликта" является один из "Треугольников Малана", психодинамических моделей диагностики.

Но так вот - по устройству этого "триангля", думаю, все уже почитали и в курсе. Вкратце:

- Участники "драмы" - играют в те самые "бёрновские" игры: то есть занимаются дебильными транзакциями (общаются, по-русски) без какой-либо пользы, кроме поддержания условно-положительного самоотношения. В  остальном же - находится в каком-либо из "углов" треугольника считается деструктивным.

- Всего их трое - "Преследователь" (Persecutor), "Жертва" (Victim) и "Спасатель" (Rescuer).

- Иногда участники - меняются ролями, они не фиксированные, но однообразные.

Основные их характеристики (с точки зрения ключевых убеждений и способов поведения):

"Преследователь" - это "агрессивная" роль; собственно, часто и переводится как "Агрессор". Его мотивы - всё доказать, всех в своей правоте убедить, подчинить своей воле и через это почувствовать себя "окей". Всё прочее - обвинения, наезды, авторитарный контроль и т.п. всего лишь средства реализации этих ядерных намерений.

"Жертва" - "пассивная" роль, в чём и лежит корень патологичности этой роли. Жертве, как правило - все должны. Ну а чаще, как минимум, все, на кого она эту функцию самовольно возложила (по принципу детского магического мышления "Хочу = Получу").

Что должны - тоже в принципе нетрудно понять: опеку (эмоциональная забота и прочее в этой серии), руководство (принимать решения и направлять - ибо самому "невозможно") и ещё там по мелочи.

Чаще всего - именно с "жертвы" начинаются все эти "драматические игры": подобные описанные выше установки в отношении "беспомощного" себя и "всемогущих" окружающих выступают таким себе "психологическим магнитом", формирующим нездоровую ситуацию треугольника.

Т.е. в любом случае - персонаж, настроенный на "поведение жертвы", обязательно себе найдёт и двух оставшихся придуркоов: "преследователя", который будет его "пинать" (потому что не пнуть такого нытика, находясь с ним в общении, очень трудно удержаться), и "спасателя", который будет "подтирать сопельки". В этом, собственно, и нездоровая выгода данной позиции - пассивное получение благ, пусть и эмоциональных, и ценой унижения.

"Спасатель" - роль, можно сказать, "сбоку-припеку", но её функцию уже вскользь указал: вмешаться в отношения "жертвы" и "преследователя" с типа благой целью, ну а на самом деле - для кормления своей, опять же как правило, такой же слабой и инфантильной (как и у "жертвы", например) самооценки дешёвой "благодарностью". Или даже эта благодарность "жертвы" не так важна - а важно собственное иллюзорное ЧСВ, которое и подпитывается через подобную деятельность.

Многие также указывают, что стабильные отношения между "жертвой" и "спасателей" - представляют собой пресловутую созависимость. Говоря по русски - оба зависимы: "жертва" от "спасения", а "спасатель" - от того, что в нём нуждаются.

*  *  *

Так вот - а теперь несколько прикольных "новостей":

1) Хорошая - из большинства "треугольников" можно просто выйти. И больше в них не попадать. Серьёзно - достаточно глубоко проработать установки и изменить поведение, и, психологически, такой персонаж уже будет просто "несовместим" с требованиями данных игр.

2) Нехорошая - изменение одного из участников никак автоматически не изменяет оставшихся. То есть, конечно, бывают случаи, когда все роли перестраиваются (скажем, все трое попали к грамотному консультанту) - но в основной массе на этой рассчитывать не стоит. Чаще всего - кто-то просто уходит из отношений, а прочие, совершенно не парясь, находят "третьего" со временем.

3) Интересная - с другой стороны, если речь об устоявшейся системе (скажем, семья), то перемена в одной "части" вызовет динамику и в других. Это тоже стоит понимать - в предыдущем пункте указано, что участники не изменятся "автоматически", не то, что они вообще на всю жизнь "прокляты".

Решение прекратить играть в "треугольник", реализованное одним из его "углов" - может вдохновить оставшихся на размышления и, если сильно повезёт, на аналогичные само-изменения.

4) Хорошая-плюс - Даже если "фундаментально" те или иные "актёры драмы" свою систему верований не изменят, "локально" они будут подстраиваться под более конструктивного и здорового. Это тоже закономерно - как можно уже понять, каждый из участников "треугольника" является личностью недостаточно зрелой и развитой в плане ощущения своих границ, ответственности и всего такого. Более зрелая личность - которая в эти игры не играет, просто не предоставляет шанса вступить в свою любимую "роль", и если отношения с ней всё-таки важны - то придётся адаптироваться и вести себя более адекватно и культурно.

*  *  *

В целом - это всё, что хотел сказать, но напоследок: что же всё-таки делать тем, кто обнаружил себя в этой роли? Это отдельная работа, иногда продолжительная - но в основе лежит одно и то же разделение границ, с различными акцентами:

- Систематическому "Преследователю" - необходимо не только понять, но и убедиться в том, что его "скалки" да "пинки", обвинения и ругань ничего не дают в перспективе, а только разрушают отношения любого рода. Аналогично "спасателю" - который надеется изменить ситуацию, по сути нихрена не делая, "преследователь" пытается "починить, ломая".

- Постоянной "Жертве" - необходимо убрать с окружающих "обязанность" брать ответственность "за слабого и убогого" себя, а начать обретать собственные опоры и веру в свою способность решать свои вопросы, и это гораздо приятнее и продуктивнее, чем "липнуть" к кому попало за "помощью".

- Регулярному "Спасателю" - необходимо пойти нах*й отвалить со своими никому не нужными "поддержкой" и "советами", уяснив и свои мотивы, и бесполезность своего участия. "Жертве" никак нельзя помочь извне, если она не собирается сама ничего делать и меняться изнутри (равно как и "преследователь").

Вообще так говоря, единственный надёжный метод обезопасить себя от "треугольника" - вообще забыть о том, чтобы кого-то взрослого жалеть и считать "несправедливой жертвой обстоятельств". Но до этого мало кто доходит без специальной работы - поэтому, когда потенциальная "жертва" прибегает со своим кряхтением и жалобами, большинство не удерживается и начинает "спасать". И далее - 2 варианта:

1) Жертву спасение "не устраивает" (ещё бы), и она резко преобразуется в "преследователя" - а бывший "спасатель", о чудо, становится "жертвой" сам.

2) "Спасателя" окончательно достаёт пытаться решать бесконечные тупые вопросы "жертвы", и он её просто отправляет "по адресу" в агрессивной форме - оказываясь "преследователем", а "несчастная жертва", поскуливая, несётся искать другого "спасателя". И так, закономерно, может продолжаться до бесконечности - пока кто-то резко не поумнеет.

P.S.: кого огорчат, возмутят и покоробят используемые "унизительные" термины - это очень хорошо, ибо если эмоционально прочувствовать идиотизм этой "треугольной" ситуации, преодоление его окажется куда как оперативнее.

Но да ладно - и хватит, пожалуй. Спасибо за внимание!

По мотивам обсуждения в Лиге Психотерапии тут, где народ не понял, как так получается, что делать добро (благое вроде начинание) - плохо. Привожу статью на эту тему от известного психолога Николая Козлова. Основателя школы психологии Синтон и ученика А.П. Егидеса.

С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой.

Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…

Что скажет на это Синтез-технология? Какие предложит работающие техники?

Синтез-технология скажет, что вы попали в ловушку треугольника Карпмана. Треугольник Карпмана — это стандартная модель отношений, состоящая из трех ролей: «Жертва — Преследователь — Спаситель». По поводу него существует много исследований, и главное, что вам нужно знать об этом треугольнике, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали,

Вам не место в этом треугольнике.

Почему?

Во-первых, потому что, как правило, весь этот треугольник склеен из вранья. Вы правда уверены, что Жертва есть именно жертва? Вы убеждены, что Преследователь действительно тут преследователь? И, кстати, Спаситель — он правда Спаситель? Синтез-технология предлагает, как минимум, это тщательно проверить.

Дело в том, что по жизни Жертва чаще преследует сама себя и крепко достает Преследователя, так что в реальности роли скорее обратные. Если когда-то вам это не очевидно, вспомните о «собаке сверху» и «собаке снизу»[1].

* Вторая, как неоднократно было замечено, кусает гораздо ядовитее.

Спаситель же чаще всего лишь игрушка в руках Жертвы, то есть жертва сам, и под напором плачущих требований Жертвы обычно более беспокоится о собственной безопасности или репутации.

* Если он и спаситель, то в лучшем случае для себя.

Во-вторых, проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву.

* В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?

Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.

* Это можно сделать. А можно сделать и что-нибудь другое.

В-третьих, не торопитесь в качестве Спасителя плачущую Жертву — успокаивать. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но обратите внимание, обычно это имеет результатом не стихание, а усиление заочных претензий к Преследователю и еще более громкое рыдание навзрыд.

* Это лучше проверить и убедиться воочию. Пока не убедитесь наглядно в этом сами, жалеть и успокаивать будете продолжать.

Синтез-технология предлагает в этом случае разобраться с намерениями плачущей Жертвы и удостовериться, правда ли она хочет в этой эмоционально трудной ситуации успокоиться? Обычно выясняется, что декларируемое на словах желание успокоиться ведущим не является, оно идет от слабой и второстепенной части личности Жертвы. А сильной и главной частью своей личности она категорически не хочется успокоиться, потому что на самом деле она хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спаситель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы окажетесь — форменным предателем!

* Рассмотрите метафору. Вот Гитлер (Преследователь) напал на СССР (Жертву). Жертва в огне, и Сталин отчаянно сигналит о своей беде Великобритании (Спасителю). Великобритания же по линии Красного Креста шлет воинам Красной Армии успокоительные таблетки. Чувства Сталина к Черчиллю?

Отсюда потенциальная агрессивность Жертвы: если Спаситель, по ее ощущению, ее не спасает, то ее гнев обрушивается уже на него, и она становится Преследователем в отношении предателя.

* То есть только что — Спасителя.

Техники «выруливания»

Треугольник Карпмана — действительно сложна ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасителя в этом славном треугольнике, самые простые таковы:

1) Открытый протест

2) Мягкий саботаж

3) «Разбуди зверя»

4) Агрессивная тупость

5) Загруз работой

6) Заключение договора о предоставле­нии услуг.

Разберемся.

Открытый протест

Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами. После чего — перевести разговор на другую тему, показывая, что к той теме возвращаться вы не намерены.

* Самый простой способ, особенно если отношения могут быть сведены к деловым или вы этими отношениями не очень дорожите.

Мягкий саботаж

В этой тактике следует изматывать нашу якобы Жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимание с агрессивного плача на житейскую конкретику.

Да… И когда все это произошло? В четверг? Я помню… Еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?..

* В этом случае особенно помогает ваша природная эмоциональная тупость или мудрое ее обнаружение. Минусы этого способа — на него обычно уходит много времени.

«Разбуди зверя»

Плач может идти на разной энергетике: энергичный обвинительный плач говорит о высоком уровне сил и энергии, а тоскливое хлюпанье свидетельствует об энергетическом спаде. В этом случае взбодрить упавшего духом человека может ответный наезд:

Да, а ты-то кто? Он — сволочь, а ты — настоящая тряпка! О тебя только и можно что ноги вытирать, ты же не способна на большее, не способна быть сильной…

и тому подобное.

При таком построении фраз короткая частица «не» сознанием, как обычно, мило пропускается и реально на человека действуют ваши формулы: «способна на большее», «способна быть сильной». В сочетании с эмоциональной накачкой человек на ответной агрессии натворит великих дел и попозже скажет вам «спасибо».

* Впрочем, если вы человека хорошо не знаете, не рискуйте: вместо успеха можете получить и суицид.

Агрессивная тупость

Замысел этого приема: исходим из того, что ваш собеседник не очень умен (точнее, в данной ситуации он выбрал роль недалекого человека) и, по сути, он надеется попользоваться вашими мозгами. Тогда, если вы его убедите, что вы туповаты сами и попользоваться ему нечем, ему придется включать голову собственную.

* Что, собственно, и требуется.

Конкретное исполнение — среди разнообразных намерений собеседника вы выбираете самое агрессивное (в данном случае: «Хочу с ним развестись!») и начинаете убежденно (и туповато) настаивать именно на этом варианте.

– Он сволочь! Ты представляешь, он встречается с этой стервой из соседнего дома! Гад! Видеть его больше не могу!

– Ты права, нужно себя уважать! Разводись с ним! Завтра же!

– Я всю жизнь ему посвятила, а он… Я не смогу быть с ним под одной крышей! Неблагодарный!!!

– Разводись! (И далее аналогично.)

Протесты: «Ну как я же разведусь, а жить на что?» — игнорируются просто вашей убежденностью: «Так жить нельзя. Надо разводиться!»

Все. К вам претензий никаких — душевно вы с подругой, вы понимаете и разделяете ее чувства, другое дело, что ваша слишком твердая позиция собеседника не устраивает. Что ж, это уже дело житейское.

Внимательный читатель разглядит здесь вариант способа «доведение до абсурда».

Загруз работой

Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный понос обычно кончается в том случае, если «за базар приходится платить». В данном случае вполне уместно, вместо того чтобы беспомощно выслушивать пустые претензии, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные:

– Он сволочь! Ты представляешь, он… (тут череда обвинений)! Гад! Видеть его больше не могу!

– Ты права, нужно себя уважать! Сделай себе новую прическу (обнови гардероб, езжай на море и отдохни, сходи на психологические курсы).

Или еще конкретнее:

– Слушай, ты моя лучшая подруга и должна себя уважать! Я спокойно слушать твои рыдания не буду. Ты хочешь ныть или быть самостоятельной и сильной? Вот тебе телефон парикмахера (психолога, массажиста, фитнесс-клуба).

Далее подробный и настойчивый инструктаж по предложенным направлениям. Возможные отбивки типа «нет сил, нет времени или денег» безапелляционно игнорируются: «Захочешь, найдешь!» или более развернуто: «Если ты сама не позаботишься о себе, о тебе никто не позаботится!»

Этот вариант может быть более развернутым, с легким «посочувствованием», но в любом случае он быстрее и эффективнее, чем использование вас в качестве унитаза. Самое любопытное, что иногда этот прием оказывается не только защитой для вас, а прекрасной идеей и руководством к действию для собеседника.

Заключение договора о предоставлении услуг

Это прием и более действенный, и более трудный, поэтому мы рассмотрим его шире и подробнее.

Итак, сценарий традиционный: Жертва, пользуясь своим «правом слабого», давит на Спасителя и настаивает, что ее должны обслуживать так, как она хочет, на ее условиях. В соответствии с подходом Синтез-технологии вы помогаете, но не безвозмездно, а в обмен на то, что ваши взаимодействия разворачиваются на основе вашего сценария, по вашим правилам. Как правило, ваш сценарий должен состоять, как минимум, из двух пунктов: самостоятельное формулирование Жертвой запроса о конкретной помощи и выполнение каких-либо дисциплинарных условий, выдвигаемых с вашей стороны.

Но начнем по порядку. Самостоятельное формулирование запроса получить непросто, для этого обычно требуется:

открытое формулирование вопроса (или соответствующего ожидания),

теплота, эмоциональная поддержка и, одновременно,

настойчивость.

Такой разговор может иметь, например, такую форму:

– Я тебя слушаю очень внимательно. Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить? Какой, например, помощи?

– Ну, мне плохо!

– Да, я слышу. Ты славная и хорошая, и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается. Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь. Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?

Если плач прекратился и началась разумная беседа, то все в порядке. Если же нечто нечленораздельное на тему «разобраться» звучит сквозь продолжающийся плач, то необходимо выдвижение дисциплинарных условий. Например, так:

– Ты действительно хочешь разобраться в происшедшем? Мне кажется, ты еще не проревелась. А это очень нужно. Поэтому, чтобы мы с тобой могли как следует поговорить, тебе задание: тебе сейчас нужно пять минут при мне поплакать навзрыд, примерно так, как ты начала наш разговор. Как ты думаешь, у тебя сейчас получится?

Другой вариант примерно того же:

– Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.) Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа: «Слышу!») Хорошо. Если во время нашей беседы ты почувствуешь, что слезы подступают, ты не будешь себя сдерживать и начнешь плакать, но плакать обязательно долго, не меньше трех минут, чтобы выплакать все. Если ты этого не сделаешь, наша беседа будет не очень результативной, а ведь у тебя очень важный вопрос. Ты берешь на себя такое обязательство?

Главный итог этого разговора: вас более тревожить на тему «спаси меня» не будут и вы избежите как обвинений в бесчувственности, так и ненужных вам манипулятивных игр.

Заключение договора о предоставлении услуг мне нравится больше всего. Вот была история: сижу дома, никого не трогаю, шпоры сочиняю, поскольку десять часов вечера, а у меня завтра экзамен. Но тут — телефонный звонок. Звонит старая знакомая, налицо слезы (что не новость) и фраза «Я умираю, приезжай», что несколько настораживает. Беру такси, еду.

На поверку ситуация оказывается такова: бой­френд-яхтсмен-красавец-сволочь предал и бросил, а в качестве избавления от этой мерзкой жизни выпита упаковка (25 таблеток) тазепама.

Что ж, доза не смертельная, но здоровье посадить можно.

Хорошо, что делать? Предложение вызвать «скорую помощь» категорически отвергается, тем не менее звоню знакомому врачу, получаю инструкции. Девушка вроде как едва жива, но жаловаться и проклинать у нее сил вполне хватает. Чувствую, что уже меня всерьез пробуют на роль унитаза и если это не пресечь, то я буду в ней утвержден без конкурентов. Мой ответ: следуя советам врача, знакомлю подругу с более профессиональным исполнителем этой роли — фаянсовым другом в туалете. Похоже, с мутными потоками уходит и часть обиды, девушка притихла, однако некоторые подробности из сволочного поведения обидчика все-таки получаю: «Представляешь, он катал на яхте сразу трех обнаженных девиц, а мне говорил, что любит только меня и никогда ни за что…»

Попытки выяснить, что же требуется от вашего покорного слуги в этой ситуации, к успеху пока не приводят. По крайней мере, с облегчением узнаю, что «морду бить» никому не надо. Мое предложение отбить у яхтсмена всех его трех незакомплексованных пассий тоже не вызывает энтузиазма. Что предпринять еще?

Попытался сыграть на гордости в стиле: «Ты тряпка!» — снова облом, перед лицом еще двух полных упаковок снотворного эту тему пришлось оставить. Хорошо, осталась торговля.

Завожусь: в конце концов, скоро экзамен, а у меня еще конь не валялся. Так что, милая, давай так: ты, как корифей в этом предмете, садишься писать мне шпаргалки, а я обязуюсь каждые два часа уделять 30 минут твоей проблеме. Ура, сработало! И даже первый получасовой сеанс психотерапии уже прошел как-то подозрительно конструктивно. А потом и вовсе поспать отпустили. И шпаргалки были чудо как хороши, целый семестр ходил с повышенной стипендией.

…А на следующий день от всех переживаний осталось только «Какая же я была дура» и полупустая упаковка тазепама. Полупустая — потому что, оказывается, была выпита только половина, и то не факт…

Практикум смыслового анализа подтекста

Все приведенные здесь техники оказываются по-настоящему эффективными тогда, когда каждую из них вы отработаете. Для этого возьмите эту или аналогичную ситуацию и разыграйте ее в два этапа: первый этап — диалог в письменном виде с анализом каждой реплики, второй этап — в реальном учебном разговоре, вживую. Отработайте все приведенные здесь шесть способов реагирования и найдите еще как минимум один способ.

Разбор диалога

Что такое разбор диалога с анализом каждой реплики, как это делается? В качестве примера даем один из возможных вариантов:

Я тебя слушаю очень внимательно.

* Демонстрация теплоты и одновременно, по тону, спокойного внимания. В противоположность охам и ужасам, такое начало настраивает на более взвешенную беседу.

Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить?

* Прямой вопрос типа «Чего тебе от меня надо?» — будет воспринят как грубость. Если же делается маневр, предложение взглянуть на ситуацию со стороны и вопрос звучит как бы со стороны, то тот же по сути вопрос скользит уже мягче. Использована техника «отстраненного рассмотрения».

Какой, например, помощи?

* Этой подсказкой достигаем двух целей: стелем еще мягче и по сути подсказываем ответ. Но который должны сказать не мы, а нам.

Ну мне плохо!

* Выстрел опытного манипулятора: явная попытка уйти от ответа и переложить ответственность за формулировку запроса.

Да, я слышу.

* Выстрел мимо. А чтобы человек за это не рассердился, сразу —

Ты славная и хорошая,

* Базисная поддержка.

и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается.

* Выражение теплого сочувствия.

Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь.

* Отказ работать за другого.

Как ты понимаешь, чем бы я тебе мог помочь?

* Повтор уже заданного вопроса. Обратите внимание: формулировка «Как ты понимаешь?» — очень сильный способ предложить человеку поработать самому.

Другой вариант концовки — более конкретный, с предложением выбора через вилку альтернативы:

Что бы ты сейчас хотела больше: чтобы я тебе посочувствовала — или помочь тебе разобраться в происшедшем?

Те методы, приемы и техники, которые оказались вскрыты в таком разборе, достаточно подробно разбираются в книге «Искусство общения, или Практическая психология для делового человека»

Разбор монолога-обращения

Ты действительно хочешь разобраться в происшедшем?

* Техника «парафраз намерений» в данном случае подкрепляет слабо проговоренное желание.

Мне кажется, ты еще не проревелась.

* Рефрейминговая формулировка «проревелась» переводит плач из категории «знак беды» в целительные процедуры. Ну, типа клизмы.

А это очень нужно.

* Аналог приема «парадоксальное намерение» по Франклу.

Поэтому, чтобы мы с тобой могли как следует поговорить, тебе задание: тебе сейчас нужно пять минут при мне поплакать навзрыд,

* В целом — это расстрел манипулятивной позиции прямой наводкой. Теперь, если несчастная подруга в очередной раз захочет надавить вам на психику своим плачем, это уже окажется не давлением, а выполнением заданного ей упражнения, после чего подруге останется либо прекращать разговор вообще, либо вести его в более разумном русле.

примерно так, как ты начала наш разговор.

* Предложение образца — близкого и понятного. Плюс повторная нейтрализация провоцирующей функции ее бывшего плача, продвижение взгляда на тот плач как на необходимую рациональную процедуру.

Как ты думаешь, у тебя сейчас получится?

* В целом: увод внимания с темы «выполнять ли задание» на «получится ли это». Обратите также внимание на маркирующий оборот «как ты думаешь» и акцент «сейчас», который пресупозицией утверждает, что «вообще у тебя получится» и ставит вопрос лишь: «Получится ли сейчас?»

Контрольный разбор

Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.)

* Перевод: «Тебе придется платить».

Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа: «Слышу!»)

* Платить будешь? — Буду…

Хорошо.

* Ситуация у меня под контролем.

Если во время нашей беседы ты почувствуешь, что слезы подступают,

* Скрытый инструктаж: «Ты будешь плакать!» Поскольку это событие и так вероятное, то в данном случае вы делаете то же, что и король в сказке Экзюпери «Маленький принц», который в нужный момент отдавал распоряжение: «Солнце, я повелеваю тебе вставать!» И солнце — вставало! Прием «командование солнцем».

ты не будешь себя сдерживать и начнешь плакать,

* Кто бы отказался… — продолжение скрытого инструктажа и накопление кредита власти.

но плакать обязательно долго, не меньше трех минут, чтобы выплакать все.

* Вот оно и распоряжение: использование кредита власти.

Если ты этого не сделаешь, наша беседа будет не очень результативной, а ведь у тебя очень важный вопрос.

* Тихая угроза и подмазывание.

Ты берешь на себя такое обязательство?

* Увод внимания от всех предыдущих по умолчанию принимаемых договоренностей и позитивное требование с элементом вызова.

Как правило, тут очень хочется сказать: «Да!»

---

[1] Яркие образы и, по сути, понятия, введенные Фредериком Перл­зом. «Собака сверху» — открытая обвинительная позиция, часто с криком, руганью и прочим лаем. «Собака снизу» — тоже активная обвинительная позиция, но — скрытая. Ни одного слова упрека, просто после того, что ты сказал, ее лицо выразило немое страдание, глаза несчастные и влажные, плечи опали, руки нервно перебирают уже мокрый от слез платок… И ты понимаешь, что все это — из-за тебя. Твое самочувствие?

https://nkozlov.ru/books/s230/karpman/

Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название "треугольник Карпмана". В отличие от классических бёрновских игр, ведущихся по принципу Личность-Личность или Личность-Группа, треугольник Карпмана предусматривает трех "участников", причем все трое имеют в нем свои роли…

Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:

- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что... За что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!

Американский психотерапевт Эрик Берн создал так называемый трансактный анализ, изучил и классифицировал "игры, в которые играют люди". Основываясь в какой-то степени на его теориях, Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название "треугольник Карпмана". Впервые она была описана в статье под названием «Fairy Tales and Script Drama Analysis» (TAB, 7, 26, 1968) в качестве способа анализа игр.

В отличие от классических бёрновских игр, ведущихся по принципу Личность-Личность или Личность-Группа, треугольник Карпмана предусматривает трёх "участников", и все трое имеют в нем свои роли: Спаситель, Преследователь и Жертва.

И еще одна характерная особенность такого треугольника – участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая "игра" долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер. Безусловно, у каждой тамошней роли есть свои временные плюсы, поэтому первое время участники могут играть в треугольник Карпмана даже с удовольствием: но потом неизбежно наступает время, когда деструктивность этой модели становится выше ее возможной продуктивности. К тому же в определённый момент игры удовольствие начинает получать кто-то один, причём за счёт деструктивного воздействия на остальных двух участников. И остальных держать в таком треугольнике может лишь то, что они неосознанно ждут теперь своей очереди получить удовольствие.

Многие, попавшие в эту модель коммуникации, и хотели бы выйти из нее, но как это сделать – не знают. И вообще частенько могут не замечать, что годами вращаются в треугольнике Карпмана.

Данный треугольник как некая первичная модель встречается в самых разных видах взаимоотношений. И разумеется, здесь дается только его схематическое изложение: реальность может зависеть и от множества других вещей. От тех же акцентуаций и мотиваций, от внутренней проблематики каждого участника, наложенной на схему треугольника, от социальных установок и т.д. и т.п. Но в любом случае эта условная схема хотя бы в первом приближении может помочь разобраться в примерной структуре взаимоотношений и вероятных "причинно-следственных связях".

Итак, треугольник составляют Жертва, Преследователь и Спаситель.

Жертва – тот, кто вроде бы изначально страдает. Однако чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по её инициативе. И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернётся несколько позже.

Чтобы стать Жертвой в треугольнике Карпмана, прежде всего нужно начать игнорировать собственные ресурсы и начать воспринимать себя бессильным в ситуациях, когда, в действительности, это не так. Помимо этого, одно из бессознательных убеждений игровой Жертвы - что все ее проблемы должен так или иначе решать кто-то другой: хотя бы потому, что любой другой более могущественен и дееспособен, чем она сама. Как правило, это следствие целого перечня специфических проблем: от синдрома самозванца и "выученной беспомощности" до проблем с самооценкой и самовосприятием.

Преследователь – всегда определяется с точки зрения Жертвы. Тот, кто оказывает на неё давление, доставляет какие-то неприятности и т.п. Преследователь всегда действует с позиции «сверху», однако, чтобы поддерживать свое «превосходящее» положение, ему нужно контролировать и принижать окружающих, подпитывая в них ощущение собственной ущербности по отношению к нему, и стремясь контролировать не только их поведение, но и личность в целом.

В подобных случаях нередко Жертва ищет определённой помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берётся помогать, не отдавая себе отчёта в подоплёке происходящего – всё, треугольник состоялся. Спаситель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник.

Однако важно понимать, что в отличие от реально помогающей личности игровой Спаситель в треугольнике Карпмана для получения признания своего могущества использует свое мнимое превосходство. И якобы для того, чтобы приносить пользу другим, на самом деле сохраняет их бессильными. Игровой Спаситель воспринимает "спасаемых" им людей как несамостоятельных, не достойных принимать собственные решения.

А дальше начинает проявляться деструктивность этой игры. Потому что когда Спаситель начинает таким образом "спасать" – Жертва обычно меняет свою точку зрения: таким образом Спаситель становится Преследователем ("плохим", тем, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым), бывший Преследователь – Жертвой (потому что теперь его обижают), а бывшая Жертва – Спасителем.

Собственно ради этой самой роли все участники треугольника терпят лишения двух других ролей в данной игре: ибо Спаситель, как уже было сказано, – роль престижная, очень многим приятная, и к тому же дающая возможность практически без труда (пусть и на время) ощутить свою значимость и поднять свою самооценку. И не беда, что потом человек за это может получить определенные неприятности: зато он побывал Спасителем, и возможно, скоро побудет ещё, поскольку роли в треугольнике Карпмана меняются по кругу на протяжении всей – иногда довольно долгой – игры.

Инициатором создания треугольника является кто-то один, как правило. Фактически это тот, кто у Бёрна называется Водящий. Часто игра начинается с того, что этот Водящий сам пытается быть Спасителем, но у него не получается: то есть он за свои навязчивые действия получает отпор. И тогда он призывает кого-то третьего, становясь Жертвой, а бывший свой "объект спасения" назначает Преследователем: "Вот, он меня обидел, он меня не слушается, он такой, он сякой, – накажи его, повлияй на него, вразуми его!" И когда происходит "вразумление", изначальная Жертва собственно возвращается к своей "спасительской" роли, которая теперь у неё вполне получится.

Конечно, часто бывает и так, что деструктивность такого треугольника распространяется и на самого Водящего, и он тоже совершенно реально страдает, но и этого не замечает, потому как живет опять же по инерции и по готовым сценариям. И то, что на самом деле ему уже становится несладко - может и не ощутить поначалу: просто подумает, что он, допустим, заигрался в Жертву. А когда захочет выйти из "этой роли" - ан нет, уже не получается. Ситуация зашла в своей деструктивности слишком далеко. Вот тогда он (или она) приходит к психотерапевту и просит, к примеру, "сохранить семью" или "вернуться к прежней жизни", или что-то подобное. А по сути просит вернуть прежнюю игру, где он был Водящим. Но ситуация уже поменялась, и порой настолько кардинально, что водящими в ней уже стали другие.

Треугольник Карпмана можно прогнозировать, если к вам обращаются за некоей помощью, но при этом, когда вы пытаетесь начать с подробного анализа ситуации и определения возможной степени вашего участия в ней (то есть не спешите очертя голову втягиваться туда в роли Спасителя) – на вас обижаются. И просят не самого по себе "совета и участия", а помощи в чем-то деструктивной и к тому же подразумевающей определенный сценарий вашего действия: "Не просто спасай меня, но, спасая, наказывай вон того!.." То есть вас приглашают в треугольник таким Спасителем, который в будущем должен оказаться Преследователем.

Увы, треугольники Карпмана встречаются в нашем социуме довольно часто. Их много и в семейных отношениях (жена-муж-родитель жены (мужа) , бабушка-мама-дочь и дедушка-папа-сын, часто треугольником Карпмана становится и так называемый "любовный треугольник"), в отношениях рабочих (начальник-сотрудник-другой сотрудник или внешний консультант), в психотерапии и особенно в лечении зависимостей (пациент-родственник пациента-врач), и так далее, и тому подобное.

***

Отдельная тема – проявление треугольника Карпмана в зависимостях. Причем в самых разных, не только фармакологического характера.

В таком треугольнике основой становится не зависимость, а то, что сейчас многие коллеги называют "созависимостью" (хотя мне этот термин не очень нравится по своей сути – я об этом говорил в статье о зависимостях и ниже еще скажу.)

Так вот, созависимый (будем хотя бы тут для краткости употреблять такой термин) чуть ли не сознательно формирует и поддерживает в отношениях с зависимым пресловутый треугольник Карпмана. В том числе и потому, что при таком раскладе у него лично есть возможность по своему выбору, "по желанию и настроению" бывать во всех трех его ролях:

- Жертвы (рассказывая остальным, как ему тяжело с зависимым, и собирая с этого купоны);

- Преследователя (когда Зависимый в очередной раз попадёт в свою зависимость, а созависимый его за это пожурит, ему попеняет, а то и выплеснет на него свою агрессию – но не акцентируя на том, что сам же Созависимый ситуацию срыва подчас и провоцирует);

- и Спасителя, причем в самых разных формах. Это для него главная, основная, самая ценная роль: потому, что это по сути реализация его собственной "человеческой значимости", а то и смысл жизни.

Очень часто созависимые формируют у зависимых определённое чувство вины за их зависимость: чтобы спасаемый не взбунтовался по-настоящему, и чтобы роль Жертвы можно было играть только по настроению и только там, где за это дадут купоны, а не быть жертвой на самом деле, потому что это не входит в задачи созависимого.

Вот, собственно, еще почему термин "созависимый" не отражает сути проблематики: потому что имеется в виду вроде как "подчинённость зависимости", зависимость преподносится как ведущая и определяющая вещь, а на деле-то "созависимый" манипулирует зависимым как хочет.

Но даже если у зависимого сформируется желание бежать из этого треугольника, и он поставит перед собой задачу "откупиться" – не так-то это просто. Ибо созависимый в треугольнике не просто создает чувство вины, а еще и поддерживает его постоянно. Игровая задача Спасителя-созависимого – не допустить "полного откупа" (отсюда столь часты фразы типа "Да я для тебя столько сделал(а), тебе всю жизнь не расплатиться!")

Причем когда зависимый откупается за "прошлые деяния", Спаситель при этом делает все новые и новые одолжения – хотя и забывает спрашивать, нужны ли они спасаемому. Но эти одолжения (точнее, сам их факт) нужны самому Спасителю, чтобы вновь и вновь поддерживать "чувство вины и долга", чтобы "полностью расплатиться" зависимому не удавалось никогда, и чтобы вырваться из этого треугольника у зависимого не было моральных сил и морального права.

Многим созависимым выгоден миф о том, что подобного рода взаимоотношения, скрепленные треугольником Карпмана, есть "большая и правильная любовь". Повесив на явно деструктивные отношения сей священный ярлык, они как бы оберегают их от посягательств, в том числе со стороны психотерапевта, вознамерившегося эту деструктивность вычислить и показать самому созависимому. Это как бы "защита на уровне предсознания". Ибо в этих отношениях созависимый вовсю манипулирует зависимым в своих интересах, но преподносит это как высший акт самопожертвования: "Как же я его такого брошу!" И это при том, что подчас "бросить" того или иного зависимого, то бишь "дать ему право на самоопределение вплоть до отделения" - как раз и есть реальный путь к его спасению. Но созависимому, действующему в рамках треугольника Карпмана и, что существеннее, не желающему от этих рамок отказываться, осознание этого банально невыгодно.

Нередко подобного рода "правильная любовь", как ни грустно, становится чуть ли не единственным шансом реализации для женщины, которая не видит (или опять же, не хочет видеть, не хочет затрачивать на это дополнительных сил) для себя иной самореализации и иного обретения смысла жизни. Плюс еще цензурные устои нашего общества как бы продуцировали до недавнего времени правило "женщина терпящая есть хорошая и правильная женщина". И вот женщины, которым хочется "считаться хорошими и правильными", но просто так терпеть что-то, что им не нравится, тяжело (что понятно, живые же люди), и обустраивают для себя такие треугольники с зависимостями мужей или детей. В том числе затем, чтобы внешне их собственная жизнь выглядела как необходимое для высокой оценки социума смирение, терпение и несение тяжкого груза, а на самом деле это была бы скрытая манипуляция в свое удовольствие, выгодная прежде всего самой женщине опять же в целях ее самореализации, где по сути крайним оказывается зависимый.

И в таком случае, даже если выход из подобного треугольника у такой женщины-созависимой перед глазами, все равно ей на бессознательном уровне выгоднее относиться к этой ситуации не как к проблеме, имеющей решение, а именно как к "несению креста" . Но когда кто-то из окружающего социума пытается построить на ее ситуации свой треугольник Карпмана с собой в роли Спасителя (когда созависимая играет на людях Жертву за купоны), то от такой дамы он получит только лишь различные варианты игры "Да, но". Более того, в такую игру она не преминет поиграть и в кабинете психотерапевта, к которому может явиться "якобы решать проблему" по принципу "Я сделала для этого всё, даже к психотерапевту пошла, но все равно эта проблема не решается".

Разумеется, в роли созависимого может выступать и мужчина, но в силу вышеназванных причин с женщинами это бывает чаще.

Кстати, речь идет вроде бы о треугольнике, но третьей вершины до сих пор как бы нет: идет речь о паре "Зависимый-Созависимый". Но роль третьей вершины в данном треугольнике может играть кто угодно: государство, полиция, начальник на работе, родственники, друзья, соседи, просто окружающие люди, тот же психотерапевт, нарколог и т.п. Причем многое зависит от того, какую роль в этом треугольнике на данный конкретный момент выберет себе в первую очередь сам созависимый.

***

Применимо к семейной психотерапии - в треугольник Карпмана часто пытаются затянуть психотерапевта супруги, которые находятся в конфликте и не готовы пойти на компромисс для его решения. Причем каждый из супругов надеется занять позицию Жертвы, и таким образом получить возможность говорить другому "Если бы не ты!..". Обратите внимание: в подобных конфликтах с внутренним намерением построить треугольник Карпмана каждая из сторон стремится "найти виноватого", и не допускает того, что свою лепту в семейный разлад так или иначе могли внести оба.

Но для треугольника нужна третья сторона - и супруги обращаются к "третейскому судье": если не к другу или подруге, то к психотерапевту. Именно чтобы тот стал "Спасителем наказующим", необходимым для построения треугольника Карпмана.

Чаще всего обращается какая-то одна сторона: с заказом "повлиять на другую сторону, потому что он(а) неправильно себя ведет". Даже в довольно частом заказе "помогите сохранить семью" обычно звучит карпмановский подтекст: "Внушите моему мужу (жене), что так, как он(а) себя ведёт сейчас – нехорошо, и пусть ведёт себя так, как я скажу". Но когда такой заказчик слышит от психотерапевта, не желающего попадать в треугольник Карпмана, ответ "если у вас проблемы из-за поведения мужа (жены), давайте о ваших проблемах и будем говорить, а если проблемы у супруга - то пусть супруг и обращается сам, лично" - заказчик в лучшем случае озадачивается, а в худшем – обижается. Ибо получает откровенную фрустрацию: ожидания не оправдались, треугольник выстроить не удалось.

Иногда бывает сложнее: оба супруга просят "семейную консультацию", декларируя намерение совместно решать проблемы, - однако каждый из них неосознанно ожидает, что именно ему удастся построить пресловутый треугольник с другим супругом в роли Преследователя. И тогда получается, что они оба идут к психотерапевту с противоположными заказами: каждый хочет стать Жертвой, но Жертва может оказаться только одна (или совсем ни одной, если психотерапевт не станет строить такой треугольник). Поэтому обязательные предварительные собеседования с каждым из супругов по отдельности помогают психотерапевту ещё и разобраться, не получится ли на предполагаемой консультации подобного пересечения заказов.

***

Как любая система с положительной обратной связью (то есть – действие вызывает еще более сильное действие, и так по кругу), треугольник Карпмана имеет тенденцию к усилению: причем к усилению деструктивного состояния, в котором Преследователь третирует Жертву все сильнее.

Иными словами, такой треугольник – игра, в которой два участника так или иначе сговариваются против третьего. Поэтому в этой модели постоянно кого-то бьют: психологически, а то подчас и физически. И каждый держится при этом за данную модель коммуникаций, чтобы в свою очередь, когда роли в очередной раз поменяются, иметь возможность тоже "побить" другого, как недавно побили его самого.

Внутренние ресурсы участников в таком треугольнике тратятся достаточно непродуктивно. В этой игре практически нет выигрыша: вернее, выигрыш там кажущийся, как в старой истории про двух ковбоев, каждый из которых поспорил с другим, что тот наестся отходов человеческой жизнедеятельности за пять долларов, а потом вышло, что оба наелись этих отходов бесплатно. Только в треугольнике Карпмана так "наедаются" в итоге все трое.

Еще в этом треугольнике постоянно нарастает внутреннее напряжение: что неудивительно, если там всегда кого-то бьют. И когда напряжение достигает своего предела – происходит своего рода взрыв, и система разрушается спонтанно. Причем с достаточно тяжелыми последствиями для всех участников. Безусловно, у кого-то из них даже после взрыва может возникнуть стимул образовывать новый треугольник, но как минимум не всегда есть для этого силы.

Деструктивность карпмановской модели общения поначалу, разумеется, не видна, - еще и потому попасть туда легко: а вот выйти бывает чрезвычайно трудно. Суть психотерапии в случае работы с тем или иным треугольником Карпмана – помочь кому-то одному разомкнуть этот замкнутый контур: учитывая то, что практически для всех участников игра в треугольник, как говорилось выше, имеет условную приятность. А любая ломка психологической игры, даже ощутимо деструктивной, всегда болезненна. И здесь важно, чтобы клиент понимал, какую выгоду он получит, выйдя из данного треугольника: выгоду освобождения от созависимости, от бессмысленного хождения по кругу, от периодических "психологических избиений". Выгоду самостоятельно управлять своей жизнью, не оглядываясь на других участников игры. Если такую выгоду человек способен воспринять как нечто ценное и значимое для себя – ему выходить из треугольника будет легче.

Автор: Н.Н.Нарицын. Опубликовано на личном сайте.

Данная модель подразумевает деление личностей на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель. Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего. Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон. Преследователь, как сильная личность, терроризирует окружающих, Жертва находит удовлетворение в том, что перекладывает на окружающих ответственность за свои неудачи, а вот Спасатель видит свое предназначение в том, чтобы выручать всех и каждого из сложных ситуаций.

Несмотря на то что роли в треугольнике Карпмана четко распределены, это не значит, что они все время остаются таковыми. Людям трудно постоянно придерживаться одной и той же позиции, а потому Жертва порой может превращаться в Преследователя, Спасатель в Жертву и так далее. При этом стоит отметить, что данные превращения не носят постоянного характера, а являются эпизодическими.

Роль Жертвы

Одной из ролей данной психологической модели является Жертва. Треугольник Карпмана подразумевает, что подобные личности стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе. Еще возможен вариант провокации агрессоров. Добившись своей цели, Жертва начинает манипулировать ими, требуя определенной компенсации. Стоит отметить, что именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в своем треугольнике. Это объясняется тем, что данный персонаж достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя. При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, все также стремясь избежать любой ответственности за свои действия. Стоит отметить, что в некоторых ситуациях только из персонажей данного типа состоит треугольник Карпмана. Выйти из Жертвы можно только путем изменения эмоционального фона. Она должна почувствовать возможность привнесения в свою жизнь перемен, а также осознать тот факт, что они невозможны без принятия на себя ответственности.

Роль Преследователя

Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться. Подавляя этот протест, Преследователь самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, можно судить о том, что угнетение окружающих - это его базовая потребность. Еще одной особенностью роли Преследователя можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие таковых может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Преследователь встречает со стороны Жертвы сопротивление, то это является дополнительным стимулом для поддержания своей линии поведения.

Роль Спасателя

Спасатель - это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам. Он находит свое предназначение в защите Жертвы. Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из "бедственного" положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.

Как выйти из треугольника

Мы постоянно попадаем в те или иные жизненные ситуации, а иногда и сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана иногда оказывается непростой задачей. Чем дольше мы подвергаемся воздействию окружающих, тем глубже мы погрязаем в их сценариях и интригах. Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то вам просто необходимо положить конец своему участию в данном треугольнике.

Первым шагом к разрешению проблемы будет признание того, что данная ситуация может быть описана как треугольник Карпмана. Как выйти из этой зависимости, во многом определяется исполняемой ролью. Определить ее не так просто, ведь порой можно сделать неприятные для себя выводы. Тем не менее для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь - Жертвой, Преследователем или Спасателем.

Рекомендации для Жертвы

Данная фигура является одной из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана. Как выйти из роли Жертвы? Достаточно сложно, но можно облегчить задачу, следуя некоторым рекомендациям:

- следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни;

- важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих; 

- уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить; - избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право поступать по своему усмотрению; 

- если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.

Рекомендации для Спасателя

Спасателю покинуть треугольник Карпмана помогут следующие действия:

- если не поступило просьбы о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения; 

- не считайте себя умнее других; 

- перед тем как давать кому-либо обещания, убедитесь на 100%, что вы в состоянии их выполнить; 

- если вы сами вызываетесь помочь, то не стоит рассчитывать на благодарность; 

- если вы оказываете помощь с целью получить выгоду или же ответную услугу, не стесняйтесь об этом говорить; 

- найдите путь самореализации, который не подразумевает вмешательства в чужие проблемы; 

- если вы чувствуете свое призвание в оказании помощи окружающим, то делайте это там, где это на самом деле нужно.

Рекомендации для Преследователя

Если треугольник Карпмана стал для Преследователя нежелательной ситуацией, то ему стоит начать работу над собой по следующим направлениям:

- прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, вы должны четко убедиться в том, что она не беспочвенна, а является результатом чьего-то непотребного поведения;

- осознайте, что вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям; 

- ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в окружающих вас личностях; 

- уясните тот факт, что, подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативным мнением, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения; 

- найдите для себя иные способы самореализации; 

- добивайтесь своей выгоды путем мотивирования людей, а не путем давления на них.

Примеры из жизни:

- В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», – с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва».

«Да пороть его нужно, как сидорову козу, – восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», – давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»

После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»

- Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».

На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!

«Дура я была, что послушала совета этой стервы», – с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.

Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.

- На первом курсе университета идут лабораторные работы по физике. Преподаватель хочет выяснить уровень знаний каждого из студентов и для этого раздаёт им задачи, отпечатанные на отдельных карточках. У одной из студенток уровень подготовки значительно выше, чем у всей группы, и она щёлкает эти задачи, как семечки. Пока её товарищи скрипят мозгами, вспоминая формулы, девушка откровенно скучает. И от нечего делать «профессорша» предлагает свою помощь своим новым товарищам (то есть принимает на себя роль Спасителя). Она решает задачи за пятерых друзей. И так несколько раз подряд.

Видя такую ситуацию, преподаватель даёт этой девушке задачу повышенного уровня сложности, которая, разумеется, требует больше времени. Но в тот же момент, когда преподаватель отворачивается, десяток студентов, не произнося ни слова, видимо, считая, что так и должно быть, передают свои карточки свой более знающей подруге. Та в свою очередь отказывает им, возмущаясь подобной наглостью (то есть превращается в Преследователя).

Но в роли Преследователя она пребывает недолго. На следующей же перемене «группа товарищей» высказывает ей всё, что о ней думают: «Ты – эгоистка, ты нам не помогаешь, ты думаешь только о себе». И так далее, и тому подобное. И девушка даже не заметила, как стала Жертвой.