Как передаётся культурный код
Дочери 3.3. Утром таскает подушки со всей квартиры на кровать, строит себе гнездовье. Побежала за диванными в зал. Спрашиваю "Дочь, а может не надо?" На что в ответ мне прилетает "Надо, Федя, надо" ...
Что не так с подходом к обучению детей?
В одной из предыдущих статей я уже писала о том, что преподавателям и в школе, и на курсах, и на дополнительных занятиях чрезвычайно важно учитывать разницу в мышлении поколений при выстраивании своих занятий.
Давайте коснемся этой темы со стороны того, каким же все-таки должен быть преподаватель для того, чтобы удовлетворять требованиям современных детей и подростков.
Оговорюсь сразу, что учителя, так же, как и ученики, никому ничего не должны: мы такие, какие мы есть. Но если целью стоит научить детей, то так или иначе методика подстраивается именно под них, о чем мы, собственно, и будем сейчас говорить.
Итак, Альфа, на мой взгляд, буквально стало первым поколением, представители которого добились того, чтобы их стали слушать и учитывать их мнение. Слово более взрослого человека перестало быть непоколебимым законом, а фраза “потому что я так сказала” больше не работает в качестве аргумента в споре. Эти дети знают, что у них есть право голоса и выбора, они способны на конструктивный диалог. Воздействовать на них криком и неоправданной строгостью почти невозможно.
Конечно, преподаватели, рожденные в СССР, в один голос твердят, что дети нынче испортились: “качают” права, критику не воспринимают, чуть строже с ними заговоришь - сразу возмущаются. И, о боже, взрослых перестали уважать только по признаку старшинства, теперь еще, оказывается, и авторитет надо заслужить, да не строгим словом, а делом! В общем, слишком нежные сейчас дети.
Конечно, преподавателям стало сложнее: приходится тратить больше ресурса. Одно дело - прикрикнуть на весь класс, чтобы успокоились. Другое - тратить энергию на то, чтобы создавать и поддерживать атмосферу, благоприятную для конструктивного диалога детей друг с другом и с преподавателем. Сейчас это больше прерогатива частных школ, кстати, то есть это считается привилегией.
Можно подумать: да зачем это надо? Преподавателям и так мало платят, а им еще и надо плясать под дудку избалованных детей. Ну хорошо, давайте продолжать в том де духе. Не будем давать детям шанса выражать свое мнение, а внушим, что в сочинении нужно писать только точку зрения учительницы. Будем стыдить за плохие оценки. Будем заставлять учить предметы ради оценок и контрольных - объяснять значимость математики в жизни необязательно. Будем кричать за непослушание, не учитывая того, что у ребенка, например, может быть сенсорная недостаточность, и ему надо к психологу, а крик только усугубит ситуацию. Без проблем, давайте продолжать нести эту риторику, но что из этого выйдет в итоге?
А выйдет из этого безмолвное, загнанное комплексом неполноценности поколение, которое боится менять свою жизнь, выражать свое мнение, действовать согласно своим желаниям, и не знает, что хочет в жизни вообще. Выйдет поколение закопанных под гнетом мнимых социальных обязательств талантов.
Я уверена, что поколение Альфа способно до конца сломать эту прогнившую систему и отстоять свое право выбирать жизненный путь, как в глубине души хотел бы каждый взрослый, работающий на нелюбимой работе и проживающий как будто не свою жизнь. Но для этого нам, преподавателям, нужно также поменять что-то у себя в голове. В первую очередь, ребенок должен восприниматься как единица, как полноправный член общества со своими потребностями и желаниями, а не как марионетка и часть класса. Второй момент: настаивание на учебу ради оценок и сдачи экзаменов я считаю преступлением против детей. Мне больно смотреть на то, как второклассники плачут из-за оценок и перестают видеть значимость предмета в целом, у них даже нет понимания того, что математика или литература нужны не только для того, чтобы написать контрольные. И крайний момент, который я считаю важным отметить, плавно вытекает из предыдущего: детям важно видеть практическое значение тех предметов, которые они изучают, а нам, преподавателям, нужно уметь грамотно донести до них эту информацию.
Я, как преподаватель, искренне верю в наших детей и желаю им только лучшего. Но также я понимаю, что без тотальных изменений подхода к взаимодействию с ними далеко мы не уйдем. Впрочем, все у нас получится!
Еще больше интересных материалов в моем Telegram-канале!
Ответ на пост «Кажется, я начала понимать мужчин )»
Если ребенок недоволен отдыхом "все включено", то в следующий раз поезжай отдыхать с мужиком (заодно сэкономишь), а детей к бабушке - картошку копать или в трудовой лагерь.
Ребенок в другой раз будет рад поездке куда угодно. А, может, там ему еще понравится и все отдохнут на славу.
Удобная женщина — горе в семье. Как перестать все тянуть на себе?
В семье вы и швец, и жнец, и на дуде игрец. Пашете на двух работах, пока муж играет в танчики и ждет вдохновения, чтобы найти “нормальную” работу. Собираете детям рюкзаки, потому что “мам, у тебя лучше получается, я точно что-нибудь забуду”. Убираетесь дома и готовите, не привлекая домашних, ведь уют - это женское дело.
Многим из нас с детства твердили: мужчина в доме главный, слово мужчины - закон, самое вкусное - детям. И вы изо всех сил стараетесь быть хорошей, удобной, считая, что только тогда все будут счастливы. И совершаете ошибку!
В первую очередь вы делаете несчастливой себя, когда разрешаете всем на себе ездить. Ко мне на консультации приходят удобные женщины и глотают слезы: “Я так больше не могу!”. Они жалуются на постоянную усталость, апатию, бессоницу, мигрени. Я их понимаю: это не шутки - жить на износ и тянуть из себя последние жилы, пока остальные тепло устроились на шее.
Но также вы делаете несчастной свою семью, думая, что своей удобностью причиняете добро. Казалось бы, вы все для мужа и детей, они должны ценить, любить и на руках носить. А по итогу получается такой расклад:
Мужу вы становитесь неинтересна, чувства гаснут.
Представьте ситуацию наоборот: вы общаетесь с мужчиной, который слова против вам не говорит, подстраивается под вас, ни в чем не упрекает, исполняет ваши желания, с трепетом заглядывает в глаза - довольны ли вы или не очень. В какой момент вам станет с ним скучно? Никому не нравятся люди, которые всегда стараются быть хорошими и “не отсвечивать”. Я утрирую, конечно, но большинство удобных женщин так и делают.
Дети с большой долей вероятности вырастут несамостоятельными и неприспособленными к жизни.
Основная задача родителя - сформировать у ребенка качества, которые помогут им в будущем справляться с жизненными трудностями. Если медведица будет все делать за медвежонка, когда ее не станет, он погибнет.
Выходит, что в отношениях, где женщина старается быть удобной, не выигрывает никто. Это срочно нужно исправлять.
Как скинуть кожу удобной женщины и повернуть свою жизнь в счастливое русло?
Главное, что вы должны научиться делать - выстраивать личные границы. Процесс болезненный как для вас, так и для всей семьи. Приготовьтесь, что ни муж, ни дети вас сначала не поймут: была же хорошая мама, что произошло? Учитесь отказывать, просите помощи, распределяйте обязанности. Уйдите, в конце концов, со второй работы. Вы почувствуете, что ваша грудь расправилась, стало легче дышать. Держите в голове, что вы все делаете правильно, семья со временем успокоится и перестроится на новый лад.
Но если у вас внутри все сжимается от страха, что придется спорить с мужем или расстраивать детей. Если детская установка “Не перечь мужчине, а то уйдет” не дает и рта вам раскрыть, не то, что границы очертить.
Ответ на пост «Кажется, я начала понимать мужчин )»
Я лет 5 назад начала понимать, что для поколения наших детей отдых на море не является чем-то значимым. Вообще им пофиг. Море? Ну, море и что?
Это просто разница поколений.
Я родилась в 80ее. Для большинства моих друзей летний отдых означал лагерь в пригороде или поездку к бабушке в деревню или с родителями на дачу. Без моря.
Я так же ездила в лагерь (одни из самых лучших воспоминаний детства), и к прабабушке в частный сектор в Тверь. И несколько раз родители возили меня на море. Но в общей сложности до 25 лет на море я была 5 раз. Из этих 5 раз один раз это был спортивный лагерь. Т е далеко не каждый год было море в моем детстве.
И это я еще избалованная морем: мой муж в детстве на море был 1 раз, из трех моих подруг только одна была в детстве на море - пару раз. Двое других первый раз на море поехали уже во взрослрм возрасте, сами, на свои деньги. Родители их так и не свозили.
И вот у нас теперь отдых на море это огромная ценность. Для меня поездка на море в детстве была как самое главное впечатление. И вот эта бесконечность моря... И другой климат, с кипарисами и медовым запахом трав и цветов и соленой воды. И раскаленный песок. И южные вечера.... Мне очень важно хотя бы раз в год увидеть море. Для меня отдых без моря это как бы неполноценный отдых. Такое: приятно, но без восторга.
Соответственно, своих детей и мы с мужем, и мои подруги, с детства регулярно возили на море. Турция, Кипр, Греция, Испания, Италия, Франция, Крым, Сочи, Доминикана, Геленджик, Занзибар, снова Турция, Египет, Турция.
В прошлом году я осознала, что детям это море вообще не интересно. Они каждый год ездят с нами на море в разные места и им пофиг. Не ценность.
Старший сын (16 лет) в этом году (как и в прошлом и позапрошлом) с нами не поедет. Он устроился вожатым в лагерь на Селигере на всё лето. Младшему (11) интереснее играть в комп. Он сейчас тоже в лагере. Июль дома, в августе снова в лагерь к старшему брату.
Мы с ними уже всё обсудили. Море никого из них не интересует. Просто вот пофиг и всё: "Чего я там не видел?", "Не люблю загорать", "Фу, жара", "Море это просто соленая вода. Она везде одинаковая", "Ну, море, ну и что дальше?"
В общем, мы с мужем в августе поедем отдыхать вдвоем. На море. Нет, не так. На МОРЕ. И никаких недовольных детских лиц рядом. Не хотят - не надо. У всех свои ценности.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Кажется, я начала понимать мужчин )»
Вы вообще ничего не поняли.
Самое неприятное для мужчин, когда за него решают, что ему должно нравиться, а что нет. Тем более в такой период в 14 лет, когда сепарация полным ходом, маменька тащит на ей понравившийся отдых, и предъявляет за то что ты не в восторге.
Вы поинтересовались, может у него какие планы есть? Друзья? Может в связи с вашим материальным положением в прошлом, ваш сын копил на что-нибудь, и ему эта поездка нахрен не нужна, лучше бы деньгами ему дали? Может там зазноба какая во дворе возникла или в деревне этой?
Вы как раз таки продолжаете рассуждать как типичная женщина - я одарила, я забочусь, я мать - и только по одному этому факту все должны быть счастливы.