Доброго дня, дамы и господа! Вчера закончилась моя история, мои отношение длиной в 5.5 лет. Что я чувствую? Чувствую боль, обиду, непонимание, но без гнева. Думал никогда такого снова не испытаю, но ошибался. Мне 27 лет.

Начали встречаться в 20 году. Аккурат в период пандемии, вернулся с универа в родной город, писать диплом. Цели встречаться у меня не было, думал пересплю и забуду. Познакомились в инсте, увиделись первый раз, погуляли, на второй встрече уже намекал на секс, переспали и все, думал забуду ее, но испытывал тогда тревогу и был в депрессии по одной причине не связанной с ней и она для меня стало как отдушиной, закрутилось и я решил продолжить дальше, говорила мне, что никого так не любила, как полюбила меня, души во мне не чаяла, а я был холоден к ней. (Я расстался с первой своей любовью из-за ее неверности и испытал дикую боль и решил для себя, что в следующих отношениях я сначала узнаю поведение девушки и если она гулящая, то не буду с ней). Так вот, продолжу, начал узнавать про ее прошлое, город наш маленький был, все друг друга знают, рассказывала, что было только двое отношений и ничего с другими не было, но спустя время узнал, что с двумя моими знакомыми гуляла и целовалась, это была первая трещина в вере к ней, ибо изначально я полностью и целиком доверял человеку, отсюда и началась моя ревность, я подозревал, что она может с кем-то параллельно мне общаться, проверки и прочее пошло, далее начались ее оскорбления, унижения в мою сторону, что я не мужик, что веду себя как тряпка, хотя никогда таким не был, всегда старался делать все для нее и делать счастливой, Прошло 5 лет и вот 2 месяца назад она мне сказала, что на улице с ней познакомился мужчина и она дала ему свой номер, общалась с ним месяц, но меня убеждала, что ни с кем не общается и не контактирует, я испытал дикий стресс, она сказала, что не хочет быть со мной и уже не любит, просила отпустить, но я как настоящий олень, после того, как мне изменили (вначале отношений тоже был с моей стороны косяк-общение с другой, но для меня это ничего не значило), приехал к ней в слезах, уговорил ее продолжить отношения, признал, что я во всем виноват и продолжили встречаться, хотя она мне говорила, что уже не любит меня, но продолжила все равно, общались хорошо, я менялся, стал спокойным, очень добрым, на руках носил ее, не видел, что она грустная, видел, что она счастлива и ей комфортно, но, спустя месяц, на днях произошла ссора, небольшая, я снова приехал к ней в слезах, умолял остаться, не уходить, но она даже не вышла увидеться и заблокировала везде, сказав, что я как идиот веду себя и не уважаю себя. Весь последний год отношений, я только и слышал: «а помнишь эпизод который был 2,3 года назад? Я все еще помню, ты сделал мне тогда больно.», но она ведь продолжила встречаться, так зачем вспоминать это? Я теперь чувствую себя полностью виноватым в нашем разрыве, обессиленным, подавленным и всю вину я взял на себя, в депрессии, думаю пойду к психологу, чтобы быстрее пережить это. Она косметолог, сейчас у нее фокус на карьере, живем мы в городе миллионнике, как она говорит, что раньше любила меня до потери пульса, а сейчас я ей не нужен и семья тоже.

Это мои вторые серьезные отношения, сказать честно, в период 2-3 года отношений, я иногда задумывался и ловил себя на мысли, что уже не хочу ее физически, что она наверное не мое. Но как только я увидел холод с ее стороны, я сразу же потеплел. Возможно за меня сейчас говорит привязанность тревожная какая-то, но боли от этого не меньше.

Подскажите, а как вы переживали разрыв после долгих отношений?

Мне 27 лет, стабильная работа, выше среднего заработок, в течении пол года планирую к покупке квартиру.

Много негатива было с ее стороны, но я толком не помню его, потому что я не злопамятный, я очень быстро забываю косяки и злиться долго не могу, а этом моя слабость…

Внутри дикая боль, мысли, что жизнь окончена, сравнимо со смертью близкого человека наверное, жить дальше трудно, аппетита нет, желание что-то делать тоже, кидает из стороны в сторону, то «я найду лучше девушку еще и все будет хорошо», то «моя жизнь окончена»

Полтора года назад познакомился с девушкой на сайте знакомств, мне 30 ей 32 года. Она на момент знакомства как оказалось разводилась, съехала от бывшего мужа в апреле и подала на развод, а в июне уже познакомилась со мной. На первое свидание пришел с цветами, пошли гулять по парку, долго общались пиши кофе, каждый о себе и о своей жизни немного рассказал. У меня все банально было, обычный парень работа, спорт зал, дом, увлечения и хобби. Узнав, что она почти развелась и нужно забрать кое какие бумаги, и что с ним давно всё закончено и у него уже другая, я понимаю, что девушка абсолютно свободна и можно что то пробовать. Очень понравились друг другу, первый поцелуй и так далее. Все шло по классике хорошо, со временем влюбились. С её стороны чувств и инициативы было чуть больше, я это заметил тем, что она практически через день рвалась ко мне на работу отработав у себя в офисе до 18:00, а я к слову в отеле работал до часу ночи. Чтоб больше проводить времени вместе она приезжала сама, хоть я и говорил, чтоб берегла себя и отдыхала после работы. То есть в какой то момент я понял, что слишком сильно рвется и скучает по мне, меня это как радовало так и настораживало, боялся что слишком быстро начатое быстро угаснет. Но нет, прошло три месяца чувства и желание быть вместе только росли. Когда к ней ездил, все чаще просила оставаться на ночь на два, то есть я видел бешенное желание все больше проводить ей время со мной, я не кичился что мол девушка больше проявляет интереса, меня наоборот это стимулировало и влюблялся сильнее. Вот настал момент, мы начали жить вместе. Познакомила со своими друзьями, я со своими, спустя время с родителями. Прибавлялось чувства осознанности что я нашел человека для жизни. Ссоры были, как беспочвенные так и обоснованные, у нас очень похожие характеры, оба близнецы, оба упертые и любим драматизировать иногда, но без фанатизма, быстро мирились и все забывали. Но заметил одну вещь, что инициатором любых разговоров всегда был я, как о хороших так и не очень темах. Начал чувствовать что я навязчив бываю, она успокаивала меня тем, что любит просто меня слушать и она со всеми всегда такая. Оказалось что нет, с подругами и коллегами она ещё та активная леди как оказалось потом. Бывали моменты когда ей звонили какие то парни, не понимал и на вопросы «кто это»? Отвечала да коллега по работе перепутал меня со своей девушкой наверно или ещё какую то хрень скажет. Первые звоночки пошли когда к нам в гости пришли её лучшая подруга и её муж. Сидели пили общались веселились… заметил как она заглядывает на мужа подруги, смотрела так, будто готова его съесть… а я в женских взглядах очень хорошо разбираюсь. Общалась активно и весь вечер все внимания не упускала с него, держав меня за руку. После таких движений у меня постепенно доверие надломилось, я стал искать во всём подвох и часто вел себя неправильно провоцируя ссоры, не оправдываю себя, но когда не понимаешь что происходит, и почему она ведет себя странно, задаешься вопросом, в ответ слышишь «тебе показалось, ты бредишь и так далее». В общем со временем из милой скромной девушки она начала превращаться в некую агрессивную и вечно с кислой миной бабой. Разговоры естественно избегала, причем любые, неважно даже если это просто о погоде. Просто обнималась, просто сидела рядом и если я что-то рассказывал просто слушала и всё, то есть будто бы делала одолжение что вот она есть, что она рядом. С подругой они работают в одном месте, жила она так же недалеко от нас. Как я понял после того, как она съехала от мужа и подала на развод, жила какое то время у подруги, и та нашла ей работу в своей компании рядом с ней. То есть приютила по полной. Потом нашла квартиру съемную у знакомых. У моей бывшей перед подругой вечно чувство долга, хоть в три ночи позвонит или напишет та побежит ей, выполнять любые просьбы, а со мной перестала куда либо ходить. Не понимал, что вообще происходит. Были мысли Будто держат меня на поводке. Подруге её я не особо понравился, как выяснилось потом. Аргументировала это тем, что когда я появился в этой жизни, та перестала часто гостить их. Ну вот эта тупая бабская ревность. Было всегда ощущение, что её подруга пока они на работе на перекуре пудрила ей мозги перед расставанием. Один раз моя даже призналась в том, что ей посоветовали девочки сходить к психологу и вылечить свои травмы из прошлых отношений, так как не успев выйти из брака она вступила в отношения, (ну тут я не могу не согласится с ними), а во всём остальном они естественно её жалели и говорили что я абьюзер. Бывшая ещё та актриса… всегда выставляла обществу себя жертвой а её жалели. Мне клялась в любви и верности каждый день. Говорила что грязное белье не вытаскивает наружу, не рассказывает про наши ссоры и вообще про нашу жизнь никому. По итогу все наоборот оказалось. В один прекрасный момент, она мне говорит что надо разъехаться, что ей надо разобраться в себе, взять паузу. Что она сейчас отдохнет побудет собой и обязательно вернется. Я долго не спорившись с ней соглашаюсь, ибо насильно мил не будешь. Месяц был тайм аут, общение почти на нуле, пишу отвечает сухо, по началу люблю скучаю а позже уже стала писать серьезные вещи по типу «меня начинает отпускать, не вижу с тобой будущего, мы вечно будем сраться и не понимать друг друга» я начал оклеить, бегать за ней, пытаясь ей сказать, чтоб не разрушала ничего, что мы хотели семью и детей, что все исправим и пойдем друг к другу навстречу, что все люди на планете ссорятся, что отношения только на позитиве не строятся, что надо разговаривать и решать вопросы мирно. Она не хотела слушать и воспринимать вообще. Наотрез отказалась видеться и общаться, меня будто начало резать без ножа. Понимаю, возможно где то сильно надавил на нее, и своим характером обижал, но я менялся и она это видела, но не хотела воспринимать. Да и в конце концов если ты действительно человека любишь, вот так вот не уйдешь сразу и не закончишь напрочь все. За месяц расставания виделись два раза, первый раз когда приезжал, слезы ее, обнимала целовала и не хотела отпускать физически, интим и так далее. Но словами отталкивала, говорила все уходи мне больно тебя видеть. Вчерашняя встреча уже была окончательная, взяв всю вину за рузрушение на себя, унизившись ниже плинтуса пытаясь сохранить отношения, попросил шанс, не дала, сказала подумаю. Разблокировала на след день в тг, написала что все обдумала и это конец. На вопрос есть ли у нее кто то, не отвечает, говорит нет и никогда не было. Но в это все я не верю, опять же не оправдываю свои действия, но если ЛЮБИШЬ так вот не бросаешь человека. Не хочется все это принимать, меня уже месяц кроет, похудел, есть не могу работать нормально тоже. Испытываю боль и отвращение к себе и к тому что унизился. Простите за ошибки в тексте, пишу на эмоциях. Подскажите пожалеет ли когда нибудь, напишет ли, или это точка невозврата? Вы скажете а зачем она тебе после кого то нужна потом, отвечу : не нужна, но хочется чтоб человек пожалел о том, что оставил человека которого любил, ибо я видел и чувствовал ее любовь. Короче не понимаю врали может мне, может девушки часто такое делают, но со мной это впервые. У меня сейчас нет инструкции как выйти из этого ужасного состояния.