СТАТИСТИКА ПЯТИЛЕТНЕЙ ВЫЖИВАЕМОСТИ
Недавно выкладывала ролик про свою пятилетнюю ремиссию и получила ряд поздравлений с победой и ряд завистливых "Я тоже мечтаю услышать заветное освобождающее - ремиссия." Победа - сомнительное определение с таким диагнозом. Я до сих пор периодами обнаруживаю себя в борьбе со своими клешнявыми демонами.
К слову, на момент выхода в эту самую ремиссию я даже не знала о таком понятии. Только насмотревшись раковых, задалась вопросом что это за ремиссия такая и чего ее все так ждут? А потом обнаружила, как поселив в себе ожидания массовой погони за наградой, во мне взросло чувство тревоги. Будто от слов врача зависит качество моей жизни и моё внутреннее состояние. А потом заметила, как весь смысл моего существования стал крутиться вокруг ожидания освобождения. Я ходила на таргетную терапию и со страхом стучала в кабинет врача. А вдруг он никогда меня не освободит? Словно это врач взял меня в заложники, а не мои мысли. Хотя ещё вчера визиты в больницу не казались мне чем-то страшным. Когда и кто мне подменил ощущения? Я ж уже освободилась от гонки за завтрашний день. Чего опять напридумывала? Сраная привычка заражаться чужим страхами из инфополя.
Как-то я вам рассказывала про деда, с которым познакомилась в отделении противопухолевой терапии. Он 5 лет маниакально ждал выхода за черту статистики, чтобы начать жить свободно. И не замечал, что именно это ожидание и лишает его свободы. А в последний контроль у него обнаружили новую опухоль. Добро пожаловать в мир ждунов!
В последние дни меня снова начало крыть тревогой и появились фонящие мысли о рецидиве. Я будто чувствую как внутри меня ползает клешнявый и цепляется за органы. Напряжение с каждым днём увеличивается. Я словно загнала себя в ловушку, из которой не могу выбраться. Такое всегда со мной случается, когда я загоняю себя в долги ментальные. И я начала задаваться вопросами к себе. Что же создаёт напряжение? Что меня сковывает? Где я нацепила на себя ожидания? И накопала неприятную кучку долгов вонючих. Да, тема с онлайн учебой оказалась не такой уж лайтовой, как мне казалось. Покачивает меня нихуёво. Но дело не в этом.
Поездка с детьми меня лбом столкнула с чувством стыда. Каждое новое движение я упираюсь в стыдливое "должна". Когда детям не дали место в школе у дома, где мы сняли первое жильё, мне было стыдно сообщать хозяйке, что вынуждены съехать. Ведь договор мы заключили до мая. А тут я будто подвожу человека. Я могла, руководствуясь этим чувством, продолжать жить там, каждый день сталкиваясь с дискомфортом мотаний до школы и обратно. Но я выбрала свой комфорт и мы переехали. Не смотря на то, что потеряли в деньгах.
Когда мы решили перейти на онлайн, мне было дико неловко забирать документы со школы, которые подали всего несколько дней назад. Будто сделанный шаг отмене не подлежит. Я могла руководствоваться этим чувством и продолжить сквозь слезы детей отправлять их в место, где им плохо. Но я выбрала свой комфорт и отменила сделанный шаг.
А недавно я словила себя на том, будто обязана жить в этой квартире нескончаемое количество времени. Которая, не смотря на большое пространство и небольшой платёж, поглощает меня своим мраком. А ежедневное отключение воды накидывает раздражение. Я искала кучу оправданий чтобы продолжить оставаться здесь и находила. Магазины у дома. Мясная лавка. ТЦ с развлечениями. Недорогая и вкусная столовка через дорогу с отменным лагманом. Но это всё лишь оправдания. Которые не перекрывают моих ощущений.
Ладно, мрак на улице из-за погоды - это безвыборный выбор. Хотя мрачные старые бабушкины дворы со старыми разваленными площадками накидывают сверху ощущение чернобыльской мглы. Но мрачная квартира - высасывает остатки моих жизненных сил. Эти коричневые обои в коридоре с коричневыми бра никакими яркими лампами невозможно осветлить. Старая люстра в моей комнате светит хуже моей кольцевой лампы. Висячие розетки, из которых постоянно вылетают зарядки напоминают мне период брачной жизни, когда мне приходилось месяцами просить мужа заменить розетку в коридоре. А что происходит с унитазом, в котором, и без того плохо работает смыв, в многочасовые отключения воды - вам лучше не представлять. Это лишь часть того, с чем мне ежедневно приходится сталкиваться. Квартира - это пространство, в котором мне необходимо чувствовать себя комфортно. И я устала врать себе, что мне тут хорошо. Мне тут плохо.
Вот и здравствуй новый стыд с очередным переездом. Это ж хозяйке надо сообщить и уважительную причину найти. Хотя, по мне, внутренний дискомфорт - уже достаточно уважительная причина. Вощем, раз уж мы теперь не привязаны к месту, необходимости продолжать тут находиться больше не вижу. Грядёт очередной переезд)
Да, я инфантильная, капризная, эгоистичная девочка, которая живёт исключительно для своего комфорта. А для чьего комфорта мне ещё жить? И возвращаясь к теме 5 летней статистики, признаться я даже не помню точную дату этого события. Просто решила, что сейчас. Ну так, примерно прикинула. Я не ждала этого дня. Я даже свои дни рождения перестала отмечать. Ни одна дата меня не определяет. Решила выебнуться какая я тварь живучая. Ну и порадовать близких захотелось цветочками. Нашла повод.
Никакая ремиссия, никакие достижения, никакие внешние определения не спрячут вашу суть. Вы все прекрасно знаете о существовании своих демонов, которые ежедневно убеждают вас врать себе, во благо другим. Лицемерные лжецы сгорают заживо в собственном пламени самообмана.
