Возможно, описанное далее кому-то поможет в трудной ситуации, или просто даст тему для размышлений.
Я прошла через одну из самых распространенных (по мнению моего психотерапевта да и в целом относительно статистики запросов на тему сепарации от родителей) жизненных ситуаций.
Вводные данные на момент начала первых звонков: 13-15 лет, опыт в отношениях с противоположным полом околонулевой, повышенный интерес. На протяжении этого этапа родители всячески старались меня оградить от мальчиков и общения с ними, не пускали гулять, при контакте с любым начиналась атака по типу - ты шлюха, рожать собралась? с кем ты трахаешься? (мужскую пипиську я первый раз осознанно увидела лет в 14 на картинке и что такое этот ваш секс вообще не особо понимала). В силу моего характера меня это не замкнуло, а наоборот появились силы и желание противостоять подобным нападкам, так как это было абсолютной неправдой и несправедливостью по отношению ко мне. Книжки с любыми упоминаниями полового акта либо выбрасывались, либо из них вырывались картинки (а меня обвиняли, что я не сказала об этом сразу). Поэтому, по понятным причинам, я начала скрывать свой интерес и удвоила усилия с изучением этой темы.
Также шел запрет на использование мною косметики, пострижки волос как я хочу, маникюра (мне насильно отрезали ногти, иногда до крови, потому что я вырывалась), бриться тоже было нельзя. Мама могла просто войти в ванну и начать меня гнобить за то, что я брею себе ноги или подмышки, типа я шлюха.
В 16 лет у меня завязались боле-менее осознанные отношения (коротковременные были и до этого, прерванные под прессингом моих родителей и страхом), которые я перестала скрывать в 17. В течение двух последующих лет начался лицемерный кошмар со стороны моих родителей. В лицо моего мч говорили все хорошее или нейтральное (он был меня старше на 5 лет), а стоило ему уйти или уехать - начинался массированный залп по моей психике, что он не такой, как надо, ему от меня надо только одно (а это абсолютная не правда, мы договорились на тот момент ничего не делать серьезного хотя бы примерно до моего совершеннолетия), да и выглядит он не так, да и машина(!) у него плохая старая иномарка (але, мне вообще какая разница, мне 17 лет, хорошо, что она вообще была). В итоге меня в семье загнобили настолько, что я не нашла ничего лучшего, чем порвать с ним и прервать эти страдания, т.к. мне уже самой начало казаться, что все, что о нем говорят - правда. Я переехала по учебе жить в другой город. Думаете, расстояние решило проблему? Конечно нет.
Начался контроль издалека - созвоны каждый день с видеосвязью, что со мной рядом никого нет, что я жива и типа все ок. Я пыталась объяснить, что меня это очень сильно напрягает, что я уже совершеннолетний человек и у меня есть границы, меня встречали непониманием по типу - "Ну мы же твои родители! Как это может мешать, наше общение? Мы же заботимся о тебе!" А если я пыталась спорить или отстоять свое право на личное время и жизнь - шли угрозы по типу съедешь с квартиры, заберем тебя из университета и переведем учиться в деревню, денег не получишь и так далее, будешь жить под замком, давление на чувство вины просто бесконечное, словесные и моральные унижения. В итоге у меня конечно же были еще новые отношения скрытые, но я в душе любила своих родителей и опять совершила ошибку - спустя какое-то время под прессингом рассказала о мч. Я не хотела верить, что они будут делать что-то плохое.
Как ожидаемо, все стало еще хуже. Они попросили меня приехать с мч к ним домой познакомиться (а у нас еще был этап, когда в целом ничего не понятно), после этого сделали вид, что все ок. И увезли на следующий день обратно, после этого заперли меня одну в квартире и сказали, что я больше никогда этого парня не увижу. Отобрали у меня возможность внешней связи, и остались со мной на месяц жить, чтобы проконтролировать это. Было очень тяжело, психически в первую очередь. Причина? Да кто его знает, парень не понравился. Мои чувства и желания никого не волновали. Я позже продолжила тайно общаться и встречаться с тем мч, но разошлись спустя примерено год из-за других причин.
Спустя небольшой промежуток времени, когда мне было уже 20-21, я начала общение с еще одним мч, там все было уже максимально серьезно, и даже силой навязанная встреча с родителями была боле-менее нормальной (хоть мне и капали на мозги, что все не то), я уже заканчивала универ и давление на вину не так эффективно работало. Я уехала в другой город, и мы начали жить вместе. Так продолжалось до защиты моего диплома. После защиты случился конфликт между мной, мч и родителями на почве, что они постоянно угнетают меня и продолжают лицемерить. Как результат - меня заперли дома, мч выгнали с угрозами убийства, если он не уедет, отобрали мои документы, мобильник разбили об пол (подаренный мч. Я получила удар по лицу при попытках отобрать телефон). Приехали в другой город и практически силой под угрозами вывезли из квартиры мч мои вещи (он не понял, как надо на это реагировать вообще, решил не лезть на рожон). Связь с внешним миром у меня была только посредством компа, только текстом (общаться голосом было нельзя, в мою комнату без стука вламывались и орали на меня). Этот треш продолжался больше 2 месяцев, меня спасали только разговоры с еще тогда живой бабушкой. Я нашла нормальную удаленно работу в таких условиях, хотя мне порочили судьбу "в коровнике с алкашами". У меня начали появляться суицидальные мысли, я потеряла больше 10кг за полторы недели, есть не могла вообще. Я была все это время на общении с моим мч, он меня не бросил и пытался помочь словами и поддержкой, за что ему спасибо. Я решила подойти к происходящим событиям с осознанной точки зрения и изучила, как могла, свою проблему. Пришла к выводу, что вряд ли я сумасшедшая, как мне порочили родители, а скорее всего проблема кроется дальше. Списалась с психологом удаленно (платно), он, послушав мою историю посоветовал валить как можно быстрее. Мне же хотелось проработать проблему более конкретно. Поэтому я записалась к психологу в городе. Родители троллили меня, зачем я хожу на "мануальную терапию", хотя я просто общалась с психотерапевтом. За 4-5 сеансов я преисполнилась мыслью валить не смотря ни на что. Смириться очень хотелось, но я не могла, я понимала, что это будет поломка моей психики навсегда.
Я собрала вещи и рассказала о своих намерениях родителям, которые продолжили угрожать с утроенной силой, что теперь я больше не их дочь, лучше бы я умерла при родах, а мой старший брат выжил (я третий ребенок), что я порождение зла и так далее. Мне уже было все равно (хоть и очень больно, но реветь я уже не могла и было нечем спустя 3 месяца рева каждый день по несколько часов). Я забрала сама документы (нашла, где они спрятаны) и уехала. Самое странное, мне особо никто не мешал, только выкидывали мои вещи из дома.
Примерно месяц со мной никто не контактировал. Позже мне родители позвонили сами с пассивно-агрессивным наездом, я пригрозила прервать звонок, предупредив, что я это терпеть больше не стану. Через несколько дней мы поговорили нормально. После этого отношения стали налаживаться. Гиперопека пошла на спад, такое чувство, что появилась пропасть между нами и натянутый канат. Кто хочет - дергает за его конец и так общается. На данный момент, спустя примерно 4 года наши отношения - замечательные. Я не побоюсь сказать, что родители изменились, до них дошло, что бывают границы у детей и их необходимо соблюдать, не лезть в жизнь с советами и гиперопекой, если ребенок для этого сам не открыт и не просит. Этот разрыв дался очень больно и для них и для меня, при здоровой сепарации дистанцирование происходит постепенным путем, всегда остается контакт и доверие, любовь и взаимность. При такой "рваной" сепарации недоверие остается до конца, а еще чувство обиды не уходит окончательно. Я перестала себя жалеть, стараюсь смотреть на ситуацию здраво насколько возможно, но я все равно так и не смогла искренне понять, почему? Зачем эти эмоциональные качели - люблю- ненавижу для маленького человека, который по сути своим оплотом доверия и любви считает именно тебя, родитель.
