Похудение⁠⁠

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть.
Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную.
Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть.
В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко.
У них внутренняя терраса и можно курить.

Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.
— Мне бы хотелось похудеть — честно признался я. — Чтобы вы мне посоветовали?

— Бежать отсюда. — посоветовала официантка. — Бег очень помогает.

— Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?

— Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.

— А есть более легкий суп?

— Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.

— Ладно, давайте чесночный.

— Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?

— Да. Вот эти ребра запеченные с медом — они не очень жирные?

— Свиные-то? Вообще нет. Постные практически.

— А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!

— Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.

— Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?

— Лимонад?

— А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?

— Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?

— Пиво. Оно же не калорийное?

— Посмотрите на меня.

— Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.

— Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.

— На свином жиру?

— Конечно. Должны же мы его куда-то девать.

— Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.

— Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?

— Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.

— По-моим расчётам раза два придется повторить.

— Зато никакого мучного!

— Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.

источник