Ответ user7178199 в «Как меня мужчина бросил»
Выражу своё упрощённое видение модели отношений, которое делятся на две категории.
Первые готовы заниматься сексом на первом/втором/N-ном свидании с незнакомым человеком. Вторые готовы заниматься сексом только с человеком которого знают, доверяют и любят.
Первая категория НЕ является: шлюхами, блядунами, потаскухами.
Вторая категория НЕ означает: превозносить целомудрие, воздерживаться до свадьбы.
Это просто два разных отношения к миру. Причём, как можно увидеть из вновь разыгравшихся гендерных войн, первая группа хочет искать партнёров из своей группы, а вторая из своей.
Лично я не хочу раздеваться перед малознакомым человеком, я не знаю что у него в голове и что может произойти. А произойти может очень многое, от изнасилования до подарка большого букета, но не роз. И искать хочу таких же как я, потому что в качестве будущего супруга человек будет менее склонен к быстрому перепиху и измене (имхо).
Если вы намеренно выдерживаете какие-то границы ради какого-то эффекта, вместо того чтобы поступать так, как чувствуете, это не делает вас высокоморальным человеком и не относит к второй группе.
Если вы возмущаетесь что вам не даёт незнакомка(ец) на втором свидании, это ваши заёбы. Вам не нужно никого «добиваться», это просто не ваш человек. И то что вы называете «добиваться» на самом деле установка доверия и любви между людьми. Но вы имеете полное право отказаться налаживать этот контакт.
Уважайте других.
Ответ Аноним в «Фильмы врут»
Кто ещё не свалил из теорфиза и квантов, чем чморить научпокеров - лучше обоснуйте, не обусловлен ли этот ваш "коллапс" отсутствием подходящих средств измерения? А то всё-то функция у вас коллапсирует. Накидали математики, как будто решение под ответ подгоняли, чтоб уравнения Эйнштейна бились, и на бумаге всё бьётся, а непротиворечивую модель, которая бы поместилась в трехмерную голову, никак не родить =(
Тёмная сторона "любви"
Давно не вспоминал свои славные и не очень любовные похождения. А ведь тогда всё могло закончиться печально. И понимаешь ты это только сейчас, когда дури осталось в половину от былого. Мужики, скажите, это у всех так? Тяжело дурь скрывать от окружающих? Мне вот крайне, поэтому и не скрываю, а подчас и добавляю, чтоб неповадно было. Так о чем стало быть я? Точно, вспомнил — о последствиях.
Фиг его знает как, но с первой супругой пронесло, явление достаточно частое. Та история отдельная, и пронесло с ней во всех отношениях. И что-то после неё во мне то ли сломалось, то ли наоборот, проскользнуло в механизме, засор прочистился, что меня вскоре понесла пизда по кочкам. Вас носила пизда по кочкам? Ладно, никому не скажу, все там испачкались. Если ворошить каждое похождение, то может белого фона и не хватить, но чаще всего вспоминаю только один случай, от которого только сейчас, после сорока лет, начинает подмораживать на загривке. Ничего такого, скорее всего, прозвучит банально и вульгарно: ЗППП. Для тебя это словно в роде: "на Марсе нет кислорода" или что "Солнце встает на востоке" — вроде бы знаешь, понимаешь, но ты не был ни на Марсе, ни не был ты встающим на восходе Солнцем. Про жжения, выделения, страшные мысли говорить не хочется, не та задача повествования.
Впервые правильный вопрос прозвучал только с возрастом: я же везучий, получается? Это запросто мог быть СПИД! Это мог быть сифилис или еще что страшное. Можешь про резинки сколь угодно помнить и носить их с собой, но однажды вы в паре перестаете их надевать или одевать. Партнер может и не знать, что он — носитель. По крайней мере, у меня так и вышло, если верить их словам. Почему их? А мне пришлось восстанавливать контакты всех бывших в пределах квартала. Представляешь, никто из них не признался! А мое дело было предупредить. Правильно ли я поступил? Лучше было промолчать? Вот уж не знаю. Угадай, что все они ответили? "Да как ты мог подумать!?" "Исключено!" И все такие ухоженные, чистоплотные, порядочные, ни-ни на первом свидании, мне где-то даже с родителями пришлось здороваться.
Закончился сюжет одной таблеткой. Излечение наступило мгновенно, как нельзя лучше сюда подойдёт выражение "как рукой сняло". Предшествовала этому анонимная сдача анализов на СПИД — никогда бы не подумал, что во мне может проснуться эта самая воспетая ответственность, но страх, а это был ещё какой страх с паникой, он и не такие чакры откупоривает. Я угорелый бегал по аптекам, и всё поникший спрашивал цефтриаксон в таблетках — уколов боюсь, неженка и мамкина черешня. И только в одной аптеке фармацевт так жгуче глянула на меня, что я чуть бетон подошвой не расплавил, но молча дала пластинку чего-то незнакомого. Это что-то я тут же за углом и проглотил, а уже дома "рубцы рассосались" всё прошло, прямо как от сеанса Чумака или Кашпировского.
Могло ли всё быть иначе? Можете ли вы то-то сделать, чтобы не попасть в эту "неловкую" ситуацию? Пожалуй, нет, если реально. Разве что на очередном свидании предложите сходить вместе сдать анализы. Одной предложите, второй, пятой, двухсотой (или сколько их там у вас — не осуждаю). Блядству бой? Бой! И пусть первая станет последней? Вижу, тебе не нравится такой расклад.
Что бы я хотел, чтобы ты вынес или вынесла из истории? Что внешний вид, образованность, культурность, статус, красота, обаяние, достаток, образ жизни — ничто не должно притупить твою подозрительность. Дуй на воду даже во сне! Не сломай себе и другим жизнь. Это настолько подло случается, неожиданно и незаслуженно, что потом горько мечтать, будто этого не случалось с тобой никогда.
Важно ли, сколько у женщин было сексуальных партнеров?
Видел на днях несколько постов на тему "сколько партнеров должно быть у женщины", вовремя поделиться своим ценным мнением не успел, но все равно хочется это сделать, опыта с разными барышнями у меня много, так что своя позиция сформировалась на основе долгих, не всегда удачных, практик.
Само мнение такое: мне все равно сколько партнеров было у женщины, я даже спрашивать о количестве не буду (но и не буду отвечать о количестве партнерш у меня, хотя, надеюсь, больше и не придется их слышать, ибо я глубоко женат, с детьми и счастлив), главное, чтобы у нее с головой не было проблем, или чтобы эти проблемы были решены (по себе сужу, количество партнеров очень влияет на отношение к сексу, сам проходил через это).
Однако раньше для меня было важно, сколько у девушки было опыта и для меня было интересно быть вторым, третьим. Первым тоже был, но это вообще оказалось не мое. Кстати, были и такие, которые говорили, что секса у них не было, они берегут себя, а сосали лучше всех других моих партнерш. Зато девтсвенница, да. Так что, когда я пишу "второй, третий" это про любые сексуальные похождения.
Вообще в молодости, лет до 22, для меня это было спортом, сколько девушек пройдет через мою не всегда постель. Я не рассматривал долгосрочные отношения, ибо зачем мне это было нужно. Мне каждый раз отдавались как в первый и последний раз (но только не настоящие 20-летние девственницы, их надо было хорошенько готовить к этому, а мне эти подготовки были не нужны). Я менее симпатичен чем Бред Питт, но женщины все равно с радостью прыгали на мой член, ибо либо считали идиотом-красавчиком с деньгами (не такой уж и богатый, но достаток семьи выше, чем у многих), либо просто хотели, чтобы я их трахнул (у некоторых женщин я был своего рода Эверестом, который типа надо было покорить, хотя по факту и покорять не надо было, если девушка более-менее симпатичная, я ее с радостью трахал, ибо красоток трахать обычно не сильно интересно, они как бревно, а просто симпатичные видимо что-то пытаются компенсировать, страшных девушек не встречал, неухоженных - да, но это другая история). В общем в около-20 через меня прошло столько жительниц Самары и окрестностей, что я и не считал. Были те, кто считал, что раз она дала на первом свидании, то можно дать и на втором, но второго обычно у меня не было, ибо я уже ее трахнул, зачем еще встречаться. Если вы из Самары и встречали тех, кто не давал на первом свидании из-за боязни, что их бросят, то скорее всего она до этого трахалась со мной, простите.
А потом я сам влюбился. Это была девушка из Санкт-Петербурга, где я на тот момент работал, уточнённая, интеллигентная, очень красивая. И девственница. Я впервые за кем-то ухаживал, а она вела себя так, будто она Королева. И меня это подкупило, как последнего дурака. Первый секс у нас был до свадьбы и было ощущение, что она мне делает одолжение, что вообще трахается со мной. Каюсь, за те полтора года, что мы встречались, у меня был секс с другими женщинами, ибо в моем сознании было, что "отношения - это одно, а секс - другое", так что я особенно на сексе с ней не настаивал, готов был ждать до свадьбы, ибо я реально был ею очарован. Она же видимо в какой-то момент прознала, что я сплю с другими и решила, что не хочет меня терять (помните, я красивый и обеспеченный), так что решила отдать самое ценное, что по ее мнению у нее было. Изменять я не перестал, но как полный дебил предложил ей выйти за меня замуж. Не спрашивайте почему, но мне казалось классной идеей жениться на просто нереально идеальной Женщине, которая к тому же не выносит мне мозг из-за моих встреч с другими. В общем у нее был какой-то план, который она придерживалась, у меня так же.
Долго женатым мне побыть не получилось, она думала, что после свадьбы я изменюсь (так и не понял, почему она так решила, возможно, мама уговорила), а я и не думал меняться. Разошлись просто пиздец как ужасно, она угрожала, что убьет меня, что убьет себя, что убьет моих любовниц (некоторым звонила и рассказывала, что они у меня не первые и не последние). А я понял, что те, кто носятся со своей пиздой, как с сокровищем, мне не по пути (не, наверное есть и те, кто не носятся, мне такие тоже встречались, но они на меня после секса смотрели такими оленьими глазами, что я ощущал, что теперь обязан о них заботиться).
К моменту развода мне было почти 30, детей у нас не было, так что я был свободен полностью и в самом расцвете сил. Но что-то в голове щелкнуло и я понял, что мне вообще секс больше не интересен. Не знаю, можно ли выгореть от секса, но, по ощущениям, у меня было именно выгорание. Иногда для разрядки трахался, но мне было вообще по фиг, с кем, где, в каком количестве. Я мог прожить без секса полгода, потом уйти в загул на недельку, и еще полгода без секса. Было похоже на алкоголизм (у меня отец страдал от этой заразы и я реально в себе узнавал его). Если бы я был умнее, я бы наверное пошел к врачу (не знаю, были ли в то время вообще такие врачи), но, к сожалению, или к счастью, я просто сосредоточился на работе и через почти 10 лет в финансовом плане у меня было более, чем нормально все, но мне было уже 40 лет. Тогда я встретил себя в женском обличии, куча партнеров, секс скорее механический и просто ради секса, а не ради человека. Она была очень красивой, сильно моложе меня, и походу все ее партнеры просто хотели ее трахнуть, собственно также и я. Но я был единственный, кто задал ей вопрос, зачем она ведет себя как шалава. И мне до сих пор стыдно за этот вопрос. Остальные мужики не могли поверить своему счастью, что она с ними переспала и не думали, что она вообще создана для семейной жизни, только чтобы провести хорошо время. А у меня она была единственной нормальной женщиной, с которой можно было поговорить (рыбак рыбака) и быть честным. Именно тогда я понял, что хочу честности в отношениях и чтобы человек был адекватным. Не знаю, как у нее сейчас дела, я уехал из страны по работе и пока не возвращался. Здесь я наконец встретил ту, с которой мне комфортно именно сейчас, мне пофиг, сколько у нее было партнеров, главное - она со мной на одной волне и у нас одинаковые ценности на данный момент. Я хотел бы прожить с ней до конца жизни, я уже не молод и только сейчас наконец понял, что для меня семья реально важна.
Жалею ли я, как провел молодость - скорее да, моим детям сейчас 8 лет, а я уже стар и многие моменты их жизни не увижу. Хочу больше времени провести с любимыми, с женой и детьми. Для меня это самое важное, что реально не купить ни за какие деньги. С другой стороны я понимаю, что в 20 лет я считал, что за деньги купить можно все и если бы я тогда встретил свою жену, то скорее бы все просрал. Что-то меня понесло, такой пост накатал, так что под конец деталей меньше всего указал, но вообще я просто не понимаю теперь зачем более-менее нормальному мужику знать, сколько партнеров было у его женщины, да, я хотел бы знать какие-то глобальные вещи, типа если она работала в эскорте и подобном, или что у нее были какие-то больные на голову парни, в общем все то, что может доставить мне неудобства в текущей жизни. Но не более.
Ответ на пост «Ты главное мою дочь хорошо трахай»
В полумраке, освещаемом лишь мерцающим пламенем свечи, я трудился над своим кошмарным творением. Мука, словно пепел, покрывала стол, напоминая о том, что мы все – лишь тлен, призраки, блуждающие в этом мире. Она была холодной, словно прикосновение смерти, и ее запах, сладковатый и тошнотворный, заполнял комнату.
Я смешивал ее с ледяной водой, холодной, как дыхание смерти, и замешивал тесто, которое становилось все плотнее, все тверже, все более похожим на плоть. Оно липко тянулось за моими руками, словно кожа с мертвеца, оставляя на них следы, напоминающие о том, что я – всего лишь инструмент в руках некой ужасной силы.
Я раскатывал тесто, словно кожу с мертвеца, и вырезал из него круги, словно глаза, глядящие в бездну. Они были холодными, словно стекло, и их края, неровные и рваные, напоминали о том, что мы все – лишь осколки, разбросанные по этому миру.
В эти глаза я помещал нечто, что было холодным, словно тело недавно умершего, и его запах, острый и неприятный, заполнял комнату. Я лепил края, словно зашивая раны, которые никогда не заживут, и каждое творение становилось все более похожим на маленькое, безглазое чудовище.
Эти создания, готовые к своей судьбе, лежали на столе, словно жертвы, ожидающие своего конца. Их поверхность была бледной, словно кожа мертвеца, и их форма, неровная и угловатая, напоминала о том, что мы все – лишь искаженные отражения самих себя.
Я бросил их в кипящую воду, словно в пасть чудовища, и наблюдал, как они меняют цвет, становясь бледными, словно призраки. Вода, бурлящая и шипящая, напоминала мне о том, что мы все – лишь капли в океане, обреченные на забвение.
Когда они были готовы, я подал их к столу, где они лежали, словно жертвы, ожидающие своего конца. Я съел их, чувствуя, как их холодная плоть проникает в меня, как их вкус, подобный вкусу смерти, заполняет мой рот.
И я знал, что это только начало.
Я бахнул пельмени.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.