Мысли
Тебе не плохо без неё
Тебе плохо с собой
Тебе не плохо без неё
Тебе плохо с собой
Всем привет, уважаемые пикабушники🖐.
Года три, как я читаю пикабу. Однажды попалась статейка в дзене и с тех пор плотно подсел на данное чтиво😊. Много раз мне хотелось что-то написать свое или оставить коммент, но я держался, я человек множества зависимостей и еще одна, в виде зависимости от запиливанья поста или ежедневного коммента, мне была не нужна.
Но вот случилось в моей жизни то, что начало все менять.. После этого я плотно подсел на истории из лиги разбитых сердец🙁 . И желание рассказать свою историю, становилось все сильнее. Что я от этого жду? Возможно мне станет легче? Возможно я жду поддержки или каких то советов? Возможно прочитав эту историю "от и до" завтра или через месяц, год, я увижу ситуацию по другому? Может сделаю какой-то мудрый вывод? Не знаю! История будет состоять из нескольких, немного разрозненных частей.. Я опишу все в том порядке как это происходило и свои мысли и виденье ситуации, так как я видел ее в тот или другой момент времени.
Все началось ровно год назад, для меня началось год назад, ровно год как я все узнал. Но отступим немного, для полноты картины.
Я познакомился с женой (гражданской все еще🤐, да вот такой я хреновый человек🥱) лет 8 назад. Мы вместе работали, стандартное развитие событий - общение дружеское перетекло в не дружеское😏. Чтоб сократить эту часть по максимуму, просто скажу что она мне понравилась почти в первый же день, как я ее увидел. Веселая, задорная, красивые и необычные черты лица, миниатюрная, с темными волосами, с офигенной фигурой - короче то что я искал на порно хабе ежедневно🤣🤣. В плане секса вообще все было супер гуд, не буду говорить о частоте, все равно никто не поверит🙄. Просто у нас было еще чаще чем мне нужно😳. По этому я во всех планах считал что, нашел то что каждый человек ищет всю жизнь. Она переехала ко мне, и менее чем через пол года уже была беременна, все это было запланировано без всяких там залетов. Все было просто огонь в это время.
Когда доче было уже 3 годика мы решились на второго и вот в 2018 почти под новый год родился сын. Когда мелкому исполнился год, мне стало казаться что, стало как то больше ссор, непонимания, чувства стали остывать. Обычно когда мне что-то казалось я просто забивал на это в надежде на то что все само собой рассосется, так поступил и в этот раз. Прошел еще годик, на работе стало все как то не так, дома тоже. Мы занимались клинингом. Начали с нуля, неплохо развились, одно время горели работой, и она приносила нам хороший доход. А к этому времени работы было мало, клиенты и работники по разбегались кто куда.. Денег было ощутимо меньше. Так как часто работать было просто некому - я работал сам. Мыл окна, делал химчистку, а к уборке уже привлекал кого то из остатка штата. Тут как раз нарисовался один мой знакомый из прошлого и я подтянул его к работе, вместе ездили - платил ему как наемному работнику. Он был частым гостем в моем доме. В свободное от работы время я любил пить пивас, кушать шашлыки и играть в игровые автоматы в интернете ( об этом всем пониже). Дети у меня в садик особо не ходили - по этому поехать с женой на работу я не мог. кто-то сидел с детьми кто-то работал. Но бывало что у меня не было девочки, чтобы отправить на уборку и ехала жена, а так как там нужно было еще помочь по окнам и тд то ехал этот мой друг, назовем его Леша. Так вот значит ездили они периодически, работали потом все, как обычно, сидели мы пили пиво у нас дома. Жена у меня любит следить за собой, ходит на тренировки и все такое. В общем без стояка на нее не посмотришь🤤🤤. Короче, что-то происходило между этим другом и женой🤬, но я упорно ни хрена не замечал🦌. Но самое главное и между нами тоже что-то происходило, куча недосказанности, недоговоренностей. Секс в то время был уже пару раз в неделю и то без энтузиазма🥱. Иногда я пытался с ней поговорить, но она всегда отвечала все нормально. А так как мы вообще особо не общались, ходили сами по себе по дому то и я, как обычно, не парился сильно.
И вот значит в один хреновый день собрался я со своим другим другом попить пива. А жена собралась и пошла куда то толи в магазин, то ли на тренировку.. И вот сидим мы и я говорю блин надо бы предложение сделать, живем как не пойми кто, что я за человек. Говорю есть чуть денег на свадьбу и все такое. А он мне говорит, погоди, я вот давно подозреваю что у нее шашни с твоим этим Лешей.. Ну я сначала просто посмеялся. Говорю - та что за бред. Но потом с каждым его словом, погружением в его рассказ во мне закрадывались сомнения. И в определенный момент я просто подскочил, звоню жене, а там такая тишина в трубке:
- алло?
-алло ты где??
- я в магазине, в фикс прайсе.
-А что так тихо там?
- да что за подозрения, хаха, скоро буду, давай!
У меня сомнения из ничего вырастают в огромного монстра, внутри все просто горит, я прыгаю в машину и еду к этому Алеше, захожу, а они там. Я тогда узнал что означает "земля ушла из-под ног" или "мир рухнул" как угодно, это как будто ударило молния. Тут я совершил свою первую ошибку. Человек я не конфликтный особо, скорее застенчивый тихий. Да и очкошник уж если честно. По-хорошему нужно было накинуться на этого ---раса и будь что будет. Но я ушел, забрал ее и ушел. Дома скандал истерики и слезы. Потом вторая ошибка мы начали все это обсуждать и пытаться примириться. Она сказала что ничего не было и они просто общались, не хватало ей общения ( ну это действительно так, мы дома не разговаривали от слова совсем. Ну не было уже общих тем, дел, увлечений. Не говорили друг другу НИЧЕГО). Короче она говорила, а я пытался поверить. Она сказала что все исправит и все будет хорошо. Я поверил и мы продолжили жить со всей этой историей - ошибка номер три.
Первое время было все неплохо, так периодически накатывало, но я старался себя контролировать. В плане отношений мне казалось что все налаживается. Хоте сейчас с оглядкой я мог сказать точно что ничего не изменилось. То что привело к этой ситуации да и вообще жизнь не изменилась я все также деградировал играя и бухая, на работу забивал на жену тоже. В то время мне казалось что она сама накосячила ей и разгребать, что-то вроде того что она вообще должна ползать и благодарить меня что я ее не выгнал, жестко, но думаю примерно так я в то время и думал. В общем наверное с пол годика мы еще продержались и я вновь узнал что они с этим Алешей пересекаются. Кто-то из знакомых их видел. Я охренел, мой мир развалился во второй раз. Скандал был как обычно. Но в глубине души я уже понимал что не могу от нее отказаться. В первый раз такого не было. Сейчас я уже осознавал свою зависимость что ли.. В общем мы вроде ссорились, а я уже думал как бы все наладить.. Идиот🤦♂️! Но что бы я там себе не думал, из этой ссоры вышло то, что она уже сама сказала что ей нужно время. Пожить одной или что-то такое. Короче дальше отношений со мной она не видит. На следующий день или через пару дней я решил с ней поговорить уже сам сказал что все исправлю ну и короче всячески просил ее остаться.. Ошибка номер хрен знает сколько🥵. Дальше я уже не сильно помню как все было, но короче ничего не вышло из этой истории и она ушла на тренировку и не пришла. Я понимал что она у него. Написывал ей все что в душе копилось пол ночи, она не читала. В итоге когда прочитала, приехала домой. Часа в 3 ночи мы долго разговаривали, обсуждали отношения она рассказала на сколько все далеко зашло. Как такое можно слушать и не блевануть от самого себя🤢🤮? Да хрен знает. Но смысл сейчас об этом думать? это уже было и я сделал что сделал и сказал что сказал, если только чтобы понять причину того почему я так себя повел. Что это любовь неземная у меня к ней или я просто с дефектом мозга🤯? Тоже хрен знает. Короче выслушал я все это и один хрен, на своем стоял. Нам надо жить вместе и все наладится, а его шли на хрен. В итоге уговорил, именно уговорил. Короче на следующий день она ему сказала типа все кончено и все такое и мы решили меняем номера телефонов чтоб не было никаких звонков лишних триггеров. Дом я решил продать или сдать и переехать вообще хрен знает куда, короче, что то менять нужно было срочно. Забегая вперед скажу что никуда мы так и не переехали начал делать ремонт, так и не доделал, ни хрена не сдали и не продали, но мечта пока еще вроде существует где-то.
Значит меняем номера телефонов - я за компанию. И начинаем опять что-то там налаживать. Говорим о делах, работе, ремонте, переезде, строим планы - жизнь стала немного меняться. С тех пор мое виденье прошедшего года сильно поменялось. Из все кругом виноваты стало виноваты все и я, в том числе.
Теперь расскажу вкратце как было на самом деле в последние наверное года 3 нашей совместной жизни. Сначала мы работали, горели своим делом и все было зашибись. Потом потихоньку жена отходила от дел, больше занималась домом, ребенком, потом декрет и тд. По работе все перешло в мои руки крюки. Денег зарабатывалось нормально по этому я начинал их тратить побыстрее. Любил покушать раков, попить хорошего рома, собрать побольше друзей и угостить их шашлычком. Так я делал все чаще и чаще пока не начал побухивать каждый день. Мне это особо не мешало, так как я алкаш спокойный, меня не тянет на приключения или бычку, я не блюю и не засыпаю в салате, просто сижу и весело провожу время со стаканом в руке. Но в этой истории есть одно, но. С давних пор я был заядлым игроманом. Уже и игровые автоматы прикрыли а болезнь никуда не делась, и я поигрывал иногда в интернет казино. С ростом моей алкогольной зависимости росла и лудомания. Я вкатывал все больше и больше бабок. В конце всей этой истории было так я еду утром на работу, вечером мне падает с заказа тысяч 10 налом. Я приезжаю домой по пути покупаю бухлишко - трачу штуки полторы или две. Приезжаю и сам или пригласив еще такого же лудомана алкоголика мы приговариваем оставшиеся бабки, а еще можем и подзанять тыщ 5, я ведь знаю что завтра еще заказ и будут бабки. Утром я просыпаюсь с пустым карманом и в холодильнике грамм 100 недопитого бухла. И так практически ежедневно. Да жена всех этих прелестей не знала что сколько, но видела что я пью много видела что бабок особо нет вечно. На работу я положил, не развиваю ничего, да и сам никуда не стремлюсь.
Теперь я уже понимаю, что возможно ей и не хотелось падать со мной в эту пропасть, а я ее насильно тащил туда с собой мы ведь вроде как семья. Да, ее поступку это не оправдание, у нее свои слабости она слаба духом признаться что изменила, признаться что разлюбила, уйти или взять и перевернуть как то эту ситуацию может руки опустились. Короче оглядываясь назад я понимаю что это за жизнь была - это не жизнь. Я пересматриваю области тьмы) И думаю что? Кто это? Я не хочу так жить, это не я и не моя жизнь. Где тот человек, который был на пике развития - красавица жена, двое детей, дом, авто, свое прибыльное дело. Я даже дерево посадил, выполнил вообще все что общество ждет от мужчины. Короче беру себя в руки, а я могу взять себя в руки. 7 лет назад, когда жена первый раз забеременела я бросил курить, хотя курил 10 лет. Просто взял и бросил в один день и больше не курил ни разу. Была у меня еще зависимость я с ней распрощался так же раз и навсегда примерно в то же время. И Вот, меня можно поздравить с небольшим успехом я уже месяца 3 не играю в автоматы. Пью только по праздникам. За последние 5 лет мы сильно отдалились, за 5 лет мы небыли НИГДЕ ни в кафе, ни в ресторане, ни в кино, не в парке с детьми ( жена ходила сама, я работал типа). Кто так живет? Кто будет так жить? Ясно дело говорить не о чем, ни общих тем ничего.
В общем увидев эту ситуацию так, я начинаю меняться, менять себя. Я хочу измениться не для нее или еще для кого то, а просто по тому что сейчас вижу в этом проблему которую должен решить. Если проблему не решить, то ничего не изменится. Останемся ли мы вместе или разойдемся пофиг. Будет у меня другая жена и я опять так же все просру по тому что работу над собой не выполнил. Нельзя делать одно и то же действие и надеяться на другой результат. В общем раньше я считал все это побухивание и поигрывание своим хобби. Теперь я вижу что это моя болезнь и борюсь с ней.
Сейчас я работаю, по тихой раскидываюсь с кое-какими долгами которые накопились. Все свое время посвящаю семье. Мы регулярно выбираемся в парк, кафе или рестик. Ходим в гости к друзьям. Строим планы по развитию нашего бизнеса и все в этом духе. В этом плане все вроде стало налаживаться, появился какой-то позитивный вектор. Так же занялся спортом.
Все бы ничего, но вот с месяц назад я заподозрил что жена все таки не оборвала связи с этим Алешей, и посмотрев детализацию увидел что они перезваниваются периодически. Видеться они не видятся, это точно, по тому что я везде ее вожу и забираю или она с детьми, а с детьми к нему не сходишь. Короче не понимаю что происходит. Она тоже внятно это объяснить не может. Уже особо без ссор и скандалов. Я уже от этого устал и в принципе смирился с тем что может и не получиться у нас ничего, но почему опять все у меня за спиной, обидно. Короче она говорит что все, мол, кончено, она поняла что ей нужен только я и все это было ошибкой. Типа не переживай, такого больше не повторится. Я говорю ну хорошо, а тут я еще ей предложение сделал вроде как она согласилась и мы уже свадьбу планируем в январе, уже заявление подали и тут эта непонятная дичь. Я и так-то уже особо ей не верю ну иногда хочется чтоб человек хоть как то поступками доказывал, то что говорит языком. Короче и эта тема начинает меня подъедать сильно. Ревность и недоверие. Мне что за ней следить? хотя я ей говорил поставлю тебе прогу на телефон будешь с ней ходить, но что это за жизнь, что за отношения будут - мне такого не надо🙅♂️! И если раньше я прям вот на 100% был уверен что моей любви так сказать хватит на нас обоих и что я смогу все это простить и забыть.
Мне неинтересно жить прошлым, было и было. Я хочу идти к своей цели жить просто хорошо и счастливо заниматься делом которое люблю, гулять кайфовать, отдыхать, дружить, любить, жить! А тут, это все меня такого нового и окрыленного мечтами, просто осаживает обратно типа - нее чувак, хрен ты из этого болота упорхнёшь так легко. Ну и короче буквально пару дней назад я ей говорю все мол, давай поживем отдельно, сниму тебе квартиру поживем пол года или год посмотрим. Мы хотя бы сейчас нормально общаться можем, а эта дистанция может дать нам понять что у нас за чувства, может заскучаем. А может наоборот поймем что на хрен оно нам не обосралось.
Честно себе признаться мне конечно неохота расходиться, во первых я жадный, не хочу чтоб она кому, то досталась😱. Во вторых как бы баба под боком и хозяйка хорошая и в постели опять все регулярно. С другой стороны я не люблю обман. Не люблю когда меня обманывают, а еще больше не люблю когда себя, обманываю я сам!!! Ну не уверен я что все получится, сомневаюсь.. Не самообман ли это? Куда заведут такие отношения? Или опять в то же болото или вообще как по телевизору показывают зарубаем друг друга..
Вот такие дела. Так что не знаю. Не знаю кто-то дочитал это до конца? Вам что совсем делать не хрен😄? Ну коли дочитали то спасибо большое. Душу излить тоже хочется, я вот написал это, перечитал и вроде как то полегче.. А коли мне еще комменты напишут, может вообще, что путное выйдет из всей этой истории.
Ну и стандартная строчка о том что я не писатель и в школе больше всего любил прогуливать, так что сорян за косноязычность и орфографию. Ну и если у вас все плохо, но не так плохо как у меня - значит у вас все хорошо😀. Может кому-то этот рассказа вообще поможет вздохнуть спокойно🙃.
ПСЫ
Про отношения с детьми не пишу по тому что не про то текст. Детей люблю больше всех на свете. Моя жизнь с рождением дочки разделилась на жить для себя и жить ради детей. Мой косяк как отца я никуда не ходил типа площадок, тц, киношки, парки с детьми да и с женой. Но дома я с пеленок уделяю детям максимум времени. Живу в частном доме по этому площадку купил в дом, не любитель я вылазить из дома короче. Так-же с рождения с детьми никто кроме меня и жены не сидел ни разу бабушки, дедушки, тети, дяди, няни. Максимум где они были без нас это садик и тренировки - все! Как к отцу ко мне претензий не так много. Не про то хотелось написать.. В тексте много "я", по тому что он про меня, больше про мои косяки и выводы которые я пытаюсь из этого извлечь.
Привет, дорогие пикабучане. Хочу поделиться веселой и бестолковый историей, которая со мной произошла и, конечно узнать, что вы думаете по этому поводу, потому что я объяснения не нахожу :)
Немного познакомлю с собой: Характер веселый, активная жизнь и много спорта, 28 лет, своя квартира, без вредных привычек и хорошо материально обеспечена.
Что у меня произошло: 14 февраля рассталась с женихом за неделю до подачи заявления в ЗАГЗ. Встречались 5 лет и расстались, поскольку его семья была настроена против меня и сами нашли ему даму сердца. И вот,
АПРЕЛЬ:
Знакомый, с которым познакомилась год назад, он тоже в феврале расстался с девушкой, позвал меня в ресторан и пришёл с цветами. Ему 31 год. Мило пообщались, я поделилась что в Страну N собиралась в медовый месяц с бывшим и предложил он поехать туда вместе.
- Фигня вопрос, Поехали!) но серьезно не отнеслась к его словам. Через недельку я к нему в гости сходила и мы 3 часа смотрели кино и усё))) Ну и завязалось наше 1,5 месячное общение. Спустя время он напомнил мне про совместный отпуск. Я ж тогда решила, что он шутил, может выпил много. Короче, мы забронировали отпуск в одно время.
МАЙ:
Общей компанией прокатились в поездку, потом в кафе посидел вдвоем. Как-то он гости пришёл с вином (для меня) и вискарем (для себя) ко мне. Оба напились до чёртиков...я почему-то начала смотреть на него уже не как только на друга и мысли эротичные в голове рождались, но парень был кремень! и сама галантность до такой степени, что аж никакого подката в мою сторону!!!) В 3 часа ночи заказал себе убер и уехал в ночь. В общем мы посмотрели весь "Властелин колец", а когда он закончился, то начали "Звёздные войны "))) я подумала, что он наверно не знает, что можно не только фильмы смотреть и решила намекнуть и как-то улеглась ему на коленки, он обнял и всё!)
Вечер, когда мы купили билеты на самолёт прошёл так: он угостил пиццей, опять посмотрели кино и предложил он покатать на машине по ночному городу. Мы поехали за город на озеро, посмотрели на луну и ее красивые блики, которые красиво отражались на воде, встретили утро с кофейком в машине и в 5 утра он привёз меня домой, но за все это время даже не обнял и не поцеловал!!! Гуляли мы вместе практически каждый день: по парку под дождем в 12 ночи спонтанно выбирались, я частенько бывала у него в гостях и он все время очень сдержанный, и ни обнимашки, ни поцелуя.
И вот однажды в конце мая после вечерней прогулки мы поехали ко мне. Он остался на ночь. В ту ночь он первый раз меня поцеловал, но ничего больше не было. Он стал говорить, что мы мало знакомы, что ночевать в незнакомом месте стресс для него, что он всегда долго присматривается к девушкам и узнает их. Так мы всю ночь проспали в обнимочку.
Дополним портрет этого парня: У него были долгосрочные отношения по его словам - 5 лет и 4 года, ну и еще какие-то. Последние отношения, на мой взгляд странные (4 месяца), поскольку он решил встречаться с девушкой, которая живет у своего парня со своим ребёнком от первого брака. Она каждый день выносила ему мозг, опустила все что есть в его жизни. За 4 месяца они 3жды расставались, и даже ходили к семейному психологу разок. Итог, она его довела, он выбросил ее из своей жизни и стал ходить к психологу, чтобы поставить мозги на место. К слову он терпеть не может одиночество и по максимуму заполняет все свое свободное время: психолог, репетитор по английскому, курсы по вокалу, тренажерный зал, встречи с друзьями.
ИЮНЬ
Мы продолжаем гулять практически каждый день, бывать в гостях друг у друга, поцелуи и обнимашки. За это время случилась история из рязряда "дичь" для меня. Однажды он один засел в каком-то баре, сильно выпил, доколебался да какого-то парня за барной стойкой и результат - рассеченная бровь и как это произошло, он не помнил. На следующий день он поехал в тот же бар пообщаться с барменом, чтоб узнать, что случилось. Еще я стала замечать, что у него много знакомых девушек, с которыми он общается по переписке, а иногда и видится. Но так как мы виделись очень часто, я не придала этому значения. В общем, я стала пытаться затащить его в постель, а он этого избегал. И речи стал вести, что мы еще недостаточно знакомы.
Как-то мы поужинали в кафе, прогулялись за ручку, и он отвёз меня домой. Я зову зайти ко мне (просто пообниматься, ему сказала "не бойся, я не собираюсь тебя насиловать"), и тут он выдаёт - котик, я только нормализовал график сна и не фанат его портить, мне надо еще по работе кое что доделать, не обижайся и уехал. Я, разумеется, обиделась учитывая, что раньше мы гуляли по 2х или 3х ночи. На следующий день я отменила встречу. Но он позвонил и предложил приехать в гости просто попить чай и вот что было: Смотрим кино, он сидел через стол 2 часа, потом подсаживается ко мне вплотную, я кладу ему голову на плечо, а он мне и выдаёт:
- Слушай, у нас с тобой ничего не получится, чувств у меня к тебя как бы нет. Надо было это просто проговорить.
Я этого не ожидала (все-таки симпатия у меня по отношению к нему была) и выпалила:
- Значит будем дружить. Я видела, что мы с тобой разные, и сама не собиралась с тобой завязывать отношения, но просто стало интересно а что если.
На следующий день я все хорошенько обдумала и сообщила, что не полечу в страну N и что хорошо это обдумала. Он попросил не спешить и еще раз обдумать. Я немного успокоилась в компании друзей и сообщила ему, что все-таки полечу.
ПОЕЗДКА
Полторы недели до поездки мы не виделись, иногда он писал. Я задала вопрос, почему так случилось. Вот что он объяснил: такой зажатый был, потому что привычка контролировать чувства. Потом сказал, что в наших "отношениях" не было динамики чувств. И что он готов и ищет серьёзные отношения, поэтому у него фильтрация жесткая)
Это сломало мне мозг.
Отпуск провели более менее. Он 50% свободного времени переписывался с друзьями в 100 чатиках в телефоне: фотки себя слал с полным отчётом где он и что делает.Вечером мы выпивали вино и иногда вели душевные беседы. Так я выяснила, что самое главное для него в девушке - эмоции и харизма!!! В общем, я была недостаточно харизматична для него видимо)))
Кстати, я в шортиках коротких сердечко по номеру рассекала - ноль реакции. Зато он в полном обмундирование спал: в майке, шортах, будто боится, что его насиловать собираются)) А раз вообще разделил зоны кроватей подушкой 🤣Ну и разочек поцеловал в лоб, пока я спала!!! Вот это было неожиданно. Я от этого проснулась, спросила, что такое, а он сказал, что все хорошо и отвернулся на другой бок)))
По приезду я опять спросила, зачем он меня поцеловал и поехало: что это непонятная сторона эмоционального, что всего не объяснишь и не надо. Главное, что любви не случилось.
Короче, мне ничего не понятно, все это выглядит комично :)связь с этим человеком я не поддерживаю. Есть идеи, объясняющие его поведение?)))
ВОПРОСЫ:
- Зачем на свиданки ходить с девушкой к которой нет чувств, причем долгие свиданки, мы в 3 ночи только по домам расходились.
- Зачем целовать и обнимать, если чувств нет
- Только мне кажется что это странное поведение?
Все мы однажды, рано или поздно, вступаем в Лигу разбитых сердец. Некоторым везёт, они находятся в ней недолго, а со временем их просто исключают за непосещаемость.
Другие же периодически вынуждены доставать коробку с документами и выуживать из её недр членское удостоверение Лиги, чтобы было под рукой, поскольку снова стало актуально.
Я уже так давно не пользовался своей старой корочкой, с фотографией возмутительно молодого моего двойника, выцветшей от времени, что был уверен – Лига разбитых сердец, не получая от меня положенных членских взносов, уже много лет назад вычеркнула меня из списков и забыла о моем существовании. Но, увы, это не так…
- Я больше тебя не люблю, прости, - эти слова прозвучали настолько неожиданно, что до меня не сразу дошел их смысл. Просто вдруг возник какой-то звон в голове - гулкий, пустой, дребезжащий – как от хорошего нокдауна в беспорядочной кабацкой драке, как от удара стулом по башке, сзади - с треском ломающейся древесины и вспышкой темноты в глазах.
Она, кажется, что-то сказала? Что-то про любовь. Что-то плохое про любовь. Послышалось? Послышалось, что она меня не любит, вот бывает же такое!
Потом пришло осознание, шок, боль, страх, смятение. Были разговоры, попытки разобраться и понять. Ведь почти два десятка лет нельзя просто взять и перечеркнуть. Шли дни, недели и месяцы. Иногда казалось, что нет, всё на самом деле не так уж и плохо, мы ведь оба не хотим разрыва, всё встанет на свои места. Сложный период, может быть временные трудности, но мы ведь не сможем друг без друга – это даже представить невозможно.
Мы продолжали жить вместе, радоваться взрослению сына, планировать выходные и поездки на отдых, смотреть кино и обсуждать книги, заниматься любовью.
Но всё уже было по-другому. Слова, сказанные в момент небольшой размолвки, казалось бы сгоряча, в действительности не были неправдой. И продолжали свое действие, отравляя ржавчиной, обесценивая всё, что теперь с нами происходило. И мы оба это понимали.
В какой-то момент снова состоялся мучительный разговор, слёзы, попытка понять и принять новую для нас действительность. У нас не было всей сопутствующей грязи, слава небесам. Никто не завёл на стороне интрижку, никто никому не изменял, мы не дрались, не устраивали дебошей и истерик, не отравляли друг другу жизнь. Мы всегда гордились тем, что умеем разговаривать, обсуждать сложности и решать их вместе. И мы всегда относились друг к другу прежде всего с уважением и поддержкой. И мы действительно любили друг друга, без дураков. Но её любовь ко мне закончилась. Да, взяла и погасла, вот так.
И мы решили пожить отдельно, а потом может быть развестись. Я снял для себя квартиру и переехал тут же, в день, когда состоялся тот полный боли и обоюдного чувства вины разговор.
Увы, через три месяца, в день нашей свадьбы, прожив в браке ровно 20 лет, мы перестали быть мужем и женой. Дату специально так подгадали, я настоял, не знаю даже зачем. Наверное, мне хотелось какой-то грустной символичности.
Но на этом история не заканчивается, не так быстро, бро.
В те месяцы, что мы жили отдельно, не было ни минуты без мыслей о непоправимой ошибке, которую мы собираемся совершить. Я проклинал себя за недостаток внимания к любимой, за свою лень и успокоенность, за то многое, чего я ей не додал, не сделал, не сказал или не дал почувствовать. За то, что я перестал расти и быть активным, за своё вечернее пиво, за бездарно потраченные вечера и выходные, за фильмы и спектакли, на которые мы не сходили и за вечерние прогулки, которых уже тысячу лет не было по моей вине.
Мне захотелось изменить, исправить всё это. Я бросил пить, и к моему удивлению, оказалось, что я ничего не теряю, если каждый вечер не вливаю в себя привычные две-три банки пива. Я стал делать дома комплекс из десятка простых упражнений, купил турник, изменил рацион питания, добавив в него больше фруктов и овощей. Шокированное от таких действий тело хронического дрища с пузиком благодарно ответило набором мышечной массы и стремительным избавлением от дурацких нашлепок жира на тощем от природы животе и боках. Я снова стал писать музыку, возобновил и расширил старые контакты с друзьями-музыкантами, стал чаще выступать. Я вернулся к ежедневным медитациям, чтобы привести в порядок чердак. И ни на миг, ни на минуту не переставал безумно скучать по любимой, скучать до желания лезть на стены и выть на луну.
Ей в это время тоже было нелегко. Когда мы поженились, ей было всего восемнадцать, большую часть жизни она провела со мной, а это о чём-то да говорит. Она постоянно плакала, мучилась бессонницей и потерей аппетита. Каждое её утро начиналось с мысли: «Боже, какая же я дура! Что я наделала!». Постепенно всё более крепла мысль о том, что она ошиблась, что с её любовью что-то возможно и не так, но она точно жива, иначе почему же так плохо, так мучительно больно жить без меня.
И всё-таки мы довели дело до развода. Встретились утром у ЗАГСа, вошли в нужный кабинет и, поставив подписи в соответствующих графах, получили свои экземпляры свидетельств о расторжении брака.
А потом пошли погулять, в новом для нас статусе. Нам всегда было легче переносить жизненные сложности рядом друг с другом, а тут такое - куда уж сложнее. Шли под руку, как всегда, говорили, делились переживаниями, рассказывали о своей нынешней жизни порознь, о событиях. Сын, уже практически взрослый, остался жить с матерью, о нём тоже говорили. Он, кстати, конечно же был не рад нашему расставанию, но реагировал мудро:
- Я вас обоих люблю и мне важно, чтобы вы были счастливы. Лучше вместе, но почему бы и не по отдельности? Если вы так решили, значит так тому и быть.
Потом я вдруг взял и предложил ей обмыть наш развод. А что, повод есть, к тому же у нас фарфоровая свадьба сегодня, как-никак. И мы пошли в гости ко мне в съемную квартиру, купили по пути шампанского и вкусняшек под него.
И да, в итоге у нас случился он – пресловутый «прощальный секс» - чувственный до слёз, отчаянный до самоотречения, нестерпимо горький и безумно сладостный одновременно. И в этот момент всё недосказанное и недопонятое стало очевидным, как божий день.
Мы стали встречаться, как раньше, как много лет назад. Гуляли, смеялись, целовались под луной, говорили о себе и друг друге.
Вскоре я сдал ключи арендодателю и мы снова стали жить вместе, нашей семьей, в нашей квартире. Судьба дала нам второй шанс и никто не собирался его упускать.
Всё это время, полное переживаний, мыслей, размышлений, сомнений, тревог, я постоянно порывался написать об этой истории здесь, на пикабу. Мне очень хотелось поделиться этой болью, спросить совета, может быть предостеречь кого-то от повторения моих ошибок.
Но было странное ощущение, что еще не время, история еще не окончена. И мне чертовски хотелось бы закончить пост хэппи эндом. Но это не так, бро, извини.
Мы прожили после развода и примирения около десяти месяцев. Сделали в квартире год из года откладывавшийся на потом ремонт, съездили в отпуск. И расстались окончательно.
Она не полюбила меня заново, не получилось, не вышло чуда.
А я не изменился. Всё как-то незаметно вернулось к прежнему состоянию. И стало хуже. Мы жили, пытались делать вид, что все сложности позади, что мы вместе построим наше новое будущее. Но где-то внутри надломилась вера в нерушимость нашего союза, то чувство безмятежного счастья, которое многие годы согревало нас обоих, та вера в любовь и нежность вопреки всему на свете.
Я уже почти год живу один. Сын сейчас в армии. А у бывшей жены несколько месяцев назад начались новые отношения, в которых она выглядит вполне счастливой. Мы общаемся в соцсетях и по телефону, я иногда приезжаю в старую квартиру за какими-нибудь оставшимися ещё вещами. Мы не враги, мы желаем друг другу только хорошего, но прежнего ощущения настоящего родства конечно нет и уже никогда не будет.
А я каждый раз, читая истории пикабушников в Лиге разбитых сердец, всё еще удивляюсь, как часто в них произносятся эти слова «Я тебя больше не люблю!». И в одно мгновение чей-то мир оказывается разрушенным в труху. Навсегда.
На меня все еще периодически накатывают эти волны тоскливого отчаяния, когда несколько дней все твое сознание изнывает от мыслей о невосполнимой потере. Когда физически ощущается дыра размером с кулак в твоей душе, где-то в левой части груди, пульсирующая пустотой и горячей безнадёгой. Это, наверное, больше всего и огорчает – мысль о том, что такую любовь, такую женщину, судьба тебе ещё раз вряд ли подарит, не так много времени у тебя осталось, да и кто ты такой, чтобы быть настолько везучим сукиным сыном.
И я написал об этом песню, вложив в нее всё, что чувствую в такие моменты, и записал ее в студии. В день, когда я получил и прослушал готовую запись, результат работы нескольких очень талантливых людей, мне почему-то стало легче, как будто я выговорился, выплеснул, исповедался. И пока больше не накрывало, по крайней мере так сильно, как раньше.
Эти картинки – часть видеоряда клипа, который мы сейчас готовим. Будет официальный релиз, будет видео-клип, будет трек на цифровых площадках, где-то в августе, я думаю.
Обязательно выложу, пусть ради этого мне придется совершить деанон. Может быть кому-то в Лиге станет легче.
Вот теперь всё, бро. История закончена.
Первая часть : https://pikabu.ru/story/kruzhat_osennie_listya_8017691
Вторая часть : https://pikabu.ru/story/kruzhat_osennie_listya_2_8019982
Мы в жизни любим только раз , а после ищем лишь похожих
Прошло время , я общался с многими людьми . Но Н поставила высокую планку и большинство стали казаться пустышками . Узнавать кого то стало не интересно .
Я уже знал, как найти « своего человека» и сузить круг поисков .
Много общался , знакомился и ходил на свидания., не редко заканчивающиеся на рассвете . Было много людей , с которыми было просто и интересно. Но все они казались теперь чужими.
В глубине души оставалась Н . А человека может помочь забыть только другой человек . А точнее какие то чувства, влюбленность , А не просто перепихон.
Так прошел год. Целый год я знакомился , общался каждый день и после ходил на свидания . К моменту, когда я успел во всем разочароваться, по своей глупости сломал руку во время армрестлинга . Все было серьезно и я провёл в больнице на вытяжке месяц . И выписавшись ещё 2 месяца передвигался в огромном гипсе .( это сыграет свою роль)
Проведя много времени в четырёх стенах, выписавшись в августе 2019 мне нужно было развеяться , выйти на улицу .
В тот момент в кинотеатрах шёл король Лев, который мне нравится и я хотел его посмотреть
Я решил продолжить знакомства даже в своём положении , и где то спустя неделю.,уже собравшись спать.. листая страницы в ВК по заданному критерию , увидел ее- У неё было Красивое романтичное имя Л. И отправил короткое сообщение с приветствием .
Сказал что она мне понравилась , у неё красивые глаза , и она ответила взаимностью, сказала спасибо за честность . Я пригласил ее на короля Льва. И она согласилась. Общаться было легко и мы проговорили до рассвета.
Узнавая друг друга я сказал , что свободен , детей нет, женат никогда не был .Она ответила что она мать двух детей в свои 24 , замужем тоже не была.
Этот факт заставил меня задуматься . Такая ситуация мне никогда не нравилась. Но я давно ждал короля льва, его показ уже подходил к концу
. К тому же, я никогда не общался с женщинами с детьми , не имел , как положительного так и отрицательного такого опыта . Только слышал , поэтому решил что будь , что будет .
И вот , уже через пару дней, я кружу вокруг кинотеатра в ожидании ее. И вспоминаю , что я даже не предупредил ее, про свою руку, что сейчас больше похож на Джакса из Мортала комбата .
После сеанса она сказала я знаю о чем ты сейчас думаешь . Я ответил :да, что «Шрам « дядя Симбы наверное напоминает тебе отца детей. Тиран , манипулятор . Вечер закончился в пиццерии .
Она оказалась очень красивой ,понравилась мне и весь вечер я не сводил с неё глаз , наслаждался красивой девушкой .слушал ее голос , ловил каждый жест . А она ... рассказывала о своём бывшем . Как сбежала от него , оставив детей себе . Подробности своей жизни . После ужина я проводил ее до подъезда. Когда она ушла ,ещё долго Провожал ее взглядом ,пока фигура окончательно не растворилась в сумраке ..
Своё правило поцелуя на первом свидании в тот вечер я нарушил ... а это верный знак остаться во френдзоне. Но от меня это не зависело. И это был первый звоночек .
Выписавшись из больницы я продолжал ходить в огромном гипсе ещё 2 месяца и был недееспособен . Открыть самому дверь, сделать поесть было сложно, не говоря уже о том, чтобы одеться самому - я этого не мог . Гипс шёл от пальцев левой руки на всю руку подвешиваясь на шее через правое плечо прижимая руку к животу. + при каждом движении кости в руке шевелились и двигался я как черепаха . Буд то в доспехах но далеко не рыцарь. Ничего с этим поделать было нельзя . Нужно было время.
Я не смог быстро подойти , взять за руку , закружить , встретиться взглядами и поцеловать . Пока я бы все это делал она успела бы подняться домой и уснуть .
Но в целом свидание прошло приятно . И после него мы с Л Начали узнавать друг друга ,общаться. И встречаться .
Она оказалась очень веселой, эмоциональной, красивой и ухоженной девушкой. Мы быстро сблизились .даже не смотря на гипс , мы ходили километры пешком , лазили по заброшенной барже на склоне холма у реки, где она изображала Роуз из титаника. Кормили уток в тихой гавани возле маяка , искали Пеннивайза в канализации . И катались на каруселях. Проводили вечера в кафе .
Я почти сразу догадался почему она мне нравится , она оказалась так похожа ... В глубине души тогда была Н и я искал ее в каждой душе ....Много общался с людьми и все они были чужими . До Л...
Мы узнали друг о друге многое и стали близкими людьми . Но что то было не так и я не единственный это понял . Мы уже переступили черту когда мы « уже встречаемся» но у меня не было возможности ее до сих пор обнять , поцеловать или прижать к себе .я понимал, что это может привести к френдзоне. И было чертовски обидно , что она видит меня таким и не знала меня раньше . Составит обо мне образ застенчивого нерешительного романтика. Я просто ждал когда придёт время снимать гипс и наделся что ещё успею все исправить .
Наши свидания плавно перешли в знакомство с детьми и они оказались прикольными и смешными . Все оставшееся время мы почти всегда проводили с детьми а не наедине. Ходили в парки, катались на каруселях , играли с детьми на горке , устраивали пикник у реки .Ходили по магазинам : ездили в мфц и пенсионный, устраивали детей в садик было очень интересно учить их чему то . Смотреть на их реакцию.
Но, то что спустя месяц я до сих пор ее даже не поцеловал ,напрягало.
Когда мы смотрели кино у меня, прижавшись друг другу , я мог гладить ее , наслаждаться ее грудью , гладить затвердевшие соски , и целовать кончик ее ушка. Поглаживая ее руку во время фильма не двусмысленными движениями , класть ее руку на себя и поднимая выше дать почувствовать , что она нравится мне ...
Но все оставалось платонически . Я оставался ночевать у Л , по телевизору показывали мой любимый фильм с Ди Каприо « пляж» и смотреть его с ней было особенным..
Видеть ее фигуру , красивое тело , глаза в которых хочется утопиться , и просто ложиться спать рядом -было издевательским обстоятельством . Мы даже представляли что если попробовать « сверху» но это было бы нереально .
Я восхищался Л во всем , ее целеустремленности ,она была первая во всем ,добивалась поставленных целей и все у неё получалось легко . Ее позитивности и конечно красоте . Когда ты находишься все время рядом с такой красивой девушкой. Видишь ее стройную фигуру , округлые формы , упругую грудь и длинные ухоженные волосы спадающие на ее хрупкие плечи и романтичные глаза, поцелуй- стоит далеко не на первом месте в списке желаний...
И она оказалась очень заботливой . Многое для меня сделала и помогла .
Она была очень сильно похожа на Н во всем . Своим поведением, взглядами , поступками и своей внешностью. Со временем мне начинает казаться, что это один человек , и воспоминания смешались когда и где с кем я был и кто что о себе рассказывал .
Время шло , мы уже должны были вступить на следующую ступень отношений, но этого так и не произошло . Но зато . 1 сентября, я всё таки узнал Л лучше, но не в том смысле, который приходит в голову. И это был звоночек .
1 сентября мы возвращались вечером домой с свидания.
Осень только начиналась . На улице смеркалось ветер играл с ветвями деревьев и уносил опавшие желтые листья.. в 11 часов подходя к подъезду мы заметили сверху какое то движение , а потом ударяющийся звук об землю недалеко от нас .
Мы с Л включили фонарики , как Малдер и Скалли и отправились на поиски упавшего неопознанного объекта.
И тут я посвятил на землю и обнаружил маленького котёнка, размером с ладонь . Она лежала и не шевелилась. Я сказал Л не подходить и не смотреть .
Но котёнок открыл глаза и пошевелился и тогда Л подошла . Мы взяли ее на руки .и осмотрели и после сразу вызвали такси и отвезли ее в ветеринарную клинику , чтобы узнать все ли с ней впорядке.
По дороге в клинику Л прижимала кошку к себе и говорила что мы ее спасли , теперь она- ее и мы будем о ней заботиться.
Врач сказал что у неё ничего не сломано. Что ей всего месяц и она только замёрзла ( по вечерам уже была минусовая температура.
Л оставила котёнка ночевать у себя.
На следующий день она услышала в лифте разговор соседей что у них потерялся котёнок и она сболтнула что она знает у кого он.
Прийдя к ней на следующий день войдя домой я спросил ,где наш котёнок.
На что она рассердилась , тише ты . А то соседи подумают , что я ее скрываю и не хочу отдавать . Она им не нужна и теперь я оставлю ее себе и буду о ней заботиться .день мы провели у неё дома . Дети играли с кошкой но они ещё не отвечают за свои поступки и не понимают что делают , поэтому было понятно что они могут замучить ее , потому что она ещё совсем маленькая размером с ладонь и мы не сводили с неё глаз .
Я спросил у Л может ее стоит вернуть соседям или я возьму ее к себе , у меня поспокойней. И тогда она начала психовать . Говорить что я уже все решила зачем ты мне другое предлагаешь , она моя.
И слово за слово она прогнала меня вместе с кошкой на улицу .
Я вышел. На улице холодный ветер с дождем усилился стократно и я стоял под ним в гипсе , который мог развалиться от воды и держал в одной руке коробку с котёнком ,которому нельзя переохлаждаться.
Я вызвал такси и уехал .
Через несколько дней Л снова позвонила буд то ничего не было и предложила встретиться . Я спросил а как же твои слова ,что кошка теперь твоя и ты хочешь о ней заботиться? Как вышло что теперь она живет у меня . А она просто уходила от ответа и меняла тему разговора .
Я решил оставить котёнка себе, потому что о нем некому больше было заботиться , Л больше о ней не говорила , а от ее соседей я выяснил что кошка жила на 7 этаже у пары женщины с мужиком, который в тот день отмечал 1 сентября . Как кошка с 7 этажа оказалась на улице не трудно догадаться. Я узнал номер ее хозяйки . Позвонил сказал что нашёл их кошку. Она ответила ой как хорошо мы так рады . И сказал что потратил на ветеринарную 1000 р и не плохо бы их вернуть. хозяйка ответила. Что когда у них появится 1000 она обязательно перезвонит и заберёт кошку.
Уже прошёл год с того момента . Котёнка я назвал «мелкой» и она стала намного больше .
Этой ситуацией Л дала понять , что она не несёт ответственности за поступки .
И я впервые увидел ее вспыльчивое поведение. Узнал, что такое эмоциональные качели . Она всю жизнь боялась тиранов, но сама являлась им . Кнут и пряник. Я стал замечать , что за день ее мнение и настроение меняется много раз . Она может решить купить собаку , выбрать ее ,поехать за ней а по пути решить что заводить собаку это не ее, и вернуться обратно .
Уже в середине сентября подходило время снимать мой гипс .Но как раз перед этим мы увиделись в последний раз .
В тот вечер мы сходили в ресторан . Попали в приключение с такси. : она оставила телефон в такси, таксист бесплатно привёз его нам в другой конец города . Гуляли вдвоём по пустому торговому центру. Разговаривали по душам.
Приятно провели вечер и я ее проводил .
Перед сном пожелав ей спокойной ночи я решил сказать ей что я ей восхищаюсь , что она очень красивая .
И я ее люблю .
После таких слов ждёшь реакцию, но не такую как последовала от неё :
Она назвала меня придурком , сказала чтобы я не смел больше ей писать иначе она напишет на меня заявление .
и все. На этом она пропала .
Сказать ,что я был в шоке -ничего не сказать . Я не знал, почему она себя так повела , мы столько времени проводили вместе , и оказалось что я ее до конца не узнал . Я пытался с ней связаться но она везде меня заблокировала .
Прошёл месяц , я познакомился с несколькими девушками . Сходил на свивания.
И как то раз мне написала Л. Спросила как дела , чем я занимаюсь. И начала общаться так , буд то она не говорила того , что она сказала в последний раз .
Но я помнил каждое ее слово . Потому что перечитывал их много раз и не мог понять за что ...
но это была Л. И она мне очень нравилась , поэтому я не заметил , как за общением прошла неделя и... я предложил ей встретиться.
Я давно ждал этого дня. К тому моменту я уже снял гипс , и хотел получить своё.
Но я уже всё решил до этого . И ехал с одной целью.
Все то время пока мы были вместе , мне приходилось носить лохмотья на 5 размеров больше из за гипса .
Когда я ехал на встречу с ней, наконец одел любимую чёрную шелковую рубашку, кожаную куртку, подстригся и чувствовал себя комфортно, в своей тарелке .
Мы встретились у ТЦ. Я обнял ее обеими руками и прижал к себе в толпе на проходе , поприветствовал поцеловав в шею , ушко , взял за руку и повёл за собой.
Она спрашивала куда мы идём и мне на глаза попалась дверь , я привёл ее за на служебную лестницу , чтобы остаться наедине.
Я наконец мог обнимать ее , гладить и прижимать к себе двумя руками .
Я ждал этого момента 2 месяца . 60 дней представлял какого это .И когда она что то хотела произнести обнял ее и крепко поцеловал , наши губы соприкоснулись и она ответила своим поцелуем .
Мое заветное желание сбылось. Я прижимал ее к стене и покрывал поцелуями всю , доводя до мурашек поцелуями в кончик уха , спускаясь ниже ,целуя шею,и закрывал рот губами , когда рука скользила под резинку ее кожаных лосин спереди и я чувствовал ладонью ее учащенное сердцебиение ,расстегнув лифчик на ее возражение и лаская грудь и затвердевшие соски ладонью.
Она была как глоток воды.
Мы стояли под камерой видеонаблюдения . Поэтому нам пришлось уйти.
Мы гуляли старым маршрутом . Я каждый раз останавливал Л и целовал ее во всех тех местах , где мы гуляли раньше и я только мог мечтать , что когда нибудь поцелую ее здесь .
Я ждал этого долго . Это было очень приятно , она оказалась такой Страстной но... в тоже время ее поцелуи были холодные ..
И у нас был всего 1 день .
Я поцеловал ее у ее двери на прощание , как должен был делать это каждый раз. И ушёл. Запомнив вкус ее губ.
Потому что заранее все решил .
Л писала после этого . Рассказывала чем занимается . Спрашивала не передумал ли я снять вместе квартиру побольше . Чем я буду заниматься в пятницу вечером ...
Но я отвечал уклончиво . А когда отправил ей цитату:» никогда не бывает слишком поздно, бывает - уже не нужно» Л всё поняла. И наши отношения с Л закончились в тот день , когда я ее поцеловал в первый раз.
К слову, позже все таки она рассказала почему наговорила такого . Это была ее реакция на три слова « я тебя люблю «
С того дня прошёл уже год .
Л для меня как магнит , как картина в галерее ,красотой которой хочется любоваться и она до сих пор нравится мне .и часто снится как я ее целую.
Но я считаю , что принял верное решение не связывать свою жизнь с эмоционально-неустойчивым человеком .
Известно чем закончилось у Курдта Кобейна и Кортни Лав. У
Сида Вишеса и Нэнси.
Эти звёзды горели хоть и не долго , но зато ярче всех...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Первая часть тут : https://pikabu.ru/story/kruzhat_osennie_listya_8017691
Первая любовь
Когда я расстался с девушкой,которую выбрал вместо Ж. Посвятил себя поиском родственной души , в очередной раз открыв все тот же сайт знакомств , по конкретным заданным критериям неожиданно нашёлся 1 человек . Я этому очень обрадовался и сразу начал общение , хотя внешне она мне не понравилась.
Она ответила взаимностью и мы начали общаться. Сразу было ощущение буд то бы мы старые друзья. Все время что то обсуждали
Но так как она не понравилась внешне я не рассчитывал на что то серьёзное , но человек уже стал близким по духу.
В один прекрасный день мы решили встретиться. Я шёл на встречу просто из любопытства. На всякий случай прокручивал в голове шутки и пикаперские фразы .
На встречу я пришёл в.Чёрной футболке . Синих джинсах и чёрных очках. Ожидая ее за клумбой я подготовил шутку , чтобы рассмешить ее в самом начале. А потом пришла она и ... с того момента как я впервые увидел ее , все изменилось. С первого взгляда.
Она была одета также как и я 😳 чёрная футболка, синие джинсы и чёрные очки . Я не успел произнести свою заготовленную шутку , не из за того , что потерял дар речи, а потому , что она сказала ее первой.
Чуть изменив ее: она буд то читала мои мысли ..
И мы двинулись в сторону набережной. Гуляли по берегу у самой воды, смотрели, как последние лучи солнца отражаются по кромке воды, а ветер колышет листву ...
и подойдя к мосту , я сказал ей, что я кот , и боюсь воды, не переведёт ли она меня на другую сторону. И она взяла меня за руку . У меня горячие руки , даже зимой. Но ее рука оказалась еще горячее и очень приятной.. поэтому я сказал : « у тебя такие пальцы... прям. Сосиссоны»
И получил от неё за это по жопе .
Я не стал нарушать своё правило и поцеловал ее на первом свидании .
Для этого гуляя возле реки во время заката спустился с ней к самой воде по ступенькам ... и резко развернувшись , сравнявшись с ней лицом к лицу поцеловал крепко и страстно . И она ответила своим поцелуем .
После чего , я сказал ей:» было приятно но я тебя ещё научу , как правильно» за что опять получил от неё .
Подкалывать друг друга стало частью наших отношений.
Наше первое свидание длилось 10 часов, и в конце я провожал ее уже , как свою девушку.
Стоить отметить , что в жизни она была не такой, как на фото , на тех фото ее было не узнать . Она оказалась очень красивой. стройной, длинноногой, и как я узнал на следующий день - с 3 размером .
На следующий день мы гуляли в парке , узнавали друг друга, она взяла с собой корзинку с клубникой и плед. Мы устроили пикник и вымазавшись в клубнике я стирал ее с ее губ своими ...
И провожал ее домой опять спустя 10 часов .
Мы начали встречаться . Проводить всё время вместе . Делать всё вдвоём .Занимались любым делом вместе .у нас было всё общее .
Мы были очень похожи друг на друга, понимали друг друга без слов . Когда я подумал , что хочу яблоко , она вставала в соседней комнате и принесла его с кухни для меня. Договаривали друг за другом предложения. Смеялись в унисон , буд-то эхо. но в тоже время были разные, но ровно настолько , чтобы быть , как один человек . Как синонимы друг другу.
Псих и истеричка - это ее слова .
Нам нравилось шопиться, Покупать друг другу одежду, делать селфи в примерочной. Гулять пешком по набережным . Проводить вечера в кафе а потом засыпать вместе под любые фильмы такие как «Смертельное оружие, « «плохие парни «и сериалы в переводе Кураж-Бамбея.
Мы были не только парой , но и лучшими друзьями , не было на свете человека роднее ее. Был самый страстный секс ( на протяжении всех отношений даже спустя 2 года), когда зайдя домой с работы уставшим поздно вечером, с порога приветственный поцелуй заканчивался через час . А могли сделать маску для лица пока спишь , или наклеить восковую полоску veet для эпиляции ног на задницу и сорвав ее во сне выгнать на балкон закрыв дверь и заставить извиняться за то что подкалывал ее вчера .
Я был безумно рад , что наконец нашёл ее , ту о которой всегда мечтал. Девушку своей мечты . Она была именно такой, какой я ее себе представлял .
Но. Всегда есть какое -то но .
Мне ее всегда не хватало . Хотелось проводить всё время вместе .
Спустя пол года она начала часто уезжать к родственникам . Сначала каждую неделю на выходные .
И мы стали видится реже . Потом она оставалась там на месяц в Новый год . И с января по июнь мы могли видеться 1-2 раза .
Начались наши ссоры . Я начал вести себя , как мудак. Винить ее в том что она не возвращается . Что ей плевать на меня . Манипулировать чувством вины .
Она плакала винила себя , говорила как только закончит с домашними хлопотами , вернётся . То забор покрасить , баню починить и так далее . И время все растягивалось .
Когда она вернулась , мы снова начали проводить все время вместе И нам было по прежнему хорошо , как раньше . Но в глубине души у неё отношение ко мне изменилось .
Она продолжала уезжать по выходным .Я тиранил ее по этому поводу . А она ... разрывалась между мной и семьей .
Мы оказались на разных этапах отношений .
Для меня слово семья , значило жена и дети . А для неё - родители и родственники .
Мы оставались вместе . гуляли , проводили время . Все было как раньше .
Но ее розовые Очки были разбиты . Благодаря мне она стала циником ..
Ее стихи перестали быть романтичными . В них стало прослеживаться сначала разочарование, а позже -мольба отпустить ее . Она больше не просила прощения , а ставила перед фактом .
Мы все также встречались , но ее отношение стало холодным .
Я по прежнему любил ее и никогда не перестану . И каждый день просыпался с радостной мыслью , что у меня такая девушка и я самый счастливый человек на свете .Не верилось , что наконец встретил ее..
И я представить не мог , что мы можем расстаться .
Это были 2 счастливых года моей жизни ... полные страсти и спокойствия .
Но , как вел себя , того и заслужил .
Точкой отсчета стал день за пол года до расставания .
Мы собрались пойти в кафе и встретиться в условленном месте .
Была ранняя весна . Повсюду таял снег , образовывая грязь , а тротуары были покрыты огромными лужами . В тот день шёл сильный дождь . Придя на место встречи и не обнаружив ее , я отправился ее искать . Окончательно промокнув через пол часа я увидел ее злую , идущую мне на встречу . Мы были два огня, вспыльчивые . Один -искра , другой пламя . Мы Стояли посреди лужи , кричали друг на друга, а ветер хлестал дождь в лицо . Как в клипе « напитки покрепче « зверей.
С тех пор она стала отдаляться . .. и ей стало плевать . Перестала подпускать к себе . Стали видеться реже . И она была не счастлива .Но бросить не могла , потому что она всегда всем помогает как мать Тереза и никогда не бросает никого .
И поэтому ... в один момент , она написала мне :»отпусти меня . Я так больше не могу .»
И я не успев подумать зачем то ответил : тогда прощай мой друг ...
Подсознательно восприняв это как какую то ссору , а не расставание . Я был в делах и когда только через неделю подумал об этом ,до меня дошло , что мы расстались . По- настоящему , навсегда .
Я ее потерял .
Я любил ее по прежнему больше всего на свете , но больше не пытался вернуть . Потому что она была не счастлива со мной и ее отношение нельзя изменить.
Ее зовут Н и она меня никогда не простит .
Наверное первая любовь бывает первой и ... последней . Потому что :
Мы в жизни любим только раз , а после ищем лишь похожих:
Но самое интересное ждало впереди