Я человек широкой души, компанейский и общительный...то есть пьющий. Алкоголь может превратить любые скучные, занудные посиделки в весёлый фееричный праздник, но терять чувство меры таки не стоит. Моя небольшая поучительная история как раз об этом.
Ничто так не обьеденяет и не сплачивает коллектив, как отьезд генерального директора! Он улетел в экзотические страны "слонов бананами кормить" и мы решили это дело отметить.
Оказалось, 14 июля это ещё и День Взятия Бастилии, тут даже те кто был против поняли - само Провидение велит им накидаться в хлам и заснуть в салате под громкие, торжественные звуки "Марсельезы".
Мы закончили пораньше и устроили весёлое праздничное застолье. Когда же еще привселюдно, смело и отважно, высказывать всё что вы думаете о своём начальнике, как не во время его отьезда?! Так что с темами для разговоров особых проблем небыло.
Расказывая друг-другу какие то байки и смешные истории из жизни, мы засиделись на работе аж до самого позднего вечера. Наша бухгалтерша Анжела вполне предсказуемо отличилась, она явно перебрала спиртного. Судя по количеству выпитого, ровно в полночь она должна была превратится в тыкву и нам пришлось бы нести её домой на руках. Но что то пошло не так, девушка неожиданно взбодрилась, бахнула рюмку водки, запила её шампанским и вошла в образ "Шальной Императрицы".
- Мальчики, а давайте рванём в ночной клуб?! - предложила Анжела - Я хочу покорять танцпол!
К тому времени уже почти все разошлись, остались только самые пьяные и бесшабашные. В те далёкие годы я был молодым и не женатым, дома меня никто не ждал.Почему бы и нет? Сказано - сделано!
Остатки нашей нетрезвой компании погрузились в такси и двинули в клуб.
Проблемы начались почти сразу... Мой напарник ,Игорь, побродил по залу и понял что он слишком устал для танцев. Нетвёрдым шагом, раскачиваясь из стороны в сторону, он вышел в вестибюль и прилёг там на удобный, мягкий диванчик у самого входа, возле раздевалки. Через пару минут охрана уже начала выяснять "чей это алкаш спит на диване в холле"?!
Анжела вывела бедолагу на улицу проветриться и освежиться. Я же, вступился за товарища, доказывая охранникам, что мой абсолютно трезвый друг заказал салат "Цезарь" и ему внезапно стало плохо, скорее всего он заработал пищевое отравление на ровном месте. Настаивал, что ни домой, ни в вытрезвитель мы его отправлять не будем. Он заплатил за вход и имеет полное право тусить и колбаситься до самого закрытия.
Когда же наконец охранники от меня отстали, я понял что "все наши" куда то подевались, я остался сам. Выглянул на улицу, прошёлся по залу но так никого и не нашёл. К тому же, у барной стойки столкнулся с каким то индусом, то ли я его пивом облил, то ли на ногу наступил, уже не помню. Наши глаза встретились, взгляды скрестились, я почти выиграл эту безмолвную дуэль но в самом конце крайне невовремя икнул, и всё испортил.
Смотрю, их тут целая компания. Индус ничего не сказал, пошёл себе своей дорогой, но я запомнил его взгляд. Я видел такой в индийских фильмах. Теперь, этот парень, следующие двадцать лет , будет повсюду меня преследовать, мстить, весело пританцовывая, напевая свои озорные индийские песенки. Это у них в крови.
У нас тут есть иностранный коледж, там почти одни индусы ( я думаю в нём учатся представители разных стран и народностей, просто мы не знаем чем какой нибудь пакистанец от индуса отличается ). Все называют его "Институт имени Зиты и Гиты". Под воздействием спиртного, в моей голове прочно засело это случайное столкновение. Алкоголь нашептал мне, что толпа индусов будет поджидать меня на выходе из клуба, они явно хотят забить, запеть и заплясать меня до полусмерти.
Нужно было срочно искать выход из сложившейся ситуации, я осмотрел зал и остановился на самом здоровенном амбале из всех здесь присутствующих. Огромный лысый мужик сидел за столиком в компании двух миловидных девиц. Когда я выпью, я смел и отважен до безрассудства. Как ни в чём не бывало, я подсел к ним за столик, кивнул девушкам, панибратски хлопнул здоровяка по плечу и принялся "ездить ему по ушам".
Я нёс какой то дичайший бред про братьев-славян, которые должны помогать друг-другу и называл его Большим Белым Братом. Активно жестикулируя, используя пантомиму, я изображал целую толпу разьярённых приплясывающих индусов. Парень оказался из тех, молчаливых здоровяков, которые выглядят грозно и брутально но сами по себе люди добрые, душевные и не конфликтные.
Девушкам я понравился, они хотели отвлечь меня, разрядить обстановку , пытались перевести беседу в другое русло и даже приглашали танцевать. Но во мне уже проснулся Великий Оратор, остановить его было невозможно. Приди я с этой пламенной речью на собрание скинхедов-неонацистов, мне бы сразу вручили их Оскар (такую же статуэтку только с вытянутой правой рукой) и наградили овацией.
Странно, никогда не делил людей по национальностям, всегда судил по делам а не по принадлежности к какой либо расе или народности. А тут во мне неожиданно проснулся "маленький Гитлер". Хотя в состоянии алкогольного опьянения все наши действия не являются взвешеными или продумаными, они зависят от ситуации. Столкнись я с этим амбалом у барной стойки, сценарий был бы совершенно противоположным. Я бы наверное намалевал себе кетчупом точку на лбу и напевая -"Джими-джими!" предложил бы индусам грохнуть "этого фашиста".
Никогда небыл силён в оригами, но тут у меня почти получилось из кучи бумажных салфеток смастерить белый, остроконечный колпак Ку-Клус-Клана. Правда этот смелый манёвр снова привлёк ко мне внимание охраны, и на некоторое время я отстал от своих новых знакомых.
Смотрю, все уже расходятся, клуб закрывается. Вышел в холл, сидит мой друг-здоровяк на диванчике, девушек своих ждёт.
-Большой Белый Брат! - обрадовался я и полез обниматься - Пошли индусов буцкать!
Было видно , что задолбал я его в край.
-Ну пойдём. - согласился амбал и грустно вздохнул.
Вышли мы на улицу, никто меня там не поджидал, никому я нафиг не был нужен. Индусы давно ушли домой и всё это время я сражался с "ветряными мельницами".
-Вот трусы! - расстроился я - Сбежали подлецы! Наверное увидели что ты со мной и дали дёру!
Тут на моё плечо легла рука Большого Белого Брата.
-Как же ты меня достал. - устало произнёс здоровяк.
За этой фразой последовал короткий, быстрый боковой удар в челюсть. Меня раскрутило и отбросило назад, я врезался в большую мраморную колонну, где и застыл, обняв её как родную.
Я так и не понял, был ли это тот самый эпический "Кулак Богомола", легендарный "Молот с Небес" или невероятная "Ладонь Восьми Северных Пределов" , однако я понял, что этот парень настоящй Мастер. Последние десять лет он жил отшельником в горах или лесных дебрях оттачивая свои навыки Кунг-Фу. Он вернулся в лоно цивилизации, познакомился с двумя красивыми девушками, зашёл в клуб и к нему сразу же придолбался я.
Дальнейшие события я помню урывками...Вот я пасу овечек на лужайке, птички порхают в небесах, а пчёлы угощают меня мёдом... Потом всё вокруг заливает яркий ослепительный свет.
-Не иди на свет! - пытаюсь закричать я, но голос мой слаб и почти не слышен.
Я понимаю, что это просто подьехало такси мигнув фарами. Девушки тащат меня к машине, усаживают на сиденье и отправляют домой...
На следующий день проснулся я поздно, челюсть ужасно болела, двигать ей и жевать я почти не мог. Кефир и йогурт стали моими лучшими друзьями. Я решил зайти к Игорю, узнать как у него дела.
-Что с лицом? - спросил меня Игорь здороваясь.
-Ты же вчера куда то пропал. - попытался улыбнуться я - А я там, в клубе, всех девчёнок перецеловал, вот челюсть теперь болит.
-Сам не знаю как так получилось.- оправдывался Игорь - Мы вышли с Анжелой , решили пройтись ,освежиться. Говорили о Есенине, Бродском и Цветаевой...Потом "Бац!" - она уже у меня дома , прыгает на мне и кричит -"Называй меня своей сучкой!" И то что она старше меня на десять лет, и то что у неё дома семья и дети, её совершенно не волнует. Знаешь как оно бывает?
- Конечно знаю. - кивнул я - Сам вчера весь вечер отбивался от знойных, развратных мамочек.
Я всё таки расказал Игорю про свои вчерашние приключения. Это его очень развеселило и позабавило.
- Ты зачем к такому амбалу пристал? - смеялся он - Если ты пьяный хочешь кого либо достать, нужно выбирать самого слабого и тщедушного.
-Да ты что? Ты открыл мне глаза на саму суть вещей! - огрызнулся я - Вселенская Мудрость говорит со мной сегодня твоими устами! Сразу видно , что ты в этом разбираешься.
-Конечно разбираюсь.- согласился Игорь и показал старый шрам на затылке от разбитой бутылки. Красивый такой ... в форме Микки-Мауса.
author.today/u/Pavel_Litvinenko