В связи с возросшей популярностью моих постов про оффшоры и выводы денег, а также просьбы поделиться историям об оных, пишу…
Итак, данный рассказ является плодом моей фантазии. Полностью. Всякие совпадения с реальными лицами, местами, банками и странами – чисто случайное. Это все творческий вымысел. Хотя срок давности уже вышел, но все равно вымысел.
Жил был Петя. Вот так просто и незамысловато. Петя работал в одной фирме, но еще немножечко шил. Не в обиду своему основному месту работы, а так, для души. Шил он с упоением молодого москвича, которому нужна была квартира в пределах МКАД. И задумал Петя открыть себе оффшор. Ну а чего: у всех есть вон оффшоры, а он один как дебил без него сидит. Об оффшорах Петя знал в общих чертах, что это вроде как законно, но в России их не очень любят. И что оффшоры это круто, понятненько? Задачи у Пети были простые: ему вовсе не хотелось «шить» в России как ИП или ООО, потому что Петя а) работал не только для русских клиентов, хотя и для них тоже б) понятия не имел, как вести всю эту хрень с документами на разных языках в) не хотел получать денежные переводы из стран Магриба на русский счет, потому что это не кошерно, а кошерность Петя уважал г) действовать надо так, чтобы не выбить себе эксклюзивную возможность шить модные варежки в Ханты-Мансийске.
С чего начать? Он начал с интернета, где в баннерах висели самолеты, пальмы и попастые девушки у моря. Попы Петя любил, но сайты в основном ничего путного не рассказывали. Они манили предложениями в стиле «открой у нас за 300 долларов оффшор, открой, Петя… Не дрейфь!»
Что-то как-то непонятно, - решил он и пошел за помощью. Куда? Конечно, к другу. К Василию Израилевичу. У того было уже два оффшора и дом в Подмосковье. Петр забежал в офис с бутылкой виски и яблоком, с надеждой в глазах разлил по пятьдесят и изложил свою мечту.
Друг Пети, Василий Израилевич, в ответ на это все сказал емкую фразу:
- Петя, ты дебил, на кой ляд тебе оффшор, работай в кэше. Ячейку себе заведи и храни сумку с евро там. Сейчас очень хорошие ячейки есть в банках. Вот у меня в одной даже чемодан поместился. На колесиках! Меня жена выгнала, я в банк, а там трусы, носки и бабки. Круто же! Я б даже жил в хранилище, но там мобильный не ловит ни хрена.
- Не могу, Василий Израилевич, я без оффшора. У всех уже есть. У Фомы, у Игоря, у Вани. Я тоже хочу. Да и кэш нынче дорог, как овес.
- Да, есть такая тема. Но оффшор не рукавица… Ну и как там дальше было у Пушкина. Ладно, есть у меня друг. Зовут его Изя. Он специалист по этим делам. И еще он еврей.
- Еврей?
- Ну да, еврей. Нос, борода, рубашка, маца с гефильте фиш, мама – Сара Абрамовна, еврей!
- И шо тут удивительного? Еврей, который делает гешефт в оффшорах? – задумался Петя
- Ну дело в том, что он к тому же мусульманин, - сказал Василий Израилевич, потягивая виски за 300 евро бутылка.
- А что Вы еще имеете сказать за этого мальчика?
- Он с Кавказа. Фактически с землячества. Понимаешь, в СССР было такое время, что сочетание вроде Израил Исмаилович Шахназарян не вызывало у аксакалов никакого удивления. Ну вот он из этих космополитов.
- А живет он где? Надеюсь, не в Люберцах?
- Я тебя умоляю. Он живет в Эмиратах. Поэтому завтра купишь себе билет и лети как птичка. Оффшор тебе откроют за 2 дня, я попрошу.
- А лететь зачем?
- Тебе, Петя, нужен банк. Потому что без банка оффшор как-то не работает. Ну типа как чиновник без взятки. И банк нужен хороший. Никто тебе на Карибы деньги переводить не будет, время не то. А вот в Первый Исламский? Запросто. Ну и вообще красиво: фирма в ОАЭ, Первый Исламский Банк там же, работаешь ты все равно со всякими Магрибами и Кавказом. Но в банке тебя должны увидеть. Чтоб так сказать лицом к лицу. Без этого никак. Даже Изя не может без этого. На Карибах можно, а там никак.
Ну раз никак даже для Изи… И полетел Петя в ОАЭ, вертя в голове фразу Василия Израилевича о том, что Изя не пьет водку и будет всячески склонять его к посещению мечети, чтобы рассказать о своей вновь приобретенной религии. Но Петя не должен предавать веру в доллар и должен помнить, что окромя счета ему в ОАЭ ничего не надо. Особенно ему не надо в мечеть.
Приземлившись и сойдя с трапа, Петя окунулся в волнующий мир пустыни. Ветер бросил в его лицо горсть песка, а февраль встретил 40 градусной жарой. Петя моментально вспотел в своем костюме и вытер лоб красивым галстуком. Самолеты – есть, пальмы – есть, только попастых теток нет. Вернее, они все вокруг в балахонах ходят, поэтому не понять, что там внутри. Хотя рядом с ним в самолете сидела вполне себе модельная девочка, одетая как раз для 40-градусной погоды. Ништяк страна, - решил Петя и набрал номер.
Изя ответил незамедлительно и сообщил, что уже прислал своего помощника на машине, и тот ждет его где-то у входа. Помощника зовут Ахмет, и он на большом черном джипе. Честно говоря, это не облегчило поиски, т.к. там все были на вид Ахметы, а количество больших черных джипов у аэропорта зашкаливало. Но в итоге Ахмет нашелся. Сломанные уши и руки толщиной с ногу Петра в ее верхней части выдавали в нем сильного бизнес-аналитика.
- Пэтр?
- Ахмет?
- Садытэсь.
Петр сел в джип и поехал в банк. Ну а чего время терять? Ахмет оказался на удивление интересным и интеллигентным собеседником. Он проинструктировал Петю, как вести себя в банке, что можно говорить, а что нельзя, рассказал про местные обычаи, шейхов и про то, что водки тут нет вообще.
- И каковы шансы получить счет? – спросил Петя.
- Пятдэсат на пятдэсат.
Оказалось, что никто не знает, почему Первый Исламский Банк открывает или не открывает счета русским гражданам. Ахмет прокомментировал это так: Иншаллах, Пэтр.
Петя знал, что такое «иншаллах». На вопрос, когда условный Махмуд заплатит за сервис Пете, тот всегда отвечал «Иншаллах». Это что-то вроде ХЗ, только вежливо. Он Петю вообще никак не радовал. И здесь этот Иншаллах, чтоб его, - подумал герой нашего рассказа, но вслух ничего не сказал. Потому что был очень вежливый.
Ахмет привел Петю в офис банка, там наконец на того дунуло прохладой - и Петя моментально замерз до пупырышек. Самого Ахмета в офис не пустили, он сел рядом с входом на стульчик, где уже тусовались другие сильные бизнес-аналитики. Стульчики жалобно скрипели.
Петя снова позвонил Изе.
- Ну и чего дальше-то? – спросил он в трубку
- Все хорошо. Сейчас к тебе подойдет мой друг, зовут его Равшан.
Петя нервно хихикнул.
- Не слышу ничего смешного, молодой человек. Он из Пакистана. Там все Равшаны. Жизнь такая. Он мой товарищ по играм в нарды, он тебе поможет. Только херни не говори, там микрофоны везде.
Равшан не говорил по-русски, зато говорил по-английски, что Петю устраивало на все сто. Петя рассказал про свой бизнес, про то, что он работает со странами исламской направленности, что ему нужен оффшор именно тут для простоты бизнеса. И нужен хороший банк. Обозначив края тех сумм, которые могут прийти и уйти, Петя заполнил анкету на 25 листов, где подробно изложил, что любил жрать его кот до того, как благополучно ушел вверх по радуге примерно 15 лет назад. Ну и прочие важные для банка вещи. Равшан все посмотрел и сказал.
- We will get back to You, Piotr. Send my Regards to our mutual friend.
Окей, - подумал Петя: - Как же водки хочется.
В отеле водки не было. Был Хайнекен. Ну не уроды ли? - подумал Петя. Он ждал Изю, который должен был приехать для личного знакомства. Изя задерживался. У пива было одно положительное качество: оно было холодным. Других положительных качеств Петя в нем не нашел. Наконец приехал Изя с Ахметом и сказал, что сейчас самое время посмотреть местную мечеть, пока не началась молитва.
- Изя, я Вас очень уважаю, но хотелось бы покушать. Я с утра только один крэкер видел. И тот в самолете. Ну и кофе от Равшана с печенькой.
- Вах, что ж ты сразу не сказал. Пилаф любишь?
- Как солнце и горы... – Петя мысленно пустил слюну
- Да ты поэт, Петр. Поехали.
Вечерело. Ветер с пустыни нес прохладу в +30 градусов. На зубах скрипел песок, Ахмет ровно вел машину в потоке, а Изя втирал Пете за ислам и исламское образование. Петя был убежденным пастафарианцем, склонным к дзен-буддизму, и из предметов культа на рабочем столе держал только острый Доширак в пачке, который давно и плотно приклеился к книге «Чапаев и Пустота». В теологических дискуссиях Петр предпочитал мычать и кивать. Обошлись этим и здесь. Приехав в первый ресторан, Изя понял, что он уже давно не тот, что был, и плова больше нет. Во втором был какой-то праздник. В итоге сели только в третьем. Гостям незамедлительно принесли шашлыки и прочую закуску, и Петя погрузился в пучины раблезианского удовольствия. Изя продолжал втирать про ислам. Из всех трех часов теме религии было посвящено примерно два с половиной. Еще пятнадцать минут Изя пытался убедить Петю купить большую квартиру «прям тут в комплексе недалеко от фонтанов».
- Всенепременно куплю, но надо хотя бы счет открыть, - говорил Петя.
- Ах ты хитрый поц, - думал Изя.
Ну и еще минут пятнадцать они говорили про счета.
- Какие шансы мне получить счет и начать работать?
- Иншаллах. У Равшана хорошее предчувствие, но у него всегда оно хорошее. И в половине случаев оно не оправдывается, увы. Надо ждать.
Вкусно покушав, Петя извинился, сослался на усталость и свинтил в отель. Ему хотелось искупаться в море, но оно было огорожено забором, за которым шла стройка. Ему захотелось еще пива, но бар был закрыт. Внимательно осмотрев улицу, он увидел несколько больших женщин в костюме ниндзей. Да ну нахрен, подумал Петя и пошел в номер. Врубив кондиционер на 18, герой истории лег спать. И снилась ему февральская Москва, потому что кондиционер работал хорошо.
На этом бы и закончился рассказ, если бы Пете не начали идти письма с вопросами из банка о диете почившего кота, о его любимом цвете, об имени первой возлюбленной и о прочих очень важных для банка вещах. Когда Петя получил третью анкету, где были все те же вопросы, но в другом порядке, он понял, что Равшан над ним издевается и послал его нахрен.Так первый Исламский Банк потерял Великого комбинатора.
Приобретя еще одну бутылку виски и лимончик, Петя зашел в офис к другу.
- Василий Израилевич, ты кого мне вообще дал?
- А что такое? Иншаллах?
- Да вообще полнейший. Чего делать то?
- Да с ними всегда так. Изя начинал с работы с землячеством, помогал гонять бабло за помидоры с рынков и обратно. И раскрутился. Представь масштабного торговца помидорами, они там все такие, с прибабахом.
- А ислам причем?
- Ну, видимо, иногда быть евреем – полезно для бизнеса. Иногда нет. Помидоры таки не бриллианты. По-разному бывает, - Василий Израилевич отпил из стакана и понюхал лимон: - Я ему еще раз позвоню. Пусть даст нормального банкира, а то задолбал. Видимо этот Равшан ему платит больше за клиентов. Оно и понятно, потому что к хорошим банкирам все и так идут.
На том и порешили. Изя таки дал хорошего банкира с длинными ногами и серыми глазами, но это уже совсем другая история.
Здесь бы по традиции нужно было бы сказать, что если зайдет первая история, то будет вторая. Да хрен там. Вторая будет по любому вне зависимости от успеха первой. Не оставлять же Петю в подвешенном состоянии, верно?