Манговый суп
Спрашиваем официантку:
-А манговый суп с клубникой это суп или десерт?
-Если во время трапезы будете кушать его первым, то суп, а если последним, то десерт.
Спрашиваем официантку:
-А манговый суп с клубникой это суп или десерт?
-Если во время трапезы будете кушать его первым, то суп, а если последним, то десерт.
В Летнем саду я гуляю каждый день. Кроме вторников и апреля, когда сад закрыт. И так уже лет пятнадцать. Поэтому, когда прямо возле Карпиева пруда, русоволосая девушка в кепке, с рюкзачком и картонкой, назначила мне экскурсию ― я от удивления чуть кукурузой не подавился.
― Вы узнаете куда делся грот Растрелли, кто рыл подземные ходы, про тайну шестой скульптуры и элемент ограды из чистого золота и ещё много интересного. Посетите Менажерийный пруд и Крестовое гульбище. Хотите ведь на гульбище? Предупреждаю ― отказываться глупо. Ну что, записываетесь или отказываетесь?
― Ну… Записываюсь.
― Правильно и своевременное решение. С вас двести пятьдесят рублей. Вот, можете убедиться, ― девушка поднесла ко мне ближе картонку с надписью: «Лучшая экскурсия по Летнему саду. 250 р.».
Я полез в карман за деньгами, но был остановлен.
― Деньги потом! Постойте пока рядом, для массовости. Нам группу надо набрать, ― объяснила девушка и тут же громко крикнула: ― Лучшая экскурсия! Подходим и записываемся!
― А сколько человек ещё требуется? ― спросил я.
― Не меньше троих. Мой минимум ― тысяча рублей. Экскурсия! Экскурсия!
― Хм… А можно не ждать, а сразу. Индивидуально?
― Нет, индивидуально я не работаю. Только с группой, ― строго произнесла девушка и подняла картонку над головой. ― Лучшая экскурсия!
Посетителей было немного. Все оглядывались на нас, но близко не подходили. Стоять и ждать мне не хотелось.
― Послушайте, у меня десять тысяч шагов, ЗОЖ и всё такое. Давайте я пока круг сделаю по саду и вернусь. Это недолго. Четырнадцать минут, если в наушниках джаз, и пятнадцать, если классика.
― Для экскурсанта вы подозрительно много знаете, ― заметила девушка.
― Это наносное, ― попытался оправдаться я.
― Ну , хорошо, идите. А вы точно вернётесь? А то ведь там выход есть, на набережную.
Пообещав вернутся, я направился по своему обычному маршруту. Наушники включать не стал. Проходя мимо привычных фонтанов и скульптур, думал поневоле, что о них сможет рассказать русоволосая. А чтобы рассказал я сам? Собственно, я толком ничего не читал о Летнем, кроме стендов, здесь же установленных. Стендов, впрочем, прочитал много. С каким-то новым чувством взглянул я и на выход к набережной.
Через четверть часа я вернулся к Карпиеву пруду и не обнаружил там девушки-экскурсовода. Нашёл её в стороне, на скамейке, невыразимо печальную. Из стоящей рядом урны торчала свернутая трубочкой картонка.
― Вы вернулись, ― сказала девушка, заметив меня. В её глазах были слёзы.
Я присел рядом:
― Что случилось?
― Запретили. Охранник подошёл. Вежливый такой. Сказал, нельзя без лицензии. А откуда у меня лицензия? Я ж только сегодня приехала в Санкт-Петербург.
― Вот как. Так вы впервые в Летнем саду?
Девушка взглянула на меня с некоторым недоумением.
― Почему же впервые? Часа два ходила, всё изучала. Ну хорошо, не два, а один. Просто уже почти вечер. Я с вокзала в Кудрово поехала, к однокласснице, вещи оставить. А потом полдня сюда добиралась.
― Да. Из Кудрово сложно выбраться.
― Очень сложно.
― Но народу там много живёт.
― Больше чем в нашем городе. Считая тех, кто уже в Кудрово.
― А вы из какого города?
― Из маленького. Вы не знаете.
― Как же вышло, что вы…
― У меня мечта была. С самого детства. Мне бабушка про Летний сад рассказывала. Вот я и стала читать. Карты старые рассматривать, чертежи. Представлять, как бы я здесь в разные эпохи гуляла. Что видела бы, а что нет. И на Школьной алее, и на Главной, и у Гаванца и в Зелёных кабинетах. Я ведь через три недели замуж выхожу.
― Куда? ― переспросил я от неожиданности.
― Замуж. Свадьба у меня на носу, ― пояснила собеседница, потрогав кончик носа. ― А после свадьбы семейная жизнь начнётся, дом, дети, хозяйство, забот полон рот. Сами понимаете.
― Понимаю, ― кивнул я на всякий случай.
― Уже не выбраться будет. Сегодня был последний шанс. Но, ничего не вышло. А я знаете сколько знаю! Пять часов подряд могу рассказывать.
― Ну… Пять многовато, а если один час, академический, то я бы послушал. Если вы, конечно, в качестве исключения, согласитесь индивидуально.
― Правда? ― просияла девушка и тут же погрустнела, ― А лицензия?
― Меня тут все охранники знают. Никому и в голову не взбредет, что я гида нанял.
― Классно! ― девушка резво вскочила на ноги, ― А известно ли вам, что Летний сад назван не в честь лета, а из-за однолетних цветов?
― Известно, ― признался я.
― Да? Ладно. Пройдёмте к старым липам. А денег я с вас брать не буду.
― Не берите. Я вам кукурузу куплю.
― Ой! Кукурузу! Круто! С утра не ела ничего.
(С)2024
У меня был опыт. Я первый раз на пробежку надел GoPro на грудь и снял ссущего на набережной Обводного канала и сделал ему замечание. Так он потом за мной на автомобиле гонялся по пустой улице. Дело было в 6 утра.
Я позвонил на 112 и сообщил, что меня агрессивно преследуют. Так мне участковый перезвонил через час. Видимо просто узнать, жив ли я.
Я написал заявление в отделении Московского района. Мне обещали перезвонить, чтобы я мог передать видео материалы, но не перезвонили. Всё. Справедливость не восторжествовала.
P.S. Я далеко не первый раз делал замечания ссущим прямо улице у всех на виду и за другой беспредел в центре Питера. Понимая, что хожу по лезвию, купил перцовый баллончик. Но в тот день забыл его дома, потому что заморочился с экшин камерой.
Некоторые подумали, что я его специально снимал. Конечно нет. Я просто включил нагрудную камеру ещё вначале поездки. Он скорее всего её даже не заметил.
Очень много людей в комментариях жалуются на нехватку общественных туалетов. Это действительно так. Но туалет всегда можно найти в кафе или ресторане. В Яндекс картах есть фильтры "открыто сейчас" и "открыто 24 часа". Я писал отдельный пост по этой теме: Ответ на пост «Почему в городах так мало общественных туалетов??»
Что касается конкретно этой ситуации, то тут человек был на автомобиле и вообще легко мог доехать куда угодно. Я ему не грубил, но он меня послал "на хуй". Я всего-лишь ответил "сам куда-нибудь пойдёшь", что его видимо сильно зацепило.
Отдельно стоит сказать, что есть люди, у которых нет возможности сдерживать позывы по медицинским причинам. Тут ничего не поделать. Нужно не забывать носить с собой диагноз для ДПС-ников. И желательно не справлять нужду прямо у всех на виду.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Комментарии к предыдущему посту напомнили.
Некоторое время назад приехал в родной Челябинск один товарищ, который лет 20 назад уехал жить в Питер, собственно по этой причине и встречались - культурно отдохнуть, давно не виделись.
Перед этим я в интернете прочитал один прикол.
Где находится ларек с шавермой?
- На вокзале в Москве.
- На Московском вокзале.
И решил проверить собравшихся. Началось бурное обсуждение, каждый доказывал свою точку зрения теми или иными нормами русского языка...
И только товарищ из Питера долго молчал с ехидной усмешкой, после чего ответил:
- На Московском вокзале! Потому что "шаверма" говорят в Питере, а Московский вокзал тоже в Питере!
Туалетных историй немало в моей жизни.
И дорожных - однажды ехали из Питера в финку, до границы не было ни одной санитарной остановки, уж не помню почему. Но с тех пор длинные переезды на рейсовых автобусах ассоциируются у меня с бесконечным терпением.
И не дорожных - Питер после празднования 300-летия города, когда весь город и гости города дружно сидели в кустах на Марсовом поле, ошибки свои осознал и было официально негласно разрешено ходить в любое кафе, а также бесплатные общественные туалеты в центре поставили.
А вот за пределами Питера и Москвы общественные туалеты резко заканчиваются и превращаются в дырку. Хорошо если в полу, и на том спасибо.
В Дагестане водитель нашего джип-тура уже планировал прицеп с био-туалетом прицепить к своему джипу - так надоело ему останавливаться на заправках после того как его четыре пассажирки напьются кофе. Там почему-то принципиально туалеты в туристических локациях не ставят.
Но это шуточки, а недавняя история из Бурятии совсем не смешная. Поехали мы в дацан богини Янжимы в Баргузинской долине. Как-то незаметно и быстро проехали всю цивилизацию, наступили глухие места, где даже сотовая связь не особо ловит. Заправок нет, кафешек у дорог нет - леса и поля кругом. И я захотела в туалет. Ладно, думаю, схожу у дацана. Туда же много туристов приезжает каждый день, должно же быть по-любому, логично?
Хрен
Не, технически туалет у дацана есть. Но он закрыт. Наглухо. Никакого кафе рядом, ничего!
Я поймала мимо идущего монаха и спросила - куда сходить. Он растерянно пожал плечами. Некуда. Совсем некуда. Он видимо праной питается, земные проблемы туристов руководству дацана недосуг.
Сходить в кусты мне не позволила совесть и уважение к святым местам. Водитель пообещал кустики на обратной дороге.
Прикинув, что терпеть ещё часа два, я охренела. Посещение дацана превратилось в пытку. Очень сложно было. Я даже горжусь собой, что смогла. Можно записать в список жизненных достижений. Построила дом, посадила дерево, не обоссалась в дацане.
Отъехали на сколько-то километров от дацана и все дружно побежали в лес - уже не одна я страдала к тому времени.
Мы выжили, но это было непросто.
Иду себе по Невскому и вдруг лицо мусульманкой национальности сует мне визитку интим салона, т. е. борделя. Я ему:
- Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"?
- На мне греха нет, это все они...
***************************************
Иду себе по рынку и вдруг лицо мусульманской национальности:
- Шпирт, шпирт, кому шпирт?
- А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь.
- Но ты же русский, тебе можно.
**************************************
Смотрю, в магазине лица узбекской национальности полную корзину пива набрали.
Я им: Харам!!!
Они: Мы работали, устали. Немножко можно.
**************************************
Устроился на рынок работать дворником. Местные торговцы-азербайджанцы заколебали тем, что я должен алкоголем проставиться. Пришлось прочесть им лекцию о несовместимости веры в Аллаха и употребления спиртных напитков. Предложил проставиться кефиром - не согласились. (И еще подумали "Хитрый кафир, предлагает кефир" )))))))
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
В вс перевёз старенькую маму в кватриру во вторичке поблизости со мной.
Ну, прибил, повесил, разложил всю её хрень, выдохнул.
Теперь надо с ЖКУ разбираться. Ну, там, лицевые счета, счётчики водоснабжения поменять-опломбировать, телевизор маме подключить к общедомовой антенне, интернет и вся хуйня по мелочи.
Адрес: СПб, пр. Просвещения, д. 46. к.1.
Дамы и господа!
За свои 55 лет в Питере, я ни разу не сталкивался с таким подходом к жителям, который владеет всеми отраслями обслуживания этого дома:
По всем телефонам отвечают живые люди на первый же гудок! (я -в ахуе)
-Поменять счётчики водоснабжения?-Не вопрос, когда удобно? Стоит столько-то.
-Вы новый собственник? Никуда в интернете не надо лазить, скинте мне доки на ВА , я всё сама сделаю, что Вам надо. По всем вопросам звоните или пишите.Отвечу обязательно!
-Подключить общедомовую антенну в телевизор? Когда удобно? Да , всё бесплатно в подключении и настройке ТВ, 149 р/мес. (Гори в аду, ёбаный ростелеком за свои 280 руб/мес, которые я плачу в своей квартире, до которого я дозванивался час по всем возможным телефонам!!!!!!!)
-Собщить намера личевого счёта оплаты ЖКУ и перевести это на мою почту?-Секундочку,-сделано.
Как это работает?
Название этой организации: ООО "ЖК Наш Дом".
Спасибо всем вашим сотрудникам!
P.S. Может, в элитных новостройках так и есть уже давно, но с таким отношением к жильцам я столкнулся вперые в жизни.
PP.S. Смотрел по деньгам платёжки за ЖКХ от продавца-платил ровно столько же, сколько я на своёсм Северном, где хуй куда дозвонишься, где хуй кто придёт счётчики менять.