Неприятная правда
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
К принятию в семью второго ребенка мы подошли более ответственно, чем к первому. Мы уже знали примерно к чему готовиться, с чем можем столкнуться и как реагировать. Но при всех знаниях оказалось, что на самом деле мы были не готовы ни к чему. Ни к депривации сна, ни к истерикам, ни к перманентной усталости.
Андрюшу мы стали готовить к тому, что он будет старшим братом загодя. Сначала узнавали кого ему бы больше хотелось брата или сестру, хотел он попеременно, но в конечном итоге остановился на брате. Да и мы склонялись к мальчику. Не могу объяснить, но мне хотелось именно мальчика. Муж больше склонялся к девочке, но после разговоров и "главного" аргумента, что девочек чаще забирают, а у мальчиков меньше шансов (к сожалению, факт), согласился со мной. Документы мы собрали очень быстро, медкомиссию я прошла практически молниеносно, надо отдать должное нашему терапевту, она лично носила документы на подпись к заведующей, чтобы не ждать несколько дней пока та подпишет. Дело было в конце декабря и 24 декабря мы сдали документы в опеку.
Это действо заслуживает отдельного упоминания. Мы пришли ближе к концу приема, стоим, никого не трогаем, ждем когда наш специалист освободится и тут она сама выходит в коридор. Увидела нас и остолбенела (до сих пор не знаю почему): "Жуковы, а вы что здесь делаете?" "За вторым пришли". Она развернулась и со словами "За мной", вернулась в кабинет. Там она во второй раз была потрясена. Мы пришли за мальчиком, а не за девочкой, хотя мы 2 раза обращались за девочками (не сложилось, расскажу в другой раз. Этот рассказ будет о Саше). Она даёт мне бланк заявления, я начинаю писать и рука сама в графе "возраст ребенка" сама выводит "от 6 месяцев". Краем глаза вижу шок мужа, но ничего не меняю, сдаю документы и мы уходим.
Любимый муж отмер только на улице: "Не понял, почему 6 месяцев? Мы же говорили от года?" Я написала повинуясь какому-то шестому чувству, интуиции, не знаю как это назвать. Потом я поняла, что мне подсознательно хотелось того, чего не было со старшим сыном: поняньчиться, поагукать и т.д.
В этот раз фразу "детей нет" нам не сказали. Просто предупредили, что документы будут рассмотрены только после праздников. Мы не возражали, в этот раз я была спокойна как удав. Как оказалось в последствии это были мои последние спокойные недели.
За несколько месяцев до подачи заявления в опеку я смотрела детей в базе несколько раз. Ладно, не несколько. Много. Я ставила в фильтре свой регион и несколько соседних и смотрела на детей, пытаясь угадать кого мы возьмём. Сашу я видела (вторая группа здоровья, но только под опеку, приемную семью. Причина оставления - заявление матери). Смотрела и жалела ребенка, что у него ограничения по статусу, а так здоровый ребенок. И не ждала, что его нам предложат. На фотографии он был страшненький. Фотография очень неудачная, но а базе редко бывают удачные фото. Немного отвлекусь. Андрея в базе вообще не было. Он к нам попал что называется "с колес", несколько месяцев в больнице, неделя детдома и он у нас. А Саша "провисел" 6 месяцев. И последние месяца 3 точно я смотрела на него, но, повторюсь, не подозревала, что именно он станет нашим сыном.
Познакомилась мы с ним в двадцатых числах января 2020 года. Когда его нам предложили я была очень удивлена, оказалось, что у него сменился статус, "мать отказалась". В нашем добром государстве можно отдать ребенка на 6 месяцев в детский дом по уважительной причине. Я не спорю, бывают реально уважительные причины (болезнь, надо уехать одинокому родителю на вахту, а родственников нет, тяжёлое материальное положение), но в материалах дела о тяжёлом материальном положении речь не шла совсем, да жилье небольшое, но есть хозяйство, свиньи, куры. Прокормить не проблема, но его отдали, а государство приняло.
Саша был страшненький, большие оттопыренные уши, маленькие миндалевидные глаза, редкие волосы, из носа течет, жуть. И, самое страшное, он не улыбался, совсем. Я уже говорила об этом, но я никогда не забуду свою первую мысль "какой он страшненький, его же никто не возьмет". И эту мысль сразу подкрепили воспитатели, сказав, что к нему приходила женщина, познакомилась и больше не вернулась. Я сразу же решила, что надо брать. Вопреки всему поддалась интуиции.
А мужу ребенок понравился. Он первый взял его на руки и Саша заревел, я его забрала, тот прекратил плакать, осмотрел меня и заревел еще отчаянней. Под рев мы слушали рассказ о его поведении и и характере. Ревел он примерно минуты две, потом осознал, что никто не собирается его возвращать воспитателю и заинтересовался моей подвеской (до сих пор интересуется украшениями, обожает стырить, обвеситься и ходить по дому). Потом нас оставили наедине с ребенком. Он сначала скуксился, но мы включили ему детские песенки и он немного оживился. По окончанию знакомства я подошла к заведующей с просьбой подписать согласие, но не на ту напала, только через 10 дней.
Все 10 дней мы навещали Сашу, иногда нас пускали вечером, тогда мы приходили с Андрюшей. Он был равнодушен к Саше, ему больше нравилось играть с игрушками и предметами в помещении для встреч. И вот однажды, когда мы возвращались из детского дома Андрей заявил: "Я не хочу чтобы мы его брали!" (Для нас это было неожиданно, в садике он с гордостью рассказывал, что скоро у него будет младший брат Саша.) Я развернулась к сыну и сказала: "Ты знаешь, у него нет ни мамы, ни папы". Сын был в шоке. Пришлось объяснять, что иногда так бывает. Андрей сразу спросил: "А почему мы его еще не забрали?", пришлось объяснять, что документы пока не готовы и нельзя забрать ребенка только потому, что ты этого хочешь. И мы стали ждать документы.
Навещали Сашу мы только по будням, в основном до обеда, в другое время было нельзя. По очереди отпрашивались с работы. Как раз ковид начал подбираться к нашему региону и приходилось носить маски, одноразовые халаты и, само собой разумеется, бахилы. Мы были больше похожи на врачей, чем на обычных людей. Надо сказать, в группу я старалась не заходить. Там был огромный манеж по типу огромной кровати и в нем было кроме сына еще пять детей. У всех были пустые глаза, никто не пытался вставать, двигаться, дети безучастно лежали и смотрели в потолок. Мне было дико стыдно, что я не могу их забрать. И вроде бы вины нет, мы физически, морально и финансово не потянем толпу детей, а все равно стыдно. Саша был единственным, кто уже цеплялся за перилаи ходил.
А потом Саша заболел и в доме малютки объявили карантин, нас перестали пускать, документы мы подписать не успели. Я каждый день звонила спрашивала о самочувствии ребенка. Он наконец выздоровел и я подписала согласие на прием ребенка в семью. Потом побежала к Саше, провела с ним около часа, отнесла в группу, посадила в манеж и только отошла, как вопль "МАМА!" просто разорвал тишину. Я в слезах бросилась назад, плакали оба. Я не могла его отпустить. С трудом отдала воспитателю. Всю обратную дорогу на работу я ревела. Любовь к младшему сыну зарождалась через жалость и слезы. Любви с первого взгляда как с Андреем не случилось, но эта любовь оказалась не менее сильная.
На следующий день в доме малютки установили карантин по ковиду, нас не пускали. Мы ждали документы. Нам казалось долго. Вспоминали как быстро документы оформил детский дом, но документы дома малютки оформляет Владивосток, поэтому все затягивалось. А потом нам позвонили из дома малютки с претензией: "Почему вы ребенка не забираете? Документы еще вчера пришли!" Кто бы нам сообщил... И 13 февраля сын поехал к нам.
Выдали нам ребенка (хотела написать "в чем мать родила", но решила не грешить против истины) в подгузнике. И все. (Это я к тому, что с Андреем домой поехал большой баул с вещами и зимней одеждой, а также упаковка подгузников). Мне продемонстрировали голопопого ребенка (в паху у него были трещины на коже от опрелостей, их залили зеленкой. У меня аж горло перехватило когда я это увидела.), помогли одеть и отправили нас в новую жизнь. Воспитатель плакала, Саша был ее любимцем.
Про первые дни и адаптацию расскажу чуть позже. А похвастаюсь сейчас - на прошлой неделе мы подали документы в суд на усыновление Шуршунчика (домашнее прозвище Саши), в марте будет суд. Ждем с нетерпением.
Уже февраль, прошел и стандартный Новый год, и старый, и китайский… Жизнь возвращается в привычное русло. А я вернусь к теме подарков и сирот.
Ведь сейчас о них снова забыли (о сиротах, не о подарках).
Мой друг Свят и его приемный сын
Есть у меня история о том, в чем действительно нуждаются дети с опытом сиротства.
Ребенок из детского дома чаще всего это не малышочек, который хочет плюшевого мишку, это подросток с сигаретой.
Таким был Егор. Он 13 лет жил в детском доме, не шел под опеку, потому что ждал маму, которая звонила раз в пару месяцев и обещала, что уже совсем скоро заберет его домой, оформит все документы, чуть-чуть еще осталось потерпеть…
И вот Егор решил больше не ждать, а начать самостоятельно управлять своей жизнью. У него был четкий портрет того, кого он видел своим приемным родителем: одинокая женщина, без мужа и других детей, с хорошей квартирой в Москве. И именно такая приемная мама в результате нашлась, когда ему было уже 15.
Приехав в новый дом, Егор лег на диван и сообщил: «Когда будет ужин, позови, как придет пособие за меня – вот номер моей карты».
Два с половиной года они так жили. А когда ему исполнилось 17, приемная мама очень серьезно заболела и вскоре поняла, что или Егора придется возвращать обратно в детский дом, или искать новую семью.
Понятно, что на детей 17+ очереди не стоят. На 12+, кстати, тоже.
В итоге единственным для него возможным вариантом стал мой друг – Свят (Святослав), приемный отец-одиночка, у которого на тот момент уже было пять детей.
В общем, совсем не женщина, совсем не «без детей» – совсем не так, как хотел Егор.
Но выхода не было. Возвращаться обратно в детский дом, к тому же не в Москве, очень не хотелось. Семья была нужна, любая. И он согласился.
Начало было таким же, как с прошлой приемной мамой. Егор попытался лечь на диван и сделать заявление, но Свят сообщил: «Здесь все не так».
И дальше в течение полугода очень твердо выстраивал границы – знакомил Егора с правилами и добивался их выполнения.
Это были сложные полгода. Когда Егору нужно было адаптироваться в семье, понять, что такое эта семья, и тут же сепарироваться, ведь возраст уже немаленький, ему скоро должны были дать квартиру (положенную от государства).
Когда Егору исполнилось 18, он разразился очень трогательной речью, где благодарил Свята за то, что тот показал ему внятные и четкие рамки и границы, сказал, что именно этого ему всегда и не хватало. И попросился еще какое-то время пожить в семье, потому что понял и оценил ее важность.
Конечно, Свят не отказал )
И вот это: понимание, что такое семья, воспитание границ, умение следовать правилам - и нужно чаще всего подросткам. Именно это может сделать их жизнь более осмысленной и успешной, а не конструкторы или цветные мелки, при помощи которых на кассах в наших магазинах предлагается помочь детям-сиротам, не «праздники» от спонсоров, не внезапно появляющиеся из неоткуда дорогие подарки…
Я, как всегда, призываю задуматься, а не следовать за слепым «хочу помочь».
Если кому-то будет интересно, в дальнейшем планирую написать еще пару постов о : ШПР (школа приемных родителей). И тема от которой у меня бомбит - детские пособия и родители которые на них живут!
p/s
за рейтингом не гонюсь, корону не надела. делюсь жизненным опытом - надеюсь в дальнейшем он кому-то поможет.
Мне вот 23 скоро стукнет. У меня есть папа, который хоть и не родной, но он ПАПА, которого я уважаю и люблю. От меня никогда не скрывали, что он не родной.
Но вот проблема... уже около года, у меня дикое желание написать биологическому. Я нашел его страницу, номер, где он живет, даже с кем живет. Крч засталкерил, хотя для меня такое вообще не свойственно.
А все из-за того что все детство, когда что-то не так делал, то бабушка с мамой мне говорили: "мда, похож на отца".
Сейчас я уже сам хочу строить семью, у меня есть девушка с которой встречаюсь больше трех лет и которую очень люблю. Но страх в голове говорит: "ты такой же"
Я хотел бы написать/позвонить/встретиться и узнать все, чтобы не повторить его ошибок, но боюсь увидеть его в себе.
Меня тоже забрали от пьющей семьи. Года два было. Родители взрослые уже были (сейчас мне 28, отцу 70, дед твой спрашивают что ли 😄)
Не получалось у них, вот и взяли быстренько как то, устроили все с документами в краткие сроки через друзей-знакомых. И вот я в новой семье, о старой не знал до 7 лет. Потом в гостях у тётки рассказали, я спокойно принял, понимал, что родители те, кто воспитали, а не те, кто родили. Уже одиннадцать лет как похоронил маму, и после сна одного (до сих пор не считаю, что это сон толком, пришла может ко мне, не знаю, глупо наверное) поехал к тёте, сестре её родной, рассказал ей все. Она спрашивает, не хочешь найти кровную семью ? Мама против была, а сейчас тебя кто будет останавливать ? Узнаешь кто там, что за люди, сестра у тебя родная есть. А мама против была, потому что думала, что кровная приходить будет, мол пьянь она и зачем тебе вообще это нужно, сестра же её напротив человеком была (и есть) более мягким. В общем, по её наводке нашел я в вк родную сестру, написал, если в краце - увиделись уже на следующий день, слезы/сопли) С кровной они тоже не общались, как оказалось, а отец вообще турок какой то приезжий был и знать его никто не знает. Ну я как то сразу обозначил, что с кровной знакомиться не собираюсь, если попробуете свести - меня не увидите больше, и общаться не будем. Друг друга поняли
Мне тогда 17 было. В 21 и кровную похоронили, на похоронах уже присутствовал, отпустил как то, простил что ли.
А семья большая оказалась, в деревне жили все дружно, там и братья и сёстры), отец жутко переживал, что уйду к ним насовсем 😄 но убедил, мол куда я денусь от тебя) семья это ты в первую очередь
Сейчас уже, конечно, не так общаемся, но контакты поддерживаем. Тоже Санта Барбара получилась какая то по жизни)
По школе с этим много колкостей было от недалёких, типо приёмыш и прочее, старые родители, в общем все что в недалекие умы детские приходило по этому поводу - доводилось слышать. Но как правило никогда близко не принималось. Всегда спокойно об этом рассказываю и не считаю чем то особенно личным, жизнь это
Как показал мой опыт, лучше делать небольшое вступление, чтобы было понятно, о чем я пишу. Я мама приёмного сына. Ему сейчас 7 лет, дома с 4 лет. Первые 2 года был под опекой, вот уже год как он носит нашу с мужем фамилию. Скажу сразу, мы целенаправленно шли на усыновление, поэтому взять ребёнка, у которого мама просто ограничена в правах, было весьма рискованно. У биомамы по закону есть возможность вернуть свой статус и своего сына. Но наш Заяц не оставил нам выбора (я писала про то, как он нас выбрал). Так что мы рискнули. Нам повезло вдвойне, Заяц по возрасту должен был находиться уже в детском доме, куда попадают дети с 4 лет. Но у него как раз шёл суд по ограничению его биомамы в родительских правах. Пока решение суда не вступило в силу, он оставался с малышами. Был в группе самым старшим. Кроме него был глухо-немой малыш, девчушка, которая не разговаривала (психотравма, родная мама сожгла ей лицо обогревателем), несколько крох. Так что не удивительно, что он в 4,5 года очень плохо говорил. Опека уверила, что мама у мальчика не горит желанием его воспитывать. Она сама сдала сына в систему. По закону любая мама может оставить ребёнка государству сроком до 6 месяцев, попав в сложную жизненную ситуацию. Его мама пила и начала лечение. Оставляла она Зайца дважды, второй раз не забрала. Приезжала в гости раз в месяц для галочки. Алименты не платила. Так что спустя 6 месяцев после начала опеки, мы подготовили документы в суд на лишение биомамы родительских прав. За это время она ни разу не поинтересовалась, где её сын. И вот тут, лично для меня, начались большие проблемы. В суд выходили мы, как представители ребёнка! То есть вторая сторона знает фио и адрес усыновителей. Это как бомба замедленного действия. Не знаю, когда рванет. В суде на первом заседании мы встретились лицом к лицу. На второе заседание она уже не пришла. Решение выносилось заочно. А потом и суд для усыновления. Многие приёмные родители вспоминают, что суды были кошмаром, куча требований, придирок и тд. Нам повезло. Оба судьи были профессиональны и положительно настроены. Интересная реакция нашего Зайца на перемены в жизни. Во-первых, он верит, или делает вид, что верит, что он наш родной. Такой вывод сделал сам. Мы ему просто сказали, что долго его искали и мы счастливы, что нашли. Раз искали, значит, потерялся! Логика! А недавно он признался, что в школе, ещё в сентябре, подрался с мальчиком. Тот ходил с ним в один садик и знал Зайца по старой фамилии. Вот и стал кричать, что про новую фамилию наш сын врет. Заяц полез в драку. Вроде надо переживать, а я горжусь. Мой сын!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я приемная. Я узнала об этом сама. Убиралась на веранде, и нашла мамины разные документы, дипломы, сертификаты об окончании вузов и повышений квалификаций и тд. И бумажка потертая старая. Мне было 12 лет, когда я это нашла. Я порвала ее, разволновавшись. И ничего никогда маме не говорила, не вспоминала об этом. Никаких страшных чувств не испытывала. Я любила маму, уважала, немного боялась, потом ухаживала за ней, и переживала, что она узнает, что я знаю. Никогда не хотела узнать, кто меня бросил. Мне было 6 месяцев, когда она меня забрала. Лет в 18 мне об этом рассказал мужик, который был указан в свидетельстве о рождении как мой отец. Типа ты большая, должна уже знать, кто ты такая. От алкашей родилась, у них и так полно детей ты лишняя была. Я ему сказала, да я все знаю. Улыбнулась и ушла. Я почти не думала об этом. Меня это ни ранило, ни задело, я просто узнала и всё. Моя мама оставалась моей мамой и я чувствовала только благодарность и любовь. Она умерла в 2012 году. Тяжело болела пять лет перед этим. У нее никогда не было своих детей. И никто вокруг не знает, что я приемная. И мне это важно. Я б не хотела, чтоб меня и ее полоскали в сплетнях. Не понимаю людей, которые узнают, что приемные, и начинают сраться с родителями и искать бросивших.
upd: