Не помогут таблетки и клизмы
В написаньи стихов сладкозвучных
Всё равно мой и твой организмы
Верю - будут всегда неразлучны
Да уж... Рифмой владею не очень
Ну и пусть, ну и очень мне надо!
Всё равно я смогу эту осень
Описать всей палитрою красок.
Что написано тут? Да неважно!
Ты не думай над этой фигнёю
Пусть сияет опасно и ясно
Страсть меж мной и прекрасной тобою
Детство. Я росла в полной семье и никогда не видела родительских ссор, скандалов и прочего. Мы жили не богато, скорее даже ближе к низам среднего класса, но всегда было всё необходимое для меня, как для ребёнка: всегда есть еда, какие-нибудь вкусняшки (я знала про слово "по-блату" и как оно работает), игрушки и вот это вот всё, остальное детей обычно редко волнует. Сейчас понимаю, что выживали мы в конец девяностых и начало нулевых за счет того, что мама работала на общественно полезной работе, а тогда была просто счастливым ребёнком в счастливом детстве.
Подростковый возраст, школа. Отношения с одноклассниками не складывались, мне было с ними не шибко интересно, но тогда уже появился интернет, и большая часть моего круга общения была там. Местами я завидовала одноклассницам, которые уже с кем-то встречались, иногда грустила из-за этого. Самооценка летела в тартарары, были эти прыщи юношеские, но я каким-то образом пришла к тому, что хочу семью и детей, когда вырасту, хотя уже тогда понимала, что и с моей родительской семьёй не всё окей.
ВУЗ. Я тону в комплексах, но получаю мужское внимание. В моей жизни появляются первые отношения, которые не складываются, но я хотя бы понимаю, как эта схема работает, и вляпываюсь в неё раз за разом. Я по-прежнему хочу семью и детей. Но комплексы, неуверенность и далее по списку - то, что тянет меня ко дну настолько, что появляются мысли даже покончить с собой, которые благополучно получается победить.
Первый год вне университета, мне 21-22. Иду работать в торговлю, потому что по специальности (я инженер) тупо некуда. Либо условия невозможные, либо просто не берут, потому что я девочка и точно уйду в декрет. К слову, я всё это время понимала, что рожать просто так черт знает от кого - вообще не мой вариант. Я хотела именно семью, в какой я была в детстве, но ещё лучше, и потому в ближайшие несколько лет декретничать я точно не собиралась, но работодателям было виднее. В торговле, к слову, мне тоже не понравилось, я даже разочаровалась в людях за год работы там.
23-25. За это время я успела вернуться к родителям, выйти замуж, развестись, очень тяжело погоревать о том, что семья и дети у меня не получились, почувствовать, в какую дыру летит моя личная жизнь из раза в раз после попыток хоть что-то создать. Хорошее, к слову, тоже было. Во-первых, нашла работу, которая мне действительно по душе. Во-вторых, посидела на антидепрессантах, которые мне крышу на месте поставили. В-третьих, вылезла наконец из своих комплексов.
25-27. Мне всё ещё грустно о том, что семья и дети - по-прежнему что-то на несбыточном. Я снова пытаюсь строить отношения. Поначалу всегда всё так хорошо и сказочно, но потом выясняется, где именно зарыто говно, и что даже плюсы этих отношений его запах перебить не могут. Я постепенно прихожу к мысли, что чем старше я становлюсь, тем более нереалистичным мне кажется вообще найти своего человека и создать с ним гармоничный союз. Я прекрасно понимаю, что любые отношения - это притирки и конфликты, но вместе с этим осознаю, что даже до этапа притирок я не всегда дохожу. В этот период (в эти годы) я также слышу, что я вся такая классная, что вообще образцовый образец женщины, из-за чего ещё глубже падаю в бездну своего внутреннего нытья на тему, что у меня на личном ничего не срастается. Ну а что: мозги не сношаю, готовлю вкусно, интересы поддерживаю и вот это всё, но прошу взаимности в мой адрес, а тут время от времени облом.
27+. У меня за спиной есть личные достижения. Всё ещё кайфую от своей работы. Да, по-прежнему хочу семейного счастья, но уже даже не особо представляю, как в принципе буду с кем-то жить. Вот вроде нравится засыпать в обнимашках и скучаю по этому ощущению, но настолько привыкла большую часть времени одна проводить, что сложно представить постоянно рядом другого человека. Да и, блин, вокруг столько мужчин прикольных, а надо кого-то одного выбрать, хе-хе. А часики-то тикают мне на ухо. И вроде родители про внуков не заикаются, потому что сами видят, какой у меня на личном трэш. И вроде как мужчины вообще не одинаковые мне попадаются, чтоб сказать, что я сама вот это вот выбираю по какому-то шаблону конченному. Нет, по-сути, выбираю их я, а не кто-то пальцем тыкает и говорит "вот этого попробуй", но по-началу всё всегда сладко и гладко, картинка не сразу сыпется. Да и приколы каждый раз новые стреляют.
Загнала себя по итогу в эту противоречивую ситуацию: и хочется дальше пытаться создать свою ячейку общества, и нет. Да, хочу тепла и уюта, детей, счастья семейного. Ждать мужика своего с работы хочу и вкусными борщами кормить. А вроде и не хочу, потому что уже не понимаю, чего вообще ждать, а разбиваться больно. Да и одной прикольно, в принципе. Машинку быструю купила, на ней кататься веселее, чем на эмоциональных качелях, плюс не ограничивает никто, могу хоть в три часа ночи сорваться и поехать в другой регион на какие-нибудь условные пальмы посмотреть. А хочется, чтобы "поехали вместе на твои пальмы поглазеем".
Иногда на счастливые пары иногда завидно смотреть. А иногда не завидно, когда понимаешь, сколько у них там своих проблем и что кроется за фразой "дома говорим". И вот в этих обнимашках спать хочется, но и кого-то нового в дом приводить уже не охота. И вот вроде не хочется вот это вот ссаное "я сама" каждый раз делать, но если не я, то кто? Не донесу резину до багажника - никто по взмаху волшебной палочки меня на зиму не переобует. Хочется, чтобы сказали "родная, я об этом позабочусь, а ты пока булочек тех с корицей напеки, приеду и чай попьём". А вроде и сама справлюсь.
Вот что с этим делать - не понимаю, но грустно как-то. Сегодня прям особенно нахлынуло.
- ну я вышел и послал ее нахер. Зачем мне взрослому мужчине "мамка-воспиталка"
И снова здравствуйте, пикабутяне!)
Ссылка на пост 2
Надеюсь не надоел, много таких девушек и парней есть и будет, по этому пишу для потомков)
И так, прошло 2 неделя с расставания спустя 5 лет. Сейчас полностью вернулся аппетит, вернулось либидо, уже не через силу хожу в зал и общаюсь с девушками, а потому что сам этого хочу.
Что касается бывшей, конечно из головы я еще не выкинул, бывает накрывает, грустно становится, иногда бывает грешу, захожу посмотреть на ее страницу, но отдергиваю себя. Бывает снится иногда мне)
Сейчас, если бы она вернулась, честно, даже не знаю, что я бы ей сказал, захотел бы я вернуться или нет-тоже не знаю, но точно сначала все взвесил бы, а уже потом с холодной головой дал ответ.
Спектр эмоций, которые я испытываю: грусть, ностальгия, похуизм, зло, спокойствие, радость)
Зачем я все это пишу? Не знаю, как будто бы хочется с кем-то поделиться. Но один вопрос меня точно волнует, почему прошло всего 2 недели, а я уже более-менее пришел в себя? Учитывая, что при расставании, я ныл как «баба» (простите девушки)
Ps: пью ад и вспомогательные препараты
Есть у меня знакомый, который всех женщин вокруг пытается "купить". Каждый его презент, даже небольшой с каким-то пошлым намеком на близость.
И "дарить" он эти подарки может только при личной встрече и желательно у женщины в гостях за палкой чая. Подарки - не айфоны, машины и квартиры. Даже передать подарки для детей от организации он предлагает исключительно в обмен на "хотя бы поцелуй в щечку". Смешно и жалко, конечно)
Несколько лет я веду свой "вишлист", об этом я уже писала. Перед любыми праздниками, так принято в моем окружении, мы делимся ссылками на эти листы и упрощаем друг другу жизнь. Ну зачем дарить человеку, допустим, чайную пару, когда он хотел бы получить раритетный тамагочи, простигосподи, или ветродув для чистки машины от снега (я не знаю, как эта вещь называется)?
На этот Новый год я пополнила свой лист комплектом постельного белья. Хочу прям козырный! Чтобы я вся такая валялась и моим потрясающим телесам было приятно. На всякий случай кинула один дорогой комплект и один попроще.
Пишет, значит, товарищ-благодетель, мол, давай я куплю (тот, что "попроще) и мы вместе испробуем комплект по прямому назначению, полежим голожопыми, так сказать.
Да ладно уж, пишу, перебьюсь без нового постельного, в крайнем случае сама себе подарок сделаю, не придется читать эти противнючие намеки.
Но мужик не остановился! Купил! Аж за 3 тысячи по скидке!
Отправил мне фотографию комплекта с подписью, ты знаешь, что нужно делать, чтобы его получить.
Ну конечно знаю - заблокировать тебя нахер и купить себе нормальный комплект.
Пес, бл*ть, помоешный.
