Может ли подождать простая беседа, если в не встревают?
Я думаю, что да. И к чему это приведëт? Напишите коменты, только без шуток.
Нормально ли, когда родитель просит ребнка повторить то, что он ему напомнил?
Типичная ситуация: родитель посадил ребëнка под домашний арест, запретил выходить из своей комнаты и ушëл по своим делам. Вернувшись, родитель заметил, что его ребëнок ослушался и сидит не в своей комнате и начал напоминать:
— Я тебе что сказал, где находиться? В своей...
— Я тебе не попугай, чтобы повторять сказанное. — ответил ребëнок.
Мне кажется, что повторять человеку то, что ему сказали, — удел попугаев. Их же природа и вывела для этого. Ведь люди и животные — это уже разные вещи.
Есть только 2 варианта при внутреннем конфликте
Я отвечаю, но только на 1 комментарий от 1 юзера в посте
Ответ будет зависеть от комментария, адекватный комментарий = адекватный ответ
Агрессия, оскорбления = такой же комментарий в ответ (или игнор, по настроению)
Принцип «не навреди» в регрессивной гипнотерапии. С чего начинается терапия психотравм
Перед началом терапевтической работы первым делом проводится диагностическая сессия. Она показывает, какие инструменты работают для данного клиента, сколько имеется травматических цепочек и сколько времени займет терапия.
В ходе диагностической сессии мы рассматриваем один из актуальных запросов: это те ситуации, в которых человек испытывает сложности и которые имеют эмоциональный отклик. Выясняем, когда началась эта проблема, с каким событием она связана.
Затем ищем то, что может спровоцировать проживание травматического опыта – триггеры. Я уже писала про важность знания своих триггеров, как раз для терапии они и нужны. Эти болевые точки позволяют вернуться в прошлое и выпустить напряжение, освободившись от травмы.
Здесь и начинается главное. Наша задача – проверить действие нескольких инструментов терапии на данного клиента. Например, смотрим, способен ли человек уйти в регрессию и вспомнить более ранний эпизод, когда он испытывал такие же чувства. Проверяем, насколько ярко проживается ситуация из прошлого, можно ли выпустить эмоциональный заряд.
По итогу диагностической сессии становится понятно, возможна ли вообще терапия для этого клиента. В психологии нет инструментов, которые подходят абсолютно всем. Если терапия возможна – прекрасно, значит можно запланировать примерное количество сессий для решения накопившихся задач.
И про принцип «не навреди»: если удалось благополучно разрядить один из эмоционально значимых эпизодов, значит и с остальными не должно быть проблем. Не смотря на эмоциональные переживания во время сеанса, клиент после завершения работы должен прийти в спокойное, умиротворенное состояние и хотя бы частично освободиться от беспокоящего симптома.
В чем разница между советом и поддержкой?
Я его поддерживаю, а он постоянно срывается, начинает злиться и мы ругаемся. Даже не хочется ему ничего говорить.- сказала она, сразу в начале встречи.- Что с ним делать?
А как Вы его поддерживаете? Что делаете?
Вчера, он сидел расстроенный на кухне, говорил что у него ничего не получается. Мне казалось, что он вот-вот заплачет. Я ему говорю: “Так сделай, вот так-то, спроси у знакомых”. А он как разозлился, как начал на меня кричать. Мне обидно стало. Сказала ему что, больше не буду ему ничем помогать, пусть сам разбирается. Я хочу как лучше, он ….. Ведет себя как придурок. - она замолчала.
А в чем была Ваша поддержка?
Ну как же! Я ему предложила варианты решения проблемы, а он только разозлился. Только о себе и думает.
А Вы знаете разницу между поддержкой и советом?
Да нет никакой разницы - выкрикнула она.-Мне обидно, что я хочу как лучше, а он не принимает то, что я ему говорю. Ему плевать на мое мнение. Мне кажется, что он больше меня не любит. Если бы любил, то прислушивался к тому, что я ему говорю.- она заплакала и сквозь слезы произнесла - я думаю, что будет лучше если мы разойдемся.
Такой диалог, часто можно услышать в кабинете психолога. И не имеет значения, кто будет главным героем. Мужчина или женщина.
Источник конфликта, не всегда бывает понятен сразу. И часто он может быть не связан с отношением партнеров друг к другу.
Большинство проблем в парах можно было бы избежать, если бы мы научились чувствовать разницу между советом и поддержкой. Для многих, к сожалению, их представления с понятием поддержка смешивается с советом, и они не видят разницы, ведь ими действительно движет желание поддержать и помочь, и им совершенно непонятно, почему “поддерживаемый” человек агрессивно реагирует на их слова.
Давайте разберемся, почему же так происходит и в чем разница.
Что же такое совет? Совет-это наставление, указание как поступать в том или ином случае. И в паре, когда кто-то дает совет, в период обострения кризиса, он превращается в критику. Так воспринимает совет наша психика. Особенно это касается моментов, когда один из партнеров оказался в какой-то затруднительной ситуации, и у него произошло эмоциональное истощение. Совет в такой момент будет воспринят как агрессия со стороны другого партнера.
Разберем пример из диалога:
ОН: У меня ничего не получается
ОНА: Сделай вот-так, спроси знакомых
Его психика: Она считает тебя дураком. А может ты и есть дурак? Тебе не стоило начинать. Почему тебя все учат? Почему все знают как лучше сделать? Не хочу быть дураком. Включаем защиту.
Его защита: Почему ты меня постоянно учишь? Как будто я маленький. Думаешь я не пробовал?
ОНА: Я хочу тебе помочь. А ты реагируешь неадекватно. Не буду тебе больше ничего говорить. Сам разбирайся
Его психика: Вот видишь, ты ей не нужен со своими проблемами
Её психика: Он тебя не любит. Любил бы, то не реагировал бы так агрессивно.
Оба разошлись в плохом настроении с обидой друг на друга.
Что же такое поддержка? Поддержка это выражения сочувствия и веры в другого человека. Когда мы поддерживаем человека, мы не даем ему советов, мы показываем, что мы в него верим и сопереживаем ему, его трудностям. Подставляем плечо и опору для него. Поддержка это принятие человека в его кризисный момент. Поддержка не означает, что мы не можем показывать взгляд со стороны, но здесь очень важно соблюсти последовательность действий. Как бы это могло выглядеть на примере приведенного диалога:
ОН: У меня ничего не получается
ОНА: Ты молодец, ты столько трудишься, я верю в то, что у тебя обязательно получится то, что ты задумал.
Его психика: Как здорово, что она с тобой рядом. Так приятно, когда тебя понимают.
ОН: Ты действительно так считаешь?
ОНА: Конечно. Ты молодец, что решился на такой шаг. Не испугался изменить свою жизнь. Ты очень сильный. Трудности бывают у всех, но ты обязательно с ними справишься. Я точно знаю это!
ОН: Спасибо. Мне очень приятно.
ОНА: Ты можешь на меня всегда рассчитывать. Если тебе нужна моя помощь, то я готова тебе помочь. Мы можем вместе обсудить возможные варианты.
ОН: Спасибо за поддержку.
Его психика: Она у тебя молодец.
Её психика: Он тебя любит
Конфликта удалось избежать.
Поддерживайте друг друга. Цените. И помните, что если вы хотите помочь, то важно разделять поддержку и советы. Сначала мы поддерживаем человека, принимая его, выражая свою веру в него и сочувствие. А потом, уже можем предложить помощь. И только тогда, когда партнер согласен принять помощь мы можем ему высказать своё видение ситуации.
Будьте здоровы и счастливы.
Как всем угодить?
Ну что, дорогие искатели удовлетворения, одобрения и гармонии, нелегко нынче, да? Спор природы, классического культурного кода и современного переднего края общественной мысли завершаться миром не собирается.
Животинка внутри каждого из нас жаждет жрать, трахаться, конкурировать и отдыхать. А еще смеяться, кататься, купаться, развлекаться, богатеть и доминировать.
Культура, впитанная через семью и школу, требует всё это скрыть за цивилизационной лакировкой, тяжело трудиться и самостоятельно погибать, выручая товарища. Что, на самом деле, всё равно просто помогает выживать и размножаться через социальное одобрение.
А современный продвинутый нарратив говорит, что классика - это во многом зашквар. Но только в конкретных проявлениях, а суть оставляем. И что быть индивидуумом, который слышит свою животинку - это круто. Но только ради повышенной духовности, конечно же.
Есть нынче в современном нарративе аж целых 2 варианта, чего делать со своей жизнью, и множество подвариантов, смешанных из этих двух:
- Достигаторство, обозначаемое в медиа чем-то типа Х10! Мышцы, кожа, деньги, дети, тачки, продукт, бизнес, успех, женщины, мужчины, шмот, аксессуары, акции, путешествия, мероприятия, встречи, яхты, самолёты. Дубай, Нью-Йорк, Лондон, Сингапур, Мальдивы.
- Принятие, обозначаемое в медиа любовью. Чакры, медитация, психология, творчество, практики, мудрость, природа, море, лес, походы, ЗОЖ, йога, доброта. Бали, Тайланд, Индия, Шри-Ланка, Непал, родная глубинка.
А душенька-то (нервная система) чего хочет? Расслабить напряжения в теле, вот и всё. И при такой постановке изначальных данных этого расслабления и гармонии не достичь никогда. Ни внутри, ни снаружи, ни, тем более, там и сям.
Как несчастный трёхфазный моторчик на 380 вольт, будешь крутиться и вырабатывать бесполезный продукт жизнедеятельности. Мистики имеют для него много названий: оболочка осознания, тапас, гаввах, баблос. Неважно, как назвать – всё равно это энергия в никуда, точно не вам и не людям.
Блаженное и омечтанное состояние одновременно покоя и вдохновения достигается только в центре циклона, куда вас ни за что не хочет отпускать карусель жизни. Вернее, вы сами не хотите от неё отцепиться: страх пропустить, страх вины, страх разочарования, страх обиды, неудовлетворенности, неодобрения, ненужности… Страх.
Но всё не так ужасно и неизбежно, проскочить в игольное ушко неторным путём можно всегда. Главное - не пытаться всё упростить и поставить на автопилот, сделав мир черно-белым и однозначным. Посмейте допустить, что ваш случай таки уникален в плане личного набора желаний, качеств, возможностей, сил, обстоятельств и способностей.
Ниже пошаговый план, как угодить своей животинке, культурным корням и ожиданиям продвинутых. И не выделывайтесь, типа угождать вы не будете. Вы только для того и существуете, чтобы это делать, другого смысла нет. Сорри.
1. Определитесь с приоритетами, желаниями, нежеланиями и страхами своей животинки. Сон, еда, секс, физическая деятельность, местоположение, режим - будто вы пёсик или котик. Вы же не судите пёсика или котика?
2. Признайте честно, что для вас хорошо и плохо. Тут все просто. Что родителям стыдно рассказать - то плохо. А что хочется - то хорошо. Ваш Внутренний Ребёнок ищет их одобрения, хотите вы этого или нет. А Подросток бунтует против того же. И, может быть, даже спорит с Ребёнком. Упс, невдобненько.
3. Посмотрите на свои личностные приоритеты, желания, нежелания и страхи. Чем вы будете гордиться и чего стыдиться среди своих знакомых и медийных лидеров мнений? Любовь долготерпит или даёт оплеуху?
А теперь наложите все эти три вселенные друг на друга, учитывая истинную приоритетность порядка: животное, Ребёнок+Подросток, член общества. И примите получившуюся картину, не подвирая себе ни в чём. Вот как есть, так и есть.
Далее, все противоречия разрешайте в пользу высшего приоритета. Например, вы вообще-то хотите спрятаться дома и слушать музыку, культурный код призывает посетить старших родственников, а соцсеть зовёт открывать своё дело или посещать мастер-класс.
Честно откажите сначала соцсети, затем старшим родственникам, а после этого, когда уже не надо будет прятаться от них всех дома, берите музыку с собой да идите гулять на природу.
Скорей всего, именно тогда вам вдруг искренне захочется позвонить на 15 минут по видео предкам и помедитировать-порастягиваться на пеньке. А там и бизнес-идея придёт. Да такая, что сразу и первый шаг захочется совершить.
Автор - психолог Андрей Ягодзинский
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Небо в Алмазах!
Название этой статьи не случайно.
Это статья об эмоциональной зависимости и созависимости. Немного заглянем внутрь этих двух недугов, прикоснемся к ним.
«Ей бы такую любовь, которая захватила бы все ее существо, всю душу, разум, дала бы ей мысли, направление в жизни, согрела бы стареющую кровь…»
Антон Павлович Чехов гениально описывает любовную зависимость.
Люди, живущие с зависимостью или созависимостью, находятся в иллюзиях, в ожидании вечного, недостижимого, светлого будущего. К сожалению, они не видят реального мира.
Из-за стрессов и ранних травм мы видим жизненные ситуации сжато, как в тоннеле, видим то, что доступно, ситуацию в целом мы в этот момент видеть не способны, так устроена наша психика. Эти люди зависят от собственных эмоций, они превращаются в рабов своего тела. А тело уже просит, требует выплески определенных нейромедиаторов. И разум идет на поводу у тела, мы неосознанно включаемся в те ситуации, где ожидаем получить порцию определенных гормонов. То есть эмоциональный мозг становится весомее, чем рациональный мозг.
С эмоциональной зависимостью не рождаются, она приобретается из разных жизненных факторов и травм. С созависимостью тоже не рождаются, но в ней живут с рождения. Дети, выросшие в таких семьях, неосознанно пользуются жизненным сценарием и моделью поведения своих родителей.Обычно в дисфункциональных семьях существуют свои негласные правила: поддерживается фасад благополучия, тщательно скрываются истинные причины несчастья семьи, отрицаются проблемы, процветают иллюзии, границы в этих семьях смешаны, перепутаны, сплетены или наоборот воздвигнуты «железобетонные стены».
Родители, не осознавая, научили детей манипулировать или открыто доминировать с целью подчинить себе других людей, не иметь уважения к себе и к другим, не доверять, боятся искренности и чувств, путать или совсем не иметь своих ценностей. «Дети подавляют свои чувства, отрицают то, что происходит, проецируют гнев и ненависть на предметы или друзей. Создают иллюзии любви и привязанности. Дети идеализируют и минимизируют, затуманивают свои чувства и сознание. И в конце концов могут вообще ничего не чувствовать. Эти же механизмы защиты интенсивно работают у взрослых зависимых и созависимых лиц.» [Москаленко В. Д. «Зависимость: семейная болезнь» 2014 г.]
Созависимость и эмоциональная зависимость очень похожи. Хотя в созависимости есть «готовая картина мира, как должно быть». И лечится она гораздо труднее, чем, к примеру, алкоголизм, потому что она социально одобряема. Созависимые и зависимые люди пытаются изменить то, чего изменить невозможно (к примеру: отучить пить). Но даже не пытаются изменить то, что действительно возможно (к примеру: свое поведение). Поэтому этим людям нужна помощь. Простая, человеческая помощь специалиста! Возможно, вы увидели в этой статье поведение своих близких или друзей, напишите об этом, поделитесь!
Это очень интересное наблюдение!)))))
Анна Сарапкина.