Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу — именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая. — У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные. «Ну попробуйте меня удивить», — подумала я. — У нас есть станок, и в нём силиконовые прокладки, — продолжил мужчина. — Вот такие. Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного — прокладка как прокладка.
— И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него. Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп. — А диаметр какой нужен? — 32 миллиметра. — Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа — изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт. Я уже размышляла над поставленной задачей.
— Вот! — я протянула им двусторонний, очень равномерный фаллоимитатор сантиметров на сорок пять. — Идеально! — восхитились они. Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила, как только речь зашла о диаметрах. — У вас и такое есть? — они восхитились повторно. — Конечно, — со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок. — Четыре сантиметра, но можно обточить. — А полостей внутри нет? — Ни полостей, ни хорды, — заверила я. — Монолит! Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.
— Бухгалтерия охуеет! — взоржали покупатели. — Мы договоримся, как провести, и вернёмся. Это же как раз то, что нужно! И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.
Для ЛЛ: Руслан, активист МД, делится впечатлениями об эксплуатации секс-кукол общаясь с какой-то рандомной женщиной из чатрулетки.
Тезисы Руслана: 1. Секс-куклы позволяют снизить уровень сексуального влечения к обычным женщинам. Мужчина начинает видеть в женщинах друзей, а не секс-объекты. (Т.е. широкое распространение секс-кукол сократит число изнасилований. прим моё)
2. Пришедшие к нему гостьи, пожамкав сиську кукле, тут же начинали раздеваться чтобы доказать, что живая лучше. (По его словам из другого видео, он набрал уже 200 женщин и не собирается останавливаться. прим моё)
3. Роботоризированные секс-куклы делают радикально лучший минет в сравнении с женщинами, в силу того что не устают.
Никто хер резиновый не терял две недели назад? Я как то шел по улице пару недели назад и в центре города у девок перело мной выпал резиновый хер с яицами и присоской, кричу девкам - у вас хер выпал - они это не наш, в общем ничего умнее не придумал как притащить хер в чулан и думаю нужно отнести его в бюро находок, нахрен мне дома чужой хер?
Все, кто живет в Германии знают, какие адски кривые тут курьерские доставки. Но мы с женой тогда этого еще не знали)
Заказал на amazon товар пикантной категории. В назначенный день звонит курьер в домофон, спрашивает этаж. На кривом немецком отвечаю и жду. Вижу, что лифт куда-то не туда поехал. Проходит время, никто не появляется. Начинаю нервничать. Приходит пуш: "посылка вручена лично в руки". Нервничаю вдвойне. Понимаю, что курьер перепутал этаж и отдал посылку кому-то, причем не сказав, что это для меня (в приложении было бы написано, что пакет у соседа).
Открываю чат дома и невзначай спрашиваю, не получил ли кто по ошибке мою посылку. Вскоре сосед сверху ответил вот так:
Мы с женой смотрим на этот многозначительный смайлик и нервно смеемся, представляя как наши немецкие соседи и их трое детей разбирали посылки. Заодно гадали, кто из них обнаружил "сюрприз".
Я бы засунул фото самого предмета под спойлер, чтобы уберечь работающих людей от косых взглядов, но Пикабу не позволяет. Поэтому, для понимания нашего состояния, можете представить что-то с тегами "monster dragon dildo". Проявите фантазию)
В общем, спрашиваю соседа, можно ли забрать посылку, получаю такой ответ:
Опять многозначительный смайлик, вроде им и смешно, но они теперь даже пересекаться с нами не хотят, мол забирайте сами, дверь открыта))
Жена вызывается сходить сама, возвращается с открытой коробкой) Потом рассказывает, что дети увидели посылку, заплакали и убежали, а отец долго спрашивал жену:
Разумеется, жена меня разыгрывала) Пакет они не вскрывали, всё обошлось парой моих седых волос, простите за "happy end". p.s. почему сосед так странно использует смайлики - я хз
Рабочий день был как в старые добрые времена - одной рукой ты разбираешь сежеприехавшие новинки, а второй думаешь куда секс-машины поставить. Потому что они вот точно уже никуда не вписываются. Третьей разруливаешь покупателей, среди которых внезапно обнаруживаются пикабушники и подписчики из телеграм. Я уже не помню, кто принёс маленькую шоколадку, но обед в восемь вечера из из неё получился прекрасный, спасибо от души. Я её хотела оставить как сувенир, но не срослось.
***
Время перед открытием смены в магазине, на мой взгляд, самой судьбой было предназначено для завтрака. С утра пораньше и в морозные дни с вероятностью 99% в секс-шопе тишина и полный штиль. Пара ещё горячих хинкалей дожидались в подсобке и я со вкусом откусила бок одного из них. В зале незамедлительно раздались шаги и голос, призывающий помощь в выборе элегантного ошейника. Нужен был вот точно такой же, но с перламутровыми пуговицами. Подходящий по мягкости оказался бордового цвета, чёрный и тот самый был широковат, а когда совпали ширина, цвет и дизайн, то кожа оказалась слишком жёсткая. Мы задумчиво смотрели на кляп-кольцо, идеальный по всем параметрам, кроме длины ремешков. Действительно, застёжка съезжала на бок шеи и портила всю картину.
Мне уже было пофиг на все хинкали мира, вместе взятые, потому что подобрать подходящий ошейник - это вам не фунт изюму. Мы углубились в обсуждение, что подойдёт к маленькому чёрному платью и для выхода в приличное общество, а что не очень. Девушка крутилась перед зеркалом в очередном ошейнике, а я застёгивала-расстёгивала их, потому что не со всеми получалось справиться без помощи зала.
Подходящий экземпляр был выбран из скопившихся в процессе примерки и девушка ушла, весьма довольная. Остывшие хинкали были тоже ничего так, по приметам греть и возиться с ними не стоило, нужно было успеть съесть, пока не началось. Если утро стартовало с интересного выбора, то и день будет такой же.
***
Примета сработала без сбоев. Стоило приступить к ежедневной уборке, как пошёл плотный поток покупателей. Одной рукой извиняясь за сдвинутый во время уборки товар, второй я доставала игрушки для того, чтобы показать их работу, третьей я оттаскивала в сторону коробки с новинками (пикабушница, привет!), а четвёртой размышляла о всё нарастающем хаосе вокруг и что не успею нафиг всё доделать. В компе весело блямкали сообщения о резервах, "отложи перчатки, придёт Илья и заберёт", "срочно, какой размер отложенных перчаток!?", "проверь, сколько у вас плёток, должно быть три" и "срочно проверьте смазку на густоту".
Куда деть секс-машины так и не придумывалось, так же как и где разместить кучу приехавших насадок с усиками. Очередь разруливалась и накапливалась снова.
***
- Нужна штука сверху на член, ну такая. - дама сделала неопределённый манёвр руками. - Насадка, вот они. - я обвела широким жестом кусок панели, где висели насадки. - Не, она должна быть очень толстая и как будто жидкая. - она осматривала стенку в поисках насадки достаточной жидкости и пухлости. Я показала максимально пухлые насадки. Пухлость была признана приличной, но хотелось то же самое и с перламутровыми пуговицами. Дама повернулась к спутнику. - Да мне вообще пофиг. - прокомментировал он выбор. - Жидкая, ну вы понимаете. - она снова выжидающе смотрела на меня - И рельефом внутрь. Я выкопала со стены насадку приличной пухлости и прозрачности. Дама вопросительно посмотрела на мужчину. - Да мне вообще пофиг. - повторил он и ткнул пальцем в показанную раньше - Бери эту. - Но она должна быть жидкая! - Вот эта как раз мягкая и прозрачная. - встряла я. - А что все берут? - Все берут очень разное, потому что это дело индивидуальных предпочтений. - привычно оттарабанила я. Пообсуждав жидкость насадок ещё минут пять, мы сошлись на том, что выбранная тоже отличная и надо брать. Быстренько разрулив накопившихся покупателей и закидав насадки обратно на стенку, я помчалась разбирать новинки.
Достав очередное, прифигела даже я, потому что в общем хаосе это был сюрприз. "Хто ты такое?"
Охтыжблин. Фоталось "на бегу", так что без претензий
Для тех, кто тонкий ценитель и всё совершенно очевидно - пока молчим. Для остальных - ответ будет в конце, под одинокой звёздочкой.
***
Я боком протискивалась между коробками, косила глазом на накопившуюся горку всего интересного и думала, где взять место под секс-машины.
Парню нужно было массажное масло, вот такое, но с перламутровыми пуговицами и дайте понюхать все. И ещё раз, а теперь ваниль и шоколад, и вон кокос тоже. Или ваниль. Нет, шоколад. А теперь обратно кокос и персик. Презервативы были выбраны на удивление быстро, я работала на максималках и четвёртой рукой рассказывала ему про подарок по акции от двух с половиной тыщ. Парень ушёл с пакетиком набранного, а я побежала разруливать накопившихся людей.
Примерно через час он вернулся. Возвращение покупателя не всегда к добру, это может значить, что ты в запарке что-то накосячил. Ну или он решил взять что-нибудь ещё вдогонку. Или вопросы остались, как у пары, которая поняла "долгое нажатие кнопки включает игрушку" по-своему и пришла жаловаться, что игрушка не включается. В магазине включалась, дома нет. Подробно объяснила, что долгое нажатие - это пока не включится и ушли они довольные.
- Вы неправильно посчитали. - произнёс он с укором. Я слегка ужаснулась про себя, потому что в такой шебутной день всякое могло случиться. - В чеке шесть товаров! - он протянул мне чек и достал пакетик с покупкой. Я размышляла, что не так, товаров действительно было шесть и с этим поспорить было сложно. - Должно быть две пятьсот, а у меня списалось больше. "Накосячила" - подумала я и принялась пересчитывать. В чеке по-прежнему оказывалось шесть товаров и все подсчёты точно сходились с чеком. Мы пересчитали вдоль, поперёк и в разных комбинациях, всё выходило верно. - Но вы сказали две пятьсот, а у меня больше списалось. - Весьма вероятно, это я рассказывала, от какой суммы мы дарим подарок. - предположила я, глядя на него умненькими глазками. - Две пятьсот! - Вот. - я в очередной раз пересчитала всё, получив ту самую сумму, которая была списана - Хотите, на калькуляторе посчитаем? - Хочу. Я достала калькулятор с большим экраном и принялась пересчитывать, аккуратно перекладывая товар из одной стопки в другу. Всё сошлось, как в аптеке. Я ещё раз объяснила как проводится подарок. - Ну да, это я запомнил про две пятьсот и напутал. Фух. Разобрались. - А у меня баллы по акции куда-то делись, я на них рассчитывал. - У нас ничего никуда не пропадает, скорее всего срок их действия закончился. - Нет, вы сказали две недели, они ещё не прошли. - он назвал дату покупки. - Сейчас я посмотрю. Парень искал информацию в телефоне, она пропала бесследно. - Они должны действовать ещё три дня! Или я всё-таки опоздал и перепутал даты? Я познавала дзен и предложила уточнить у менеджера. - Да, уточните и перезвоните. Мы сверили номер телефона. - Или я даты перепутал? Не помню. - он выжидающе смотрел на меня, я в полном дзене улыбалась на фоне горы прекрасного. - Вам как будет удобнее? Позвонить, написать ватсап или смс? - Позвонить. - ответил он и добавил - А сколько раз вы будете звонить, если я не буду брать трубку? Я познала дзен ещё раз и предложила всё-таки обойтись сообщением.
По результатам расследования о пропавших баллах было выяснено, что дату он всё-таки перепутал.
***
Слегка ошалевшая от насыщенного дня, я прикрыла рольставню после окончания смены и писала бумажки. Снаружи раздалось деликатное постукивание, товарищу восточной внешности срочно нужны были БАДы. Хорошо, что ещё не успела смену закрыть.
*
И под одинокой звёздочкой - это кляп-шар с анальной пробкой.