Психологический возраст + Психология

Любовь стабильна. В ней отсутствуют резкие перепады.

То люблю, то ненавижу - это детская история. именно у ребенка от любви до ненависти один шаг. Это 100% зависимые отношения. Если вы сегодня хотите быть рядом с кем-то, а завтра сомневаетесь в этом, то это точно не любовь.
Стабильность, постоянство эмоций и чувств - это про любовь. Учитесь сохранять постоянство изо дня в день. Это основа для успеха во всех областях жизни — в любовных отношениях, на работе.

Любовь спокойно переживает короткую и длительную разлуку.

Зависимость далеко не всегда.
«Между нашими встречами мне хватает 2-3 дня быть спокойной, а потом начинается не пойми что. Почему не пишет, не звонит? Нужна ли ему?»

Любя, человек не разрушает границы своей личности, он прекрасно воспринимает себя и свои потребности.

В любви невозможно потерять себя. Это ребенок может заиграться так, что забудет про туалет и сходит в штанишки. Растворяясь в другом, он напрочь забывает о своих потребностях. Во взрослой любви партнер не становится единственным смыслом жизни и причиной хорошего настроения. Человек же, растворившийся в партнере, не различает своих желаний и желаний другого человека.
Зацикленность на ваших отношениях отсекает от вас окружающий мир. Вы забываете о своих привычных делах.
Всегда помните о своих жизненных целях и задачах. Цените их. Не стремитесь слиться с партнером.

Между людьми, любящими друг друга, всегда сохраняется некоторая дистанция.

Сохраняется индивидуальность личности. Зависимые же люди стремятся полностью слиться, стереть личные границы.
Учитесь здоровой отстраненности.

В любви партнер не воспринимается как часть себя.

Партнер — это самостоятельная личность со своими увлечениями, планами. В зависимом союзе отношение к другому как к части себя: "Как так ему хорошо там, где нет меня? Значит, не любит" - так говорят некоторые и женщины, и порой мужчины. Вам нужно научиться воспринимать другого как отдельную от вас личность.

По-настоящему любящие партнеры помогают друг другу реализоваться в жизни.

В союзе, где любовь, царит процветание обоих партнеров. Зависимые же в итоге уничтожают друг друга, тормозят личностное развитие. А скандалы, ссоры отнимают все их силы.

Учитесь воспринимать человека, а не то, как он к вам относится.

По-настоящему любящая женщина не строит ожиданий насчет мужчины. Она его принимает таким, какой есть. Да, и у истинно влюбленных людей бывают периоды охлаждения, и их нужно уметь переживать без горечи и претензий. Если мужчина чуть отдалился от вас, он же не перестал быть тем же самым, кого вы любите. Ну а если вы любите его отношение к вам, то пора взрослеть и выходить из детской истории отношений, по детскому сценарию.

Из зависимых отношений крайне сложно выходить.

При расставании женщина не чувствует себя в безопасности, это абсолютно иррациональное чувство. Но присутствие хоть какого-то мужчины ее успокаивает. Здоровая любовь: "Я тебя люблю, но я смогу без тебя жить". Детская: "Я тебя так люблю, что не могу жить без тебя".

Взрослая женщина всегда выберет свое внутреннее состояние, а не зависимые отношения.

Расставание — это всегда беда. Это больно. Однако, любя, вы способны принять факт расставания и продолжить свой путь дальше, ваш мир не исчезает, жизнь не кажется остановившейся. Теряют же человека. В зависимом союзе жизнь без другого невозможна. Если он уходит, то все теряет смысл.

Учитесь счастливо жизнь сама по себе, без оглядки на поступки, слова мужчины. Нельзя построить отношения на "мне пора замуж, пойду за того, кто первым позовет". Ваша радость в жизни и хорошее настроение не должны зависеть от него. Сделайте свою жизнь максимально интересной, наполненной увлечениями, общением. Не возводите отношения на пъедестал единственной цели и смысла жизни.

Зависимость очень эмоциональна.

Это страсти, скандалы, расставания и примирения... — то жар, то холод. И ссорясь, люди стремятся эмоционально уничтожить друг друга, задеть максимально больно. Любовь же умиротворенна. Это не значит, что пара не ругается. Просто партнеры умеют в любых ситуациях сохранять уважение, нежность друг к другу. Любовь излучает тепло и неподвластна злобе. Она живет внутри вас, даже при обиде или боли.

Вам нужно уметь усмирять свои эмоции и потоки чувств. Не выплескивайте немедленно на партнера весь свой негатив, исходя из эмоций. Учитесь иногда сдерживать себя, принимать боль, а затем... когда эмоции успокоятся, идите на конструктивный диалог. На это способна только взрослая женщина.

Зависимость всегда разрушительна. Она уничтожает отношения, губит людей. Любовь же несет мир.

*Если вы читали Эрика Берна, то для вас не будет ничего нового тут

У каждого человека есть 3 эго-состояния (ребёнок, родитель и взрослый), и это нормально. «Ребенок» у взрослого человека может проявляться в моменты радости (мужчина купил машину мечты с детства, например. В этом случае внутренний ребенок будет очень рад).

Основная проблема в том, что многие люди живут в состоянии «Ребёнка» на постоянном уровне (и в 30, и в 40, и в 50 лет). Это сильно влияет на реализацию человека, на заработок, на отношения с людьми и миром.

Зрелость наступает тогда, когда у человека больше не доминирует «Ребенок», а проявляется лишь в определенные моменты и подконтролен «Взрослому».

Зрелый человек не манипулирует (через обиды, слёзы, и жалость). Он не подвержен максимализму и самодостаточен, независим (эмоционально, материально). Он свободен от оценок и осуждений других людей (не оценивает и не осуждает). Он спокойно относится к успеху окружающих. Не стремится оправдать чужие ожидания, не стремится показаться лучше и успешнее в глазах знакомых и других людей.

Также такие люди не обижаются, не впадают в крайности, не драматизируют, не преувеличивают, не ожидают чего-то большего.

Получается, что 20-25 летний человек по зрелости может легко обогнать 30-40 летнего. И в настоящее время - это не редкость. Растет осознанное поколение, которое с детства развивается очень разносторонне, благодаря интернету. Мой брат сейчас в 13 лет и я в 13 лет - это вообще небо и земля. У него осознанности намного повыше будет (ну тут и моя заслуга есть)

Меняется время — меняются нормы, меняется и отношение к тем, кто не похож на большинство: и где-то мы становимся терпимее, а где-то готовы затравить каждого, кто не похож на нас. В связи с этим появляется немало людей и групп, которые или активно защищают, или нападают и тиранят людей с явно отклоняющимся поведением, возбуждаясь от самого факта, что им доступно некое понимание "нормы".

В современном стремительно меняющемся мире тема психического здоровья вызывает много споров.

Это связано с тем, что за каких-то 200 лет нормы психического здоровья претерпели существенные изменения. Да, еще в ХІХ веке падать в обморок в общественном месте для светской барышни было такой же нормой, как сегодня ежеминутно делать селфи. Но, по сути, и то, и другое может рассматриваться как некое отклонение от психической нормы. Но тем, кто падал в обмороки в ХІХ веке, были непонятны "пляски святого Витта", ставшие повальной эпидемией Средневековья… Времена меняются — меняются и нормы.

Сегодня нас уже не шокировать словом "онанизм", хотя наши предки думали, что могут расплатиться за него безумием и другими ужасными недугами. А слово "истеричка" давно приобрело иной контекст, потеряв свое первоначальное значение, и, не являясь пунктом МКБ-10 (Международной классификации болезней), давно используется в обиходе для обозначения особого склада личности. В уголовном кодексе исчезла статья за мужеложество, и люди нетрадиционной ориентации свободно ходят парадами, снимают гениальное кино и поют прекрасные песни, подчас демонстрируя эту особенность как некую модную уникальность. Ну а людей с паническими атаками и социофобией нынче вообще не счесть. И в то время, когда это могут быть реально сложные психические расстройства, вызванные цепью различных страхов, мешающие жить и работать, многие научились прикрывать этими диагнозами иррациональную боязнь исполнения каких-либо общественных действий, неспособность жить по правилам и законам общества.

Меняется время — меняются нормы, меняется и отношение к тем, кто не похож на большинство: и где-то мы становимся терпимее, а где-то готовы затравить каждого, кто не похож на нас. В связи с этим появляется немало людей и групп, которые или активно защищают, или нападают и тиранят людей с явно отклоняющимся поведением, возбуждаясь от самого факта, что им доступно некое понимание "нормы". Причем защитники "отклонений" бывают значительно агрессивнее обвинителей, демонстрируя во всей красе все виды манипуляций сознанием и общественным мнением, приводя абсурдные факты и доводы.

Немало и желающих устраивать проверки для всех или для избранных, задаваясь целью избавить некоторые профессии от присутствия неадекватных людей, да и вообще от людей, чьи нормы поведения непонятны и пугающи. Бесспорно, всем бы нам хотелось видеть уравновешенного учителя и спокойного врача, интеллектуально развитого, толерантного депутата, трезвого водителя или пилота, психически здорового, адекватного полицейского. Действительно, там, где существует потенциальная опасность, должны быть профилактические действия. Но вопрос по-прежнему открыт: кто будет определять нормы, и кто будет осуществлять подобные проверки?

К сожалению, даже в случае явной болезни, многие вообще не видят необходимости обратиться к врачу-психиатру или психологу, видя в этом слабость или испытывая страх уже собственно перед самим диагнозом.

К сожалению, люди сейчас легко манипулируют диагнозами: любой учитель свободно может сказать и без того тревожной маме: "Он у вас гиперактивный!", совершенно не осознавая, что, по сути, ставит ребенку диагноз, который может повлиять на отношение к нему других взрослых и детей. Жаль, что многие люди помогающих профессий не понимают, что не имеют права на слова "дебил", "даун" "олигофрен", "аутист", "клептоман", которыми они зачастую пользуются просто так, в обиходе. Ведь все это — диагнозы, которые ставит только врач!

Ярлыки же, не имеющие отношения к нашей личности, могут прочно закрепляться в изначально здоровом сознании, меняя нашу жизнь. Поэтому важно знать, что значит "психическое здоровье". Где начинается патология, и стоит ли бросаться словами "депрессия" и "социопатия", видя человека в очень ограниченных условиях, например в школе или на работе.

В этой связи необходимо упомянуть важнейшие факторы, в значительной мере влияющие на психическое здоровье. Это социально-экономические условия жизни личности: уровень образования, социальное давление как фактор риска, а также биологические факторы, включающие генетическую предрасположенность к дисбалансу химических веществ в мозге. Существуют также особые психологические и личностные факторы, которые отмечает ВОЗ. Из-за них люди становятся уязвимыми перед психическими расстройствами: стрессовые условия работы, гендерная дискриминация, социальное отчуждение, нездоровый образ жизни, риски насилия, физические недуги, а также факторы, связанные с нарушениями прав человека.

Во все времена было немало попыток вывести критерии психической нормы. И на данный момент есть некоторый ряд качеств, которые давно являются основой психического здоровья. Это соответствующая возрасту человека зрелость чувств, когда все его поступки и решения соответствуют его возрасту и не имеют признаков задержки психического развития, речи, контрольных функций, эмоциональной жизни.

Это адекватное восприятие действительности, наличие гармонии между восприятием явлений и эмоциональным отношением к ним, т.е. понимание, что то, что происходит вокруг, — реальность, имеющая свои законы и меняющаяся согласно физическим и биологическим законам. Хотя мы понимаем, что человека, 50 лет назад произнесшего фразу: "забыл зарядить книгу" или "кинь мне денег на мобильный", восприняли бы странно. То есть действительность меняется, и фильм "Назад в будущее" тоже устарел. Это важно учитывать, ведь реальность современных диких племен, обитающих на территории Южной Америки в дебрях Амазонки, до сих пор стреляющих из лука и ничего не знающих о телефоне и гамбургере, отличается от нашей.

Это умение уживаться с собой и социальным окружением, гибкость поведения, способность создавать, поддерживать и сохранять социальные связи и близкие отношения.

Это критический подход к обстоятельствам жизни, умение справляться со стрессами и различными разочарованиями, умение работать и создавать материальные блага, быть полезным.

Это наличие чувства собственной идентичности — кто я и каков, чего хочу и как выгляжу.

Это способность планировать и оценивать жизненные перспективы, выбирать работу, друзей, окружение, понимать последствия тех или иных поступков — например, кражи или обмана.

То есть во многих случаях под психической нормой определяют то, насколько индивид адаптирован к жизни в социальной среде, насколько он продуктивен и критичен в жизненных обстоятельствах, особенно в динамике их изменений — умеет ли он приспосабливаться к миру в соответствии с запросом данных условий существования.

О психической норме пишут много и часто, но в этой связи мне ближе всего определения Нэнси Мак-Вильямс, взявшей за основу известный постулат Зигмунда Фрейда о психическом здоровье: "В первую очередь здорового человека определяет его способность уметь любить, работать и получать удовольствие". Нэнси Мак-Вильямс выделила не три, а 16 признаков психического здоровья. Они включают:

1. Умение глубоко любить, не идеализируя партнера, принимая его таким, каков он есть.

2. Способность человека работать, создавать и творить, обретая в этом смысл.

3. Способность играть, получая удовольствие, которое влияет на мотивацию человека.

4. Умение создавать безопасную привязанность, которая создается в младенчестве и влияет на базовое доверие к миру.

5. Способность влиять на собственную жизнь, ощущение собственной силы, независимости и свободы.

6. Умение испытывать амбивалентные (разные) чувства: любовь и ненависть, слабость и силу. Умение принять себя и плохим, и хорошим, в любом состоянии относиться к себе с любовью, осознавая свои перемены.

7. Способность переносить стресс, адекватно на него реагировать, выходить из него без серьезных психологических потерь.

8. Способность к адекватной самооценке.

9. Наличие системы ценностей, моральных правил и принципов.

10. Способность испытывать весь спектр человеческих эмоций и чувств, уметь справляться с ними.

11. Способность посмотреть на себя со стороны и принять все "ненормальные" части своей личности как способ принять свое "безумие".

12. Способность различать себя и другого, не смещая свою личность, ощущая границы своей личности.

13. Широта и вариативность защитных механизмов: использование различных способов решения возникающих проблем, не прибегая к одинаковым сценариям, — например, избеганию.

14. Способность к самовыражению и адаптации в обществе, умение быть собой, не сливаясь с другими людьми, учитывая интересы других.

15. Способность быть живым, т.е. умение быть любопытным, энергичным, иметь желание развиваться.

16. Способность принять то, что невозможно изменить, — например, смерть близких. Способность переживать скорбь и горе, но возвращаться к жизни.

Возникает вопрос: возможна ли в принципе адаптация человека с нестандартным мышлением в стандартном социуме? Вспоминается фраза Сомерсета Моэма, которая дает возможность предложить такой рецепт адаптации: "Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора — и можно очень уютно устроиться на этой планете".

Автор: Екатерина Гольцберг — детский и семейный психолог, аналитический психолог, член Профессиональной Ассоциации детских аналитических психологов

Источник: https://vk.com/club176064167

Определить психологический возраст легко без всяких тестов. Просто посмотрите на поведение человека в стрессовой ситуации.

Всем известно, как растет и развивается человек.

Сначала ребенок, потом подросток, затем юноша и взрослый.

Наверняка вы знаете, что несмотря на возраст в паспорте, есть еще психологический возраст. Например, в паспорте 50 лет - а по факту ребенок. Кричит, обижается, злится...

Удобно эти же стадии физического развития использовать и для психологического возраста.

На самом деле, есть еще 5 стадия - зрелость. Но так как зрелых людей на нашей планете единицы- и до них лично мне, например, как до Луны пешком, так что сегодня поговорим о четырех возрастах и о том, что им свойственно.

Ребенок - только учится управляться со своими чувствами и эмоциями. Рыдает, боится, ничего не предпринимая, обижается, даже дерется.

Подросток - он хочет быть крутым и для этого готов много бегать.

Он зависит от норм и правил группы, от авторитетного для него мнения. Он учится быть социально адаптированным. Нуждается в одобрении. Он неуверен в себе, но в то же время, в нем есть дух противоречия.

Юноша - тот, кто долго раздумывает, строит сложные ментальные конструкции, совещается, советуется, но к реальным действиям ему перейти очень трудно. Он тоже не уверен в себе. Он спорит и бесконечно отстаивает свои точки зрения.

Взрослый - опирается на свои ценности, не оборачивается на чье-то мнение. Живет правильной для себя жизнью.Он этичен и экологичен. Он не боится идти своей дорогой. Он успешен и адаптирован. Он не боится прокладывать свою дорогу, слушая интуицию и доверяя своему чутью. Сочетает расслабленность и быстроту действий. Испытывая эмоцию - он воспринимает ее как руководство к действию, он уже не может жить в стиле стимул -реакция. Он сразу ищет путь решения и действует. В интересах дела.

Определить в каком возрасте вы или любой другой человек находится- вы можете, обратив свое внимание на поведение в стрессе.

Если человек в стрессовой ситуации обижается, истерит или паникует - он попадает в детство, он ребенок,

если ищет мнение авторитета, группы, "что скажут люди" - подросток,

если долго думает, размышляет и совещается, так и не приступая к действиям - это юноша,

если быстро, доверяя своей интуиции, принимает решение и действует - это взрослый.

Человек может быть в одной сфере своей жизни взрослым, а в другой оставаться на уровне подростка или юноши.

Человек может быть в переходящей стадии, например из юноши во взрослого.

Но все это не значит, что взрослый человек никогда не может реагировать по-детски, как подросток или юноша.

Это не значит, что взрослый никогда не злится, не обижается и не раздражается.

Все-таки взрослый - он просто взрослый, он еще не познал дзен)

Это уже про зрелых.

Взрослый может регрессировать в детство и обидеться или разозлиться, может обратиться к чьему-то авторитетному мнению или советоваться и размышлять, но это ненадолго. Потому что он воспринимает свою негативную эмоцию, как сигнальную лампочку.

Какой толк плакать, расстраиваться или советоваться из-за лампочки уровня топлива, которая загорелась на панели приборов вашего авто? Если нужно просто ехать на заправку или как-то еще раздобыть бензин.

Практически любой, даже осознанный и взрослый психолог человек тоже может попасть, например, в треугольник Карпмана.

Да, вот так, залететь, вляпаться, встрянуть...

Только, благодаря своей взрослости и осознанности, он не задержится там надолго. Быстро "проснется", осознает и выйдет оттуда снова во взрослую позицию. В позицию принятия решений и действий.

Взрослый, даже попадая в детские или подростковые реакции - быстро выходит и начинает действовать.

Разница в скорости мышления, осознанности, доверии к себе и к жизни, уверенности.

И, соответственно, взрослый все реже и реже попадает в детские реакции, все быстрей и быстрее выходит снова во взрослую позицию.

Методом многочисленных повторений, как когда мы учились писать или считать, как когда мы качаем пресс - взрослое поведение становится нормой жизни.

Желаю вам пополнить немногочисленные ряды взрослых людей, прокладывать свою дорогу и жить счастливо.

Елена Равлушевич

Знаете, психологи советуют: если тебя кто бесит, не убивай себя изнутри, не ржавей душой, мысленно давай людям, тебя бесящим, то, что им необходимо. Гаси злобу внутренними раздачами. Жадным давай денег, глупым дай звание «Интеллектуал года», тем, кто тебя обозвал и незаслуженно оклеветал, дай любовную историю. Познакомь одинокую злобную коллегу с красивым парнем и свали их в роскошную постель. Ну, мысленно, конечно.

Я в последнее время изобрела авторский метод. Надо сказать, что я вообще последние полгода редко злюсь, даже внутри себя. Йога ли помогла, источники раздражения ли потухли или я просто стала реагировать нейтрально, но я перестала вести внутренние диалоги с теми, с кем недоговорила, не доспорила, не довысказала обиду. Раньше такие оскаровские сценарные планы пролетали в голове, что я довела себя до болезни. Теперь – иное, я использую метод моментального замещения. Только у меня в первых кадрах фильмов появляется кто-то с плохой предысторией и внутри начинает закипать позавчерашняя инерционная злоба, да даже не злоба, а небольшая злобушка, как я начинаю доставать из-за спины букет цветов. И такая в ответ на первые недружелюбные реплики просто вручаю букет. И мой изумленный оппонент замолкает, начинает нюхать цветы, говорить спасибо, улыбаться и ускакивать вприпрыжку, закрыв едва начавшийся спор наглухо. Сколько я раздарила таких букетов, вы не представляете. У меня теперь в голове все бывшие злобные люди ходят с такими корзинами богатых цветов, которые я видела только на концертах, когда министр культуры дарит юбиляру или солисту самый большой и дорогой букет. За государственный счет потому что. Попробуйте подарить раньше министра и богаче министра, испепелят культурным взором. А я вот попробовала. И теперь у меня каждый мой обидчик ходит с таким роскошным букетом, что даже Мединский злобно поскрипывает зубами и протирает очки.

Они раньше злыми были почему? Потому что у них букета не было.
P.S. Искала себя с букетом - не нашла. Достала просто кадр. Пусть будет кукуруза. Снято на Украине в деревне Эрастовка лет пять назад. Днепропетровская область. Привет родне и одноклассникам