Я являлась активным участником треугольника Карпмана. Ну там, где жертва, спасатель и тиран. (Кстати, вы же в курсе, что нахождение в треугольнике - это не 1 роль, а смена всех этих ролей, но конечно, есть и преобладающая роль). Не скажу, что вышла из него, потому что, это хождение по ролям можно инициировать самому, а также неосознанно входить и в чужую инициацию. Но, сейчас, я, по крайней мере, стараюсь это отслеживать. Что уже радует.

Не будем вникать в теорию, я лишь хочу затронуть один небольшой кусочек.

Недавно, буквально неделю-две назад, обратила внимание одну из характеристик жертвы - подавленная агрессия. А так как "жертва" одна из самых частых моих ролей, решила проанализировать себя на этот пункт.

Черт. Да. Подавление агрессии - это вот прям вся я. Как это происходило у меня?
Любая ситуация, которая должна вызывать агрессию (раздражение, гнев, злость, негодование, сердитость, злость) обрабатывалась мною как:
- "все нормально", "люди имеют право вести себя как хотят", "со стороны тут не на что злится", "ничего же существенного не произошло" и подобным образом...

То есть, идёт не защита своих границ и себя, а продавливание. И почему ты при этом становишься подавленной и обессиленной ... (Вот тут тягостный вздох и руки в стороны...).

Немного отвлечемся от меня, а то вдруг появятся противники агрессии, объясню, что агрессия - это полезная эмоция. Если коротко - она несёт в себе защитную функцию, даёт энергию. Но при условии правильного восприятия своих чувств. Вот тут уже остановимся, я пока учусь правильного воспринимать и обрабатывать свои чувства и делюсь опытом и переработанными знаниями.

Ну так вот. Подавляю агрессию и делаю вид, что ее во мне не существует. Задумалась, а как же ее проявлять и перестать подавлять. Решила, что буду стараться отслеживать зарождение во мне этой эмоции, и если есть такая возможность - правильно ее предъявлять источнику. Пытаться правильно. Ну а вообще, как получится 😁, кроме физического воздействия и оскорблений. Вот это, хотела сказать, что не могу себе позволить, потом подумала, что могу, конечно позволить, но вот совсем не хочу (естественно, как и большинство хочу в моменте, тут имеется двойной смысл хочу) - потому что, во мне есть свои ценности и достоинство. Надеюсь, тут понятно замудрила))).

И в этот же день, как я решила работать над агрессией, уже появились моменты для ее реализации. Конечно, не идеально, но лучше, чем никак).

А вот, когда не было возможности проявить это источнику - ходила кругами по квартире и громко посылала в путешествие. Что тоже дало эффект - снятие напряжение и смех от этого.

Какие плюсы заметила я, после работы с агрессией - я перестала реагировать на агрессию других людей. Даже если она не на меня, раньше я включалась в чужую эмоцию, испытывала дискомфорт, напряжение, портилось настроение и естественно, включалось осуждение - ну сдерживать себя надо. Нельзя злиться.

Дальше. Стала испытывать меньше апатии и уныния. Во много раз меньше.

Пришла к мнению, что агрессия - это намного ближе к искренности и свободе, чем подавление.

И вот даже сейчас. Я находилась почти в бешенстве из за одной ситуации. И проявить невозможно источнику (началось все с раздражения, из за невозможности проявления мое состояние стало более выраженным). В голове уже покрутились варианты физического воздействия, эмоционального воздействия и какой нибудь пакости 😁. Но нет, это же деструктивно, понимаю, что буду об этом жалеть. Да и не стоит оно того. Покричала в подушку.

Представила, какие думы в этот момент у моих соседей, если им слышно... Попела... Походила... Подышала... А напряжение пока остаётся и энергия кипит.

Пока есть ещё небольшой нюанс. Разрешив себе чувствовать агрессию, я столкнулась с жаждой мести. Я просто в деталях представляю, как это можно сделать. И у меня есть возможность это сделать. И это будет не красиво. Вероятно больно, конечно не так, как мне, но все же... И, честно говоря, даже не понимаю, что меня останавливает. Вероятно, только то, что я считаю это унизительным для себя. Вероятно. Но я и так чувствую свой гнев, потому что воспринимаю действия другого человека - как унижение меня (он кстати в курсе, я говорила, что такие действия в отношении меня я воспринимаю именно так)... Дилемма...

Решила, написать этот пост, интересно ваше мнение о нем. Кстати, стало очень легче). Спасибо вам.

А как у вас обстоят дела с агрессией и какие способы ее проявления?

Если вы ещё не знакомы с "треугольником Карпмана" (Тиран, Жертва, Спасатель), то вот вам пример из жизни на эту тему.

Жили-были в однокомнатной квартире бабушка "божий одуванчик" со своим сыном алкашом. Сын часто уходил в запой и надолго переставал быть человеком. Ну, скандалы, само собой. Как же без них, когда в семье есть человек с зависимостью. Благо, что не был, и на том спасибо.
Бабушка сынулю выхаживала, устраивала по больничкам, доставала буквально с того света и, кажется, чего только не делала, чтобы сын не пил. Все, кто наблюдал эту ситуацию со стороны, само собой, жалели бабулю и ругали сына. Ну, как же! Понятная на первый взгляд ситуация. А главное, всех беспокоил вопрос: как же этот пятидесятилетний несамостоятельный мужик будет жить, когда его родительница отойдет в мир иной? Загнётся ведь в ту же неделю после поминок!

С тех пор как не стало бабушки прошло уже шесть лет. А сын с тех пор не пьёт! Совсем! Сошёлся с бывшей женой, развел огородик при своём частном доме и живут они с зазнобушкой на пенсию тихо и мирно, душа в душу.

И вот тут начинаешь понимать, что причина алкоголизма была именно в этой бабушке "божий одуванчик"! Оказывается, в те периоды, когда сын не пил, она его немного подпаивала: "Да ладно, в праздник можно немного выпить", "Что-то выпить хочется, не одной же". Хотя бабушка сама никогда не напивалась и в зависимости от выпивки не была.
Зачем она так поступала? Просто ей мила была роль Спасателя, она подпитывала чувство собственной значимости, нужности ("Он без меня пропадёт!"). И поэтому ей нужен был зависимый от неё человек. А ещё и окружающим людям можно плакаться, пожаловаться на тяжёлое житье-бытье с алкоголиком и получить массу "психологических поглаживаний" - сочувствия и слов поддержки (роль Жертвы тоже весьма выгодна в психологическом плане).

Всё это происходит на подсознательном уровне, а не потому, что родитель действительно желает зла своему ребёнку.

И ещё следует понимать, что в алкоголизме человека не всегда виновато окружение. Бывает люди спиваются и в благополучных семьях, и в одиночку. Иногда это вполне сознательный выбор человека, его уход от реальности.

Но если вы принимаете чью-то помощь, задумайтесь, бескорыстно ли вам помогают? Или таким Спасателям просто в выгодно в моральном плане бедственное положение зависимых от них людей?