Однажды мой дед...
Однажды мой дед вывез меня на середину озера на лодке и выкинул за борт. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так мой дед научил меня писать.
-
Однажды мой дед сказал мне - Никого не слушай! Он потом ещё что то говорил, но я уже не слушал.
-
Однажды мой дед сказал мне - Я твой дед!
-
Однажды мой дед сказал мне - Не следи за деньгами, следи за здоровьем!
И пока я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дед.
-
Однажды мой дед сказал мне, что согласно этикету, нож нужно держать в правой руке, а тех кого ты хочешь держать в страхе в левой.
-
Однажды мой дед сказал мне не женись, даже если тебя будут просить об этом твои внуки.
-
Однажды мой дед подарил мне бутылку водки и на день рождения и сказал, что если подарок нельзя выпить, то это плохой подарок.
-
Однажды мой дед сказал мне - Рано или поздно ты женишься! Тебе попадется или хорошая девушка или плохой презерватив
-
Однажды мой дед сказал мне - Не бойся возраста! Ты будешь так же страдать херней только медленнее!
-
Однажды мой дед сказал мне - Не огладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
-
А что говорил ваш дед?
Очень удобный момент
Телеграм - https://t.me/trash_tv404/897
Робин Гуд
Достойно описать не смог, но было смешно
Едва лет 12 стукнуло, но до сих пор помню как задыхался от смеха. Жил у нас в доме Сашка Погорелый, и выходил он поиграть во двор редко. Родители интеллигенты, врачи вроде бы. А это он выполз неспеша и начал издалека:
— Мамка заболела, простыла. Говорит мать, мол, како заварю, горяченького нужно выпить, а у самой же температура, соображает плохо.
А мы с Шурой Шкараном стоим и слушаем — к чему он? А он продолжает:
— Заварила. Како настоялся, — а самого смех распирает, слова пропадают, ну и мы потихоньку ржём сами незнамо чего. — Мать говорит, что какао какой-то странный вышел, наверное, из-за простуды. — Он уже по полу катается, мы с этого уже угорать начали. — Вкус, говорит, не такой — необычный, — и ухахатывается. — Горло больное, предполагает, вот и вкус изменился.
Ржём мы уже в тишине, он весь красный, глаза открыть не может. Через время всех будто попустило, а он продолжает:
— А она берёт эту жестяную коробку, ну, типа, в которой како хранят, а это и не какао, — снова человек уходит в красное, пищит на земле пополам согнутый, — это перец, красный, молотый.
Тут его порвало через край, нас вдогонку за ним. Отходили с полчаса. Будто и ничего такого, но сильнее того раза я не смеялся в жизни. Мы все хохотали, мамку, пьющую красный перец представляли: "Како не такой!" А он всё картинно изображал, как она причмокивает, всматривается в кружечку и принюхивается, прищуривается подозрительно. Они еще всем семейством очкарики к тому же, картина рисовалась живая и карикатурная, Петросян бы там в ужасе на комод заполз от нашего хохота.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.