Подумай дважды, прежде чем задать вопрос!
На работе при входе в мой отдел,- встречает каждого входящего :)
На работе при входе в мой отдел,- встречает каждого входящего :)
Неизвестный художник.
Москва. Издательство Всероссийского Центрального Союза Потребительских Обществ (ВЦПО). 1918 год.
Женщины, идите в кооперацию!
Женщина полезна как сотрудник и опасна как враг!
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за удивительной находчивости рассказчика, заставившего занудную тётку на собственной шкуре понять как неприятно покупателю, когда его принимают за продавца и пытаются "запрячь".
Тётя, я здесь не работаю, или как я загнал Занудную Тётку в выкопанную ей же яму
Неделя лишь до Рождества
все в панике сотрудники
кому же жребий в магазин
тащиться за покупками
(пер. A. Haastii)
Я работаю в универмаге. Перед Рождеством, начальство решило украсить магазин всевозможными флажками, шариками, гирляндами и прочей мишурой. В результате кому-то из сотрудников нужно было тащиться в магазин где всё это добро продавалось. Подавляющее большинство покупателей в этом магазине это нахальные пожилые женщины, считающие что весь мир им что-то должен, и никому из нас не хотелось с ними связываться. В магазин идти никто не хотел. Мы тянули соломинки. Как нетрудно догадаться, мне досталась короткая...
Я переоделся, воткнул в уши наушники, чтоб хоть как-то отгородиться от внешнего мира, и пошел в магазин где продается мишура. Магазин был забит под завязку и для полного счастья, из всех касс были открыты только две. Очередь в кассу тянулась через весь зал. Невезение...
Я, насколько возможно быстро прошелся через весь магазин, собрал покупки по списку, и встал в очередь в кассу с тележкой забитой всякой праздничной ерундой и с огромной связкой гелиевых воздушных шариков в руках. За мной стояла группа из 4 пожилых дам, ворчащих какая очередь длинная и медленная. Одна из них начинает повышать голос, говоря что-то вроде "они ДОЛЖНЫ открыть еще кассы, что за безобразное отношение к покупателям..." и т.д. и т.п. И вот она начинает прочищать горло "кхе-кхе" и у меня складывается впечатление, что она принимает меня за продавца и говорит громко нарочно, чтоб привлечь мое внимание. Так и есть. Через мгновение я чувствую тычок в спину. Достаю наушник из уха.
Занудная Тётка : "Ну вы там собираетесь открывать еще одну кассу или нет?!!"
Я: "Я здесь не работаю" (вставляю наушник обратно). Проходит несколько минут. Занудная Тетка всё ворчит.
Тычок в спину.
Занудная Тётка: "Ты что, не можешь что ли..."
Я: "Нет!" (вставляю наушник обратно, надеясь что грубый ответ ее спугнет). Еще несколько минут занудного ворчания сзади.
Тычок в спину.
Занудная Тётка: "Эта очередь слишком длинная и я тороплюсь..."
Я: "Я тоже. Идите-ка встаньте на кассу и начинайте нас обслуживать!"
Занудная Тётка(с таким видом будто отменили ее любимый сериал): "Что??? Я хочу..."
Я: "Вы что, не поняли, я тороплюсь! Живо идите открывайте кассу!"
Занудная Тётка(растерянно): "Но я же здесь не работаю, я же просто пришла за покупками..."
Я: "Я тоже здесь не работаю и я тоже пришел за покупками, как я и сказал, но вы же не хотите слушать. Так что кончайте разбазаривать наше время. Открывайте кассу. Не заставляйте очередь ждать!"
Занудная Тётка была в шоке. Ее спутницы - тоже. Она уставилась на меня, пытаясь понять разыгрываю ли я ее или отвечаю ей всерьез. Я отвернулся. Тетка продолжала ворчать, но меня больше не тревожила. Стыд - хороший учитель. Надеюсь что она усвоила этот урок и он пойдет ей на пользу.
Предыдущая история здесь.
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности". Нижеприведенная история меня особенно растрогала и я решил ее перевести. Понравится, буду переводить еще.
Сегодня я напоролся на психованную тетку
У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.
Стою, жду, никого не трогаю, и вдруг слышу сзади себя какой-то шум. Поворачиваюсь, а там какая-то тетка с огромной охапкой одежды. Я подумал что она собирается в кассу и поэтому отошел, чтоб уступить ей дорогу. Она говорит "извините!", так что я решил что она обращается к одному из продавцов. Через несколько мгновений я услышал за спиной вой "ИЗВИНИИИТЕ!", и повернулся чтоб посмотреть что происходит. И тут до меня дошло что она обращается ко мне.
На этот момент на шум собралась небольшая толпа, в том числе и мои дочки. Вот как развивались события дальше (Я- это я, ПТ это Психованная Тетка):
Я: "Да?"
ПТ: "Ты мне не дакай! Забери-ка эти шмотки, они мне не понравились". Она тыкает в меня охапкой одежды.
Я: "Хммм... я здесь не работаю"
ПТ: "Мне плевать в каком отделе ты работаешь, возьми у меня эти чертовы шмотки!"
Я: "Что?"
ПТ: Разъярена до дрожи в горле и орет на весь магазин: "ЗАБЕРИ У МЕНЯ ЭТИ ШМОТКИ!!!". С этими словами она швыряет всю эту охапку в меня.
И тут на меня снисходит озарение. Я смотрю на кучу одежды у себя в руках, потом на нее, расплываюсь в улыбке и кричу счастливым голосом: "Хозяин подарил Добби одежду! Теперь Добби свободен!" И швыряю всю эту охапку ей в физиономию.
Финал: ПТ стоит в состоянии полного шока и не знает что делать, толпа ржет до слез, старшая дочка пытается спрятаться "от смущения" (это у нее период такой). На выходе я оглянулся и увидел как ПТ орет на продавцов требуя чтоб меня уволили, а они все еще безуспешно борются со смехом...
Реакция руководства компании, когда кадровик говорит что рядовые сотрудники должны участвовать в общем процессе бизнес-планирования, потому что они играют основную стратегическую роль.
Продолжим...
Часть 3-я - обычная :)
Сначала отвечу на самый частый запрос/вопрос в комментах - меньше теории, больше рассказов из жизни. Изначально, я вообще не планировал делать ставку на рассказы из жизни, только если не отражают то что я пишу очень точно (ну типа как пример-подтверждение) потому что ИМХО - такого на пикабу и так навалом. Идея была - собрать в некую теорию-я-ля-конгламерат свой собственный опыт и им поделиться. Но - ок, попробую :)
Вообще, когда я задумался о том, чтобы такого интересного "из жизни" персональщика выложить... неожиданно обнаружил что таких историй у меня не так то и много. Хотя изначально думал - ну щас я тут понавспоминаю! Ууух! Вспоминался только вполне обычный, я бы сказал, заурядный рабочий процесс. Однако, пара интересных моментов всё же была...
1. Про собственников и их отношение к персоналу
Преамбула - я уже писал что рекрутинг это всегда баланс 3-х сторон, соискателя (или заказчика), собственника и рекрутера. Но стоит понимать, что то, как соискатель воспринимает твою компанию, не зависит от того, собсвтвенник перед ним или рекрутер - ты сотрудник. С которым мне дальше работать. И точка. Максимум разумности в этом отношении которая может наблюдаться - это просто понимание соискателем - чьё поведение в компании может быть наиболее критичным для его карьеры внутри этой компании...
История:
1. Выдалась мне как-то высокая честь подбирать манагера по работе с клиентами...
1.1. Пришёл парень, 23 года, тех.вышка, приятный в общении и во внешнем виде, опыт в продажах и в работе с клиентом есть, разбирается в продажной документации, дружит с цифрами и физическими величинами, с ходу разобрался с моими хитровыебанными кейсами на понимание нашего бизнеса, сезонности, умения видеть выгоды там где вроде бы их и нет на первый взгляд, на умение сопротивляться неудобным установкам в переговорах - короче чувак реально просто ахуенный - полгода практики у нас и я уверен, он стал бы одним из топов (позже это и подтвердилось - я не терял с ним контакт, и вообще, хорошим рекрутерам, независимо от места работы очень рекомендую сохранять контакты успешных товарищей - просто на всякий...) Ком-диру он тоже очень понравился - хотя там у нас натуральный монстр-манагероненавистник и главное ЗЛО вселенной по мнению сайтов-отзовиков о работодателях... уже собирались делать оффер... и тут как обычно это бывает, у собственника резко появилось желание проконтролировать работу HR и вообще "глянуть, кого это вы в мою компанию тащите". Делать нечего - назначили финалку с собственником. Назначили время, договорились, все стороны в электропочтовом порядке оповещены и предупреждены о встрече на кануне... День Х - собеседование. Назначено оно было на 11:00. в 10:55 наш соискатель на месте... собственника - нету. 11:10 - нету, я пишу ему в вацапе о том что чувак уже ждёт - когда будете? Ответ меня... напряг :) Чё кто какой соискатель хули сегодня в натуре. Ну пиздец. Не буду рассказывать каких трудов мне стоило его РАЗБУДИТЬ, убедить таки приехать побыстрее и т.п. хотя изначально я вообще всё хотел всё отменить и перенести - такое легче провернуть с соискателем чем заставить ждать час (а может и полтора проспавшего руководителя)... Короче время 12:00 - соискатель мне ставит ультиматум - либо в 12:10 начинается собеседование либо идите нахуй. Мозгами я понимаю - он прав. Жопой я понимаю - пиздарики мне... потому что передать ему такой ультиматум просто нельзя (реакция будет простая - ему нужна работа? вот пусть и ждёт) звоню собственнику... не успеет он за 10 мин. Конечно мы пытаемся всё перенести перепланировать и т.п. - но как итог - соискатель предсказуемо сливается. И вот хуй ли тут сделать? Как итог - соискатель уверен что компания говно, собственник уверен что HR мудак, комдир молчит - пукан горит. Он такой... всегда молчит когда когда температура пукана повышена - просто как хороший переговорщик, хорошо себя знает и понимает что в таком состоянии ему лучше молчать чтобы не пиздануть... лишнего. А всего то нужно было - сразу отменить встречу и перенести к хуям на другое время - и аргументировать такое проще и негатив от ожидания не копится.
1.2. Аналогичная ситуация - только теперь это девушка. Молодая, некрасивая, но ахуеть умная, и, что важно, знающая наш рынок и специфику. Понимающая и разбирающаяся в ценообразовании, сезонности и знающая конкурентов. И сука опять, по закону подлости, собственник решил посмотреть на будущего сотрудника лично. В этот раз они, таки, встретились - соискатель и собственник. Мне присутствовать на собеседовании не удалось - был занят (к сожалению) а камеру не включили - соискатель не разрешила. Поэтому что произошло - знаю только со слов собственника (соискательница убежала в слезах и на звонки не реагировала) Томить не буду - опишу коротко... вызывает меня наш барин на ковёр и происходит разговор в стиле "кого ты сука мне привёл". У неё - прыщи (была пара - правда), некрасивые черты лица (и тут не соврал), дешёвые духи (хз - сам разбираюсь на только уровне нравится/нет), толстые ноги (гы - и это правда) и медленная речь (ну блять - естественно, она дигитал и ты визуал - для тебя её речь тормознутая - это правда) А ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ УЖЕ И ВАЖНО - ведь мне же некомфортно будет с ней работать. Сука ты зажравщаяся, хотелось мне сказать (но зассал - лол) - у тебя для этого есть ком.дир - ты с манагерами вообще не пересекаешься. А часть так и вообще только на бумаге знаешь в виде отчётов. Да и работа у них, в основном, телефонная, так КАКОГО БЛЯТЬ ХЕРА?
Вот это самое яркое за последнее время, что касается отношений соискатель-собственник... Что хочется сказать. Не всегда собственник принимает решения рационально - и почти никогда не видит в сотрудниках людей. Такова она, барская доля. А мне, как рекрутеру, приходится это учитывать и уворачиваться - либо от отзывов на сайтах, либо от пиздулятора собственника.
2. Отношения рекрутер-соискатель
Преамбула: Обычно рекрутер, это первое живое нечто, что видит соискатель в конкретной компании. Даже если соискатель ищет работу давно и привередливо выбирает - он видит максимум 10-15 рекрутеров из разных компаний (и ещё меньше самих компаний) за цикл поиска, в живых собеседованиях. А вот соискатель у рекрутера... обычно хер-знает какой сотый. Хороший рекрутер знает про свою компанию гораздо больше чем может рассказать в собеседовании - что-то не раскрывается сознательно, а что-то просто потому что не успели. Мне, например, чаще всего запоминались те соискатели, которым удавалось МЕНЯ разговорить. Для всякого рода клиентских сотрудников это особо важно - менеджер по работе с клиентами без речи и умения строить диалог работу искать будет оооочень долго. Но это я могу позволить себе такую роскошь - запоминать именно таких. А обычный рекрутер в обычно компании действует через чек-лист - соответствует? плюсик, не соответсвует? минусик и так каждый день по 5-6 соискателей если ритм нормальный - а бывает и по 10-20 если ритм ебанутый. Возникает интересная ситуация при которой соискатель которому понравилась компания думает что он запомнился компании, и ждёт волшебного "мы вам перезвоним", а рекрутер уверен что соискатель у которого по итогу собеседования больше плюсиков - по дефолту должен бежать сверкая пятками на следующий цикл собеседования. Стоит ли говорить что хер там плавал... Чаще всего соискатель даже не помнит толком где был, а рекрутер перезванивая тому самому, успешному, узнаёт что он уже устроился. Однако, первое неживое с чем сталкивается и один и второй - это описание вакансии и резюме соискателя - вот об этом и истории
2.1.
Приходит на собеседование ахуенный чувак. С таким резюме, на которые у меня просто встаёт - он идеален. Опыт - какой надо, возраст - самый сок, ни одной ошибки, даже логической - про орфографию молчу, задачи, результаты, достижения - ничего не повторяется (в разумных пределах) короче всё просто заебись. На собеседовании... для начала выяснилось что ему на 15 лет больше чем указано в резюме. Для нас то это нихера не критично - но вот сам факт... Ес-нно сразу возник вопрос правдивости самого резюме... хуй там что правда, как выяснилось. Речь - невнятная, не в смысле дикции - а в смысле подачи и вообще структуры речи. От прямых вопросов - уходит как голубок от ястреба, разбрызгивая... ложные цели. А само собеседование вообще началось с фразы "я 10 лет в продажах"... На что расчёт я не пойму?
2.2.
В какой-то момент, найти к нам на завод главного инженера стало квестом из серии "лютый пиздец на прогулке" мне попадались даже такие которые закон ома не знают... с ахуенными резюме - как водится. Уже совсем отчаявшись и понимая что сроки горят, стал я просматривать резюме по смежным запросам - а не в тупую, как раньше. И неожиданно напоролся на резюме, составленное на коряво-русском, логичное, но совсем не похожее на обычные резюме технарей. Но что меня привлекло - это очень чёткая структура подачи инфы в резюме... я не знаю как это описать словами - такое надо увидеть - человек в описании опыта от общих задач переходил к всё более частным - и так по каждому месту работы... по сути, я уже прочитав первые 3-4 строки того что он пишет, понимал куда он углубится в дальнейшем. Да, написано ужасно сухо, технически, с обилием подробностей в конце - но видна структура. Ещё лет 5 назад я бы такое резюме ГИ просто отправил бы в топку - не понимаешь что важно - нехуй писать. А тут меня торкнуло - решил позвать... И ошибся. Человек в разговоре совершенно простыми словами мог объяснить сложнейшие вещи - всё у него оказалось в порядке. Просто он визуал - и, как и всем визуалам, ему сложно писать - картинки гораздо быстрее письменной речи. А поскольку в момент поиска он работал - то особо всерьёз само резюме не рассматривал - оно и составлялось то чисто для галочки - просто чтобы было... его на работу то раньше и брали в основном, по рекомендациям - что не удивительно.
Пока всё :)
Что-то давненько не брал я в руки "Русский литературный анекдот".
Открываю наугад. Страница 199-200.
Пожалуй, расскажу сегодня про всем хорошо знакомого охотника на нечисть великого русского писателя Николая Васильевича Гоголя. Точнее, пару случаев о его столкновении с ненавязчивым европейским сервисом.
В одном трактире Гоголю подали котлету, оказавшуюся совершенно холодной (ну забыли сунуть в микроволновку, бывает). Когда возмущённый писатель подозвал официанта, тот преспокойно пощупал котлету грязными пальцами и возразил:
- Что вы, сударь, она тёплая, потрогайте сами!
Ещё более забавный случай произошёл с Николаем Васильевичем в Испании.
Мало того что гостиница была вся какая-то грязная, да ещё и постельное бельё было явно несвежим. В ответ на жалобу хозяин долго рассказывал о национальных традициях и королеве Изабелле, подолгу не менявшей нижнюю рубаху, но потом возмутился:
- Да знаете ли вы, уважаемый, что на этих простынях до вас спали всего два француза, один англичанин, и ещё одна весьма знатная дама, и никто не жаловался. Не думаете же вы, что они были грязнее вас?
Как отреагировал Гоголь - история умалчивает.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509