Ответ на пост «Да что с вами не так?!»
Как вы заебали ныть про то, что всё ноют!
лига нахуй передачи тебе привет!
сериал не смотрел, но обязательно посмотрю. Про баб и мужиков: каждому своë.
отдельным постом специально для тебя
Как вы заебали ныть про то, что всё ноют!
лига нахуй передачи тебе привет!
сериал не смотрел, но обязательно посмотрю. Про баб и мужиков: каждому своë.
отдельным постом специально для тебя
Нет, мы не ебанутые.
Я близорука.
И ношу линзы, реже очки.
В тот день в клуб я не надела ни линз, ни очков, чтобы все бокалы выглядели пустыми, а мужчины красивыми.
Кстати, помогает отсеять по типажу, лысые аппетитно блестят в свете софитов.
Надето на мне было: платье чёрное 1 штука, колготки чёрные 1 штука, полуботинки чёрные замшевые 1 пара на каблуке 12 см и шубка «из чебурашкиной жопки гламурная» 1 штука.
Итак, плыву я такая к клубу и, не заметив «лежачего полицейского», он же кусок бетонной сваи типа СД-1, падаю, разбиваю колени и рву колготки, ругая свою близорукость.
Девочки из 80-х знают, что колготки нового поколения рвутся дырками и стрелки редко пускают. Заклеить нечем.
Запахиваю «чебурашку», вплываю в ночной клуб, тихо под столом снимаю колготки, отплясываю, флиртую, прихлебываю шампанское из горлышка и - классика жанра - выбираю мужчину.
Он предлагает выйти на улицу подышать, я в «чебурашке», как в спальном мешке, но колготки не мешало бы надеть.
- Подожди.
- Что?
- Я сейчас…
Сажусь на скамейку и не придумываю ничего лучше, чем надеть их задом наперёд, чтобы дырки сзади коленей были.
Получается вполне прилично – если не снимать шубу.
Болтаем, гуляем, обнимаемся, целуемся…
И вот – утро.
- Идем пить кофе с пончиками?
- О да!
Кафешка полна народа, город просыпается рано.
Я полупьяна и счастлива, снимаю «чебурашку» в гардеробе и императрицей иду к столику через весь зал...
И все на меня смотрят.
Некоторые с недоумением – что, новая мода такая? Некоторые сердито – что это еще за вольности?
И, наконец, все начинают ржать, в том числе и мой мужчина.
У меня наворачиваются слезы.
Спасибо официанткам, успокоили меня, принесли мне двойные пончики и кофе, который я пила уже в одиночестве...
Лучший канал историй - "Графиня и Сантехник":
Заходите, читайте, закатывайте глаза...
А теперь - самое ироничное. Предыдущий пост автора, состоящий из нытья более, чем на 95%.
Пиздеть-то - не мешки ворочать, да? Эти-то тебя бесят, те-то у тебя ноют, "что с вами не так?".
Лицемерный полупокер, в чужом глазу соринку видит, в своём бревна не замечает. И кстати, иди на хуй!
1) дед моего друга Лёхи был страшным охотником. У него дома было огромное колличество трофеем и принадлежностей для охоты. Как то раз,сидя у Лёхи в гостях,дедушка захотел нас угостить пельменями. Самые обычные покупные пельмени,но сверху он натёр коричневой крошки от большого круглого каштана. Когда я попробовал, сразу ощутил вязкий привкус во рту и в перемешку запахи ёлки и канализации, вкус был горьким,запах невыносимым и сразу появились рвотные рефлексы.Да,это был ни каштан... Дед натёр нам на пельмени бобровую струю.
2) у речки мы закоптили чайку. Клёва не было тогда Тёма облепил блесну хлебом и стал кидать её чайкам,через несколько минут чайка уже крутилась на вертеле над костром по "древнему пиратскому рецепту",была середина октября,хворост был сырым и было достаточно холодно,тогда за место хвороста мы стали подкидывать в огонь:пластиковые бутылки,пакеты,резиновую стельку, куски пенопласта и всякую херь которая горит. Через час такой прожарки чайка вся обуглилась и стала вся черная,как в мазуте вся. Артём берёт её с вертела и откусывает первый кусок,через несколько секунд выплёвывает и кидает тушку чайки в реку. Не сладкая жизнь была у пиратов с такой кухней.
3) мы пришли в школу всех раньше, сидели в кабинете русского и грелись о батареи. Андрей захотел по нужде,но спускаться в толкан ему было лень, он надудонил прямо в ведро где мыли тряпки,за ним туда добавили и мы. Андрей стал переживать,ведь в ведре есть жидкость,но там далеко не вода,и если это вскроется ( а это вскроется ) то вызовут родителей. Тогда он берет ведро и выливает содержимое между перилами лестницы третьего этажа. Он облил каких то трёх пацанов,но не из нашего класса, так что всё обошлось.
4) в старших классах ходили в добровольно принудительном порядке в театр, только вот добираться нужно было своим ходом,мы с друзьями решили за 3-4 ч дойти самостоятельно. Зима,холодно, Миха стал жаловаться,что не взял шапку и вообще вещи какие то холодные и драные взял,через 30 минут пути он просит подождать и с этими словами начинает шариться в больших помойных контейнерах, через минут 5 достаёт от туда белую шапку с помпоном и мы идём дальше, дико с этого проигрывая. Ещё через 30 минут около мусорника висит куртка,он снимает свою и надевает курку с мусорника,которая размеров на 5 больше чем нужно. К концу пути он был полностью просто переодет в помойный лут,нашел шарф,перчатки,кофту какую то,мы все красные,весь путь мы дико ржали над этим. Но он был нашим другом и его не это не стебали, тем более у него дома была подведена локалка с местного компьютерного клуба. Ох 2007 год,как же это было весело.
Я запрощу несколько не очень смешных но невероятно тупых историй из деревни
1)Деревня,зима. Бабушка приказала Васе зарубить курицу, любую из 15 кур кроме наседки Клуни, её можно отличить по черному пятну у хвоста.По началу Вася не мог определиться, а потом догнать курицу,в итоге он метнул в какую то поленом и тут же рубанул ей башку,уже после того как он стал ощипывать курицу,понял,что убил неприкосновенную курицу,которая была единственной наседкой. В этот момент он решил скрыть следы своего косяка,быстро ловит другую курицу,рубит,щиплет и отдаёт бабушке. Клуню он решил посадить на её насест типо ничего и не было. День проходит,два проходит. Бабушка пошла в курятник проверять поголовье. Тут сидят несушки,выше всех сидит петух,подросшие цыплята снизу в опилках,а на насесте с яйцами сидит окоченевший труп курицы без башки.
2) летом у озера играли в поход,поставили шалашик из веток,развели костер,притащили котелок. К сожалению в этот момент у нас не было удочек и мы решили сварить "уху" из самых доступных средств. Мы наловили около леса просто огромное количество майских жуков, чистили их от крыльев и кидали в кипяток. Варево было странным,жуки развалились и стали похожи на кашу или паштет и почему то пахло грибами. В этот момент пришли взрослые мужики с удочками и бухлом и за 100р "купили" наш лагерь. Вытоптана трава,уже есть шалаш и костёр,а значит сразу можно начинать бухать. Пока мы тарились на сотню в местном продуктовом мужики нажрались и в прямом смысле стали закусывать бульоном из нашего котелка. На вопрос,что варили? Сказали,что был ротан и ёрш,ловили на жуков( и показали жуков из карманов) Потом мужики стали затирать,что на червя клюёт лучше,в ухе кости хрустят,развалились плохо,что нужно было в марлю заворачивать и тд. Уже под вечер мы забрали котелок и закинули обратно в сарай,что могу сказать? От нашего варева никто не умер,нихуёво быть поваром.
3) в десятке километров от деревни был город Шуя, там останавливался поезд где можно было продать яблоки,ягоды,сливу,грибы. Всё что можно было собрать в лесу или на огороде. Мы были детьми и нас часто жалели покупая,особо не нужные фрукты. Денис держал нашу выручку,но в какой то момент решил её не делить. Мы прям чутка подрались и он заперся в туалете поезда, около десяти минут мы просили его выйти,но тут огласили,что поезд начинает движение дальше, с мы обиды заперли толкан снаружи палкой и выбежали с вагона.Не знаю куда дальше шел поезд,( или Иваново или Нижний хз),но ночью этот туалетный утёнок дома не ночевал.
4) во дворе у Васи на костре лежала чугунная сковорода, её обкаливали от нагара,но если на неё харкнуть то она круто шипела,мы стали харкать и кидать на неё всё ,что шипело, ягоды,гусеницы, ловили и кидали муравьёв,которые скатывались в шарики. Потом решили сходить за водой и её облить,Вася остался во дворе,набрали целое ведро и тащили,когда дошли до двора то услышали крики Васи. Его лопатой по хребту била бабушка,а на сковороде жарилась солидная куча говна. Тайна его появления осталась не раскрыта,но Вася вполне мог её навалить...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Комментарий пост про ценообразование с двух сторон
....
Обычная либеральная экономическая философия: «вещь (товар/услуга) стоит столько сколько клиент готов заплатить».
Т.е. ценообразование идёт от «ценности» продукта/услуги для Покупателя, а ценность в свою очередь происходит от потребности/нужды.
Но проблема этой концепции в том что не прояснена нижняя граница ценообразования в виде себестоимость этой услуги/товара со стороны Продавца.
Не исключены варианты когда следуя идее: «сколько дали - тому и радуйся» может работать/продавать себе в убыток, т.к. своей рентабельности не знает, а у Покупателя есть только столько.
Конечно в данном случае он (Продавец) знает свою рентабельность/себестоимость, просто занимается рвачеством, идя ради сиюминутной прибыли в размен с репутацией.
Т.к. у этих клиентов нужда/потребность закрыта и теперь они просто будут оценивать «ценность» приобретённого. И если разница будет превышать их представление о «норме прибыли», оэто сделают оргвыводы (негативная репутация, антиреклама и пр.)
И именно из-за такого «головокружения от успехов» у нас 90% бизнеса закрывается на 3 году (вроде опыт есть, но попортил карму и тем самым упёрся в «пределы роста», стагнация).