Шалунишка
Спалился дед . Видать лез целоваться? но получил удар головой.
Спалился дед . Видать лез целоваться? но получил удар головой.
Вроде, это пистолет-кредитка Trailblazer Firearms LifeCard в его новом исполнении с резьбовым креплением.
У Мэтта осталась от прошлых видосов куча необработанных дефлекторов модульного глушителя Q Erector, которые любезно согласился ему продать в количестве по 69 штук на каждый калибр исполнительный директор Q Кевин Бриттингем. Тоже мужик с юмором. XD
Но самый юмор, конечно, в комментах.
Я бы назвала этот глушитель среднего [обычного] размера, но приятным в общении.
Добавлю любимую фразу витуберш, обычно правда употребляемую в контексте размера груди, а не колыбах разрушения их половых партнеров: "Medium is Premium".
Спасибо Мэтту, что напомнил о том, что размер твоего глушака не имеет значение. Важно то, как ты им пользуешься.
Мы тут практически год ждем свои [заказанные] глушители, а Мэтт c ними в гольф играет.
Я не уверен, смогу ли я заснуть сегодня после того, как увидел ужасы прикручивания глушителя.
Отсылка к оригинальному эпизоду, в котором Мэтт получил эти модули и полдня собирал их, слушая отвратительный скрип необработанных резьб.
Представляю, как производители пистолетов добавляют предупреждение о том, какой длины глушитель можно безопасно использовать с их продукцией (пожалуйста, не повторяйте то, что сделал Мэтт). XD XD
Выпускаются глушители поменьше, называются "таблетница" [GSL Technology Pill Box]. Разработан специально для LifeCard. Выглядит, как ключница из Волмарта, в которой можно хранить таблетки. У глушителя даже есть заглушка с цепочкой для ключей.
Все не могу привыкнуть, что эти милипизерные однозарядные штуковины стоят под 350 баксов.
Если поставить три дефлектора, подумают, что у тебя в руке вейп, вообще не отличить.
Пранкер
- Привет девчонки, у меня есть для вас подарок, воооот эта коробка. Она закрыта, но уверяю вас, там лежит просто охренительный сюрприз.
Девчонки.
- Круто, хотим, хотим, давай его нам скорей.
Пранкер
- Ну нет, что бы его получить, ты должна дать мне себя подстричь, я мастер в этом деле, причесон будет крутым, плюс ты получишь подарок с сюрпризом.
Толстенькая девчонка
- Ну не знаю ...
Пранкер
- Ты запомнишь этот подарок на всю жизнь, это по настоящему крутой подарок
Толстенькая девчонка
- Ну ладно, пошли, надеюсь я не лоханусь.
Пранкер бреет её под ноль и вручает подарок.
Толстенькая девчонка
"№;;%%::::::: Ты сукин сын!!!, Тут всего лишь четвертак, мои волосы по твоему стоят четвертак??!!
Я теперь выгляжу ужасно!!!
Пранкер
Ну так это же сюрприз, пранк, что ты ещё ты ожидала там найти? Плюс ты прославишься, когда я выложу этот ролик.
PS:
Пранкер козёл, лично мне в конце стало жалко толстенькую, она довольно милая, и хоть и немного доверчивая и жадная до подарков, но не стоило над ней так скверно шутить. ;)
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Есть замечательный сборник рассказов "Акулы из стали". Собственно название топика напомнило об одном из них.
"Международный скандал".
К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-1. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировочных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть, потому что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана, к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати случайно выбранных ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремальерные кольца, и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.
Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить, и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь, которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течение двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко, и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.
К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов, Игорь неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.
Я в этот момент как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно, я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.
А вы же сейчас не понимаете, на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянный микроклимат: там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег, на пару шагов, я полюбуюсь.
Олег, рискуя поскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвазовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка, Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами: "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег.
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.
Вечером приезжают американцы. Темно, метель, особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждые десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки: мол, не надо расстреливать, что вы, мирное же время, и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив. - По всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в центральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным, как закатное солнце, лицом как вскочит им навстречу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью. - От лица командования дивизии выражаю вам благодарность за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? - спрашивает у Игоря.
- Четыре, - гордо отвечает Игорь.
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько? - спрашивает у Олега.
- Одно.
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, что ли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду после отбоя тревоги.
А договор СНВ-1 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали.
-----
Автор "Legal Alien".