0 просмотренных постов скрыто
Шутки кончились
Битый потешник. Ирик Мусин. 2019
Показать полностью
1
Как мать меня подставила
Дело было еще при СССР позднем. Мне было лет 14. Жила с матерью, они с отцом развелись когда мне было 5 лет. Моя мать была всегда невоздержанной на язык, да и вообще, по гамбургскому счету, неприятной женщиной. Мне из-за нее доставалось. Соседей она доставала, и потом соседи выговаривали мне. Как будто я могла что-то сделать. Я сама под постоянной тиранией жила: то у матери хорошее настроение, она меня тискает, даже если я не хочу. То плохое - ни с того ни с сего посуду в меня бросает и унижает.
У нас соседка была, старше меня на три года. Назовем Света. Она была, как курица, влюблена в своего жениха Ваську. Когда они с ним не встречались она с утра до вечера сидела у окна и ждала своего Ваську. Помешана на нем была.
Сам Васька был по мне, мерзковатый. Длинный, дебелый, прыщавый. Ржал все время по поводу и без. Дебил. Только для такой, как Света и годился.
Вот приходит как то раз к нам Света в гости, рассказывает, как обычно, про Васю. И вдруг моя мать, хуй знает с чего, говорит ей:
- А моя Серафима (это я) твоего Ваську отобьет!
Я в ужасе вжалась в угол. Света вспыхнула и выбежала.
Надо ли говорить, что Света с подружками зажала меня в углу и хорошенько отпиздила. Я как панда ходила. А ее дружочек Васька после этого пытался ко мне руки распускать. Господи! Мне было всего 14 лет!
Спасибо мама.
Маск объяснил синяк под своим глазом игрой с 5-летним сыном
Американский бизнесмен и миллиардер Илон Маск назвал автора синяка под его глазом. На фингал обратили внимание журналисты на прощальной пресс-конференции предпринмимателя в Белом доме, передает РИА Новости.
«Я просто дурачился с маленьким (сыном) X. И я сказал: "Давай, ударь меня по лицу". И он это сделал, — объяснился Маск. --Оказывается, такое может быть даже от пятилетнего ребенка, бьющего тебя по лицу».
Кроме того, миллиардер позволил себе пошутить про синяк с помощью отсылки к недавнему инциденту с президентом Франции Эммануэлем Макроном. Речь шла о распространившемся в сети видео, на котором Макрон получил пощечину от своей супруги Брижит во время выхода из самолета по прибытии во Вьетнам. После произошедшего французский лидер по традиции протянул жене руку, но она проигнорировала этот жест.
«Я не был где-либо рядом с Францией», — сыронизировал Маск, намекая на то, что фингал под глазом ему поставила не первая леди Франции.
Показать полностью
1
Фингал под глазом
Мелкий использовал диван как батут, а я как лежбище. Итог. Голова в моё ебало, а именно в глаз. Финиш получился очень крутой, с кровоподтеками в глаз, а на утро на работу. Вот весь день чувствую себя каким-то гопником и прокаженным на рабочем месте. Почему фингал под глазом оказывает такое психологическое давление?
Ответ на пост «В какой момент происходит дискредитация мужчины?»1
Воспоминание разблокировано. Мой бывший муж решил, что ребенок будет спать в одной комнате, а мы с оным бывшим мужем - в другой. Идиллия длилась дня 3. Ребенок ночью заплакал, я встала и пошла к нему наощупь с закрытыми глазами и вытянутыми руками. А там была открытая дверь, которая удачно прошла у меня между руками. Так что получила я с размаху дверью в лоб, бровь, щеку. А по закону гравитации со лба и брови стёк финик под глаз, и посадил меня дома на целый месяц. 🤣
Табуретка против яиц
Дорогие пикабушники!
Работая урологом, я понял одну важную вещь: яйца — тема нескончаемая. То защемят, то разобьют, то забудут где. Но история, которую я расскажу сейчас, удивила даже меня.
Приходит мужчина, лет 35. Вид приунывший, глаза бегают.
— Доктор, мне бы… ну… показать.
— Что показать?
— Там. Ниже.
— Показывайте.
Снимает штаны. Я смотрю — и молчу.
Он смотрит на меня — и тоже молчит.
Мы молчим секунд двадцать. Там, в районе одного яичка, вмятина.
Реальная. Не синяк, не припухлость, а прям впадинка. Как будто мячик погрызли.
— Что это?
— Ну...
— Давайте без "ну".
— Я... сел. На табуретку.
— Угу.
— С размаху.
— И?
— А яйца были... не там. Где надо.
Сидел, значит, в трусах, расправил, как положено. А потом встал, пошёл за телефоном, вернулся — и сел резко, как герой боевика.
И попал — прямо по левому.
В этот момент он услышал нехороший “хлоп”, как будто пинцетом шлёпнули по надутому пакету.
Потом боль. Много боли. Очень много боли.
Но он вытер пот, стиснул зубы… и пошёл на работу.
Думал, пройдёт. Через день не прошла. Через три стало хуже.
На пятый день пришёл к нам.
УЗИ показало — гематома, частичный разрыв оболочки, но слава яйцам — всё остальное цело.
Отек был умеренный, но из-за неправильного давления внутри сформировалась вмятина, как будто кто-то вжал пальцем — и она осталась.
— Ну что, господин экстремал, будем лечить.
— А вы мне форму вернёте?
— Не сразу. Может, останется ямка.
— А жена не заметит?
— Если не тыкать пальцем — может, и нет.
Лечили, мазали, следили.
Через месяц пришёл на контроль.
— Как дела?
— Почти идеально. Только теперь я всегда проверяю, где они — перед тем как сесть.
P.S. Табуретку он потом выкинул. Сказал, что купил стул с мягкой подушкой.
"Я теперь на ортопедию перешёл, доктор. Беречь надо, а то ведь одни вы остались — кто нам потом форму вернёт?"
Показать полностью
