Шутка
В чем разница между подмышечным, оральным и ректальным термометром?
Во вкусе
Демотиваторы
Этот формат представляет собой базовое изображение в рамке с широкими черными полями и белой надписью внизу. Они возникли как пародия на настенные плакаты-мотиваторы для создания рабочего настроения. Тем не менее демотиваторы — это не всегда история о бессмысленных усилиях и чувстве обреченности. Часто это просто шутливая подпись к картинке. Взрыв популярности демотиваторов совпадает с бурным ростом соцсети «ВКонтакте» (2008–2010 годы).
Подкат
В чем разница между твоей жопкой и брокколи?
Я не хочу брокколи.
Про тяжёлый труд фотографов
Надо выкинуть мыльницы. Сжечь все, потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги, потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ. Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится - это говно, потому что попса.
Специально для @fayruzov))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Первый раз на детском ДР
Дочь пригласили на ДР к однокласснику. Решили отмечать на водах с размахом. Мы заранее сходили выбрали конверт, вложили тысячу и заморозили расплавленную шоколадку (адская жара в городе). На самом празднике кормили и поили вкусно, дамы все постбальзаковские, знойные, крепкие и бывалые, всё подготовили по высшему разряду. В общем, детям было весело, а в частности: мальчик лет семи таскал мать за волосы и пиздил её ногами в живот, для справедливости он тут же под своё вытьё отпиздил и чужую мать: а нечего под ноги попадаться и учить нравам. В свою очередь, сын несправедливо отпижженной заплыл на глубину и задорно изображал своё утопление минуту подряд. Мать хватил кондратий, я сидел рядом и получил контузию от её истошного визга — просто неожиданно, был человек, а стал сиреной. С одной стороны ей хотелось спасти сына, а с другой — она прилежно скрывала эмоции, мол, впервые такое. Угу, подумал весь пляж. Спустя каких-то полчаса этот же мальчик катался по пляжу, изображая поражение глаза песком. На него извели полбутылки газировки. Когда тому осточертело прикидываться, все узрели чистое и здоровое око, без покраснений и слёз. Еще один почтенный отпрыск водяным пистолетом разбил губу такому же уважаемому сыну. Младший брат лицедея два раза в час приходил и посыпал нам еду песком. Кто-то из малых организовал отправку в плаванье к горизонту надувного круга. Круг был спасен почти посторонним человеком под всеобщее молчание. Просто судьба подарила экзистенциальный момент всё осознать. Картинка почти киношная, не хватало только Кустурицы с камерой и его оркестра с большой тубой и огромным барабаном.
Дочь всё время смотрела на меня с таким выражением: пап, молчи, хорошо? На фото видно её состояние безудержного веселья. Когда смеяться хочется, но больше хочется удержаться, чтобы внутри охренеть по полной от происходящего.
Уже будучи дома, мы полили огород, поймали и накормили всех кошек с собакой, сорвали и пожарили кабачок, который слопали с соусом под первую часть "Такси". Так вот, вторая часть дня запомнилась как лучшая.
А я сижу разгребаю фотки. Дети слишком быстро носились, и на снимках вышли как приведения. Сдается мне, что останусь виноватым: никто меня фотографировать не просил, но все видели как я это делал. Через жену передали мне просьбу поскорее отдать фотографии их чад. А нормальных фотографий как бы и нет. Чего-то вспомнился эпизод из Лапенко, помните: "Так у меня руля как такового и нет" И вот этот его вид в кабине экскаватора — это я перед монитором.
Вот одна из таких фотографий, если пытаетесь понять мой скилл и моё настоящее положение: