Мама-миа – шапито-шоу по-тульски
Натолкнулся на просторах сети на отзыв на одно из тульских кафе. Волею судеб, я в нем был и готов подписаться под каждой строчкой автора. Это очень смешно.
Мама-мия на выходных – юдоль разведенных отцов с детьми и шумных компаний. В обеденные будни - место встречи бородатых инвесторов, а по вечерам нетворкинг инста-женщин с коктейлями.
Дисклеймер: концентрированная ненависть моего отзыва – обратно пропорциональна народной любви к заведению. Готов за это отхватить сколько угодно на воротник. Чисто мое накопленное имхо за десятки посещений этого заведения. Писать буду конкретно про ММ в Куклах. Есть подозрение что существует общероссийский фестиваль кринжа в фуд-индустрии, где конкретно это заведение медленно и упорно идет к своей победе.
Лет 5-7 назад “Мама-миа” была знаковым местом в Туле. Еда на хорошем уровне, цены демократичные, а еще сюда можно было с детьми. Кажется это было первое тульское семейное кафе с детской комнатой. Бизнес ширился, точки множились, сервис отлетал в неведомые дали, неизменным оставалась только народное обожание (не будем здесь цитировать Егора Летова).
Начнем с еды. Меню размером с советскую энциклопедию. Кухня грузинская, японская, кавказская, итальянская. Суши/ролы, поке/воки, пицца, бургеры, щи/борщи, собственная сыроварня, коптильня, гриль, приличное детское меню. Олег за все берется смело… Серьезно, я перепробовал половину меню, и каждый раз шеф-повара меня удивляют. В греческом салате не фета, а очень дешевая брынза, в филадельфии от лосося только запах, тар-тар даже не рискуйте пробовать. Огромная ставка сделана на подачу блюд: дымящиеся коктейли, десерты в бенгальских огнях, ногу на вертеле вам вынесет сам шеф-повар (возможно это просто аниматор на зарплате). Впрочем, люди которые пишут отзывы на яндексе со мной поспорят: “Порции большие и очень сытные”. А я не буду спорить, если вы ходите в рестораны за большими сытными порциями, ММ вам подойдет.
Сервис. В ресторане нет возможности бронирования столов. Слегка не привычно для Тулы, но вообще-то это должно быть очень демократично и по-европейски. “Типа мы открыты для всех”. Но не в случае ММ. Если вы придете вдвоем в выходной и попадете сходу на свободный стол, вам скажут что пустят только с ограничением по времени (два с половиной часа и дуй отсюда). Т.е политика заведения скорее пляшет от заполняемости зала. На входе почти всегда есть живая очередь, слегка обескураженных людей.
Хостес с выражением лица доктора Менгеле придирчиво выбирает, кто сядет за ближайший освободившийся стол.
Ноу-хау. Окей, вы сели за стол. Меню принесут через 10-20 минут (видимо потому что оно очень тяжелое), обычный салат придется подождать полчаса, горячее блюдо от часа. Начинаете трапезничать, к вам подходит услужливый фотограф и без вопросов начинает снимать, как яйцо из хачапури у вас по усам стекает. Это что, вообще, нахуй, такое?! Кыш-кыш ручкой его не отпугивает, это обученный человек. Он просто начинает фоткать вашу спутницу. Первая мысль, фоткает какую-то хрень для соцсетей ресторана. Ан нет, дядя придет через 15 минут с фотками, магнитами и вашим лицом на тарелке. Ей, богу как в аквапарке в Анапе. Фоточка 9 на 12 - 500 рублей. На долгую память…
Есть поверье что каждый туляк хотя бы раз в жизни обязан отметить др в ММ. Отсюда второе вау-ощущения от данного заведения. Если вы там оказались в субботу, каждые 10 (!) минут вы будете наблюдать унизительный перформанс официантов в обветшалых костюмах. Гасится свет во всем заведении, из колонок орут Земляне (не спрашивайте почему), официанты одетые космонавтами выносят тортик охуевшему юбиляру. Чисто секта какая-то. К этому привыкаешь, со временем даже начинаешь тостовать за соседей. Моя дочь однажды увидела это представление, и в неокрепшем детском мозге щелкнуло “Я тоже хочу”. Кринж кринжом, а детское желание святое. Решили провести обряд инициации в тулячку и сходить в ММ на д.р. Я сообщил об этом официанту, он загадочно кивнул, через 10 минут космонавты спели “Рокот космодрома”, дочь осталась сдержанно довольна. А потом в чеке я увидел 2к за этот сельский театр. Официант, даже показал строчку в меню, скидок юбилярам не предусмотрено. Кстати, на моей памяти это единственное место в Туле, где в чек включают чаевые за обслуживание (спасибо что всего 5%).
Еще из интересного. Самоходные престарелые китайские роботы, с трудом протискиваясь между вплотную расставленными столиками, несут дымящиеся коктейли юным неискушенным посетителям. В детской комнате каждый уголок хочется облить мирамистином. Почерневшие с боков игрушки. На каждом углу по дешевому планшету с незатейливыми играми. На стене плазма ебашит мультики. Дети испытывают цифровой экстаз. Все на что годна аниматорша – это разнять драку обезумевших детей, или громко выкрикнуть имя вашего ребенка: “Пора на выход!”
Интерьер. Над каждым квадратным сантиметром обстановки трудилось минимум 5 дизайнеров. Массивная посуда из люксовых ресторанов начала 2000-х, лофтовые стены с неким стрит-артом в виде бабы с искусственными цветами вместо волос, двухметровые люстры из дворца бракосочетаний. При этом шатающиеся столики и потертые стулья. Туалет уровня – быстро забежать не смотря по сторонам. Этакий фьюжн на любителя.
P.S. Мама-миа – фестиваль всего на свете. Хотите удивить престарелых родственников, напугать друзей из столицы или испытать тот самый заморский испанский стыд – вам сюда. Об одном прошу, не приводите сюда детей. Они это говно обожают. Будете как я понуро плестись на эту казнь каждые выходные.
Источник: ТГ Первомайка
Ответ на пост «Чаевые официанту»
Мне не нравятся оставлять чаевые, но иногда обслуживание и место прям распалаюг к этому. По этому хотел рассказать историю как я оставил самые большие чаявые в своей жизни.
Зашёл я как то в одно заведение. Не очень хотел туда идти, дорого и тем более одни друзья говорили что там не очень, но другие говорили что им все понравилось и очень советовали прям к определенному кудеснику местной кухни. К слову те кто не советовали, говорили что зря к нему не пошли.
Решил попробывать и записался к определенному времени, так как он работал в определенные дни. Так же я заранее отложил деньги на поход в заведение такого уровня и сразу подготовил на чаевые, так как меня предупредили что там так принято. Ну раз принять значит надо.
Захожу в это место. Первое впечатление было обманчиво и подумал что это какой то развод, так как выглядело на первый взгляд не очень. Не самая новая мебель, но теперь я понимаю это был такой стиль и винтаж.На ресепшене попросили немного подождать. В целом людей было не много, но и не мало. Многие пришли с родными и тоже ждали приглашение. Наконец меня отвели меня в отдельную комнатку забронированную под меня одного. Я присел за стол и стал ждать.
В комнату зашёл очень хорошо одетый мужчина в костюме, я бы даже сказал что в форме. У них у всех в заведении была именно прям форма. Очень красивая и гладко выглаженная что контрастировала с общим тоном заведения. Мужчину выделяли его шикарные усы. А дальше он начал говорить.
Боже как он говорил. С лёгким бассом рассказал красиво и всех подробностях предстоящую программу и все блюда которые будут подаваться. Рассказал все нюансы того что мне предстоит попробывать. Я так этим впечатлился что сразу же решил оставить самые большие в своей жизни чаевые чтобы не пробовать все эти блюда в течении года.
Так что иногда чаевые очень полезная и нужная вещь.
Поход в ресторан
Гастрономический кошмар
Из рассказа одного знакомого:
"Друзья впервые приехали в Тай. Хотят попробовать местные необычные блюда. Решаю их удивить и заказываю местную экзотику. Подают блюдо, которое выглядит как обычная курица. Все едят и хвалят, пока не выясняется, что это были жареные тараканы. Один из друзей – энтомолог, радуется необычному угощению, остальные – в ужасе".
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Похудение
В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть.
Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную.
Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть.
В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко.
У них внутренняя терраса и можно курить.
Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.
— Мне бы хотелось похудеть — честно признался я. — Чтобы вы мне посоветовали?
— Бежать отсюда. — посоветовала официантка. — Бег очень помогает.
— Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?
— Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.
— А есть более легкий суп?
— Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.
— Ладно, давайте чесночный.
— Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?
— Да. Вот эти ребра запеченные с медом — они не очень жирные?
— Свиные-то? Вообще нет. Постные практически.
— А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!
— Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.
— Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?
— Лимонад?
— А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?
— Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?
— Пиво. Оно же не калорийное?
— Посмотрите на меня.
— Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.
— Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.
— На свином жиру?
— Конечно. Должны же мы его куда-то девать.
— Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.
— Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?
— Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.
— По-моим расчётам раза два придется повторить.
— Зато никакого мучного!
— Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.