Новый Год шагает по планете. И мне хочется в преддверье этого праздника в С.-Пб представить читателям нечто весёлое и смешное. Думаю, одесские словечки с примерами их употребления позабавят вас и поднимут вам настроение.
Всех поздравляю с Новым Годом, который кое-где уже наступил, а где-то скоро наступит.
Сегодня на улицах Одессы звучит в основном русская и украинская речь. Но ещё не очень давно, когда в Одессе было много евреев, то можно было услышать и идиш (вульгаризированный язык на базе немецкого).
Отдельные слова проникали из одного языка в другой, что создало уникальный сплав этих языков, сдобренный ещё и вульгаризмами Молдаванки.
При этом были (и существуют поныне) различные уровни владения языком: от того, что мы называем совершенным, до уровня Эллочки-людоедки.
Отклонения от того языкового эталона, который именуется языком литературным, в устной речи были и есть. Все мы не без греха. Абсолютной грамотности в отличие от абсолютного слуха не существует.
Основанием для объявления разговорной речи одесситов «одесским языком» стали однако не орфоэпические ошибки, а лексикологические ляпы и грамматические несуразицы - неверное использование таких понятий, как род, число, падеж, склонение и т. д., то что вызывает смех.
Много словечек и выражений, бытующих в «одесском языке», - из блатного жаргона, о чем свидетельствует словарь В. Быкова «Русская феня».
В статье представлены выборочные слова "одесского языка" с примерами их использования. Это наиболее распространенные «неправильности» и фразеологизмы местного разговорного языка. В каком-то приближении можно утверждать, что собственно одесского языка нет, но есть одесский юмор. А у юмора - свой язык. Тем более у одесского.
Одесский язык не признает ни склонений, ни спряжений, ни согласований, ничего!
Это язык настоящих болтунов - язык свободный, как ветер.
Таков одесский язык, созданный на базе языков всего окружающего мира.
И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят «по-русски».
А теперь о том, как говорят в Одессе.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
* - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
*Ах, приготовьтесь и брунеты, и блондины,
А Яшка Рыжий вам будет речь держать.
Сегодня Сонечка справляет амэнины,
И вся Одесса и должна за это знать!
АППАРАТ - мужской детородный орган.
*В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
БАНДЕРША - 1). Содержательница бардака; 2). Хамка, нахальная женщина.
* Тут подошел к нему маркер известный Моня,
Об чей хребет сломали кий в кафе Фанкони,
Внебрачный сын Цехович тети Песи,
Известной бандерши в красавице Одессе.
БАРДАК - владение бандерши или беспорядок.
* Общаются три одессита.
- У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...
- А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
- А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.
* - Ну и жизнь пошла! Не страна, а бардак!
- Бардак? Вот у моей бабушки в Бердичеве был бардак, так там был такой порядок!
БИНДЮЖНИК - «водитель» кобылы; грубый человек.
* Мама биндюжника скончалась, и над ее открытой могилой просят сказать слово ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
ВЕЙ ЗЕ МИР - восклицание, соответствующее русскому «Боже мой!», буквально: «Больно мне!» (идиш).
Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был «Вейземир насилья мы разрушим».
* - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!
- Вей зе мир! Ну, какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
* Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...
ВЫПЕНДРЁЖ (ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ) - бахвальство, бахвалиться, привлекать к себе внимание любыми способами, совершать странные поступки.
*В Московском аэропорту поставили автоответчик. Подходит к нему еврей из Одессы. Нажимает кнопку.
- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 40 минут.
Еврей удивляется. Решил проверить автомат. Обернул голову белым полотенцем на манер чалмы. Вновь нажал кнопку.
- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 20 минут.
Пораженный еврей бежит в кочегарку, мажет лицо углем под негра. Нажимает вновь кнопку. Автомат говорит:
- Вы еврей из Одессы, пока выпендривались, ваш самолет улетел.
* У баронессы Ротшильд начинаются родовые схватки. Барон срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит:
- Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет барона и садятся играть.
Из спальни доносится крик: «Оh, mon Dieu!» Супруг, нервно вскакивает, но врач говорит:
Вскоре из спальни слышится: «Оh, mein Gott». Барон порывается бежать, но врач спокойно говорит:
- Нет, нет еще. Раздавайте.
Через несколько минут они слышат: «Геволт!»
- О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.
* У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет; у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна.
Гольдберг:
- Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности. Аппельбаум:
- Пусть говорят. Лучше иметь пятьдесят процентов в хорошем гешефте, чем сто в пропащем.
* В суде:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Минухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
ДЕРИБАСОВСКАЯ - центральная улица в Одессе. Присутствует в бесчисленных литературных произведениях, песнях, анекдотах.
* В Одессе на Дерибасовской открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым и рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери. На одной табличка: «брюнетки», на другой - «блондинки». Вхожу туда, где «блондинки», а там опять две двери: «платные» и «бесплатные». Я в «бесплатные». Захожу, снова две двери: «худенькие», «полненькие». Я туда где «полненькие». Опять две двери: «без извращений», «с извращениями». Я решил: была не была, давай «с извращениями»! Открыл дверь и снова вышел на Дерибасовскую.
* Жена говорит Хаймовичу:
- Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе:
- Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!
* На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуры» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!
* Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой лопатник.
- А в брюках ты смотрел?
-Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
МАДАМ - традиционная форма обращения к женщине, ныне бытующая в основном на Молдаванке.
* - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Лизочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
О! - одно из самых одесских слов. Может включать в себя практически любое чувство и переживание.
* Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
- Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома... О!
- Ребе, что «О!»?
- Я вспомнил, где я забыл свои калоши.
ОДНО МЕСТО - то, что спереди, но и то, что сзади.
*Рива жалуется Саре:
- Голова болит, ногу тянет, в пояснице колики, изжога...
- То-то я вижу, что от тебя каждое утро доктор уходит.
- О! Одно место осталось здоровым, так сразу позавидовала.
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
* Сват приводит жениха в дом невесты и шепчет ему на ухо:
- Тут вы таки имеете приличный дом. Видите это серебро, хрусталь...
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте сказать! Какой дурак станет одалживать этим мошенникам?
В будущем (возможно, на 8 Марта), если читателям понравится, будет продолжение.