КАК РАБОТОДАТЕЛИ ОБМАНЫВАЮТ СВОИХ РАБОТНИКОВ.
Давайте поможем друг другу!
Напишите в комментарии свои способы развода и полезные советы. Они появятся в комментариях и люди смогут быть бдительнее. Только пишите не в двух словах, а максимально понятно и развёрнуто, ссылайтесь на законы и нормативные акты если будете давать советы(как и куда обращаться, чтоб найти, добиться правды).
СПОСОБЫ РАЗВОДА РАБОТНИКА:
1) Самый распространенный способ: человек некоторое время (неделю, месяц, пол года) просто работает бесплатно."Ты работай, а мы посмотрим: нужен ты нам или нет "У него могут даже забрать трудовую, нагрузив обещаниями, что мол контракт вот-вот заключат или уже заключен. Потом за малейший косяк (или без такового) работника просто выкидывают на улицу, ничего перед этим не заплатив. Конечно же вы можете обратиться в суд (в таких случаях можно обращаться, что мол работали бесплатно и без оформления, в свидетели можно призвать людей которые там работали в данный период, или кого-либо кто видел, что вы там работали ). В таком случае, готовьтесь, что суд будет длится пол года и больше. Все заседания будут проходить в рабочее время по будним дням. Даже если вы успеете найти ещё одну работу, то придётся с неё постоянно отпрашиваться. Спросите себя: нужна ли вам такая тягомотина? Работать просто так до подписания трудового договора (контракта)
2) Обман в контракте.
Второй пункт, увы, следует из первого. Подписывать любой контракт, который вам подсунут категорически нельзя. Сначала его нужно взять его домой и очень внимательно прочитать, сверится с трудовым законодательством. Если сами не разбираетесь в трудовом законодательстве, то наймите юриста и прочитайте вместе с ним, или пусть он один прочитает. Если даже сам текст контракта вас устраивает, то всё равно остаются подводные камни. Каждая страница договора должна быть пронумерована, сам договор должен быть прошит (как книжечка). В договоре не должно оставаться пустых страниц. Ваша подпись и подпись + печать работодателя должна стоять на каждой странице. Может так случится, что последний лист договора, где подпись и печать стоит с одной стороны, а с другой может быть абсолютно пустая белая страница. Так вот работодатель допечатает на пустой странице новый текст договора и уж точно он там напишет рабские условия и мизерную сумму оклада. Вы в свой контракт тоже можете дописать (на принтере допечатать) наилучшие, нужные удобные вам условия и астрономическую сумму контракта. Учтите, что кроме контракта есть ещё приказ о приёме на работу, договор материальной ответственности, соглашение о неразглашении коммерческой тайны, штатное расписание, должностная инструкция и многие другие. Со всеми этими документами вас, должны под роспись ознакомить. Так в этих документах будут дублироваться мизерный оклад и рабские условия труда. В суде они будут иметь большую силу, чем контракт, который вы сами себе дописали.
Приказ о приёме на работу, договор материальной ответственности, соглашение о неразглашении коммерческой тайны, штатное расписание, должностная инструкция--- скорее всего вас будут ознакомлять с этими документами впопыхах рабочего дня, чтобы вы не успели их прочитать и осмыслить. "На подмахни для порядку. Это так просто бумажка, ничего серьёзного. Давай подписывай и вали дальше работать."
3) В контракте указан другой город страна.
Допустим вы работаете в городе А, но в контракте вам прописывают город В, про город А вообще ни слова в контракте нету. Это прямое нарушение трудового законодательства. Как это работает? В случае, если вас кинут с зарплатой и вы обратитесь в трудовую инспекцию города А, вас пошлют в далёкое путешествие в трудовую инспекцию города В. Города могут находиться на огромном расстоянии друг от друга. Владивосток и Санкт-Петербург, например.
Существует более продвинутая версия развода - вас оформляют на работу в другую страну, но фактически вы работаете у себя на родине недалеко от дома. Существуют лазейки в законодательстве позволяющие так оформить человека. Всё сделают так, как если бы вы работали в другой стране: трудовую миграцию и т.д. Да это незаконно, но трудовая инспекция работает с документами, а по документам вы работали в другой стране. Чтобы добиться справедливости вам придётся обращаться в суд. Это очень долго, материально затратно, и не факт, что выиграете. Таким способом частенько разводят моряков. Их оформляют на трудовую миграцию куда-нибудь в Гондурас, а потом продают где-нибудь в Африке по акции: «купи корабль команда в подарок». Официально там гондурасская фирма, гондурасские владельцы. Те, кто оформляют свои имена фамилии нигде не светят и их потом не найти, да никто и не ищет.
Так что представьте, что на Казахстан вас оформят, и что вы будете потом делать????)))))))))).
4) Заполнить анкету /резюме на сайте «работодателя» с последующим требованием отправки sms-сообщения.
5) Ввести свой номер телефона для отправки sms с "кодом подтверждения";
отправить sms-сообщение для "подтверждения" резюме или составления "расширенного резюме"
6) Предоставить паспортные данные;
перевести денежные средства со стороны соискателя на счет, или на номер мобильного телефона или любым другим способом (за оформление мед.книжки, пропуска, справки, рабочей визы и иных документов)
7) Помните, за работу должны платить Вам, а не Вы.
8) Вакансии от кадровых агентств
Относительно вакансий от кадровых агентств помните:
обращаться нужно только к проверенным агентствам, зарекомендовавшим себя на рынке труда;
добропорядочные компании никогда не станут требовать предоплату за предоставляемое трудоустройство (а также залоги, взносы и пр.);
не доверяйте компаниям, которые отказываются представляться по телефону под предлогом "на месте всё узнаете";
осторожнее относитесь к вакансиям с чрезмерно высокими заработными платами, по сравнению с среднерыночными предложениями.
9) Много названий одной и той же организации.
Одна организация может существовать под разными названиями («демон» может носить много имён, помни об этом юный падован). Формально это абсолютно разные, фирмы. Они могут существовать под совершенно разными названиями. Фамилии владельцев тоже разные (фиктивные владельцы). В реальности же это одна-единственная организация с одним и тем же руководителем. Когда количество отрицательных отзывов на ОРаботе достигает огромного количества, в дело вступает резервная, потом следующая, и так до бесконечности. Такая система необходима не только для обмана соискателей. Это помогает уйти от уплаты налогов. Можно проводит всевозможные финансовые операции с участием подставных фирм. Допустим, взять кредит на одну из них, оборудование в лизинг, и передать в основную, а подставная фирма останется в долгах. Разные схемы существуют. Я не буду тут их описывать. Да, все махинации должны пресекаться соответствующими органами, но вы же понимаете «рука руку моет». Как вычислить фирму под разными названиями? Тут нет универсального способа. Будьте внимательны. Всесторонне изучите организацию с помощью интернета. Я слышал, что существуют специальные сайты, где можно посмотреть учредителей фирмы, какая фирма с какой судиться. Если начнёте работать, то внимательно исследуйте офис, пообщайтесь с соседями. Может что-нибудь нароете. Подставные фирмы, могут находиться на одном юридическом адресе или содержать одни и те же слова в названии, или похожие слова. Если в контракте будет написано не то название организации, на которое было дано объявление, то, перед подписанием, проверьте «новую» организацию.
10) Соглашение о коммерческой тайне. Многие работодатели любят пугать своих рабов соглашением о коммерческой тайне. И, соответственно, увольнением по статье 81 пункт 6 подпункт (в) Трудового Кодекса Российской Федерации. А про коммерческую тайну написан Федеральный закон РФ от 29.07. 04. Я понимаю, что тут представлены разные страны и у каждой свое законодательство, в том числе и по коммерческой тайне. Я хочу передать смысл закона о коммерческой тайне.
Работодатель использует коммерческую тайну, чтобы выгнать работника и (или) заткнуть ему рот, если он захочет защитить свои интересы в суде. Или, допустим, его привлекут как свидетеля против фирмы. В таком случае, якобы, работодатель может привлечь работника за разглашение коммерческой тайны. Типа, он на суде тайную информацию разгласил. Как правило, среднестатистический работник-обыватель не вникает в эти тонкости и отказывается свидетельствовать, или защищать свои права. В законе о коммерческой тайне (вне зависимости от страны СНГ), чтобы он действовал необходимо, чтобы был установлен "режим коммерческой тайны". Кодовые замки, замки на магнитных картах, пароли на компьютере, видеонаблюдение, сейфы, охрана. Информация должна реально охраняться, а не валяться под ногами. Если мер по охране информации не предпринято, то она ее не является тайной. А теперь самое важное!!!! КОММЕРЧЕСКАЯ ТАЙНА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ СВЯЗАНА С НАРУШЕНИЕМ ЗАКОНА. Если работник узнает что-то противозаконное, будь-то: неуплата налогов, нарушение пожарной безопасности, финансовые махинации, т.д., то это уже не коммерческая тайна. Он имеет полное право кричать об этом на главной площади города. Если работодатель прикрывает "коммерческой тайной" свои темные делишки, то он может и должен быть за это наказан. Реальной коммерческой тайной может быть, допустим: информация о поставщиках, логистическая схема доставки, информация о займах и кредитах организации. Если знаешь смысл и суть закона о коммерческой тайне, ты уже не боишься её. Ну, а если мозгов понять закон нет, то тупо подпишите левой рукой, а потом, бейте себя в грудь с криком "Это не я".
Парадокс Шекспира
..ещё владеть и КорелДров. Обычно за этой строчкой идёт пожелание умения рисовать от руки.
- Гм, может вы имели в виду КорелПейнтер?
- Дров.
- Дратути, уже здоровались.
Обычно дизайнерская лепра крутится вокруг всяких странных объявлений типа "мега-гига-пакетный чел, со знанием всякого рисовательного и 3д макс".
Ну-у-у, знаю я одного согорожанина, который может в макс. Часы для кассио отрисовал на десятисекундный ролик и угробил на него полтора месяца. Рили, чел чемпион в максе и вот так - полтора месяца. Потому что качество, динамика, сцены, эмуляция царапин, а не натянутая на плоскость текстура, и игра с материалами... А в ответ: "не-е если вы отрисовываете ландшафтный дизайн котеджа менее чем за сутки - вы нам не подходите". Ну, окей, значит хреновый вам попался специалист. Хотя я и не 3д-шник вообще.
А так чел делает в максе рекламки ювелирным компаниям потому что... Даже самый крутой фотограф с супер-макро не сделает нужный снимок брюлика. При любом освещении. Пробовалось и не раз, не мной а монстрилами в фотонаправлении. Так вот, если я смогу отрисовать кристалл, чтоб был кристальнее всех натуральных кристаллов, я буду стучаться в двери всяким "Диадемам" и "Домам Сваровски", а если смогу в ландшафтный дизайн - ищите меня около контор, которые лупят карты для "Титан Фолз".
К стати, только недавно макс стал ещё одной популярной графой в виш-листе объявлений. Обычно на его месте тусовалась всякая дребедня, рассказывающая про пунктуальность, исполнительность, коммандные гонки на звание самого коммандного чувака...
...и всё это за 200 баксов. В месяц. В условиях очередной галеры. Блин. "Да кто вообще реагирует на такие объявы"? Нет, не так. Кто реагирует и так понятно - такие как я. "Да кто вообще пишет такой ад"?
А теперь расскажите нам про проект за который вы гордитесь. Это задают вопрос ребята, которые собираются платить 150 баксов. Какой? Да никакой вообще. Как только узнаёшь про тариф, так сразу не хочется проекты не то что презентовать, но и показывать.
Не, я понимаю, ты такой себе HR который в теме плавает ровно на столько, на сколько позволила методичка, и тебе баснословно плевать на то, что такое QA. Не, на 200 баксов налезет студентов с крадеными работами, и ты на них не завесишь и половины всего что у них в резюме показано, потому что это откровенные о-ло-лошники. Зато да, у них будет красоваться к серьёзному знанию полигафической продукции ещё и кроссбраузерная вёрстка на уровне фронтенда. Мне с моим знанием PHP и HTML стыдно подавать себя как сайтостоителя. А там - тьху - нет проблем. Где у меня написано: "могу поковырять код при надобности", у других ребят "фронт энд мастер девелопмент". Не, с завидной переодичностью они вылетают с конторок, потому что в голове только "пингвины и айсберг", но среди HR бытует мнение,что рынок полон универсалов-энтузазистов, которые затащат все каштаны с рынка по цене тостера со скидкой.
Как же задолбал этот парадокс Шекспира. Это когда ты нанимаешь штат из миллиона обезьян, в надежде что они тарабаня по клавиатуре по теории вероятности рандомно напишут "Ромео и Джульетта". А фигли, зато платить не как Уильяму - фунтами, а как макакам - бананами. Правда, ничего путного из этого не получается. Здесь уместна крылатая фраз про "сорок тысяч обезьян".
Ржу над темами,к когда студент первого курса пишет про уверенное знание UX / UI. Эм... Да никто не знает на самом деле на какую кнопочку тычет пользователь со страстным интересом, а на какую ему плевать. Бо это статистика на уровне компаний разрабатывающих интернет-казино, а не пацана, прочитавшего чего-то там про "перактический дизайн" и даже (что уже чудо само по себе) написавший или учавствовавший в андроид-утилито-строении по стаскиванию инфы из Яндекса (Гугля).
Пс-ст, немного тайн. В теме UX есть даже такое понятие как "рекомендованый радиус угловых скруглений у кнопки". И этими фичами не поделится ни одна контора, которая набомбила себе долгими годами статистику по своему направлению. Собсна, нормальный UX не будет распространяться про приобщённость к такой коммерческой тайне. Там разговор проще:
- UX?
- 777
- Приняты.
Ищется кандидат на роль охранника
Обратился только что ко мне начальник службы безопасности с просьбой порекомендовать кандидата в сотрудники означенной службы. Речь шла о ком-нибудь из моих знакомых, ибо дикий дефицит кадров и "с улицы" уже месяц никого найти не могут.
Работа, на которое ищут сотрудника, надо заметить, "не-бей-лежачего" - маленький объект в крупной кампании с сервисом и магазином тряпок и запчастей. Говорим "Датути" клиенту, смотрим, чтобы не упёр чего, контролируем въезд\выезд из цеха и, сильно подозреваю, посматриваем за сотрудниками. Всё не выходя на улицу. На резонное удивление, мол, место-то тёплое, в чем проблемы, были выкачены требования к кандидату и условия работы.
- з/п 35-40 тыров
- график сутки/двое
- возраст 40 лет максимум
- отсутствие, цитата, "пятен на репутации" . Сюда включены судимости, любые тёрки с полицией в истории кандидата: протоколы, приводы, лишения ВУ. Проблемы с судебными приставами и коллекторами.
- непьющие
- семья и дети приветствуются
Мало, что сочетание возраста, з/п, графика и прочих требований отсеивают почти всех, оставшиеся ангелы во плоти должны сначала понравиться непосредственному начальнику. А остальные заворачиваются психологами службы персонала с кучей тестов, которые не щадят никого.
Напомню, что ищется рядовой сотрудник охраны, стоящий на посту в здании и смотрящий за клиентами.
Боюсь предположить, что из себя представляет наша уборщица, с трудом говорящая по-русски...
Ну и должен заметить, что среди моих знакомых, нормальных, в основном достаточно интеллигентных людей, нет и не предвидится одновременно согласных на эти условия и подходящих под выдвинутые требования.
Озадачен.
Меня вчера не взяли на работу!
И всё равно - другой досталось место!
Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.
Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.
Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском
А я ж, Алён, ты знаешь - из-под Омска!
Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.
Одна толстушка, ты прикинь, Алёна,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.
Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра "Как отбросить килограммы".)
Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...
И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носастую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и курсы аудита.
Нет, я, Алён, прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!