Доброго времени суток! Как же я понимаю автора поста! Мы с мужем прожили лет 10 наверное, было уже двое детей: старшей 8 и младшей 2, когда он уехал на вахту в очередной раз. А от туда позвонил и сказал,что влюбился, сказал честно тебе признаюсь, не могу обманывать, девушку знал на тот момент неделю. Плохо помню как я это пережила, как в тумане всё было, маленько в реальности оставляла младшая дочь,так как за ней постоянное внимание требовалось. Мы на тот момент жили со свекровью в деревне, я в декрете,получала детское пособие. На него и сняла квартиру в соседнем доме. Переехала. А через неделю он привёз эту девушку к своей маме, девушка с ребенком такого же возраста как наша старшая, сорвалась из другого города за тысячи километров поехала с мужчиной которого знала меньше месяца. Ребенка из школы забрала и у нас в деревне устроила. Прожили мы все, такими соседями наверное пару месяцев, видела их вместе, он с детьми общался приходил, немного помогал, но было очень сложно финансово,у него там тоже с работой какие то проблемы были. Муж подал на развод, так как дети ,через суд. Нас пригласили на разговор, если оба согласны то сразу разведут, я расплакалась,но сказала что согласна. Вместе мы вышли из суда, а дело было в ближайшем городе, 45 км от деревни. Он позвал в кафе кофе попить, типа чтобы я успокоилась. Выпили кофе, потом по бутылочке пива за развод, оказались в гостинице))) Так я стала любовницей своего мужа. Девушка его названивала,он трубку не брал, мы с ним сутки провели вместе. Он рассказал,что у них всё плохо в отношениях, что у неё сложный характер, она ревнует его к детям, что он её ребенку уделяет внимания меньше, денег меньше даёт и т.д. И что он только сейчас понял как он любит меня и нашу семью. Но теперь его гнетет ответственность, он её привез сюда, видимо горы золотые обещал... А получилось вот так. Мы разъехались по домам и стали тайком от неё встречаться. Он разрывался, говорил что с ней у него нечего нет, но и выгнать её не может. Наконец то она всё поняла сама и решилась, пошла работать официанткой, чтобы заработать денег на билет обратно. Заработала за пару недель, купила билеты. Муж уже жил у меня на тот момент, и мы сказали хозяйке квартиры что съезжать будем, с деньгами совсем беда была. Так получилось, что надо съезжать с квартиры сегодня, а она уедет только завтра от свекрови, и пришлось нам ночевать под одной крышей)) Мы сидели вечером втроём пили чай на кухне у свекрови, мило беседовали, она в супер коротких шортиках ходила по дому, видимо на что то ещё надеялась))) В общем эта ночь была незабываемая, хорошо комнат у свекрови достаточно)). А утром муж её проводил с чемоданом на такси. Незнаю может поцеловал на прощание))) Я незнаю как у меня хватило сил моральных всё это пережить, я просто наступила себе на горло, загнала все свои амбиции под плинтус, потому что очень сильно люблю мужа, когда он ушёл, я поняла,что не смогу без него жить, буду просто существовать ради детей. Он мне просто родной человек,как часть меня. Были даже суицидальные мысли, поэтому когда ситуация повернулась таким образом,я даже не думала о том что я унижаю себя, я просто поставила себе цель его вернуть. Первое время после её отъезда было очень тяжело,меня разрывала ревность, я боялась что он с ней общается. Ему стоило больших усилий вернуть моё доверие. Вот прошло уже почти 10 лет после этой истории, и я не капли не жалею, мы купили квартиру, съехали от свекрови в город, 4 года назад была наша вторая свадьба, очень пышная и такая классная, просто первой у нас по сути не было, просто роспись. А тут мы оторвались по полной))) Мы очень счастливы, отношения изменились кардинально, муж как то повзрослел после этой истории,стал домашним, внимательным ко мне, и теперь я на сто процентов уверенна в нём и что с этим человеком я встречу старость. А автору поста,хочу сказать что всё у вас будет хорошо, самое главное это ваше отношение к ситуации, поменяйте отношение и всё наладится. Всё в нашей голове, если постоянно прокручивать в голове негатив прошлых отношений, так и будете жить в негативе,а если мы настроим себя на то что начался новый счастливый этап в жизни, то он и начнётся! Всем добра!)
В институте завязались первые отношения. Встречались 1.5 года, но всё шло не очень гладко, расстались. Долго его потом вспоминала, серьёзных отношений не было. Через 13 лет он мне написал, встретились. Он без работы, в долгах за ЖКХ и просроченных кредитах. Я восприняла нашу встречу как знак судьбы. "Он во мне нуждается, я ему нужна. Сейчас я ему помогу, все наладиться и мы поженимся...." думала я. С первого дня старалась взять все его заботы на себя: покупала продукты, одежду, дорогие импортные напитки (которые он любил и хотел), секс по первому зову. С работы к нему. Потом домой за вещами и снова к нему. Заболел, бегу в круглосуточную аптеку в 2 часа ночи, перепил, завариваю чаёк, не сплю, выхаживаю....
Пол года прошло, работы нет, а долги растут. Попросил в долг 60 тысяч, но только наличными, слёзно обещал отдать до конца года. "Расписка...зачем? Мы же любим друг друга...." думала я.
Прошло время, я начинаю уставать, да и начали посещать сомнения.... Но тут возникло знакомство с родителями. Я счастливая, с новыми силами. "Еще немного и всё будет хорошо..." думала я.
Прошло ещё пару месяцев, еще осталось пару месяцев до конца года (до обещанного возвращения моих денег). И всё. Начался сход лавины уничтожая все мои планы, мечты и надежды.
То он уходил в себя и не разговаривал неделями, то занимался самобичеванием, то унижал и оскорблял меня. "Депрессия, надо быть рядом и помогать еще сильнее..." думала я.
И вот... год подходит к концу... Он спит, а я лежу, смотрю фильм на его ноуте в ВК. Решила воспользоваться такой возможностью и посмотрела его сообщения (не знаю зачем, просто было интересно).
В итоге я нашла его переписку тринадцатилетней давности с моей лучшей подругой. Пока мы встречались, он писал ей, что меня не любит (была куча разных оскорблений в мою сторону). В этой же переписки он в открытую признавался в чувствах подруги.
После этой переписки мои глаза открылись, а сердце разбилось. Я поняла, что меня использовали тогда и используют сейчас. У меня была страшная истерика и я устроила ему настоящий скандал. В ходе выяснения отношений мои догадки подтвердились (меня никогда не любили, а нужна была я только для денег). Удалось, конечно, залепить ему в глаз, но в итоге меня еще сильнее избили.
И вот уже несколько лет мы не общаемся. И всё это время я пытаюсь вернуть свои деньги. Писала его родителям. Они от меня отмахнулись. В полиции ничего сделать не смогли. А сам он меня игнорирует.
Много раз пыталась отпустить ситуацию, но потом находит обида, злость и я начинаю писать ему всякие оскорбления и проклятия.
Двигаться дальше и отпустить ситуацию у меня не получается. На нервной почве набрала 20 кг. Так наверное и доживу до старости одна, толстая и со злобой в сердце. Что делать со своей жизнью дальше....не знаю...
Я автор. Спасибо, что были так не равнодушны. Не рассчитывала на такое количество ответов т.к совсем не умею излагать свои мысли письменно.
Главная линия почти всех комментариев - прекращать общение. Вы, видимо, правы. Живу словно мы и не расходились вовсе. Слишком много его в моей жизни. Постараюсь соскрести с земли остатки гордости и все это прекратить.
Ещё многие пишут про денежные вопросы. Бывшего в свидетельство не вписала. Алименты у нас по устной договоренности (может и дура я, время покажет). Сразу про деньги не упоминала т.к меня больше волнует душевное состояние. И не потому, что я богата (как кто-то предположил).
Ещё действительно описала ситуацию однобоко, но я и не могу иначе. Все мы всегда излагаем через призму своего восприятия. Я могу только догадываться, что в наших отношениях было не так. Конечно, беременность это испытание. Я интроверт, а в этот период стала совсем мало выходить в свет. Где-то излишне эмоционально реагировала (пример с нг был). Но это не нерешаемые для отношений проблемы.
С ребенком он видеться, судьбой интересуется, отцовскими чувствами, видимо, немного воспылал.
Про вес не очень поняла... Как до беременности, так и после ношу 42-44 размер одежды. В беременность женщина должна набирать вес, а я стала терять т.к совсем не могла есть от переживаний. Ребенок родился маловесный, до диагноза зрп дело не дошло.
Все знают, что есть такая штука как "химия". Данный раздел науки представлен многими областями в том числе "органическая химия". Это очень мощная штука и хотя многие пытаются с бороться с последствиями, в результате пристрастий пагубных, к которым приходят как вольно так и по стечению обстоятельств. Но любовь, это такой мощный стимулятор, что получив дозу дофамина, хочется еще и еще и еще. Как то проделали опыт, в мозг лабораторной мыши внедрили электрод и дали мышке понять, что если она нажмет на кнопку то получит удовольствие и эта мышка, познав дзен, перестала есть, пить и пыталась умереть от "счастья" беспрестанно нажимая на кнопку. То же самое происходит и с людьми не имеет значения какого они пола. Это не значит, что вас перестали любить, это всего лишь химия мозга и она со временем проходит в отличии от наркотиков и алкоголя. Это такой цикл бесконечный когда алкоголик возвращается к алкоголю, наркоман к наркотикам, мужья к женам, жены к мужьям. У всех это происходит по разному, но суть везде одна и бороться с этим, это как Дон Кихот боролся против ветряных мельниц. В силу эмоций и не понимания процессов, все рушиться, семья, жизнь, работа. Но и знание этих стимуляторов измен ничего не меняет, природные инстинкты заложенные основой жизни так и будут довлеть над разумом во веки веков, иначе человечество просто сгинет, так как верность, не входит в жизненную догму природы.
Пишу анонимно т.к просто стыдно за все происходящее... Длиннопост.
Мы были вместе с института. 11 лет. В брак не вступали. Сейчас корю себя. Может это была моя ошибка. Он хотел пышную свадьбу и много гостей. Это не для меня. Так я ему и говорила. Может быть этим его обидела тоже.
Отсутствие брака не помешало нам планировать ребенка. Я предложила, а он согласился. Положительный тест через полгода. У меня и у него трясутся руки. Так счастливы были. Но беременность прервалась на маленьком сроке. Пережили. Или мне так это казалось? Проверила свое здоровье. Врачи говорили, что такое бывает. Продолжили попытки дальше.
Прошлым летом второй положительный тест. Тех же восторгов, что в первый раз не было. Присутствовало напряжение, страх. Во мне точно. Он свои чувства не озвучивал.
Беременность протекала хорошо (кроме одного маленького момента). Никаких сохранений, токсикозов, работа до победного. Стала только много спать. В отпуске и в гостях долго не засиживалась. В десять часов уже клонило в сон. Ему гулять не мешала. Уходила одна. Конечно, были и конфликты. Никто не идеален. И последняя наша ссора в новый год. Мы посидели до вечера с его семьёй и пошли к нам домой. Я хотела тихо посидеть вдвоем, а он пойти тусить с друзьями. Каюсь новый год такой праздник. Не хотела в этот день оставаться одна. По итогу после ссоры и слез сошлись на том, что друзья придут к нам, а я лягу спать как совсем устану.
Стоит отметить, что к нг у нас накопилась усталость. У него стало плохо на работе. Полный завал в который он погрузился. Я ощущала себя одиноко. Радовали только совместные прогулки с собаками. И их не стало. В декабре у меня буквально стала отказывать нога. Еле доползла от проходной до рабочего места. Бесплатный невролог не помог. Последнюю смену 2 января еле отработала. Ходила через боль. Благо потом взяла платный больничный, а далее декрет. С таким моим физическим состоянием выгул собак свалился на него. Плюсом к постоянной работе (работает удаленно).
Весь январь были вместе. Он работал, а я ухаживала за ним. Появилось много свободного времени. Утром то блинчики, то пирог. Квартиру генералила к рождению ребенка. Когда прошла нога, то опять гуляли вдвоем по парку с нашими собаками. Я была так счастлива...
В один субботний вечер он пошел посидеть к другу (живёт в 5 мин ходьбы). Я осталась дома. Очень хотела спать. Просыпалась несколько раз за ночь. Его все не было. Писала ему, а он говорил, что скоро будет. Хоть идти и пять минут всего, я очень волновалась. Мало ли, что может случится с пьяным человеком. Не могла больше уснуть. Все ходила и смотрела его в окно. И увидела как он идёт вдоль соседнего дома, но не к нам, а проходит мимо. Один. Мне тогда подумалось, что пошел за добавкой.
Я его домой дождалась. Легли спать. Утром встала рано. Сидела и крутила в голове, почему он прошел мимо дома? Вернулся он без алкоголя, а значит не в магазин ходил. Почему человек не хочет вообще идти домой? Может хотел а одиночестве побыть? Такое гнетущее предчувствие было внутри.
Первый раз в жизни решила взять его телефон. А там переписка с коллегой. Люблю не могу и все в этом духе. Никогда это чувство не забуду. Меня как оглушили. Смотрела на сообщения и не верила глазам. Разбудила его и все показала. Он ничего не стал отрицать. Я обычно очень эмоционально и вспыльчиво на все реагирую, а тут как умерла внутри. Только плакала и не могла поверить.
Они никогда не виделись. Переписка такая буквально пару недель. Он сказал мне, что это все не просто так. 11 лет ни на кого не смотрел, а тут влюбился. Но и меня тоже любит. Просил дать время.
Я уехала жить к родителям. Не могла ни есть, ни спать. Все говорили, чтоб я думала о ребенке, а я не могла. Просто что-то во мне умерло. За неделю он ничего не надумал. Договорились, что я вернусь и мы вместе все обсудим. Так много говорили! Оказалось, что и ответственности за ребенка он боится. Что на него много навалилось. Что она его родственная душа. Они так с ней похожи, а мы такие разные. Он попросил меня дать им возможность увидеться и все решить. Как я могла пойти на такое? Отпустить любимого человека, а самой сидеть дома и умирать от мыслей. Ждать, что они решат. И что там будет? Секс и страсть. Я отказала. Он говорил, что я не даю ему выбора. Ему нужна эта встреча. Расходимся.
Я собрала вещи, посетила своего гинеколога и предупредила, что часто приезжать не смогу (родители мои в другом городе, а переезжаю к ним). Сидела на кухне и ждала, когда приедет машина грузить вещи. Тут заходит он. На колени встаёт и плачет. Любит меня и просит остаться. И я осталась.
Обещал, что с ней переписку удалит, что будут только по работе общаться. С его слов она убивалась, больничный липовый на работе взяла. Говорил, что ему ее не жалко. Чего жалеть чужого человека.
Не прошло и недели как он говорит, что поедет в областной центр к другу. Меня не зовёт. А к этому другу мы хотели вдвоем поехать, как я буду в декрете. Кольнул меня червячок сомнения. Опять взяла его телефон, пока он спал. А там переписка интимного характера. Такие мерзости друг другу писали, пока я в этой же комнате рядом с ним спала ...
Я полная дура. Опять спрашиваю его почему и за что. Не ухожу хлопнув дверью. Жду, что он меня выберет. Но не тут-то было. Сказал, что не может от встречи с ней отказаться. Она ему сказала, что не честно так решать без встречи.
Вот так 11 лет одним махом перечеркнул. Все, что для человека делала. Все, что мы вместе пережили. Как и не было ничего у нас.
В этот раз я уехала окончательно. В себя придти до родов не могла, похудела. Так мне стыдно, что не могла себя в руки взять. Перед ребенком.
Он предлагал с ним до родов жить, но я отказалась. Предлагал друзьями остаться. Тут согласилась. У нас же ребенок общий, не получится не общаться все равно.
И вот прошло 4 месяца. Я занимаюсь ребенком, строю планы на дальнейшую жизнь. Он каждый день почти пишет. И про ребенка спрашивает и про меня, жалуется на работу. Общение как у друзей или родственников. Я думала, что в колею вошла, успокоилась, но нет.
Неделю назад узнала, что они вместе живут и все сначала. Не так сильно как в первый раз, но мысли покоя не дают. Все представляю как они на моих простынях спят, на моей сковороде блинчики утром жарят, с моей собакой в парке гуляют (одна собака с ним осталась). И так мне больно. Видимо, я ещё не пережила это до конца. Не знаю чем себе помочь сейчас. С грудничком на руках себя ни спортом, ни работой не загрузить. Все внимание на ребенка пытаюсь направить, но мысли так и проскакивают в голове.
Пост не для чего собственно. Просто попытка выговориться. С близкими уже все по сто раз обсудила.
Психолог был, пока не стало жалко денег. Есть накопления, но хочу их приберечь на будущее. С ним все туманно. В том городе осталась моя работа и к выходу из декрета нужно искать новую. В моем родном городе с этим туго.
Честно говоря надеюсь только на время. Говорят, что оно лечит. По себе вижу, что уже не так остро реагирую, а хочется совсем не реагировать!
- продолжать насиловать себя и ждать, пока вы не взорветесь и не наговорите человеку разного. «Всю жизнь мне испортил» и другие стандартные фразы. Через десять лет, когда у вас будет куча совместного имущества и дети. Или перед свадьбой, для которой вы уже все оплатили.
- Вообще не делать и провести несчастную жизнт, вероятно, не очень длинную.
- Ждать, что другой человек сам вас разлюбит, возненавидит, польет вас говном или травмирует расставанием. Даже если вы его совсем не любите, это тот еще опыт.
- Ждать что один из вас умрет, и проблема сама собой рассосется.
… или нет.
Я научилась заканчивать отношения вовремя. У меня ушло несколько лет. Перед этим я была в долгих отношениях, которые меня опустошили - а ведь я могла оборвать их на ранней стадии, когда я уже понимала, что мне не хорошо. Потом у меня были умеренно короткие отношения, где я принуждала себя общаться с не очень приятными людьми и делала что-то, что я не хотела делать. А потом я стала прекращать общение сразу, как только осознавала, что не хочу продолжать. И это офигенно! У меня чистая совесть перед собой и другими. Я веду себя по-человечески. Хотя до этого я прошла длинный путь по граблям.
Итак.
Вы уже знаете, что вам с человеком не по пути. Вы не можете расстаться, потому что
- Привыкли (напряжение будет нарастать, агрессия станет выплескиваться и вы будете вести себя так, что потом будете жалеть)
- Вам не хочется обидеть другого человека, вы считаете себя обязанным заботиться о нем и его состоянии (а себя принуждать это ок? Вы менее ценны для себя, чем другой?)
- Вам не прикольно, но то немногое хорошее в ваших отношениях для вас достаточно ценно, и вы не хотите это потерять. Так вот, это жадность. Мудаческое чувство, другой человек не виноват.
Но гораздо правильнее закончить отношения вовремя. В долгосрочной перспективе еще и тупо выгоднее. Вы освобождаете себя, вы напоминаете себе о своей ценности, вы заботитесь о другом человеке, который достоин встретить того, кто по-настоящему захочет с ним отношений.
Как закончить? Напишите или скажите ему, что больше не хотите общаться, потому что для вас важно то-то и то-то. Потому что не видите с ним общего будущего. Благодарите его за проведенное время и говорите, что не хотите продолжать. Без эмоций, с уважением к себе и другому. Это очень сложно, но потом просто потрясающе легко.
Не откладываете это на завтра, следующий месяц или год (чем больше вы поддакиваете привычкам или жадности, том сложнее дальше). А просто прямо сейчас берете и говорите, что не хотите.
Я начала встречаться с этим парнем где-то три недели назад. Позволю себе уточнить, что мы знаем друг друга давно, он друг моей двоюродной сестры. Он пригласил меня на свидание несколько недель назад, я согласилась. Я знаю его со своих 15 лет. Я даже знаю его семью, потому что наши мамы работали вместе. В любом случае, где-то пять дней назад он пришел ко мне домой, чтобы мы вместе отправились на свиданку-пикник. Я была в гостиной, смотрела детский мультик «Финес и Ферб». Мне правда нравится эта передача. Я смотрю его и пересматриваю с того времени, когда я была ребёнком. Этот мультик оказал огромное влияние на мою жизнь. Я до сих пор смотрю его, когда у меня плохое настроение, чтобы по-прежнему видеть того невинного ребенка внутри себя. Я хихикала над смешным моментом, а он стоял рядом со мной. Судя по выражению его лица, он был немного смущен.
Он спросил, не гостят ли мои племянники у меня, но я сказала, что их нет. Тогда он уточнил, кто же тогда смотрит мультики, ведь все члены моей семьи уже взрослые. Я сказала, что это я смотрю. И мне очень нравится это шоу. Затем я сказала ему, что до сих пор смотрю этот мультфильм, потому что он был частью моего детства, и у меня с ним связано несколько хороших воспоминаний. Он сказал, что это как-то нелепо и даже смешно. Я спросила почему. Он сказал мне, что мне 24 года. Почему я смотрю то, что смотрят дети, и мне нужно повзрослеть. Меня то начало как-то беспокоить, как мне кажется, мультики можно смотреть без ограничений по возрасту.
Здесь три месяца дляяятся
И с того дня он подшучивает надо мной. Когда мы идём в ресторан, он в шутку просит у меня детское меню. Он говорит со мной детским голосом, как если бы я была ребёнком. И хотя я просила его прекратить, он только отвечал: «Оооой, мались разозлился. Как мило», а ещё завел привычку называть меня «юная леди». Это всё меня очень расстраивало.
Сегодня мы пошли на вечеринку, там были и его друзья. Я встречаюсь с ними в первый раз. Он представил меня им, а потом сказал, что его надо бы упечь за решетку, потому что технически он встречается с несовершеннолетней. Затем он рассказал им, что я до сих пор смотрю мультики, и они все засмеялись. Хотя некоторые сочти это неуместным. Еще он посмеялся над моим ростом (во мне 5 футов 4 дюйма (162.56см- п/п), а его рост 6 футов 1 дюйм (182,88 см- п/п)). Он продолжил и даже потрепал меня по волосам, как делают с детьми. Я разозлилась и сказала ему: «Забавно, что он шутит надо мной, что я ребёнок, хотя ему всё ещё нужна мамочка, которая будет стирать ему». Это стёрло улыбку с его лица, а я продолжила: «Хорошо, что в конце концов ребёнок знает, как поддерживать собственную гигиену, да ещё и водить умеет, а вот он два раза провалил экзамен по вождению». В комнате воцарилось молчание.
Позже, когда я пришла домой, мне позвонила двоюродная сестра и отчитала меня, что я слишком остро отреагировала и смутила его перед друзьями. И вообще, он прав, что подшучивал надо мной, потому что взрослые люди, черт возьми, не смотрят мультики. Я сказала, что меня не интересуют мальчики, которые считают, что могут высмеивать кого угодно за что угодно, а получив ответку ведут себя как обиженные детишки. Думаю, это все. Наверное, это самые короткие отношения, которые у меня были.
Для ЛЛ: Парень, с которым я встречалась, посмеялся надо мной, потому что я смотрю «Финес и Ферб» в присутствии его друзей. Поэтому я дала ему ответную реакцию, отзеркалив его поведение. Он злится.
Мини обновление: Штош, моя кузина вновь мне написала. Она сказала, что он так расстроился после вечеринки, что ушел домой со своей «лучшей подружкой», у которой и заночевал. Она хотела, чтобы я извинилась, поскольку я, очевидно, «упускаю хорошего парня». Ой, давайте его упущу. Желательно, упущу его в жерло вулкана.
Обновление 17 января 2023 года
Всем приветики, спасибо всем за ваши комментарии и награды. Мне согревает сердце то количество добрых слов от людей, которые намного старше меня, но всё ещё смотрят мультики. Я не могу ответить на все комментарии, поэтому спасибо всем вам.
Я не собиралась делать обновление, но так много всего произошло за последние 24 часа. Этот мудозвон позвонил мне сегодня утром и спросил, можем ли мы поговорить. Он сказала, что он сожалеет о том, что подшучивал надо мной, но я не должна была унижать его перед его собственными друзьями. Он сказал, что если я хочу продолжать эти отношения, то мне следует извиниться. Я сказала ему идти нахуй. Он был тем, кто начал возню. Я просто дала ему попробовать кашу, которую он заварил. И ты ещё имеешь наглость думать, что я дам тебе шанс после того, как ты провел ночь в доме другой девушки? Я не идиотка думать, что у вас там не было никаких соитий. Нууу, он не стал опровергать или подтверждать то.
Но он всё ещё настаивал на том, что это я была неправа, даже сравнил меня с этой его лучшей подружкой. Что она намного более зрелая, чем я, потому что смотрит шоу для взрослых, а не Cocomelon (Cocomelon — американский детский развивающий канал на YouTube – п/п). Я сказала ему, чтобы он больше никогда со мной не разговаривал, что между нами всё кончено. Он может смотреть свои взрослые шоу с ней сколько угодно, мне всё равно. Конечно, моя сестра разозлилась на меня, но я её осадила. Она должна знать, как много мне приходилось сталкиваться с издевательствами в детстве, и я твёрдо сказала ей, что не потерплю неуважения ни в какой форме. Мне следовало бросить его сразу после того, как он оскорбил меня в ресторане, попросив детское меню. И ей не следовало бы советовать мне пытаться удержать его, потому что она рассталась со своим парнем из-за пранка. Он не слишком счастлива, но поняла и приняла мои слова, ответив, что не будет беспокоить меня из-за этого еблуши.
Но у этого всего есть и положительные моменты. Мне написал один из его приятелей. Он извинился за этого мудилу и грубые шутки надо мной из-за мультиков, отметив, что это было безвкусно. Я хорошо его помню: он был единственным в комнате, кому шутки бывшего не зашли от слова совсем. Также он сказал, что ему тоже нравятся «Финес и Ферб». По иронии судьбы его второе имя — Финес. Мы много говорили, в основном о наших любимых сериалах и аниме. Скажу только, что я увижу его на следующей неделе на анимеконе в моем городе. Я думаю, что пойду либо как Микаса, либо как Йор Форджер. Но я очень рада, что наша встреча впервые пройдет на анимеконе.
Йор Форджер
И напоследок: да будь ты проклят, ДарриТупоголовый (его имя не Дарри)
Ещё хочу прояснить следующие моменты
Ребята, я не тряпка. Я увидела несколько комментариев, в которых вы называете меня так, но я была бы тряпкой, если бы приняла его.
Те, кто присылал мне мемы с «Финесом и Фербом» и тем, кто прислал мне фотографии воды и ломтиков лимона – это забавно. Мне нравится твой юмор. А те уроды, которые просили меня прислать мои фотографии и спрашивали, молочный я шоколад или светло-коричневый, идите к черту!! Что, черт возьми, с вами не так?
Те, кто предложил опубликовать мне эту историю в разделе про отношения или МЛЯ. Я себя мудаком не чувствую, да и отношения эти спасать не хочу. Единственное, в чем я облажалась, как мне кажется, это то, как далеко я зашла в своих оскорблениях. И всё.
Для ЛЛ: Рассталась с ним официально и уже отправляюсь на свиданку на анимекон.
Добавлено: для тех, кто подозревает, что Финес будет похож на того ебаната, то я так не думаю, потому что они не близкие друзья. Они просто учатся в одной аспирантуре. Финес был там, потому что его друзья притащили его на вечеринку. Он с полудурком встречался всего пару раз.
Добвлено 2: Прошло всего пару часов с момента, как я опубликовала пост. Луди уже назвали меня шалавой, городским велосипедом, дерьмовой бабенкой, потому что и дня не прошло, как я уже согласилась на новое свидание. Для всех этих людей: И-Д-И-Т-Е-Н-А-Х-У-Й. Не надо вести себя так, будто вы святые. Я даже не понимаю, в чем особо проблема. Я очень четко сказала Финесу, что не хочу встречаться или возобновлять отношения. Да, он настоял на том, чтобы бы пошли на анимекон вместе, потому что мы все равно собирались идти, просто каждый сам по себе. Нас сблизило только наше взаимное пристрастие к мультфильмам и аниме. Я уверена, что вы, вонючки, были бы как минимум очарованы кем-то, кто разделяет ваши интересы. И когда я говорю «свидание», это не значит, что это романтическое свидание. Я тоже хожу на свидания со своими близкими друзьями и думаю, что никто из нас не собирается трахать другого. Хватит предлагать мне тоже пройти терапию. Я всего лишь рассталась с придурком, а не прохожу через сложный развод. Я устала оправдываться перед вами, жалкими горгульями.
Недзуко чан
Мини обновление.
Вау, никогда бы не подумала, что попаду в «лучшие обновления на Реддите». В любом случае, никто не предполагал, что я буду Недзуко чан. Я не смогла позволить себе костюм Йор, может, в следующем месяце. Финес был Кенто Нанами. Между нами всё достаточно плавно движется, мы очень разные. Поэтому вероятность того, что у нас будут романтические отношения крайне мала. Но, по крайней мере, я была не одна на анимеконе в этом году.
От переводчика
Мой первый муж тоже считал, что я не должна смотреть мультики, хотя я, как и ТС, нахожу утешение во "Времени Приключений", периодически пересматриваю. Поэтому гнев ТС разделяю, поддерживаю. Мечтаю даже тату сделать с Принцессой Бубльгум. Потому что я взрослая.