Нижеописанная история найдена на просторах интернета и я решил ее добавить сюда, дабы понять, действительно ли бывает такое, что описывается автором? У меня такого не было даже в период 5 летнего проживания в общежитии будучи студентом. Со слов автора, всё очень жестко, рассудите товарищи.  Стилистику текста не меняю, статья не моя.

Про бодун. Мне тут в этих ваших энторнэтах советы дают регулярно. Не, я понимаю, что всё от чистого сердца и прочее. Всё это, конечно, я читаю и понимаю желание в той или иной степени выпивающих поделиться своим опытом и всё такое. Так вот. Щас я толкну за бодун.

Те, кто реально знают что такое похмелье, пролистывают тему и читают следующий пост в своей ленте. А остальные открывают блокноты, берут ручки и записывают. Так вот, похмелье - это пиздец и ад. Пиздец потому что реально коньки откинуть можешь, а ад потому что очень страшно. Страшно, блядь, так, наверное, только в окопе бывает. Потому что жить очень хочется, а тебе см. пункт "Пиздец". Это когда скорую на полном серьёзе думаешь вызвать. Но я за рациональное использование ресурсов, поэтому прежде чем набрать телефонкой спасительные цифирьки, вьебу коньяка. Потому что у кого-то реально сердечный приступ, а я тут со своими отходняками. Ну а там уже, вьебав сто пятьдесят, будем определяться, ад это или реально пиздец.

Так вот про похмелье. "Рассольчику наебни". Хуёльчику, блядь. Сейчас расскажу почему. "Супчику!" Хуюпчику. "Пивка!" Хуйка. Снимать похмелье пивом это как лечить геморрой туалетной бумагой с "ромашковой" пропиткой, свято веря что ты вытер сраку полезным растением и случилась народная медицина. Про "рассольчики" и "супчики". Так вот. "Рассольчики", "супчики", "бульончики" и прочее подобное это, конечно, заебись. Когда у тебя нет похмелья. Если ты с бодуна можешь ввалить в себя "супчик", то это не похмелье. Это несильная головная боль класса "спазм сосудов" и ты просто немного не в настроении. Я такие ситуации называю "лёгкое психоделическое похмелье". Это когда тебя немного подламывает, но в целом даже приятно. Так вот, реальное похмелье выглядит немного по-другому. Открываем блокноты и пишем.

Реальное похмелье это когда ты не проснулся, а очухался от того что тебе не просто хуёво. Тебе пиздец. Блеванув "вакуумом", ты понимаешь, что у тебя термоядерный сушняк. Водички? Хуички. Сморщены твои яички. Бодун - это даже не когда выпитый стакан воды вылетает обратно. Бодун - это когда он в тебя не лезет. Ты его выпить не можешь. Ты его в себя заталкиваешь. С трудом. Потом он летит обратно. Бодун - это когда налёт на губах и судороги. Вы знаете, что такое судороги? Оооо, это охуенно. Когда всё тело сводит. Просто заебись. Ты смотришь на пачку фенотропила и думаешь, как бы, блядь, затолкать в себя эти две таблетки (мексидол уже не работает для тебя давно) и удержать эту хуйню в желудке. Это начало. День ещё не начался. Это ты ноги в тапки только поставил. Неимоверным усилием воли ты удержал водичку с колёсами. Бля, это уже неплохо. Это пиздец как хорошо. Считай, сегодня тебе очень повезло. Дальше больше. Тебя крючит так, что мысль о душе и зубной щётке глубоко противны. Но надо это сделать. Душ обязателен. Хоть и невыносим, потому что делать хоть какой-то движ в таком состоянии это сверхусилие. Но, блядь, это надо сделать, потому что тебе станет легче. Минут на пятнадцать. Зачем они нужны. Оч просто - в эти дцать минут ты ломишься в магазин за опохмелом и берёшь "ладошку" крепкого. Это те минуты, которые тебе нужны чтобы не охуеть, стоя в очереди перед кассой. В таком состоянии даже один человек перед тобой кажется толпой, а кассирша слишком долго отсчитывает ему сдачу. Невыносимо долго. Её хочется убить. Но когда ты до этого постоял под горячей водой, промассировали себя от души мочалкой, потом въебал контрастный душ, у тебя есть эти самые условные минут пятнадцать чтобы не сойти с ума в магазине.

Дальше тебя опять накрывает и начинается "восход чёрного солнца" в голове. Если ты страдаешь паническими атаками и у тебя бывают вегетативные кризы - поздравляю. Добро, блядь, пожаловать в клуб. Потому что если уж и есть самый адский микс на этом свете, то это оно самое. Это не просто пиздец. Это, блядь, двойной пиздец. "Щас бы валиума". Но валиум тебе не продадут. Без рецепта. Радуйся пачке фенотропила в твоём кармане. Две уже сожрал? Удержал? Молодец. Щас мы будем лопать ещё четыре. Но сначала стопиисят. Которые ты хуячишь прям у дверей магазина и тебе похуй, что на тебя смотрят как на алкаша. Тебе в этот момент всё похуй. Потому что тебе пиздец. Ооооо! Вмазал?! Умница. А теперь это надо удержать. Блевать крепышом довольно противно - рот обжигает. Держим, блядь, держим. Закрыв глаза. Потому что это лекарство. Что, блядь? Ты забыл купить минералку для запивки фенотропила? Какой ты умница. Не хочется в магазин, да? Ох, не хочется. Хочется вообще куда-нибудь сныкаться чтобы тебя никто не видел и ты чтобы тоже никого. В такие моменты чувствуешь себя животным, которое умирает и хочет спрятаться. Ну что ж. Поехали. Продолжаем, блядь, реанимацию. Выдавливаешь на ладошку 2-4 таблетки. И... Правильно - запиваешь их коньяком, который ты только что купил. Потому что тебе не то что не хочется возвращаться в магазин за батлом водички, тебе мысль о нём мерзотна как весь пиздец. Пиздец? Пиздец, зая. Полный Потому что это похмелье. Настоящее. Бульончик? Рассольчик? Йогурт, блять, пожуй. Им блевать неплохо - приятное послевкусие остаётся. Но это ещё не пиздец. Пиздец - это когда в таком состоянии тебе надо концерт играть. Вечером. А бодун тебя будет полоскать весь день. Как мальчика. Потому что реальный бодун накрывает к вечеру. Когда уже "анестезия" не работает. Ты за день всосал уже почти литр крепкого. И круг замкнулся. Вот это действительно пиздец. Т.е. бодун.

Баранину я как-то не любил, ну вот прямо очень не любил, вонючая, помимо запахов и мяса по отношению к костям как-то почти нихуя, ну если со свиньёй например сравнивать.

И вот, как-то в мои лет так 35, накормили меня правильно приготовленной бараниной,

хоть я и пытался сопротивляться, но вдруг неожиданно для себя понравилось.

Это оказалось настолько вкусно, что "ебаться" рядом не стояло, я бы за

баранину проголосовал.

Жена баранину тоже не любила, сначала, но мне удалось и из неё так же

адепта создать. Потом и дочь подтянулась.

Но речь не об этом.

Просыпаюсь я как-то в субботу утром и понимаю, что вечер пятницы прошёл

ужас как хорошо, прямо заебись просто, лежу значит, смотрю в потолок и понимаю, что организм хочет жрать.

Просто очень сильно хочет, ну и задумался, чем бы его накормить и тут на ум

пришла конечно она, баранина.

И так я её представил, истекающую соком, с острыми приправками, с запотевшей рюмочкой водки рядышком, что чуть слюной не захлебнулся.

На подъём я лёгок и решил, что еду в кафе, завтракать хорошим куском мяса.

Но возник вопрос, в какое кафе ехать, чтоб там точно баранина была, а

ничего другого мне уже не хотелось.

Но мы же в XXI-ом веке живём, интернет наше всё!

В общем похмельный я роюсь в инете, но блин меню кафешек не нашёл, но, путём длительного сёрфинга, я нашёл телефон оптового поставщика баранины в наш город, сотовый причём, личный т.е.

И прежде чем смог самого себя отговорить от звонка (ну дичь же), успел набрать номер.

На звонок, как ни странно тут же ответил мужик, я лёжа в постели, сбиваясь на

детали объяснил мужику свою любовь к баранам и спросил не подскажет ли он,

в какие кафешки у него были последние поставки.

Мужчина долго не вдуплял чего мне надо, а потом когда понял, так же долго

ржал в трубку, нормальный чувак оказался.

Сказал мне про две кафешки, где точно баранина есть, я встал, умылся,

вызвал такси и поехал.

Было охуенно вкусно, я кстати в этом кафе (скорее ресторан) первый раз был.

Так понравилось, что на следующий день туда подругу свою повёз

(забыл сказать,разведён к тому времени был).

Тоже кстати баранину не любила, пока со мной не познакомилась.

Вот такая баранья история)) мужику, поставщику баранины респект,

я если честно, думал, что нахуй меня пошлют по телефону и я бы понял,

но нет, чувак посмеялся и вошёл в моё положение.

В субботу ездил к товарищу на дачу. Там было четыре бутылки водки, я, он и его жена. Четыре бутылки на троих за один вечер это много. В воскресенье очень болела голова. Три бутылки было бы в самый раз. Четыре это много. Учитывая, что его жена почти не пьёт. Всю ночь снились странные сны.

В воскресенье лечились пивом и таким вот кушаньем.

Готовила жена друга, кушали все, фотографировал я, тег "моё".

p.s. в понедельник все бодренько пошли на работу.

Учился я водном учебном заведении на технической специальности на теплоэнергетика. А надо сказать, что я гуманитарий, и теплоэнергетика никогда не была моим призванием. Как получилось так, что я учился именно на эту специальность - это другая история. Смысл в том, что мне не нужен был красный диплом, вел я конспекты по всем предметам в двух тетрадях на протяжении долгих лет обучения. Не старался абсолютно на всех предметах, кроме гуманитарных, по которым у меня всегда было отлично. На одном из курсов был у нас такой предмет - философия. Некоторые гуманитарии любят этот предмет, я во времена учебы был из числа именно таких. Учитывая, что специальность у нас была техническая, то и из моей группы не было никого, кто вообще читал бы философов, кроме меня.

В общем, с преподавательницей у нас сложились отличные отношения. На парах мы с ней дискутировали, обменивались мнениями, пока остальная группа следила за тем, к какому выводу

мы придем на этот раз. Никому из моих одногруппников не хотелось слушать курс философии, поэтому они были рады, когда мы с ней убивали половину пары на всякие интересные разговоры. Да, по философии у меня были сплошь пятерки, хоть я ничего и не конспектировал особо на лекциях.

Но вот подошло время зачетов. Преподовательница была из тех, кто не ставит автоматы по своему предмету даже отличникам. Мол, если ты считаешь, что достоин автомата, значит предмет знаешь, значит и зачет сдашь слегкостью. Я был настолько уверен в том, что сдам, что запил где-то в общаге на какой-то студенческой тусовке и не пришел на зачет. А потом загулял еще, и не пришел на пересдачу. А потом пропустил вторую и третью пересдачи, продолжая кутить. А потом ясно ощутил где-то в глубине души, что могу не перейти на следующий курс, потому что зачета нет, а преподовательница того гляди уже в отпуск уйдет.

Пришел я значит к ней, допустим, в четверг, а в понедельник она уже не работает, так как конец учебного года, и она всем своим студентам программу уже дала полномтью, более того, все они зачеты  сдали, а билеты на море у нее уже на руках, остался только я без зачета. Послушала она мои оправдания и назначила пересдачу лично для меня на пятницу на 7:20 утра. Учитывая, что пары начинались в 8:30, а на первую пару я никогда почти не приходил, для меня это была столь несусветная рань, что просто несусветная рань несусветной рани. Я удивился такому времени, но спорить не стал и заверил ее, что буду, как штык!

Ну, а вечером я опять на какой-то вечерине пил алкогольные напитки, танцевал девушек, жил полной студенческой безмятежной жизнью. Спать я лег около пяти утра, а на пересдаче был в 7:19.

Все, наверно, слышали эти шутки про «пришел пьяный на философию получил «отлично», это читсая правда. Но! Никто и никогда не говорил про «пришел на философию с жуткого бодуна невыспавшимся и получил «отлично». Знаете почему? Я тоже не знаю. В общем, сижу я перед преподавательницей, во рту сушняк, сердце стучит так, будто я энергетики с водкой всю ночь пил литрами, запивая галлонами кофе, при этом занимаясь в спортзале, делая кардио, например. Меня прошибает холодный пот, потряхивает, хочется спать и одновременно сдохнуть. Глазами я ищу в аудитории мусорное ведро на случай, если начну блевать. Я думал тогда, что мне предложат тянуть билет, но толи сжалившись надо мной, толи не желая тратить свое собственное время, преподавательница даела мне самое простецкое задание: «Назови три главные религии, и можешь идти. Давай зачетку».

Я немного подвис, потому что, во-первых, мне хреново, во-вторых, что это вообще за вопрос из детского сада, в-третьих, «ты, что, меня не уважаешь?» Преподавательница взглянула на меня и говорит что-то вроде: «До вечера здесь будем сидеть, или назовешь и пойдешь?» Я посмотрел замутненным взглядом на нее, и залихватски говорю, загибая пальцы на руке: «Христианство! ... Хри....сти...анство...», - повторяю я. И понимаю, что я забыл слова! Про себя думаю: «Так. Христианство... Христианство... Христианство...», - и дальше ветренная пустота в голове. Хочпади, я же сдохну сейчас. Как же хреново. Я выпучил глаза, рот мой открывается, но звуков никаких из него теперь не идет. Преподовательница говорит, мол, давай дальше, христианство - раз. Я сижу и начинаю в голове себе мечети представлять, церкви, друзей своих разных религий. И все это я предстваить могу, а названия религий вспомнить не получается. Слова сами забыл. Сижу значит, вспоминаю священные писания, их названия, учебники философии, страницы, тексты философские, цитаты. Все это крутится в моей голове. Почему-то тут же - рядом с этими мыслями трется еще одна - о том, что «Клиника» крутой сериал и скоро новый сезон, а копченая курица вкусна и холодной, и давай вернемся, в прокуренной кухне осталось вино. При этом я вращаю глазами в беспомощности и говорю: «Иудаизм». И все. Свет на сцене в моей душе погас, бенефис закончился. Я понял, что сегодня я не скажу больше ничего, и замолчал, осознавая, что такого позора не то, что она от меня не ожидала, я сам от себя не ожидал. Думаю, все, не пустят меня на следующий курс из-за предмета, по которому у меня одни пятерки были.

Мне показалось, я зажмурился. И тут она берет мою зачетку, и говорит, что-то вроде: «Да, сегодня многие относят иудаизм к мировой религии. И пусть не все с этим согласны, но такое мнение вполне себе встречается». Рисует мне в зачетке четверку и отпускает. Надо сказать, что преподавательница моя была чистокровной еврейкой. Уже выйдя за дверь аудитории я шел и повторял про себя: «Буддизм, христианство, ислам. Буддизм, христианство, ислам. Буддизм, христианство, ислам». И тут меня осенило. Иудаизм! Зачет!

Воспоминания навеяло этим постом - https://pikabu.ru/story/sozdadim_vmeste_post_5917936

Был как-то жуткий случай. Не совсем белочка, но близкая тема. Вышло так, что из-за сессии не спал толком несколько дней и тут наконец-то все сдав, решили с однокурсниками отметить. В итоге недосып, алкоголь и гулянка до утра сделали свое дело.
Вернулся домой на рассвете на веселе. Думал отосплюсь наконец-то. Но родители, поспать нормально не дали, разбудили ближе к обеду, отправив на рынок.
Смирившись со своей участью, сонный с жутким похмельем отправился за покупками. Поначалу не представлял, какой “весёлый“ день меня ждёт. Первое время, пока ехал на рынок, ловил боковым зрением постоянно мелькающие тени. Постепенно тени начали приобретать очертания. Вскоре переферическое зрение улавливало жутковатые образы. Разумеется когда резко оглядывался, ничего не было. Но вот ехать и краем глаза замечать фигуры в чёрных балахонах вдоль дороги или бабушку на остановке с внучкой без головы. В общем, путь был не лёгким.
Добрался до базара, пошёл по рядам, вроде бы все успокоилось. Но тут уже вдали стал видеть всякую ерунду. И гигантскую сколопендру ползущую по зданию рынка, и мужика подвешеного за ноги на столбе. К счастью, проморгавшись переставал видеть сей бред. Решил зайти в аптеку взять аспирин и аскорбинку, дабы ослабить последствия пьянки и перестать глючить. Временный эффект это возымело. Глуша минералку и борясь со сном, я закончил с "шоппингом" и вернулся домой. Но тут, началась третья волна.
Сдав родителям покупки, ринулся в комнату, чтобы поскорее лечь спать. Благо список домашних дел ограничился поездкой на базар. Лёг поудобнее лицом к стене. Наконец-то посплю...
Стена начала растворяться. Прямо передо мной оказалась кровать на которой лежал мужик и что-то говорил, но я не слышал ничего. Видно до звуковых галюцинанаций дело не дошло. Мужик начал тянуться ко мне. Рефлекторно попытался отолкнуть его, но рука уперлась в холодную кирпичную стену. Я у себя в комнате, никого рядом нет, все хорошо.
Сердце колотилось жутко. Решил встать и немного придти в себя. Походил по комнате туда сюда. Отлегло. Пока не заметил на моей кровати мальчика лет 10. Я с ужасом осознал, что передо мной я сам, но лет 8 назад. Через пару дней понял, что подсознание восоздало моё фото, где точно в такой же одежде и позе я сидел на скамейке. Но тогда было не до анализа. Мой юный двойник решил резким шагом пойти на меня. Это наверное глупо испугаться самого себя. Но я не просто попятился, а отскочил назад, впечатавшись в стенку. Резкий удар в спину помог придти в чувство. Десятилетний я исчез. Плюнув на сон, отправился в зал залипать в телек с родителями. Главное было не оставаться одному. К счастью, после, кроме мелкающих теней, я ничего не видел больше. И потихоньку склеился прямо на диване.
С тех пор избегал пьянок после бессоных ночей.

Подруга детства гуляла собственную свадьбу. Как водится - два дня. В первый день все было более менее чинно и даже можно сказать - отчасти благородно: никто не акцентировал внимания на интересном положении молодой. Молодая, в силу интересного положения, не употребляла сама и за молодым приглядывала, не давая тому утопить счастье в декалитрах спиртного.

На второй день, по обычаю, друзья, подруги, родственники молодоженов весело переодевались в докторов и медсестер, и "поправляли здоровье" перебравшим накануне из четвертного бутыля первача, наливая его в половник, давали закусывать солеными огурцами и арбузами. Так же на мероприятии присутствовали ряженые цыгане, мужичок-невеста в фате из тюля и тетенька-жених в задрипанном картузе с ободраной розочкой над козырьком. Катали сватов в тачке, на которой в обычное время, вывозился навоз из-под скотины. Словом - гуляла вся улица.

В какой-то момент молодая выпустила из виду новоиспеченного мужа и он резко всосал в себя все, что не выпил вчера и все, что намеревался выпить. Держась за стеночку, он дотащился до какой-то из комнат в доме, где благополучно улегся в детскую кроватку и отрубился.

Комнатка же эта была опочивальней его тестя и тещи, а в кроватке некогда выросли все их 8 детей, была та кроватка самодельной, потому и выдержала вес дюжего молодого мужика.

Тесть с тещей, так же изрядно "навеселившись" уснули и не заметили спящего зятька.

Утром молодой, не открывая глаз, нашарил на полу банку с водичкой. Мысленно похвалил жену, жадно прильнул и стал пить большими глотками. С последним глотком в рот ему попало нечто ... такое гладкое...округлое... Выплюнул в ладонь, навел резкость - с ладони на него "смотрел" человеческий глаз. Заорав благим матом, он выскочил из колыбельки и рванул в сад через открытое окно, где долго удобрял яблони и груши выпитым накануне и только что.

Когда желудок немного успокоился, молодой пошарил по подоконнику: вроде бы там, в прыжке, он заметил стаканчик воды. Так и есть! Стал пить. Как вдруг со дна стакана всплыли человеческие зубы.

Заорав пуще прежнего, парень ломанулся из сада, орошая окрестности новой порцией выпитого. Путь он держал к колонке с водой, что находилась в углу двора.

От его криков, понятно, что  все гости проснулись и с недоумением таращились на происходящее.

Молодой долго пил из крана, мыл голову, шею, поливал себе на плечи и грудь. Окончив водные процедуры, он нашарил на штакетничке нечто мягкое и пушистое, чем с удовольствием принялся обтираться.

Обтершись, обнаружил, что в руках у него богатый шиньон (такой узел из некогда отрезанных волос, который при помощи шпилек крепится к собственным волосам) одной из гостий.

Глаз и челюсти оказались протезами, соответственно, тестя и тещи.

Молодой, после своих злоключений, очень долго был в "завязке", по крайней мере, в гостях у тестя с тещей старался не пить.