Обзор на пасхальные куличи из магазинов
Всем привет друзья!
Вот и не за горами праздник Пасхи (пятого мая), поэтому мы решили немного подготовиться к этому дню и заранее попробовать некоторое количество куличей. Накладывайте кастрюльку чая и наливайте бокал пельменей, мы начинаем свой рассказ.
В сегодняшнем обзоре участвует 8 представителей:
Сдоба праздничная с начинкой "Варёная сгущёнка" «Аютинский хлеб» (ИП Гуковская М.Ю.)
Кулич пасхальный с творогом и цукатами «Аютинский хлеб» (ИП Гуковская М.Ю.)
Кулич пасхальный с творогом и кусочками вишни «Аютинский хлеб» (ИП Гуковская М.Ю.)
Кулич слоёный кружевной «Сдобная особа» (АО «КБК «Черёмушки»)
Кулич "Миланезе" «Milanese panettone» (Общество с ограниченной ответственностью «Курчатовский хлебокомбинат»)
Кекс творожный "Новый" «Хлебозавод №5» (АО «Хлебозавод №5»)
Кулич пасхальный «Свитлав» (ООО «Сладофф»)
Кулич майский с изюмом и цукатами «АШАН» (ООО «АШАН»)
1. Сдоба праздничная с начинкой "Варёная сгущёнка" «Аютинский хлеб»
Цена: 99.99 за упаковку в 130 гр. За кг: 769.15 рублей.
Производитель: ИП Гуковская М.Ю. Россия, Ростовская область, г. Шахты.
Оценка Роскачества:
Состав : мука пшеничная хлебопекарная в/с, сахар, маргарин (состав: подсолнечное масло (рафинированное дезодорированное), вода, эмульгаторы (моно- и диглицериды жирных кислот, эфиры полиглицерина и жирных кислот), соль, ароматизатор краситель - каротин, регулятор кислотности кислотности - лимонная кислота), водя питьевая, яичный меланж пастеризованный, дрожжи хлебопекарные, соль, улучшитель хлебопекарный (мука пшеничная, эмульгатор моно- и диглицериды жирных кислот, клейковина пшеничная, сухое цельное молоко, стабилизатор - карбонат кальция, эмульгатор - стеароил - 2 - лактилат натрия, эмульгатор эфиры глицерина диацетилвинной и жирных кислот, ароматизатор (этилванилин), краситель натуральный - каротин, антиокислитель - аскорбиновая кислота, вещество для обработки муки - цистеин, регулятор кислотности - диацетат натрия, антислеживатель - диоксид кремния аморфный)).
Начинка «Сгущенная варёная» (сахар, вода, пальмовое масло рафинированное дезодорированное, молоко сухое обезжиренное, сухая молочная сыворотка, стабилизаторы (дикрахмалфосфат оксипропилированный, пектин, цитрат натрия), консервант - сорбат калия, соль, ароматизатор).
Помадка (сахар, вода, патока карамельная, масло растительное, стабилизатор - пектин, краситель - диоксид титана, , консервант - сорбат калия).
Посыпка кондитерская декоративная (сахар, мука рисовая, масло пальмовое, носитель дикрахмаладипат ацетилированный, декстроза, загустители (ксантановая камедь, карбоксиметилцеллюлоза), эмульгатор - лецитин рапсовый, полиоксиэтилен сорбитан монолаурат, твин), глазирователь - шеллак, красители (тартразин, желтый «солнечный закат», кармин, азорубин, красный очаровательный, синий блестящий), ароматизатор «Ванилин», антиокислители (аскорбиновая кислота, токоферолы))
Отдельная пометка на упаковке:
Посыпка кондитерская декоративная в отделке кулича содержит красители, которые могут оказывать отрицательное влияние на активность и внимание детей.
Внешний вид и аромат: кулич очень мягкий, пахнет сладостью. Сгущенка в запахе слабовыраженна.
Из заявленных 130 гр., вес кулича вместе с внешней оболочкой составил 149 гр.
Вкусовые качества: глазурь по вкусу и консистенции желатиновая. Сгущенка по вкусу хорошая и очень сладкая, поэтому настоящим сладкоежкам очень понравится. Самой сгущенки по количеству тоже достаточно. Тесто очень мягкое и воздушное, но при поедании размягчается, приобретает немного вязкую консистенцию и начинает слегка липнуть к зубам, напоминая сырое тесто.
Общая оценка: За вкусовые свойства 4.9. За «богатый» состав и его отрицательное влияние на активность и внимание детей, предлагаю вынести на собственное суждение или в комментарии на обсуждение.
2. Кулич пасхальный с творогом и цукатами «Аютинский хлеб»
Цена: 214.99 за упаковку в 270 гр. За кг: 796.26 рублей.
Производитель: ИП Гуковская М.Ю. Россия, Ростовская область, г. Шахты.
Оценка Роскачества:
Состав: мука пшеничная хлебопекарная в/с, цукаты (ананас кубики, сахар, регулятор кислотности - лимонная кислота, консервант - диоксид серы, красители - тартразин, желтый «солнечный закат», понсо, синий блестящий), сахар, творог (молоко нормализованное, закваска молочнокислых культур), маргарин (состав: подсолнечное масло рафинированное и дезодорированное, вода, эмульгаторы (моно - и диглицериды жирных кислот, эфиры полиглицерина и жирных кислот), соль, ароматизатор, краситель - каротин, регулятор кислотности - лимонная кислота), вода питьевая, яичный меланж пастеризованный, дрожжи хлебопекарные, соль, улучшитель хлебопекарный (мука пшеничная, эмульгатор- моно- и диглицериды жирных кислот, клейковина пшеничная, сухое цельное молоко, стабилизатор - карбонат кальция, эмульгатор - стеароил -2- лактилат натрия, эмульгатор - эфиры глицерина, и диацетилвинной и жирных кислот, ароматизатор (этилванилин), краситель натуральный - каротин, - антиокислитель - аскорбиновая кислота, вещество для обработки муки - цистеин).
Помадка (сахар, вода, патока карамельная, масло растительное, стабилизатор - пектин, краситель - диоксид титана, консервант - сорбат калия).
Посыпка кондитерская декоративная (сахар, мука рисовая, масло пальмовое, носитель дикрахмаладипат ацетилированный, декстроза, загустители (ксантановая камедь, карбоксиметилцеллюлоза), эмульгатор - лецитин рапсовый, полиоксиэтилен сорбитан монолаурат, твин), глазирователь - шеллак, красители (тартразин, желтый «солнечный закат» диоксид титана, оксиды железа), ароматизатор «Ванилин», антиокислители (аскорбиновая кислота, токоферолы))
Отдельная пометка на упаковке:
В составе изделия содержатся красители, которое могут оказывать отрицательное влияние на активность и внимание детей.
Внешний вид и аромат:
Аромат обычного кулича, тесто отдаёт кислинкой. Также на упаковке отдельно отмечено, что нас ожидает «Премиальный рецепт».
Из заявленных 270 гр., вес кулича вместе с внешней оболочкой составил 276 гр.
Вкусовые качества: Глазурь снова желатиновая. Обсыпка жестковатая и хрустит на зубах. Тесто мягкое и воздушное, но чуть суше первого варианта. В целом употребляется спокойно и водой как таковой запивать не хочется. Кулич умеренно сладкий.
Общая оценка: За вкусовые свойства 4.7. За «богатый» состав и его отрицательное влияние на активность и внимание детей, предлагаю вынести на собственное суждение или в комментарии на обсуждение.
3. Кулич пасхальный с творогом и кусочками вишни «Аютинский хлеб»
Цена: 194.99 за упаковку в 270 гр. За кг: 722.19 рублей.
Производитель: ИП Гуковская М.Ю. Россия, Ростовская область, г. Шахты.
Оценка Роскачества:
Состав: мука пшеничная хлебопекарная в/с, вишня сушеная, сахар, творог (молоко нормализованное, закваска молочнокислых культур), маргарин (состав: подсолнечное масло рафинированное и дезодорированное, вода, эмульгаторы (моно - и диглицериды жирных кислот, эфиры полиглицерина и жирных кислот), соль, ароматизатор, краситель - каротин, регулятор кислотности - лимонная кислота), вода питьевая, яичный меланж пастеризованный, дрожжи хлебопекарные, соль, улучшитель хлебопекарный (мука пшеничная, эмульгатор- моно- и диглицериды жирных кислот, клейковина пшеничная, сухое цельное молоко, стабилизатор - карбонат кальция, эмульгатор - стеароил -2- лактилат натрия, эмульгатор - эфиры глицерина, и диацетилвинной и жирных кислот, ароматизатор (этилванилин), краситель натуральный - каротин, - антиокислитель - аскорбиновая кислота, вещество для обработки муки - цистеин).
Помадка (сахар, вода, патока карамельная, масло растительное, стабилизатор - пектин, краситель - диоксид титана, консервант - сорбат калия).
Посыпка кондитерская декоративная (сахар, мука рисовая, масло пальмовое, носитель дикрахмаладипат ацетилированный, декстроза, загустители (ксантановая камедь, карбоксиметилцеллюлоза), эмульгатор - лецитин рапсовый, полиоксиэтилен сорбитан монолаурат, твин), глазирователь - шеллак, красители (красный очаровательный, кармин), ароматизатор «Ванилин», антиокислители (аскорбиновая кислота, токоферолы))
Отдельная пометка на упаковке:
В составе изделия содержатся красители, которое могут оказывать отрицательное влияние на активность и внимание детей.
Внешний вид и аромат:
Аромат кисловатого теста. Вишня по виду напоминает цукатную вишню, которую бывают используют при приготовлении тортов. Также на упаковке отдельно отмечено, что нас ожидает «Премиальный рецепт».
Из заявленных 270 гр., вес кулича вместе с внешней оболочкой составил 257 гр.
Вкусовые качества: Вишня в составе сладкая, по вкусу самые обычные цукаты. Вишневая нотка не ощущается. Сам кулич умеренно сладкий, глазурь снова желейная, посыпка хрустит, но не жесткая. Тесто сухое, моментально хочется запить водой.
Общая оценка: За вкусовые свойства 4. За «богатый» состав и его отрицательное влияние на активность и внимание детей, предлагаю вынести на собственное суждение или в комментарии на обсуждение.
4. Кулич слоёный кружевной «Сдобная особа»
Цена: 358.99 за упаковку в 250 гр. За кг: 1435.96 рублей.
Производитель: АО «КБК «Черёмушки». Россия, г. Москва, ул. Академика Скрябина.
Оценка Роскачества:
Состав: мука пшеничная хлебопекарная в/с, сахар, масла растительные, в том числе модифицированные, виноград сушеный, вода, продукты яичные, масло сливочное, дрожжи хлебопекарные прессованные, крахмал кукурузный, соль, эмульгатор лецитин соевый, консервант сорбат калия, ароматизатор.
Внешний вид и аромат:
Аромат кисловатого теста. На упаковке отдельно отмечено, что данный кулич «Лучший кулич Москвы*»
*По итогам смотра-конкурса ФГАНУ НИИ хлебопекарной промышленности «Пасхальный кулич Москвы» — 2022г., 2023г.
Из заявленных 250 гр., вес кулича вместе с внешней оболочкой составил 282 гр.
Вкусовые качества: Тесто очень мягкое и воздушное, в кашу не превращается и к зубам не липнет, как в куличе из первого варианта. Сладость чуть выше среднего. На окантовке кулича имеется небольшой белый контур (на фото чуть видно) и он является сильно засахаренной глазурью. В целом по вкусу ничего не обычного нет, напоминает обычную вкусную булочку с изюмом, нежели кулич. Но по составу, здесь определённо самый натуральный вариант из всех рассмотренных в обзоре.
Общая оценка: 4.5
5. Кулич "Миланезе" «Milanese panettone»
Цена: 238.99 за упаковку в 100 гр. За кг: 2389.9 рублей.
Производитель: Общество с ограниченной ответственностью «Курчатовский хлебокомбинат». Россия, Курская область, г. Курчатов, Коммунально-складская зона.
Оценка Роскачества:
Состав: мука пшеничная хлебопекарная в/с, молоко пастеризованное, сахар, масло сливочное (высокожирные пастеризованные сливки), изюм (виноград сушеный без косточки «СОРТ МАЯЛАР»), цукаты ананасовые (ананас, сахар, регулятор кислотности: лимонная кислота; консервант: диоксид серы), глазурь сахарно-ореховая (сахар, ядро арахиса, ядро абрикосовой косточки, картофельный крахмал, разрыхлитель: гидрокарбонат натрия; ароматизатор), яичный желток, дрожжи прессованные, яичный белок, мед, улучшитель муки «мажимикс» (эмульгаторы: моно- и диглицериды жирных кислот; агент антислеживающий: карбонат кальция; мука пшеничная, фермент: амилаза), коньяк 0.4% (коньячный дистиллят, умягченная вода, сахарный сироп (вода, сахар), краситель: сахарный колер I простой), соль, консервант: сорбиновая кислота, ароматизатор идентичный натуральному: ванилин; кардамон, ядро мускатного ореха молотое.
Внешний вид и аромат:
Аромат кисловатого теста. Внутри находится изюм и малое количество цукатов. На упаковке отдельно отмечено «Традиционная итальянская выпечка».
Из заявленных 100 гр., вес кулича вместе с внешней оболочкой составил 109 гр.
Вкусовые качества: Напоминает самый обычный кекс с изюмом, но при этом сильно сухой и умеренно сладкий. Ничего необычного.
Общая оценка: 3.5
6. Кекс творожный "Новый" «Хлебозавод №5»
Цена: 126.99 за упаковку в 200 гр. За кг: 634.95 рублей.
Производитель: АО «Хлебозавод №5». Россия, Волгоградская область, г. Волгоград.
Оценка Роскачества:
Состав: мука пшеничная хлебопекарная в/с, сахар, творог (молоко обезжиренное, цельное молоко, закваска молочнокислых культур), яйца куриные, маргарин (рафинированные дезодорированные растительные масла в натуральном и модифицированным виде, в том числе соевое; вода, эмульгаторы: эфиры полиглицерина и жирных кислот, моно- и диглицериды жирных кислот; соль, сахар, консервант сорбат калия, регулятор кислотности лимонная кислота, ароматизатор, краситель бета-каротин, антиокислители: аскорбиновая кислота, альфа-токоферол), изюм, посыпка кондитерская декоративная (сахар, крахмал кукурузный, глазирователи(шеллак, карнаубский воск), красители пищевые (тартразин, желтый «солнечный закат», кармины, понсо, синий блестящий)), комплексная пищевая добавка (мука пшеничная, разрыхлители: гидрокарбонат натрия, дигидропирофосфат натрия, агент антислеживающий - карбонат кальция), основа кондитерская (сахар, сухой яичные белок, загуститель камедь целлюлозы, регулятор кислотности лимонная кислота), вода питьевая, консервант: сорбиновая кислота, ароматизатор ванилин.
Отдельная пометка на упаковке:
Содержит красители, которые могут оказывать отрицательное влияние на активность и внимание детей.
Внешний вид и аромат: Аромат пресного теста.
Вкусовые качества: Кулич умеренно сладкий. Тесто очень плотное, но при этом мягкое и в тоже время суховатое. Хочется запить водой. Посыпка хрустит на зубах, но при этом не жесткая. Глазурь не самая вкусная и натуральная, с немного странным послевкусием. Чувствуется, что на глазури экономили.
Из заявленных 200 гр., вес кулича вместе с внешней оболочкой составил 218 гр.
Общая оценка: За вкусовые свойства 3.5. За «богатый» состав и его отрицательное влияние на активность и внимание детей, предлагаю вынести на собственное суждение или в комментарии на обсуждение.
7. Кулич пасхальный «Свитлав»
Цена: 64.90 за упаковку в 120 гр. За кг: 540.83 рублей.
Производитель: ООО «Сладофф». Россия, Ростовская область, г. Новочеркасск.
Оценка Роскачества:
Состав: мука пшеничная хлебопекарная в/с, сахар, вода питьевая, маргарин столовый (рафинированные дезодорированные масла в натуральном и модифицированном виде: пальмовое масло и его фракции, подсолнечное масло; вода, эмульгаторы: моно- и диглицериды жирных кислот, соевый лецитин, соль, ароматизатор, краситель артоин; регулятор кислотности лимонная кислота), продукты яичные, глазурь «кондитерская белая», (сахар, заменитель масла какао нетемперируемый лауринового типа (масло пальмоядровое рафинированное дезодорированное гидрогенезированное, эмульгаторы (сорбитан тристеарат, соевый лецитин), ароматизаторы; регулятор кислотности лимонная кислота), эмульгаторы: Е476, соевый лецитин), изюм, цукаты «Апельсин» (цедра апельсина; сахар, сироп глюкозно-фруктозный, антиокислитель лимонная кислота, консервант сорбат калия; ароматизатор), посыпка кондитерская (сахар, крахмал кукурузный, растительное масло, декстроза, эмульгатор соевый лецитин, ароматизатор, глазирователь шеллак, красители пищевые: Е100, Е101, Е120, Е141, Е150с, Е160b), дрожжи прессованные, комплексная пищевая добавка улучшитель хлебопекарный (эмульгатор моно- и диглицериды жирных кислот;, стабилизатор карбонат кальция; мука пшеничная; ферменты альфа-амилазы микробного происхождения), соль, ароматизатор.
Внешний вид и аромат: аромат обычного теста.
Из заявленных 120 гр., вес кулича вместе с внешней оболочкой составил 112 гр.
Вкусовые качества: Глазурь по вкусу желатиновая и пресная. Тесто мягкое, воздушное и немного суховатое. Во вкусе, особенно в глазури, сильно ощущается вкус лимонной цедры. В целом ешь обычную умеренно сладкую булочку без начинки, потому что изюма здесь кот наплакал, если даже не меньше. Цукатов, заявленных в составе, мы вообще не заметили.
Общая оценка: За вкусовые свойства 3.7
8. Кулич майский с изюмом и цукатами «АШАН»
Цена: 99.90 за упаковку в 150 гр. За кг: 666 рублей.
Производитель: ООО «АШАН». Россия, г. Волгоград.
Оценка Роскачества:
Состав: мука пшеничная хлебопекарная в/с, помадка белая (сахар, сироп глюкозный сухой, вода) цукаты ассорти (арбузная, сахар, регулятор кислотности: Е330, красители: тартразин, кармуазин, зеленое яблоко), масло сливочное, вода, сахар, яичный меланж, дрожжи прессованные, смесь хлебопекарная «Бриошь Микс» (глюкозный сироп, эмульгаторы: Е481, Е471, стабилизатор: Е170, регулятор кислотности: Е270, разрыхлители: Е449, Е490, ароматизатор (с молочным компонентом), антиокислитель: Е300, краситель Е101, ферментные препараты), соль.
Внешний вид и аромат: Аромат пресного теста.
Из заявленных 150 гр., вес кулича вместе с внешней оболочкой составил 122 гр.
Вкусовые качества: глазурь не вкусная, сильно отдаёт дешевизной и разбавленной пресной водой. Сам кулич тоже не сладкий, лишь при попадании цукатов ощущается небольшая сладость. Самих цукатов здесь мало, поэтому хоть какой-то адекватной сладостью вкус они забить не могут и приходится есть просто не очень вкусную булку.
Общая оценка: 2.8
Заключение
Итоговый рейтинг следующий:
Подводя итог, хочу сказать, что даже самые дорогие продукты не могут гарантировать вам, что они будут лучшими на рынке. Аналогично, недорогие продукты не всегда оказываются плохого качества.
В целом по куличам, меня очень сильно удивила цена у некоторых производителей. К примеру, я не понимаю, как кулич может стоить 3000 рублей за 750 гр (самый дорогой, который видел). Может быть конечно такие дорогие куличи обладают сверхвысоким качеством и натуральным составом, но... Говядина стоит дешевле))
Вообще, после дегустации всех куличей, через полчаса мне дико захотелось спать и в целом я стал ощущать себя "вялым". Из этого я делаю вывод, что либо я, как объевшийся кот, просто захотел спать после сытной трапезы, либо я ребёнок в теле взрослого, на которого подействовал состав куличей от «Аютинский хлеб» и «Хлебозавод № 5» с их «Могут оказывать отрицательное влияние на активность и внимание детей».
По итоговому весу, следующие куличи не соответствовали заявленному на упаковке даже с учётом веса внешней оболочки:
3. Кулич пасхальный с творогом и кусочками вишни «Аютинский хлеб» (257 вместо заявленных 270)
7. Кулич пасхальный «Свитлав» (112 вместо заявленных 120)
8. Кулич майский с изюмом и цукатами «АШАН» (122 вместо заявленных 150)
С остальными куличами + - вес оказался в порядке.
Все фотографии с обзора, в том числе фото составов, можно найти в облаке — https://cloud.mail.ru/public/ybBb/9Kz4JCGJz
Теперь, традиционный вопрос-ответ:
Вопрос: Я не согласен с автором. Мой любимый продукт вкуснее!
Ответ: Очень хорошо! У всех людей разные вкусы и наши с вами могут в чём-то не совпадать. Я никого не убеждаю в своей оценке, а лишь делюсь своим субъективным мнением. Если вы с ним не согласны, то это нормально) Дополнительно не забываем, что на качество и вкусовые свойства товаров могут влиять многие факторы: нарушенные условия хранения и перевозки продуктов, проблемы с партией и так далее.
Вопрос: Почему нет моего любимого продукта в обзоре?
Ответ: Данный блог держится на полном энтузиазме, а его ведение занимает приличное количество времени и денежных средств. На постоянной основе скупать абсолютно всех представителей я не могу, так как помимо затрат на обзоры, нужно не забывать ещё жить, кормить семью, платить налоги и т.д.
Вопрос: Где можно найти общий свод всех проверенных продуктов?
Ответ: Общую таблицу можно найти в Google-документах и в Telegram-канале в закрепленном посте. Использованные фотографии в обзорах находятся здесь.
Вопрос: Где можно читать блог автора?
Ответ: Нас можно читать на Пикабу, в Telegram-канале и Яндекс.Дзен. Основные посты везде одинаковые, но в Telegram происходят дополнительные активности: опросы, общение, анонсы и т.д.
Винтажные яйца
«Яйца делались из папье-маше.Когда на рынке появились такие сувениры неизвестно. Но самыми распространенными были немецкие яйца с куколками. На яйцах изображались танцующие дети, цветы, цыплята, зайчики в различных сценках. Именно зайцы приносят детям пасхальные яйца. Почему именно они? Разгадка в том, что зайцы играли ведущую роль в культе немецкой богини Eostre. Пасха у немцев так и называется Ostern.Внутри яйца выкладывались тончайшей бумагой с рисунком.Куколки, которые вкладывались в яйца , это те же миньонетти.Выпуском миньонетт в 19 веке занимались французы SFBJ и Gaultier. А у немцев, Armrnd Marseille? Simon and Halbig , Kestner.У французов куколки были полностью фарфоровые, а у немцев фарфоровыми были только головки, а тела были композитными.Такие яйца с куколками были на любой бюджет. Совсем незатейливые и со всякими прибамбасами».
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Каково происхождение христианской Пасхи и связанных с ней обычаев?
Христианская Пасха считается праздником «в честь воскресения Иисуса Христа» (Российский энциклопедический словарь. М., 2001. Кн. 2. С. 1152). Однако «ни в Новом Завете, ни в писаниях апостольских Отцов не упоминается о праздновании воскресения Христа. Идея священности каких-либо дней была чужда первым христианам» (The Encyclopædia Britannica. 1910. Т. 8. С. 828).«В празднование христианской Пасхи проникли многие языческие обычаи, связанные с празднованием прихода весны. Яйцо — это символ зарождения жизни ранней весной. [...] Кролик — это языческий символ плодородия» (The Catholic Encyclopedia. 1913. Т. 5. С. 227).«Весенний языческий праздник дал христианской П[асхе] ее обряды (освящение куличей, изготовление сырной пасхи, крашение яиц и т. п.)» (Большая советская энциклопедия. 2-е изд.М., 1955. Т. 32. С. 216).
Удивительно, но по опросам общественности именно сдобное творение (кулич) называют "пасхой", именно об этом творении говорят во время пасхи и именно куличи в спешном порядке покупают. Но относится ли кулич к христианству?
Ответ однозначный: нет, не относится.
Печь куличи - это древнейшая языческая традиция как славян, так и ряда других народов. Люди пекли куличи в качестве символа плодородия и начала весны, начала пробуждения природы. И раскрашивали яйца - тоже как символ новой жизни, подходящий к куличу по различным параметрам.
Поэтому освящение кулича на празднике пасхи - это языческая традиция.
Пасха (пейсах - евр. - избавление, переход) - это праздник выхода евреев из египетского рабства. О праздновании еврейской Пасхи рассказывается в Библии, книга Исход, глава 12.
Кулич "пасхой" стал именоваться лишь в виду слияние номинального христианства и древних языческих обрядов.
В Ветхом Завете пасхой назывался закалаемый агнец, который был прообразом жертвы Христа.
Пасхальный кулич никогда не применялся в пасхе, о которой говорится в Библии. Агнца пасхального употребляли в пищу с горькими травами и опресноками, то есть пресными незаквашенными лепешками.
Традиция красить яйца также существовала задолго до появления христианской религии. Возникла она из языческих верований и была также связана с культом плодородия.
Как не воевала церковь со всеми языческими привычками, она не смогла отучить людей от почитаемых ими обрядов. Тогда в сознание народа был внедрен новый миф о Марии Магдалине и императоре Тиберии, где яйцу приписали иной смысл. Якобы Мария подарило яйцо императору, которое вдруг стало красным прямо на его глазах, что возвестило о воскресении Христа. На самом деле традиция расписывания яиц сохранилась из древних культов, но получила новую трактовку, а праздник встречи весны теперь стали именовать праздником воскресения Христа или Пасхой.
Фактически же Библия показывает, что праздник Пасхи отмечали лишь евреи. Первые же христиане не участвовали в праздновании Пасхи, так как воскресение Христа, так же как и его рождение, Библия не предписывает отмечать каким-то особым образом. Итак, христианская Пасха не только никак не связана с Библией, но ещё и полна того, что является последствиями языческих культов.
Где мои блёстки?
Начиталась и насмотрелась на то, как варят яйца в вине. Увидев, что они получаются блестящими, не примерно решила именно таким способом покрасить их на Пасху. До праздника ждать было долго, поэтому я решила, что варить яйца нужно "вот прям щас".
Сначала я приобрела только красное вино и белые яйца. Сварила в вине, добавила уксус и забыла о них на несколько часов.
Кстати, вот так выглядит вино во время варки, я лично увидела это впервые. Оно даже пыталось сбегать.
Запах на всю квартиру был... Не передать словами. Муж, пришедший с работы подумал, что я брашку делать научилась 😂
Итак, пустя около 8 часов я достала яйца, дала им высохнуть.. И нихрена. Да, они покрасились, стали коричневыми с узорами. Но не блестящими!
Хорошо, я внимательно пересмотрела рецепт и увидела, что ещё сахар добавляют. О'кей, снова красное вино, белые яйца, уксус, и куча сахара. Итог - нихрена. Даже цвет получился такой-же.
Но я не теряла надежды и пошла за белым вином, прихватив и пищевые краски. Сначала сварила яйца в белом вине (укус и сахар не забыла) с добавлением синего пищевого красителя. Итог можете увидеть на фото.
Да, красивые, с необычным узором. А блёстки, бл*ть, где?
Последними я сварила яйца в белом вине с красном и желтым красителем, и наконец-то увидела блёстки. Но не от вина, а от жёлтого красителя.
Пикабушники, помогите "великому" повару - что я сделала не так и где блёстки?
Пасхальное
Число 0100 на панели моргнуло и изменилось на 5959. Чернокожий генерал нахмурился и прорычал: - Пора его будить - остался всего час. Он повернулся к чернокожей женщине в чёрном костюме: - Приведите его сейчас же!
Женщина постучала в дверь и осторожно открыла её. В тёмном кабинете, на шикарном кожаном диване лежал человек. Растормошённый, он сел и застонал. Жутко болела голова и сильно хотелось пить. В сумраке он разглядел силуэт человека. Силуэт задвигался и в помещении вспыхнула лампа с зелёным абажуром. Проснувшийся зажмурился. “- Что происходит? Где я?” - мысли мельтешили и сфокусироваться не получалось. Хотелось рухнуть и заснуть.
Он осторожно открыл глаза. Большой кабинет: шкафы, статуи, стол. Возле стола стояла женщина с чёрным лицом. Он рефлекторно дёрнулся и проверил карман. Кошелька не было. Женщина вздохнула, налила в хрустальный бокал воды и достала из стола таблетки. Протянув капсулу и стакан, она хмуро сказала: - Выпейте, господин президент, это поможет Вам восстановиться.
“- Твою мать! Я - президент! - пронеслось в голове человека. - Интересно, что за страна? А может, это просто локальная корпорация? Да и ладно.” Он улыбнулся и сладко потянулся.
- Вас срочно ждут в Овальном кабинете, господин президент!
“- Мать твою! Я - президент соединённых штатов!!! Вот это поворот!”.
Боль утихла, жажда утолилась и он почувствовал себя великолепно.
- Отличное лекарство! Подготовьте Указ о национализации предприятия, выпускающего эти пилюли!
- Но, сэр, это Ваша фирма!
Президент на секунду задумался, серьёзно посмотрел на женщину и сказал: - Не спорьте с президентом, милочка! Фирму национализировать, инвестировать тридцать миллиардов и вернуть владельцу - всё должно быть по закону!
- Хорошо, господин президент. Вас срочно ждут в Овальном кабинете!
- Это не может подождать? Полчаса, или неделю? Или год? - спросил, умываясь, президент.
- Нет, господин президент, это очень срочно.
- Ладно, причёску поправлю и пойдём.
Шагая по коридору Белого дома, президент застёгивал пиджак и наслаждался состоянием. Застегнув последнюю пуговицу, он спросил спутницу: - Ну, что там у вас стряслось?
- У нас кризис, господин президент!
- Почему ты это говоришь, как об апокалипсисе? Типа, ядерная война и конец света. Люди видят в кризисе препятствие, между тем, он даёт стимул к развитию - это ступенька, то есть, возможность сделать шаг вперёд и вверх. Нужно только встать на неё! Ну, что за кризис-то? Как высока ваша “ступенька”?
- Это, скорее, порог. - ответила женщина, быстро цокая каблуками. - И мы на нём уже стоим.
- Порог?
- Да. Мы на пороге ядерной войны, и - скорее всего - конца света.
Президент резко остановился, и спутница пронеслась по энергии ещё пару метров.
- И ты, милочка, так спокойно говоришь об этом?! Как будто это обыденные, регулярные проблемы, решая которые мы становимся сильнее и лучше?! Конец света - это не шутки! Прекращайте свой инфантилизм!
Войдя в Овальный кабинет, он окинул всех глазами и спросил: - Кто здесь главный?
Генерал вытянулся и рявкнул: - Вы, господин президент!
Президент внимательно посмотрел на военного и подумал “- Молодец, охранник!”, а вслух сказал: - Назначаю тебя ответственным за антикризисные меры! Как звать?
- Генерал Блэксмитт, сэр!
Президент, задумался, затем прокашлялся и мягко сказал: - Генерал, ты не подумай ничего такого, но мне нужно чётко во всём разбираться - я, знаешь ли, президент!
- Знаю, господин президент!
- Так вот, Блэксмитт - это фамилия? Или фамилия - Блэк, а Смит - имя? Или это твой позывной - Чёрный Смит? А может, твой позывной - Кузнец?
- Всё вместе! - рявкнул генерал.
- Вот! - президент повернулся к женщине, которая его привела - Что значит прозорливость. Запомните, чтобы больше не спрашивать об этом.
- Но я не спрашивала! - возразила женщина.
- У тебя ещё и с памятью проблемы.
Тут встрял генерал: - А ещё, господин президент, у моего отца был тренажёрный зал “Блэксмитт”.
- Завязывайте, генерал! - президент повернулся к остальным: - Вернёмся к нашим проблемам. Сколько у нас времени?
Генерал указал на монитор, где отображалась панель, на которой красовалось число 4200: - Сорок две минуты, сэр!
Президент посмотрел на наручные часы: - Отстают. Он подвёл стрелки и поднял голову: - Ну, раз времени полно, начнём с предыстории. Генерал, прошу.
Присутствующие переглянулись. Генерал взял в руки папку и прочистил горло.
- Господин президент, русские придумали новое оружие. Мы долгое время получали тревожные сообщения о разработке чего то необычного, и вот, недавно узнали о проведении русскими испытаний. Мы, разумеется. направили наблюдателей - небольшой экспедиционный корпус.
- Покороче, генерал.
- Русские создали мину-фаберже!
Президент пожевал губами и возразил: - Вы имеете ввиду ФАБ? Так это бомба.
- Нет, сэр, именно фаберже, и это именно мина.
Президент не любил оставаться неправым он зыркнул на генерала и процедил: - Ой, да видел я в музее и миномёт, и мины к нему - они в точности как бомбы: пузатые и со стабилизатором.
- Верно, господин президент, но это мина не из миномёта, это мина, из которой минные поля.
- Ну и какая она? - буркнул президент.
- Она… она очень красивая!
- Как я?
На лице генерала не дрогнул ни один мускул: - Не знаю, господин президент, Вы - выше любых сравнений!
“- Ловко выкрутился, шельмец! Далеко пойдёт!” - мелькнуло в голове у главного.
- Ну, красивая. Так это же прекрасно!
- Нет, господин президент, это очень опасно.
- Её трудно обнаружить?
- Наоборот - почти невозможно НЕ обнаружить?
- Сложно извлечь?
-Неизвестно - никто не пытался.
- Так в чём же дело, чёрт побери!
Генерал сверился с папочкой, снова прочистил горло и пояснил:
Она настолько красивая, что все смотрят на неё не прекращая. Рядовые, офицеры, машины, танки, вертолёты, самолеты, корабли - все и всё стягивается к ней, как кролики к удаву.
Даже самолёты? - удивился президент.
Так точно, сэр. Лётчики, как завидят мину, так вокруг неё по спирали летают и снижаются.
Что-то смутило президента. В голове начало шуметь.
- Что-то лекарство твоё, милочка, больше не помогает.
- Это его единственный минус - короткое время действия. А учитывая, сколько в Вас алкоголя…
- За собой учитывай! - рявкнул президент. Он проглотил ещё одну чудесную пилюлю, запил содовой и в голове прояснило.
- Стоп! Генерал, ты сказал - “корабли”. Их что, так тянуло к мине - прямо по суше? Или её испытывали на побережье?
- Никак нет, сэр - испытывали в океане, в тысяче миль от ближайшей суши. Это морская мина.
- Ты мог сразу об этом сказать? Почему мне приходится по каждой мелочи расспрашивать? Ты не умеешь составлять доклады, идиот.
- Виноват, господин президент.
- Ладно, теперь, вроде, всё понятно. - президент выдохнул. Затем он нахмурился: “- Какого чёрта?! - думал он - Ни хрена не понятно - кони, люди, корабли… и все на море. Или в океане? Стоп!”.
- Генерал! Что ты мне голову морочишь! Если мина морская, как возле неё оказался личный состав? В тысяче миль от суши!
- Так это с боевых кораблей - там всё таки, один из наших военных флотов. Плюс две дополнительные АУГ с флангов, для страховки.
- А как они к мине подошли?
- А это вторая опасная особенность этой мины. Видите ли, каждая мина имеет уникальный дизайн, в стиле Фаберже. Фаберже всемирно известен своими яйцами…
- Генерал. - ледяным голосом прервал его президент. - Следите за тем, что говорите.
- Простите, сэр! Я не про те яйца, то есть…
- Плевал я на яйца. Кто я, по твоему?!
- Вы президент Соединённых штатов, господин президент!
- Вот именно! Самой крутой в мире страны, настолько крутой, что она по сути и является всем миром. А я, следовательно, олицетворяю его, этот мир. Ты следишь за мыслью, генерал?
- Так точно, сэр!
- А я не знаю никакого Фабержа. Выходит, либо он не всемирно известен, либо - я не президент. Ты на что намекаешь, изменник?!
- Сэр, это результат сложности коммуникации между умными, как Вы, и военными, такими как я.
- Я слежу за тобой, генерал! Продолжай, и завязывай с яйцами!
- Но без них никак! Яйцо - важный символ в христианстве. Это могущественный религиозный артефакт. Так вот, мина-фаберже - в форме яйца. Она генерирует чудо, и люди идут по воде, аки по суху.
- А те, кто в танке? - поднял бровь президент.
- Для тех, кто в танке - вода, аки суша.
В кабинете повисла овальная тишина.
- Ну, и что в итоге?
- В итоге, вокруг мину собралась толпа, больше чем на Рождественские распродажи. Стоят, пялятся - глаз оторвать не могут. Хотя, с этим проблем не оказалось - после взрыва, у нас там везде свои глаза.
- Мина взорвалась?
- Не совсем. - генерал закашлялся. - Падающий спутник зацепил несколько самолётов и вертолётов, всё это рухнуло на авианосец. Вторичная детонация разметала остальные корабли - кучно стояли.
- Спутник?!! Там же нет людей, а техника красоту не понимает. Или эта мина такая крутая?
- Никак нет, сэр. Это оператор - захотел рассмотреть поближе, не справился с управлением, ну и…
- Дилетанты!!! - зло рявкнул президент. - Насколько сильно бумкнуло?
- Зона поражения - 5 миль.
- Ни хрена себе!
- Да, господин президент, именно это успела сказать команда эвакуации.
- Успела? Успела до чего?
- До того, как мина-фаберже вернулась.
- Вернулась? Откуда? С Неба? - у президента снова начинала болеть голова. Он достал последнюю пилюлю.
Генерал дождался, пока таблетка будет запита и стакан поставлен на стол, а затем рявкнул: -Так точно, сэр, с неба! Взрывом её подбросило выше стратосферы, она легла на орбиту и, сделав виток вокруг планеты, рухнула точно туда, где была.
- И взорвалась?
- Нет. Она же генерирует поле чудес - отскочила и снова на небо. Воду трясёт, корабли, что ещё остались, трещат. Подводные лодки сразу обнулились.
- А бомба?
- А мина облетела планету и вернулась, водотрясение устроила, отскочила и опять - на небо.
- Хитрые, ублюдки! - выругался президент. - А сейчас-то что с ней?
- Прыгает, господин президент.
Президент пошагал по кабинету, потом остановился и твёрдо сказал: - Русские ответят за это! Подготовьте ноту их правительству!
- Господин президент, русские заявили, что это не они. - сказал стройный и стильный человек, стоящий у бюста Вашингтона. - Я госсекретарь. - на всякий случай представился он.
- А кто?
- Говорят, наверняка те же, кто взорвал “Северные потоки”.
- Врут - нет у ЦРУ таких технологий!
Госсекретарь пожал плечами: - Прямых доказательств против русских у нас нет.
- А когда они у нас были? Ирак, Югославия, Ливия? На хрена нам вообще нужны доказательства?
- Ну, в случае конфликта с ядерной державой…
- И что ты предлагаешь? - прервал президент. - Умыться? Нет уж. Врежем по ним санкциями!
- Ни в коем случае, господин президент! - раздался голос из угла Овального кабинета. Там на диване сидел невзрачный человечек. - Я министр финансов, и по совместительству глава финансовой разведки. Те санкции, которые действительно могут ударить по русским, окажутся чрезвычайно болезненными и для нас. А остальные их только стимулируют - создание мины-фаберже, это как раз следствие санкций в оборонном секторе.
- Что же делать? - гневно спросил президент.
-Ничего. Подождём изменения ситуации.
Повисла напряжённая тишина. Президент сел в президентское кресло и побарабанил пальцами по президентскому столу. Голова гудела, пилюли кончились.
- Послушайте, если никакой спешки в этом вопросе нет, тогда какого чёрта меня выдернули из постели?
Все присутствующие посмотрели на монитор, а потом на генерала. Блэксмитт вытянулся, проверил пуговицы на кителе и бодро доложил:
- Сегодня утром в центральном холле Белого Дома внезапно появилось это.
Генерал щёлкнул пультом, изображение на мониторе уменьшилось и стал виден огромный сейф в виде пасхального яйца.
- Как ЭТО могло появиться внезапно?!
- Мы пока не выяснили, господин президент. В 9.00 проходил патруль - всё было спокойно. Следующий патруль, в 9.05 обнаружил объект в холле.
- А камеры?
- Камеры отключились в 9.01.
- Ага, диверсия!
- Нет, сэр. Утром весь персонал заряжает телефоны, планшеты и прочую технику, принесённую из дома - подстанция работает на пределе. А сегодня мисс Мурфл решила сделать эпиляцию. Шредером. Вот сеть и не выдержала.
- Шредером - это депиляция. - проворчал президент. - Проверили посетителей?
- Так точно, господин президент. В тот момент в Белом доме было восемь человек, подозревать мы могли только двоих.
- Почему?
- Остальные были представителями ЛГБТ, полной негритянкой, инвалидом-латиносом и феминисткой.
- Ясно. А те двое?
- Были очень подозрительны: белые мужчины, славянской внешности, стройные. Таскают с собой восемь громадных чемоданов - генерал протянул президенту фотографии.
- Что-то они очень похожи на тех, что в Солсбери боевой газ распыляли.
- Да, мы тоже это заметили. Нашли, допросили и даже паспорт проверили. Это не они. Два болгарина - Неба Широв и Непет Ров. Приехали посмотреть на шпили соборов Вашингтонщины. В чемоданах - спортивное питание.
- Бизнесмены, значит. - кивнул президент - Средней руки. Средний класс - наша опора и основа демократии.
- Так точно, господин президент! Поэтому мы извинились и отпустили их. В качестве сатисфакции - оплатили гостиницу и Диснейленд.
Президент глянул на монитор - на счётчике красовалось число 0505.
- Опять спешат. - недовольно сказал он, подводя наручные часы. - А что русские - снова отказываются?
- Наоборот - они сообщили, что это вам подарок на Пасху.
- Мне? - удивился президент. - Внезапно, но приятно. Вы пробовали просветить его лучами всякими?
- Пробовали - ничего не видать. Сам корпус из золота, да наверное, изнутри свинцом обшит - ничем не пронять.
Президент сидел в мрачной задумчивости. Большая муха, завербованная Моссадом, обнаружила, что является единственным источником звука, и все в кабинете уставились на неё. Она резко остановила колебания крыльев и спикировала на пол, целясь в самую неутоптанную часть ковра - возле ножки дивана. Промахнувшись, муха шмякнулась о ботинок Министра финансов, и с поломанными крыльями затерялась в ковровом ворсе.
- Значит так! - хлопнул по столу ладонью президент. Все в кабинете вскочили и вытянулись. Даже министр финансов и моссадская муха. - Министр финансов и госсекретарь - подготовить ответный подарок. Напрягите свои мозги, или что у вас там, и придумайте что-нибудь такое… - он махнул рукой, как будто рисовал наклонную восьмёрку - … этакое. Дорогое, оригинальное, шикарное, чтобы все в мире позеленели от зависти и удивления. Не подведите Америку!
- Генерал! - президент повернулся к военному. - Ваша задача - в случае чего, отвести меня в мою клинику. В любом состоянии - если не выживу, меня там клонируют.
- А Вы куда, господин президент? - пискнула женщина, разбудившая его.
- А я… - он глянул на монитор - счётчик показывал 0101, потом на часы и покачал головой. - Время то как бежит. Я - пойду принимать подарок.
Он поправил волосы, расправил плечи и вышел из кабинета. Никто с ним не пошёл. Все сосредоточенно смотрели на монитор. Президент подошёл к объекту и встал напротив панели со счётчиком.
- Вот это мужик! - генерал снял фуражку и вытер лоб. - Стоит, прям, лицом к лицу. А вдруг это ядерная бомба-фаберже?
- Если это ядерная бомба, то в пределах Белого дома - без разницы где стоять.
Все патриотично-осуждающе посмотрели на Министра финансов.
На панели появились четыре ноля, она вспыхнула радужной мозаикой орнаментов на пасхальную тему, заиграла музыка и сейф разделился на две части. Разъехавшись, они явили взору накрытый стол на девять персон. Президент мысленно пересчитал присутствовавших в Овальном кабинете - восемь человек, вместе с ним - девять. На столе стояли тарелки с пасхальными яйцами, чугунки с дымящейся картошкой, разные салаты и нарезки. В запотевшем графине стояла кристально прозрачная водка. В глубокой миске плавали солёные огурцы.
Президент выдохнул, опрокинул в себя стопку водки и тут же закусил хрустящим солёным огурцом. Повернувшись, он пошарил глазами и, найдя камеру, махнул рукой:
- Идите сюда, дармоеды! Праздновать будем - Христос Воскрес.
P.S.
Невысокий, но крепкий мужчина, в военной форме, резво выскочил из автомобиля и помчался по свежеуложенному асфальту к маленькой церквушке. Вокруг светило солнышко, пели птички и толпился народ. Местные удивлялись отсутствию гнуса, который ещё вчера забивался в каждую щёлку. Удивил их и местный магазин, заполненный по самую крышу - ведь у них отродясь магазина не было. В маленькую сибирскую деревеньку, что в трёх днях пути от районного центра, приехал президент.
Человек в военной форме остановился у паперти, вытер со лба пот и спросил у попрошайничающего оборванца: “- Скоро он?” .
- Уже выходит, товарищ генерал! - шепотом отрапортовал тот.
- Кобуру поправь - штаны оттопыривает. - строго сказал генерал.
- Это не кобура. - покраснел “оборванец”.
Дверь церквушки заскрипела, открываясь, но под взглядом генерала скрип пропал. Военный встретился глазами с президентом, кивнул и они отошли.
- Товарищ президент, американцы прислали очень срочную депешу. Дозвониться, говорят, не смогли.
- Да, блин! - ругнулся президент. - Проклятый Билайн сменил мне тариф втихую - баланс по нулям, а здесь и сигнал неустойчивый - даже СМС не отправить.
Он вскрыл конверт и достал оттуда лист дорогой гербовой бумаги. Быстро, но внимательно прочитав содержимое, он посмотрел на генерала и сказал спокойно:
- Здесь упоминается подарок.
- Они отдали нам Аляску.
Президент задумался, перечитал письмо и решительно сказал:
Передай Владимиру Лукичу - мастеру из Севастополя, который радиобуи ремонтирует - у него ещё родинка на подбородке и супруга библиотекарь, чтобы он прекращал дизайнерские эксперименты, по крайней мере в стиле Фаберже. И найдите для освящения этих буёв священника, не такого святого как текущий - непорядок это, когда государственное имущество скачет по океану как блоха. Да и наши американские коллеги волнуются.
Он вдруг улыбнулся, тепло посмотрел на генерала, обнял его и сказал:
- С праздником, дорогой друг! Христос воскрес!
- Воистину воскрес!