Вот такое у меня было представление о деде, как-то так я себе и бабку представил, ну, ок. Сказал Ирке взять простынку на кушетку из дома. Однако, Ирка сказала, что никто там моим хребтом интересоваться не будет. Ибо бабка - ясновидя-ща-я...

Я, в начале, хотел устроить категорический протест, я же ещё и заплатить за это шоу должен! Потом подумал, ну, мы же ходим в театр, киношку, выставки-мероприятия. Стоит воспринимать это, как просто моно-спектакль. Я спросил: "Говорящий ворон в наличии? Дух Сталина вызывать будем?". Ирка посмотрела на меня такими глазами, что мне стало её жаль. Она с мольбой в голосе попросила: "Умоляю, веди себя адекватно... ради меня.". Я дал слово.

На следующий день мы выдвинулись на автобус, чтобы приехать пораньше, правильно, опять в глушь! Таких, как мы, желающих приехать пораньше, было... все. Только в отличии от приёма у деда, нам лавочки не предоставили. Там вообще чувствовалось наплевательское отношение к посетителям, что меня удивляло. Народ бродил во дворе и на улице, приём согласно живой очереди. Часа три, я слонялся вдоль забора, курил, рассматривал кошку, втихаря обгладывал виноград около сарая и жевал камедь с вишни.

Народ перешептывался, выходящие от, местного разлива Ванги, граждане выглядели наполненными тайными знаниями. Настал волшебный момент, зашла Ирка. Минут через пять она вышла, тихо и лаконично выписала мне трындюлину за попытку достать смолу с веток повыше и потащила в приёмные покои этого дельфийского оракула.

Обычный дом, ничего выдающегося, к нашему приходу тут явно не готовились, срач. Ирка втолкнула меня в комнату. Это была просто проходная комнатка с тремя дверями и окном. По дому носились дети, визги-сопли (возможно это правнуки), суета Это совершенно не мешало работать провидице.

Напротив меня стояла обычная сухенькая бабуля в халате, на шее на шнурке крест, на голове, стянутый резинкой комок волос. Я почему-то решил для себя, что она молдаванка, может болгарка. Если в ботинках, то я где-то метр девяносто, вот мне эта одарённая дама, ростом была где-то по солнечное сплетение. (Мне лень вычислять) Носки, шлёпанцы, ни икон, ни бархатных штор, без свечей… не так я себе это представлял сеанс ясного видения.

Со старта она меня обозрела, выставив ручонку вперёд, Ирка внимала каждому слову вещуньи. Бабка изобразила искреннее удивление, у меня на редкость чистая и светлая душа и человек я огромной доброты, дала наставление меня ценить, ибо Иркина встреча со мной, реальное везение. А вот хорошая идея, мне понравилось. Человек ясновидит давно и знает, как клиенту сделать приятно. (Чем грубее лесть, тем глубже она проникает в сердце!).

Ирка кивала, потом она, что-то ещё рассказывала, диагностировала мне больной ЖКТ и голову. Ну, у кого в наши времена не болит жкт? Я ещё и шклявый и нихрена не румяный. А голова, я хз, спорно. Меня усадили на табурет, вещунья стянула резинку с моих вихров, разворошила это гнездо пакли, что-то там поискала, потом меня взбрызнули святой водой, я кашлял, чтобы не ржать. Ирка злилась. Вокруг меня был совершён какой-то позитивный ритуал, на скорую руку. Дети всё так же бегают орут, она успевает их отлавливать и вытирать сопли краем халата, параллельно читать "Отченаш". В финальной части провидица провозгласила, что мы с Ириной созданы друг для друга и проживём всю жизнь вместе (спизде... ошиблась), родим двух детей, но это не точно. Потом меня отпустили, Ирка успела отобрать у меня деньги. Они ещё пошушукались, я подождал. Стойко держался, пока мы не дошли по улице до угла. Свернули и я взоржал, но быстро угомонился, мне не хотелось обижать Иру.

За потраченные деньги мне хотелось бы большего движения, если честно. Я хз, что эта микро бабка наплела Ирке, но всю дорогу домой она смотрела на меня, как пионеры на Гагарина! На какое-то время я реально ощутил сверх бережное к себе отношение. Вечером Ирка обзванивала подружек, и они тарахтели по телефону, обсуждая перспективы,

обрисованные пожилой женщиной,

по минимальным вводным,

благодаря фантазии

и за деньги...

Ветку комментариев пикабушка удалила, поэтому ссылки не будет

Лабубу начали массово сжигать: в сети вирусится теория о том, что эти игрушки связаны с демоном Пазузу из-за одинаковой ухмылки. Виной всему стали Симпсоны. В эпизоде 2017 года Гомер случайно заказывает статуэтку Пазузу домой, и после этого его дочь стала одержимой. Теперь многие уверены, что мульт предсказал будущее, и Лабубу – это игрушка, которую нельзя приносить в свой дом. На всякий случай надеваем шапочку из фольги.