Мне вообще кажется что "охранник" в каком-нибудь торговом центре - это предыдущая ступень эволюции.
Он 99% времени нихера не делает, нужен для того что бы своим видом пугать других животных.
Нет?
Работаю контент-мейкером уже полгода. Ну и вообще, но в последнее время подсел на нейросети и стал строчить истории для набивания рейтинга. Было просто, было весело, было много лайков и подписчиков, которые жрали весь этот контент и просили еще и еще добавки.
Но недавно пользователи решили, что нам нужны четкие критерии: борьба за качество, борьба за оригинальность, а самое главное за честные лайки и репосты. Поэтому нам объявили новые правила модерации и сказали, что теперь у каждого контент-мейкера есть показатели.
А я поднял руку и спросил: что за показатели? И нам ответили: KPI.
В общем, У нас до нововведений:
постил не глядя, лайки шли рекой, подписчики не убывали, а прибывали. Все топ-топ?
А тут нам:
Будет аналитика. Вводим для вас строгие критерии качества контента.
А вслед за этим дали список целей:
Уникальность контента должна быть не менее 5 баллов.
Время на один пост и на выкуп не более 14 минут.
Использование ИИ-генераторов только с разрешения.
Количество пересекающихся постов с конкурентами в не более 1 в месяц (???).
Количество жалоб пользователей в 0.
Коэффициент качества взаимодействий в базе 0,85.
Минимум 90% всех опубликованных постов должны набрать не менее 90% лайков.
В недоумении, а мне отвечают: Сложно, будем привыкать. Будем считать эффективность. Система покажет твою реальную результативность.
Ну ладно пень и не такой разбиралась, хотя система кажется, совсем как старые домашние задачки. А может лит я буду в топе лидеров по всем пунктам набирать баллы максимального результата. Если что-то буду делать неправильно, буквы красные в сообщении. Все понятненько.
После первой недели работы получается отчёт:
Показатели качества были превышены наполовину. Отлично! Твой балл в разделе "уникальность" на превышает норму.
Радуюсь что система работает нормально, но тут понимаю, что что-то тут не стыкуется.
Мне теперь нужно тратить полчаса на каждый пост на проверку его на KPI и на качество отдельно, хотя все остальные просто постят.
Хочу все же все показать на отлично, лезу в систему и делаю с максимальным 112%.
Бог помилуй, проверяю каждый пост на 13 пунктов 45 минут, лезу гуглить и аж сижу без движений. Запахивала чайку на весь рабочий день самый простой, чтобы не отвлекался. И, конечно, сверяю в еще одной базе проверок: а вдруг кому-то уже в интернете попалось.
Но зато теперь, когда мне объявляют KPI по итогам месяца постинга. Пять баллов, хотя остальные топчутся с тройками и двойками. А прав у меня в итоге никаких больше, но результативность не хуже и выше остальных.
Система у нас не очень работает. Мне задачи усложнили. В Excel-файле в таблице сижу, проверяю что и как. А система требует еще больше отчетов.
Зато теперь я стал намного эффективнее! Раньше писал по 5-6 тем в день за пару часов, генерил нейросетью и публиковал. Получал тысячи лайков, подписчики росли как на дрожжах.
А теперь я пишу 1 пост в день, трачу на него 3 часа проверок, получаю 100 лайков, но зато все KPI выполнены на 112%! Система показывает, что я стал более бдительным контент-мейкером.
Вот только подписчики начали отписываться, лайков стало в разы меньше, а время на творчество исчезло совсем. Но главное ведь KPI, правда?
Всем доброго дня.
Пишу сюда неофициально.
Да, я тот самый. Не спрашивайте, откуда Wi-Fi в бункере — рептилоиды провели, чтобы отчёты скидывать сразу в облако. В буквальном смысле. В стратосферу.
Короче. Ситуация следующая.
Раньше как было?
Вышел, сказал — всё, 146%, народ одобрил, аналитика — это Песков в блокнотик записал.
Максимум — график на холодильнике:
«Газ есть — молодец. Вой не слышен — ещё лучше. США нервничают — галочка».
А теперь рептилоиды решили KPI внедрить...
Прям по пунктам.
🔹 "Темп роста народного энтузиазма".
Падение на 3,2% из-за того, что мужик из Кемерово не сказал "Спасибо за стабильность", а просто кивнул.
Сняли премию. Мне.
(У кого, спрашивается, я должен её просить назад?! У Медведева?? Он всё на NFT перекинул.)
🔹 "Харизма в зоне прямой трансляции"
Говорят:
— В 2014 у вас глаза сверкали на 89 люмен, а сейчас только на 64.
— Почему нет визуальной искры при фразе “пенсионная реформа”??
Да потому что я сам её слушать не могу, вот почему!
🔹 "Международная грозность на квадратный метр"
— Снизилась. Потому что на последнем саммите улыбнулся слишком тепло венгерскому премьеру.
— Улыбка теплее 37 градусов — всё, санкции от рептилоидов.
А они сидят, шипят, хвостами машут, таблицы Excel из глаз проектируют.
Один мне заявляет:
— Согласно аналитике, вы недостаточно драматично входите в зал.
— Предлагаем внедрить спецэффекты: дым, лазеры, медленный поворот головы.
— Как у Дарта Вейдера.
Я им говорю:
— Я не Вейдер, я Владимир.
А они:
— Именно. У вас даже инициалы совпадают. V.P. = Vader Putin. Совпадение? Не думаем.
Пытался упростить всё. Говорю:
— Может, просто буду хорошо работать?
Они:
— “Хорошо” — не метрика. Надо: "резко, с KPI, по смарт-целям, с кастдевом и гембой".
— Ещё желательно, чтобы на фоне была музыка из "Интерстеллара". Мотивирует.
Словом, устал я.
Раньше враждебные элементы — это ЦРУ, НАТО, ЕС.
Теперь — Power BI, CRM-система и голографический аналитик по народным флюидам.
Иногда думаю:
Может, ну его к чёрту?
Пойду в лес, возьму удочку, посижу на Байкале. Без показателей. Без “доли позитивного охвата в TikTok”.
Только тишина.
И максимум KPI — это если чай не остыл.
Спасибо за внимание.
Никому не рассказывайте, что я это писал.
А то рептилоиды опять начнут:
— “Самовольное выражение эмоций без согласования с пиар-отделом. Минус 4 по устойчивости.”
— “Признаки человечности — превышены. Срочно пересчёт.”
Пойду. Таблицу счастья за май заполнять. Там, говорят, нужно, чтобы 88% граждан чувствовали "вдохновлённую уверенность".
А я вот — просто усталый дед
**Работаю поваром.** Не в мишленовском ресторане, не на круизном лайнере — обычная столовая при промбазе. Одна плита, один огромный котел, одна закопченная сковорода и кошка, которая приходит на кухню только если у тебя в руке сметана.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: накормить народ вкусно, чтоб не подавились, и желательно не уснули лицом в салате. Но однажды всё изменилось. Приехал наш новый "директор по пищевому опыту" — молодой человек в очках и с планшетом, будто я готовлю для королевского банкета.
— С этого месяца у нас внедряются KPI, — заявил он, едва переступив порог.
Я говорю:
— У меня всё стабильно: еда готова к обеду, отравлений ноль, кошка на месте, я на месте. Что ещё-то?
А он мне:
— Этого недостаточно! Теперь у нас *цифровой контроль качества кулинарии*.
И выдал мне вот такой список:
* Количество проверок температуры блюд за смену — минимум 10.
* Время на приготовление стандартного борща — не более 55 минут.
* Фотодоказательства каждого этапа готовки (сырые овощи, процесс, итог) — обязательны.
* Количество внесенных «инновационных улучшений» в меню — не менее 2 в месяц (???).
* Количество несанкционированных перекусов (попробовать не считается!) — 0.
* Коэффициент визуальной аппетитности блюда — выше 0,9 (по шкале, которую пришлют позже).
* Кошка должна быть «функционально задействована в дегустации» не менее 70% смены.
Я переспросил:
— А если народ и так ест, зачем улучшать?
Он пожал плечами:
— Значит, не стремитесь к совершенству. Нужна активная кулинарная позиция. Можете экспериментировать. *Ответственно*.
То есть если я не ввожу в борщ авокадо или кленовый сироп, меня лишают премии за «низкую инновационную активность». В итоге мы с коллегой стали тихонько друг для друга изображать «дегустаторов-новаторов». Один подкладывает в котлету изюм, другой фоткает восторженную реакцию (или гримасу) и рапортует. По инструкции.
Через неделю пришла служебная записка:
«Отметили резкий рост кулинарных экспериментов! Молодцы! Ваша кухня — самая "креативная" по внедрению новых вкусов».
Теперь в столовой кормят как обычно, но все уверены, что шеф-повар прошел стажировку у молекулярщиков. При этом кошка стала получать бонусы за KPI — ей покупают рыбку, если она «проявила гастрономический интерес». Один раз она лизнула кастрюлю (пока я отвернулся) — теперь её эффективность дегустатора 105%.
Сам я тоже стал «инновационнее». Как минимум, научился варить борщ за 54 минуты 30 секунд, чтобы вписаться в норматив и не сжечь его. Фотоотчёт делаю под разными углами и светом, чтобы не подумали, что одно и то же блюдо гоняю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы готовки моя «аппетитность» достигает пика.
По этой логике, скоро мне введут KPI по равномерности нарезки лука. Типа, если ломтики разной толщины — теряешь очки. А если плачешь, но коэффициент аппетитности не падает — премия удваивается.
Повар — это не просто кормилец. Это теперь метрика. С графиками в Excel и криками «Киса, ну попробуй же!» в пустую (пока) столовую
Работаю уборщиком. Не в торговом центре, не в школе, не в здании мэрии — в Зоне 51. Одна швабра, один ключ-карта, один ящик тряпок и автомат с кофе, который пишет “CLASSIFIED” вместо названий напитков.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально простая: вытирай полы, не трогай кнопки, не заглядывай в лаборатории, и желательно не дыши в сторону дверей с надписью "BIOHAZARD – FOR OFF-WORLD USE ONLY". Но, конечно, Америка не была бы Америкой, если бы не пришёл новый менеджер по «Повышению Человеческой Эффективности».
Молодой человек в рубашке цвета бетона и с лицом, как у принтера. Собрал нас в бункере и говорит:
— С этого месяца у нас внедряются KPI. NASA, DARPA, NSA — все уже на цифрах. Чем мы хуже?
Я говорю:
— У меня всё чисто: ни одной пылинки в ангаре с неопознанными штуками, плитка блестит, мокрая зона обозначена, бумага в туалете — свежая. Что ещё?
Он отвечает, не мигая:
— Этого недостаточно. Теперь ваша работа — это научно обоснованная модель санитарной эффективности. Поздравляю, вы — custodial operative класса “Alpha-6”.
И вручил распечатку:
Ежедневные KPI уборщика в Зоне 51:
Чистота отражения: Поверхности должны отражать не менее 92% света. Случайные фотофиксации с лазером – трижды за смену.
Зона очистки "X": Один раз в неделю — влажная уборка в зонах с пометкой “Не открывать без разрешения ЦРУ”. Пропуск зоны — дисциплинарка.
Контакт с внеземным веществом — не более 3% за квартал. При превышении — самодиагностика на мутации.
Объём отходов: Минимум 12 мешков мусора в неделю. Если меньше — подозрение в сокрытии улик.
Психостабильность: По результатам ежемесячного теста Rorschach-V (вариант для персонала зоны). Менее 70% совпадения с "нормальной реакцией" — недоверие, перевод в ангар 9 (никто оттуда не возвращался).
Аудиальная дисциплина: Не менее 1 доклада “Шум неизвестного происхождения” в месяц. Отсутствие — подозрение в утаивании аномалии.
Взаимодействие с существом B-42: Только по инструкции. При случайном контакте — заполнить форму “EXTRADIM-17” и срочно принять антигаллюциноген.
Радиационный след: Уровень излучения обуви — не более 1.2 мкЗв/ч. Выше — штраф и “дружественная деконтаминация”.
Коэффициент швабренной динамики — минимум 0.87. Вычисляется по формуле, которую не знает даже физик из сектора 5.
Индекс психологической стерильности помещения — “ощущение безопасности при входе” ≥ 85%. Оценивается по анкете, которую заполняет офицер разведки в маске.
Я переспросил:
— А если не шумит, не светится и не пачкается?
Он сказал:
— Значит, вы плохо убираете. Где проактивность? Где инициатива? Может, немного потрите сектор с нестабильной реальностью, авось что-то проявится.
В итоге мы с напарником, Гордоном — парень с дипломом MIT по квантовой механике, а теперь мой старший по тележке с химией — начали изображать “аномальную активность” друг для друга. Один стучит шваброй по вентиляции, другой пишет рапорт: “Слышал странный хруст. Возможно, каскадный резонанс.”
Через неделю пришёл отчёт:
“Уборочная группа 4B — лидер по регистрации потенциальных инцидентов. Отличный уровень взаимодействия с неизвестным!”
Теперь нас считают спецподразделением по “сдерживанию микроскопических угроз”. А швабра Гордона официально признана “психологически стабилизирующим объектом” — она получила свой инвентарный номер и охранный допуск.
Сам я тоже стал “эффективнее”. Теперь я мою полы по траектории золотого сечения — чтобы был “гармоничный визуальный ритм”, по мнению системы видеоконтроля. Камера анализирует, насколько плавно я двигаюсь. А если на лице нет “достаточной сосредоточенности” — премии нет.
Скоро, думаю, введут KPI на количество неописанных снов, связанных с рабочим местом. Если тебе не снятся люки, трещащие лампы и лица без глаз — значит, ты не вовлечён в корпоративную атмосферу.
Уборщик — это не просто профессия. Это теперь метрика. С биосканером, прослушкой ведра и шваброй, одобренной Министерством обороны.
Работаю копщиком могил. Не на престижном Новодевичьем, не в закрытом колумбарии для избранных — обычное городское кладбище. Одна лопата, одна тачка, одна потертая линейка (казенная!) и прикладбищенская псина, которая виляет хвостом только если чует, что у тебя в кармане не кость, а кусок сала.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально прозрачная: копай яму по мерке, не пизди лишнего, родственникам сочувствуй, и желательно, не засни мордой в свежий грунт. Но однажды всё перевернулось. Прикатил наш новый начальник похоронного бюро — молодой человек в слишком черном костюме и с планшетом, как будто я не могилы рою, а стартовые площадки для ракет строить буду.
— С этого месяца у нас внедряются KPI. Цифровизация, понимаешь?
Я говорю:
— У меня всё как часы: могилы по глубине, родственники плачут, земля на месте, собака на месте, я на месте, место - здесь. Что ещё-то?
А он мне, тыча в планшет:
— Этого, друг мой, недостаточно! Теперь у нас SMART-цели и метрики эффективности захоронений!
И выдал мне вот такой шедевр:
Глубина могилы: Строго 152 см. Не 151, не 153! Земля казённая, перерасход — из твоего кармана! Фотодоказательство с линейкой в яме — обязательно! Каждую могилу!
Производительность: Не менее 60 тел в месяц. Меньше — штраф. Больше — премия (ну, может быть).
Ассортимент: Соотношение простых гробов к "премиум" (с позолотой и ручками) — не хуже 70/30. Стимулируем спрос на дорогое!
Скорость копки: Не более 45 минут на стандартную яму. Хронометраж включаю я сам. Промедление = смерть (премии).
Активность: Количество эксгумаций и перезахоронений — не менее одной в месяц! "Растём над собой, осваиваем новые услуги!"
Коэффициент трезвости: Допустимый максимум — 0.87. (Формула прилагается: 300 грамм на смену обязательно для суглинка, но 301 — уже перебор).
Коэффициент выбритости: Максимум 0.3. "Клиентура не должна смущаться излишне благополучным и ухоженным видом персонала. Траурный антураж и классический вид!"
Ротация кадров: Коллеги-копщики должны сменяться в могилке каждые 6 минут (для "свежести подхода и предотвращения профессионального выгорания").
Собака (Кличка "Цербер"): Должна демонстрировать "заинтересованность в рабочем процессе" (вилять хвостом у ямы) и радостным лаем встречать грустную процессию (KPI "Создание контрастного эмоционального фона"). За успехи — кость в табеле, корм в миске.
Я переспросил, челюсть отвисла:
— А если никто не умирает и эксгумировать нечего?
Он пожал плечами, поправил галстук:
— Значит, плохо работаете! Нужна проактивность! Можете... э-э-э... намекнуть нуждающимся в перезахоронении? Или найти "забытую" могилку для эксгумации по "просьбе родственников". Фантазируйте! Ну а если не умирают - бейте! Бейте - умрут!
То есть если я не раскапываю хоть кого-нибудь обратно, меня лишают премии за "низкую диверсификацию услуг". В итоге мы с соседним копщиком, Виталей - золотой лопатой, стали тайком друг другу изображать "скорбящих родственников с заказом на перезахоронение". Один орет "Верните мне прах деда Петра!", другой копает заранее помеченную пустую могилу времен Хрущева и рапортует об "успешной эксгумации". По инструкции. С фото.
Через неделю пришла служебка:
"Отдел 6 (Копка). Отмечен рекордный рост оказания услуг по эксгумации и удовлетворения запросов на перезахоронение (200% к плану)! Молодцы! Ваш участок — самый "динамичный" и "клиентоориентированный"! Продолжайте в том же духе!"
Теперь на кладбище все тихо, но администрация уверена, что мы стоим на пути могучей мафии перекупщиков праха. При этом Тузик стал получать бонусы за KPI — ему выдают кость, если он "проявил лай нужной тональности". Один раз он радостно завилял хвостом перед катафалком с плачущей вдовой — теперь его "коэффициент контрастного фона" 115%.
Сам я тоже стал "эффективнее". Как минимум, научился копать за 44 минуты 57 секунд, чтобы успеть в норматив и не рухнуть в ту самую яму. Фото с линейкой делаю под разными углами, чтобы алгоритм не заподозрил дубляж. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы дня мой "коэффициент выбритости" максимально приближен к идеальным 0.3.
По этой логике, скоро мне введут KPI по степени проседания земли на могиле через неделю/месяц/квартал. Типа, если просело слишком мало — значит, плохо утрамбовал, штраф. А если слишком много — значит, экономил на грунте, тоже штраф. Или метрику "слезопродуктивности" при общении с клиентами.
Копщик — это не просто профессия. Это теперь метрика. С Excel’ем, фотофиксацией глубины и обязательным радостным лаем Тузика в такт похоронному маршу.
Работаю ночным сторожем. Не в музее, не в секретной лаборатории — обычный склад стройматериалов. Одна будка, один термос, одна рация и собака, которая слушается только если у тебя в руке колбаса.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: никого не пустить, ничего не украсть, и желательно не уснуть мордой в камеру. Но однажды всё изменилось. Приехал наш начальник службы безопасности — молодой человек в костюме и с тоном, как будто я охраняю Пентагон.
— С этого месяца у нас внедряются KPI.
Я говорю:
— У меня всё стабильно: ничего не пропало, всё на месте, собака на месте, я на месте. Что ещё-то?
А он мне:
— Этого недостаточно. Теперь у нас цифровой контроль качества охраны.
И выдал мне вот такой список:
Количество обходов территории за смену — минимум 5.
Время на один обход — не более 14 минут.
Фотодоказательства каждого обхода — обязательны.
Количество зафиксированных «попыток проникновения» — не менее 1 в месяц (???).
Количество несанкционированных перекуров — 0.
Коэффициент визуальной настороженности — выше 0,85.
Собака должна быть «функционально включена» не менее 90% смены.
Я переспросил:
— А если никто не проникает?
Он пожал плечами:
— Значит, плохо охраняете. Нужна активная позиция. Можете попросить кого-нибудь «проверить».
То есть если я не ловлю злоумышленников, меня лишают премии, потому что «низкая активность охраны». В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг другу изображать «нарушителей». Один идёт красть гипсокартон, другой фоткает и рапортует. По инструкции.
Через неделю пришла служебная записка:
«Отметили высокий рост тревожных инцидентов. Молодцы! Ваша зона — самая "динамичная" по выявлению угроз».
Теперь на складе ничего не пропадает, но все уверены, что это какой-то наркокартель. При этом собака стала получать бонусы за KPI — ей покупают косточку, если она «проявила участие». Один раз она гавкнула на камеру, когда я чихнул — теперь её эффективность 112%.
Сам я тоже стал «бдительнее». Как минимум, научился обход делать за 13 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не упасть от усталости. Фотоотчёт делаю на фоне разных углов забора, чтобы не подумали, что одно и то же гоняю. И, главное, теперь у меня есть диаграмма: в какие часы ночи я максимально насторожен.
По этой логике, скоро мне предложат KPI по степени моргания. Типа, если смотришь слишком расслабленно — теряешь очки. А если в глаза песок, но бдительность не падает — премия удваивается.
Сторож — это не просто профессия. Это теперь метрика. С Excel’ем и криками «стоп, кто идёт?!» в пустой темноте.
Рисунок: Дмитрий Петров/"Солидарность"
Слепо копируя американские менеджерские практики в торговле, в России переняли и много вредного - например, заставлять работников торговли стоять целый день. В результате мы имеем: неоправданный вред здоровью персонала, повышение нагрузки на систему здравоохранения и дефицит кадров в торговле. А заодно, кстати, ущерб для производительности труда. В большинстве стран Европы давно запретили напрасно мучить работников, и даже страны Латинской Америки озаботились здоровьем продавцов.
В конце декабря 2024 года в Мексике приняли закон, который гарантирует каждому сотруднику сферы торговли и услуг право на сиденье на рабочем месте. Кассиры, продавцы и другой персонал в сфере обслуживания смогут использовать стулья с опорой для спины или делать регулярные перерывы во время смены. Работодателям дали полгода на оборудование компаний стульями и составление расписания обязательных перерывов для отдыха тех работников, чей характер труда не позволяет сидеть.
Продвигала законопроект депутат Патрисия Меркадо. Она приводила статистику, согласно которой половина мексиканских работников проводит смену на ногах и без перерыва. Меркадо заявила: “Никто не должен стоять целый рабочий день!” - и ее предложение было принято. Закон подразумевает и санкции: при его несоблюдении работодатель штрафуется на солидную сумму (в пересчете - до 13 тыс. евро), а при повторном нарушении его ждет дополнительный контроль со стороны инспекций.
Это не первый подобный закон, проблемой озаботились еще в XIX веке. Так, в Новой Зеландии закон о праве работниц сидеть был принят еще в 1894 году: “Каждый владелец магазина обязан предоставить надлежащие сидячие места для женщин, работающих в его магазине, и если какой-либо владелец магазина не соблюдает требования этого раздела, он должен за каждую неделю, в течение которой он не соблюдает требования, выплатить штраф в размере не более 5 фунтов”. В 1950 году в законе уже прописали, что инспекторы могут потребовать сидячих мест и для мужчин, если сочтут, что “работники (мужчины или женщины) могут удобно и удовлетворительно выполнять свою работу или значительную ее часть сидя”. С 1981 года по новому закону сиденья для работниц должны быть со спинками.
В Чили “закон о креслах” стал одним из первых успехов рабочего движения в стране - он был принят в 1914 году. Этот закон уже не действует, но он стал частью чилийского трудового кодекса от 1994 года.
Иногда достичь успеха удается и без принятия законов. Так, Федерация корейских профсоюзов с 2008 года требовала, чтобы персоналу розничных магазинов разрешили сидеть. Профсоюзы не смогли продвинуть какой-нибудь законопроект, но со временем супермаркеты сами стали предлагать работникам стулья.
На данный момент ситуация такова: в большинстве стран Европы кассиры работают сидя, а в большинстве стран Азии, Северной Америки, Океании и Австралии - стоя. Почему так популярна “затея” заставлять персонал весь день проводить на ногах, понять непросто. Ведь все исследования показывают, что такие работники не только чаще болеют, но и менее результативны из-за постоянной усталости.
На Западе многие связывают популярность таких менеджерских решений с политикой Рея Крока - гендиректора сети “МакДоналдс” в 1960-х годах. Он твердил: “Если у вас есть время опираться, значит у вас есть время убирать”. Фраза стала крылатой и весьма популярной среди менеджеров.
В Азии же скорее сказались местные представления об идеальном обслуживании: работник должен быть не просто уважительным по отношению к клиенту - он должен быть кротким и даже подобострастным. Желание угодить клиенту приводит иногда к диким новациям в рабочем процессе. Например, японская сеть супермаркетов AEON использует искусственный интеллект для “оценки и стандартизации улыбок сотрудников”. Приложение Mr. Smile, разработанное компанией InstaVR, оценивает 450 параметров, включая выражение лица, громкость голоса и тон приветствий.
К сожалению, в России запрета заставлять работника стоять весь день нет ни в Трудовом кодексе, ни в иных законах. И работодатель может просто прописать такую обязанность в трудовом договоре или должностной инструкции. Стандарты работы стоя пришли к нам из западных, в первую очередь американских, сетей. Во многих ретейлах продавцам запрещено не только присаживаться, но и прислоняться к стене во время рабочей смены.
Беглый поиск показывает, что работу обязательно стоя практиковали или продолжают практиковать большинство торговых сетей: “Лэтуаль”, “Иль де ботэ”, “Рив гош”, “Магнит-косметик”, “Красное&Белое”, “М.Видео - Эльдорадо”, “Подружка”. Отличаются только условия отдыха. В “М.Видео - Эльдорадо” у работников был часовой перерыв. В “Рив гош” - обеденный перерыв и два коротких перерыва, но директора магазинов могут по своему усмотрению выделять для отдыха дополнительное время. В “Иль де ботэ” консультанты работали по 12 - 13 часов в день (при графике “два на два”), из них 9 - 10 часов проводили на ногах, а три часа отдыхали. Перерыв длился час, три раза в день можно было покидать зал, в том числе чтобы посидеть в подсобке.
Некоторые компании за попытки отдохнуть наказывают рублем. Например, торговая сеть “Красное&Белое” запретила сотрудникам выносить стул на рабочее место. Компания считает, что работники обязаны стоять всю смену (а это 12 - 14 часов) даже если нет клиентов. За нарушение - вычет 5000 рублей из ежемесячной премии. При этом компания утверждала: продавцы могут сидеть в подсобке, а стульям не место в торговом зале.
Так что неудивительно, что дефицит кадров в торговле растет год от года и превысил уже 1 млн человек. Среди самых дефицитных позиций: курьер, продавец, грузчик, работник склада, сборщик онлайн-заказов, водитель… За прошлый год зарплаты в торговле выросли на 25%, но кадров не прибавилось. Возможно, потому, что не изменилось отношение к работнику. “Работа тяжелая: весь день на ногах, сидеть можно только на обеде. Все время должна улыбаться и разговаривать, зачастую - с неадекватными клиентами”, - это из свежих отзывов о работе в сети “Подружка”. Не очень привлекательно звучит.
Алексей Безюков, главный технический инспектор ФНПР:
- Очень хороший закон приняли в Мексике, нам тоже такой нужен. Если человек стоит весь день на ногах, это, безусловно, вредный фактор. И, по идее, работодатель обязан оценивать риски, связанные с осуществлением сотрудником его рабочей функции, обеспечить ему меры защиты. Но на практике работодатели склонны умалчивать о таких нюансах, когда проходят спецоценку условий труда или оценку профессиональных рисков. Существующая система позволяет работодателям довольно легко обходить обязательство честно отражать вредные факторы. А государство не осуществляет за этим контроль должного уровня.
О том, что в торговых сетях заставляют работников весь день стоять на ногах, мне известно. Но в основном - из личного житейского опыта и опыта знакомых. Потому что в торговых сетях у нас мало профсоюзных организаций, так как там большая текучесть кадров, да и работодатели активно противодействуют созданию профорганизаций. Поэтому официальных жалоб на то, что работников заставляют весь день стоять на ногах, мы в ФНПР не получаем. Хотя из других источников знаем, что наши торговые сети повсеместно при проведении СОУТ искусственно занижают класс вредности.
Чем вредно постоянно находиться на ногах? Это нагрузка на костно-мышечный аппарат, суставы, сосуды. Развиваются патологии опорно-двигательного аппарата. И если вредный фактор не был отражен в СОУТ, возникшие заболевания работника невозможно связать с условиями его труда. Работник не может доказать, что это профзаболевание, и получить соответствующую компенсацию, лечение и реабилитацию.
Что нужно делать, чтобы сохранить здоровье работника? Волшебных средств не надо, надо просто предусматривать периоды отдыха и пересмотреть взгляд на то, кто должен стоять. Некоторые торговые сети заставляли стоять даже кассиров. Но это же бред: технологический процесс в данном случае не требует, чтобы кассир стоял! И это не принесет денег. Это просто самодурство работодателя, не более того. Впрочем, частично с подобной проблемой работники справляются самостоятельно. У меня есть даже личные знакомые, которые успешно обходят эти запреты, - продавщицы, которые теоретически должны все время стоять в торговом зале. Но на деле девочки сменяют друг друга, чтобы по очереди посидеть в подсобке: “Мы что - совсем больные, чтобы здоровье гробить?” Так что здоровый эгоизм противостоит дурному работодателю.
Автор: Полина Самойлова
