Сдвиги. Глава 4
Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.
Спалось плохо. Примерно настолько же плохо, насколько вчера спалось хорошо. Под утро приснилось, будто меня мучит жажда, я набрел на какой-то колодец, но воды в нем не оказалось. Не к добру такой сон!
Проснувшись, я нащупал бутылку вина, валявшуюся у кровати. Пустая. Неужели, я вчера в одного ее вылакал? Или опять какие-то шуточки? С трудом разлепив глаза, я добрел до чайника и напился вдоволь.
Часы в телефоне показывали шесть утра, за окном светало. Я мог смело продрыхнуть еще целый час, но так и не смог уснуть повторно. Все ворочался в койке, пытаясь удобнее устроиться. И вот, когда я, как мне казалось, нашел идеальную позу для сна, загудел будильник. Пора вставать.
И я встал. Встал, но не проснулся. Еще минут пять тупил, глазея в одну точку, собирая мысли в единый поток, а затем, пожалуй, впервые за всю жизнь, нарушил утренний ритуал. Вместо туалета и кухни отправился на балкон, проверить палатку. Или палатки?
Оранжевый чехол стоял в гордом одиночестве, прислоненный к перегородке. Так что это получается? Получается, что весь этот вчерашний бред мне приснился, ничего такого не было?
Облегченно рассмеявшись, я подобрал пустую бутылку, закинул тару в мусорное ведро и щелкнул чайником. Нужно собираться, сегодня же - презентация, приедут заказчики, оценить мой проект.
Кстати, на счет проекта! Нужно скачать его на флешку из бука, а то батарея в ноуте разрядилась, а в конференц-зале все розетки, как всегда, заняты. Пока закипал чайник, я прошел в комнату, чтобы включить компьютер, но он уже стоял заведенный, перекидывая мегабайты графики на флешку. Я закрыл лицо руками и снова открыл. Вообще ничего не поменялось! Бук приветливо светил экраном, копируя файлы!
- Так, Николай, все... - пробормотал я. - Спать больше нужно.
Самое разумное объяснение - что я сам, автоматически, включил компьютер и вставил флешку. Иного просто быть не может! Учитывая, что эту самую флешку я потерял во сне! Если б я ее потерял не во сне, а наяву - ее б и сейчас не было. А она была. Значит, то был сон, а сейчас - явь! Правильно? Правильно!
Успокоив себя таким образом, я вернулся на кухню и насыпал кофе в свою любимую кружку. Залил кипятком, сделал глоток. Потом - повернул кружку, собираясь привычно подмигнуть снеговику на ее боковине. Только, вот чудо, сегодня снеговик не подмигивал! Он косился куда-то вдаль, за ручку, обоими глазами. Широко раскрытыми глазами!
Нет, тут тоже есть простое, логичное объяснение. Должно быть! Бывают же кружки, на которых рисунок меняется от температуры? Бывают! У самого в юности была такая. С девушкой в купальнике, который исчезал, когда керамика нагревалась. Вот и тут точно так же. Я ж не замечал, когда снеговик подмигивает - в холодной или горячей кружке. Теперь буду знать, что в горячей - глядит в оба!
После пятого или шестого глотка я начал постепенно просыпаться. Времени вполне должно хватить еще на кружку кофе и на то, чтобы слопать остатки вчерашней пиццы в холодильнике. Сделав еще кофе, я полез за пиццей. Коробка лежала там же, где я и помнил, но абсолютно пустая! Вот кто так делает? Только Ольга! Только она могла все съесть и вернуть коробку в холодильник. Накажу ее сегодня за это, отшлепаю животом по заднице.
Стоп! Я замер, соображая. А, разве, вчера Ольга не у меня оставалась? Кажется, оставалась! Но где тогда она сейчас? Нет, девушка всегда просыпалась позже меня, если б она осталась - то и сейчас была б здесь. А Ольги не было - куда подевалась пицца? Допустим, пиццу схомячил я. Но я б точно не оставил в холодильнике пустую коробку! Непонятно...
Потягивая кофе, я вышел на балкон и сдвинул стеклянную створку, наслаждаясь видом и свежим воздухом на высоте девятнадцатого этажа. Утренняя прохлада, наполняя легкие, гладя лицо, бодрила сильнее крепкого кофе. Прикрыв глаза, я втянул ноздрями чуть горьковатый, с привкусом городского смога, воздух и выдохнул.
Все, теперь пора отправляться в душ.
Во дворе я вновь встретил дядю Мишу. Сосед копался в багажнике своего "Ларгуса", гремя железяками. Я попытался прошмыгнуть мимо как можно незаметнее. По утрам в дяде Мише еще полно энергии, не нашедшей выплеска на работе, потому по утрам он крайне разговорчивый. Зацепится языком - хрен отделаешься. А я сегодня не был в настроении выслушивать очередные его истории про то, как раньше было лучше. Да и своя работа у меня есть, на нее тороплюсь.
- О, Колян! - донеслось в спину. - Здорово!
Не повезло, заметил. Беззвучно выругавшись, я развернулся.
- Привет, дядя Миша.
- Вот скажи мне, Колян, что за плоскогубцы такие делать начали? - произнес сосед, демонстрируя сломанный инструмент. - Чуть надавил - все, кирдык! Из говна и палок делают! Были вот у меня плоскогубцы - не вот эта вот нынешняя хрень, а настоящие, советские! Так тогда из титана все делали! В ладонь берешь - ничего не весят, а уж крепкие какие...
- Дядя Миша, я опаздываю, - поморщился я.
- Вот времена-то пошли, - вздохнул мужик. - Раньше на трамваях ездили и никто никуда не опаздывал. А сейчас машины напокупали, а вовремя никуда приехать не могут!
- Счастливо, дядя Миша, - помахал я рукой. - И с ограничителями сегодня поосторожнее.
- С какими такими ограничителями? - не понял сосед.
- С теми...
Я повернулся, намереваясь указать на точащие из тротуара желтые трубы, да так и застыл с открытым ртом. Потому что ограничителей не было! Во всем двери - ни единого!
За ночь они умудрились пропасть без следа! Ладно, я б понял, если б их спилили, выдернули, стырили. Но тогда остались бы спилы, заплаты на асфальте. Но не было ни того, ни другого. Как не было ограничителей, так не было спилов или заплат. Будто их никогда и не существовало!
Я протер глаза. Тряхнул головой. Еще раз протер глаза. Нет, не помогло. Ограничители так и не вернулись на свои места.
- А... где? - удивился я.
- Кто - где? - переспросил дядя Миша.
- Трубы, - пояснил я. - Вчера же... вот... торчали... и я машину коцнул, и ты коцнул...
- Эх, молодежь, - вздохнул сосед. - Глотаете дрянь всякую! Чего вы находите-то в ней? Нет, я все понимаю - жизнь непростая у вас. Так у нас она, что ли, простой была? Захотел нервы поправить - так дерябни стопочку-другую. Только не переборщить и под хорошую закуску. Все как рукой снимает! Нет, вы ходите, закладки свои ищете, глотаете дерьмо это... поверь, Колька, до добра это не доведет!
В ответ я криво усмехнулся. Э, нет! Я ж не дебил какой-нибудь! Я могу доказать, что вчера ограничители были! Отодвинув дядю Мишу, я посмотрел на бампер его "Лады", треснувший вчера после столкновения с ограничителем. И ничего! Бампер был девственно чист, словно вчера с завода сошел.
- Уже поменяли? - поинтересовался я.
- Кого поменял?
Так, ладно. Сосед мог успеть новый бампер поставить, его машина, что хочет - то и делает. Но на моей-то "Камре" точно никто не мог поменять бампер или закрасить царапину! Потому что это - моя машина, кому, кроме меня, нужно ее ремонтировать?
Желая доказать дяде Мише свою правоту, я потащил его за рукав к своей Toyota и присел на корточки, ожидая увидеть желтую отметину на черной краске. А вот дудки! Не было ее! Я оббежал автомобиль два раза, но оба раза не смог найти царапину. Отчаявшись, я запустил руку в карман за ключами. И вынул не только брелок от "Камри", но и флешку!
- Вашу Машу, - выругался я, хлопнув себя по лбу.
Как все в голове перепуталось! Насколько же реалистичен был сон, что я начал путать его с действительностью! Самому страшно стало. А в том, что бампер я коцнул именно во сне, я сейчас убедился. Потому что там, во сне, эту самую флешку я потерял. А здесь, а реальности, флешка была в моей руке!
Поняв, куда пропали ограничители, я громко рассмеялся.
- Колян, тебе точно за руль можно? - уточнил сосед.
- Да-да, - заверил я. - Все ништяк, дядя Миша. Счастливо оставаться.
На работе меня ждал очередной сюрприз. Димка. Нет, сегодня он был без бороды, как и должно быть в реальности, но с густыми усами. Как-то раз мне довелось увидеть порно семидесятых годов, вот усы Харитонова будто сошли с той видеокассеты.
- Трям, Колян, - поздоровался он.
- Усы, - произнес я.
- Да, усы, - ответил коллега, с гордостью пригладив растительность над верхней губой.
- Давно у тебя усы? - осторожно поинтересовался я.
- У тебя все хорошо? - нахмурился друг.
- Не уверен, - покачал я головой. - Так давно усы у тебя?
- Колян, ты прикалываешься? - возмутился товарищ. - Тебе заняться нечем? Ты презентацию переделал?
- Какую еще презентацию?
- "Дикси", какую еще? Как тебе в голову ударило сделать ее зеленой...
Я удивленно уставился на Димку. Как? Откуда он мог знать про мой дебильный сон? Откуда он знал, что у меня во сне "Дикси" была не зеленого, а оранжевого цвета?
- Постой, - тряхнул я головой. - А какого цвета должна быть "Дикси"?
- Оранжевого, конечно! Какого еще?
- Правильно, - облегченно вздохнул я. - Какого оно еще может быть цвета, кроме оранжевого?
- Вижу, сегодня тебе лучше, - усмехнулся Харитонов. - А то вчера доказывал, что "Дикси" всегда зеленой была!
- Окстись, Дима! - воскликнул я. - Мы с тобой вчера и не виделись!
- Серьезно? А кому тогда мы с Петровичем, вот в этом самом кабинете, мозги вправляли?
- Дима, в каком таком кабинете? Вчера воскресенье было! Чего я на работе в воскресенье забыл?
- Нет, - покачал головой приятель. - Вижу, что лучше тебе не стало. Вчера был понедельник! А воскресенье было позавчера!
- Что за чушь ты несешь? - насупился я. - Понедельник - сегодня!
Вместо ответа Харитонов развернул ко мне свой монитор и включил календарь. Забавно... он показывал именно вторник! Не понедельник или среду, а вторник!
Ноги отказались меня держать и я бухнулся в кресло. Это что получается? Получается, весь тот бред, который мне чудился, вовсе не чудился? И все, что было, произошло на самом деле?
Не-не! А борода? Куда подевалась Димкина борола? Ладно, черт с ней, с бородой, ее и сбрить можно. Коцка! Коцка на моем бампере! Куда она потерялась? Не могла же коцка на бампере сама собой зарасти!
И ограничители. Эти чертовы, трижды проклятые ограничители! Если они были вчера, то где они сегодня? А если их нет сегодня, то почему они были вчера? Вот в чем вопрос!
Плавное течение моих мыслей прервал Петрович. Он привычно вошел в кабинет без стука, без церемоний. Как и полагается начальнику.
- Перекрасил? - процедил шеф сквозь зубы.
- Кого? А... так я ж еще вчера перекрасил...
- Показывай давай, - потребовал шеф. - И если хоть одно зеленое пятнышко увижу - уволю ко всем чертям! Пойдешь на вокзале побираться, наркоман чертов!
- Чего это вдруг - наркоман? - возмутился я.
- А чего это ты вчера доказывал, что "Дикси" - зеленая, а не оранжевая? Ладно бы перегаром от тебя несло - я б еще понял. А с торчками у меня разговор короткий. Ну?
Я запустил руку в карман брюк за флешкой, но нащупал только ключи от автомобиля. Нет, быть не может! Я ж точно помню, что убирал флешку в карман брюк, откуда доставал ключи от "Камри". Выпала, что ли?
- Я жду, Николай, - погрозил пальцем Петрович.
- Сейчас...
В левом кармане тоже не оказалось. Как и в задних. Там, как обычно, лежал бумажник и документы на машину. Ох, не вовремя флешка потерялась!
- Николай? - повторил босс.
- Сейчас-сейчас...
Я похлопал по карманам пиджака. Телефон, платок, упаковка жвачки... фух! Вот же она! Как флешка могла оказаться в пиджаке, если я точно помнил, что убирал ее в брюки? Хотя из всех сегодняшних странностей это не самая большая странность.
Воткнув накопитель в порт, я подвел курсор к папке и замер. А какой вариант у меня на флешке? Тот, что был изначально - оранжевый? Или уже исправленный - зеленый? И, если там зеленый вариант, то достаточно ли подают на вокзале, чтобы выплатить ипотеку?
- Дай сюда...
Сергей Петрович нетерпеливо выхватил у меня мышку и сам открыл папку. Два наших с ним облегченных выдоха слились в один. Оранжевый!
- Ладно, - одобрительно кивнул шеф. - Готовься к презентации.
- Какой такой презентации? - удивился я.
- Ты ж не для меня все это делал, - он указал на монитор. - Для заказчика же. Они в двенадцать подъедут.
- А вчера что было? Не презентация, что ли?
- Вчера, Николай, на твое счастье ничего не было. Если б черт меня не дернул проверить работу - воткнулись бы по самое "не могу". Пришлось клиентам лапшу на уши вешать, на сегодня переносить. Давай, чтобы сегодня все молодцом было.
- Ни хрена не понимаю, - пробормотал я, когда директор покинул кабинет.
- А чего тут понимать? - пожал плечами Димка. - Я, чтоб ты знал, в этом вопросе Петровича поддерживаю. Бухать - это святое, а вот вещества всякие... - коллега поморщился.
- Так, будь здесь, никуда не уходи!
Я вскочил с кресла и вылетел из кабинета. Похлопав по кнопке лифта, поняв, что ждать придется долго, я спустился по лестнице на три этажа вниз, где стоял вендинговый автомат, и, накормив машину банкнотами, взял четыре банки газировки.
Нужно было захватить какой-нибудь пакет, а то рук для четырех банок не хватало и я едва не околел, прижимая к себе ледяную газировку. Вернувшись в офис, я вывалил груз на стол.
- Так, Димка... - произнес я. - Ты сейчас не удивляйся, я не сошел с ума. И я не под веществами. Но мне нужно, чтобы ты ответил на несколько вопросов. Договорились?
- Нет! - завопил товарищ. - Нет, нет, нет! И еще раз - нет! Можешь допрашивать меня, сколько угодно, глюпий меликанец, я ничего тебе не скажу!
- Димка, вот сейчас вообще не до шуток, - я поставил на стол банку "Спрайта". - Какого цвета банка?
- Зеленого? - подозрительно прищурился товарищ.
- Верно, - кивнул я, доставая банку "Колы". - А эта?
- Э... красная?
- Правильно! А вот эта?
Последовала банка "Пепси".
- Синяя?
- И это верный ответ!
- Колян, я уже добрался до какой-нибудь несгораемой суммы? Ты бы, для начала, правила объяснил. Какие подсказки у меня есть, какой приз в конце?
- Потерпи, последний вопрос остался, - я извлек банку "Фанты". - А эта?
- Оранжевый. Все? Я стал миллионером? Что вся эта хрень означает?
- Вся эта хрень означает, что я - не дальтоник, - заключил я. - И ты - тоже.
- А Петровича проверить не думал?
Я едко усмехнулся в ответ. Если Петрович и дальтоник - это не его проблемы. А наши.