Ответ на пост «Спалилась»
Не то чтобы я нечистоплотный, это потовые железы об велосипед все растирают.
У кого чиркаши от трусов отстирываются, ставим плюс, у кого не отстирываются, ставим минус.
Не то чтобы я нечистоплотный, это потовые железы об велосипед все растирают.
У кого чиркаши от трусов отстирываются, ставим плюс, у кого не отстирываются, ставим минус.
Велосипед буквально спас меня от одной проблемы.
Кратко: моя бывшая была весьма экзальтированной дамой, все бытовые вопросы решал я, типа ремонт, небрезгливый, могу каналью сам пробить, после потопа гавно выгрести, за бабушками вынести, уколы, рыготину убрать за детьми и маразматичной тёщенькой и прочими родственниками.
Брезгливость у неё была на грани понимания. Стираемся отдельно, сушимся:
ты своё и детское на балконе, моё в квартире, чтобы пыль не попала. При этом в халатах частенько в карманах обнаруживались, пардон, затычки типа тампакс.
Стиралку чистил опять же, я.
Длилось это недолго. Лет 10.
Купил кросскантрийник и начал аппхилить по ближним горкам в свободное время.
К слову, стирал я своё потное барахло сам, в купленной мною стиралке, купленными мной средствами для стирки. Ея величество не трогал, как и средства для стирки правого носка.
Однажды, разбиваюсь маленько в лесу, увозят меня спасатели, сдают в скорую, звоню милой:
-Привези мне в больничку приличное нательное бельё. У меня всё потное и грязное с того заезда.
Передаёт со знакомыми пакет с древними убитыми труселями и трениками, которые отложены были для грязного ремонта. Звоню:
-А поприличнее ничего не могла положить?
-У тебя на остальных трусах рыжие пятна в промежности. Ты вообще не подтираешься.
-Это отложения потовых желез, растёртые об седло велосипеда. Они даже кипячением не выводятся.
-А почему у других мужиков такого нет?
-У каких других мужиков?
-Упс....
UPD: в шкафу лежала пачка нового белья. Неспортивного и даже выходного. Но это же не удел дамы с двумя высшими гуманитарными.
И все отмазки потом, что мол у мужей подруг трусы чище...
Ехай нахуй.
В последние три месяца я решил на работе оставаться подольше. Всё равно я не женатый, личной жизни нету, а денюжки я люблю.
После 17:00 у нас пишутся овертаймы. И если 37 минута пошла уже как бы 1 час лишний считается.
Я остаюсь на работе до 22:41 а иногда до 23:41, пишу себе лишние 5-6 часов.
Мне надоели вопросы коллег, то есть охранников на смене, мол почему я так до поздна остаюсь на работе, мол дома никто не ждёт, или почему я так перетруждаюсь.
Мне не нравятся их вопросы, конечно я отмазываюсь, мол работу нужно доделать, не люблю неоконченные дела, жалобно так говорю за день столько заказов и дел пришло, стараюсь ради компании, чтоб клиенты были довольны и репутация у нашей компании была на мази.
Но мне не нравится что постоянно они, то есть охрана, акцентируют на том, что я опять мол задержался.
Могут ли вообще начальство спалить, что я накручиваю себе лишние часы, у нас бы как частная компания, или боссам главное чтоб я больше клиентов привлекал и следовательно прибыль больше шла? Им насрать будет что я до поздна остаюсь?
Давно это было, лет 16 назад. Приехал к моему другу компаньон по бизнесу из другого региона, и нужно было ему остаться в нашем городе на несколько месяцев проверить как идет добыча гравия на приобретенных вместе с моим товарищем карьерах. Снял он для проживания квартиру на втором этаже, в моем же доме - обычная хрущевская залупа. Было этому знакомому (пусть будет Женёк)на тот момент лет 28, был он женат , кажется даже ребенок у них был. Супруга его осталась в Амурской области, где они и проживали до этого, дожидаться своего благоверного с барышом в кармане.
Сама она родилась как раз в Приморском крае, куда собственно Женёк и приехал налаживать бизнес, и мать её проживала километров за 120 от того самого населенного пункта где временно поселился наш герой. Оказалось, что Женёк этот был сильно охоч до слабого пола, сразу завёл себе зазнобу какую-то местную, катал ее на своем ведре с ветерком и спалиться совсем не боялся - чужой город хуле.
Далее с его слов...
Капец, че вчера было, программа "Окна" отдыхает. Я же на втором этаже живу, а на первом у нас ебучая столовка (бывшая советская), а в столовке той, как водится, крысы/мыши/тараканы. Заметил как-то раз, что грызун у меня на кухне метнулся в какую-то щель за плинтусом, ну я и решил поддоны-ловушки эти картонные с клеем для грызунов у себя бросить, чтобы изловить паразита. Один из них положил под кухонный шкаф - он у меня на ножках стоит, а не монолитом на полу.
Короче, приехала ко мне моя "малая" (это местную любовницу он так называл), мы с ней целый день из постели не вылезали.
Тут, бля, звонок на телефон - тёща: "Женечка, сегодня воскресенье, ты же дома? Я тут к тетё Любе заехала, семена завезти, и решила тебе банки прошлогодние отдать с грибами и другими закрутками, а то я не съедаю столько. Поднимаюсь уже! "
Думаю: "Бляяяять, она же вчера мне два раза звонила - я трубку не взял..."
Никогда Штирлиц не был так быстро к провалу....
Короче, запихал Малую на кухню по быстрому, из одежды только чулки на ней. Думал, сейчас банки заберу и выпровожу тёщу, скажу, что на работу вызывают, обувь девки моей пнул под шкаф. А тёща уже скребется. Заходит в прихожую, обнялись, хотел уже банки забирать и вместе с ней выходить на улицу, заодно и подкинуть ее на остановку. Тут бляяяя, вылетает из кухни Малая в фартуке на голое тело (что нашла, то и надела), визжит и ногой трясет, а на чулке у нее болтается эта картонка ебучая от грызунов, а внутри прилипший крысенок, который тоже визжит. Она, короче к столу подошла и краем ступни залезла в этот клей, а клеит он намертво. Малая барахтается на полу, чулок не снимается...Ппц полный...Тёща в ахуе, просто вышла на улицу и сразу жене моей звонить. Так что теперь еду в Амурку обратно, разводиться...
Да хз как так можно глупо палиться
Года 4 служебный роман был
От всех шифровались, причём довольно успешно.
Ну типа там смехуечки иногда были - чай чейта вместе пьют, хотя в разных отделах работают, ну или он как-то на тебя особенно смотрит
Прикол в том, что шифроваться приходилось ещё и мне от жены, а ей от мужа
Развелись оба, купили вместе квартиру, потом поженились.
Ну да, фамилию она поменяла, пришлось делать на работе официальное объявление
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509