Когда в минуте - два часа…
Люди, которые говорят, что время останавливается, когда вы встаете в планку. Вы вообще работать пробовали ??? А в офисе????!!
Люди, которые говорят, что время останавливается, когда вы встаете в планку. Вы вообще работать пробовали ??? А в офисе????!!
Первый способ – плохой, его не советую. Но, к сожалению, способ этот в нашей стране довольно распространенный, поэтому необходимо о нем поведать.
Если собственник бизнеса не скован моральными барьерами, а также является неплохим психологом, то он поступает следующим образом. Все знают, что хорошие специалисты падки на следующие вещи – неплохую зарплату и хорошее отношение со стороны руководства.
Допустим, директор понимает, что требуемый специалист запросит 100 тысяч рублей в месяц. Он проводит собеседования, находит отличного кандидата, заливает ему в уши всякую чепухенцию и… платит те самые 100 тысяч рублей в месяц.
Да-да, платит. По крайней мере, первое время.
Потом начинается:
- Вася, слушай, кризис, ты не серчай. Потом все выплатим тебе.
- Я Саша. А когда выплатите, Лаврентий Романович?
- Когда-когда… когда день будут, Вась! А деньги же не из воздуха делаются… вот твой труд их и производит. Мы же в одной лодке, правильно? Все будет, Вась, не переживай. Не будь эгоистом, мы все ждем выплат, все ждут, ты тоже подожди…
***
Таким образом удается сэкономить на ФОТе довольно приличные суммы. Потому что платят специалистам в итоге гораздо меньше заявленной ранее зарплаты. Конечно, некоторые профессиональные котики «соскочат» с такой немудреной бизнес-схемы, а некоторые… останутся. Молодежь наивно поверит собственнику, боязливые «рыночники» побоятся испортить свою трудовую книжку («а как я буду объясняться на последующих собеседованиях, что три месяца отработал?»), пожилые люди вздохнут и покорно примут удар судьбы.
Конечно, для бизнеса в целом ситуация не радужная, потому что не замотивированные специалисты попросту будут саботировать свои рабочие участки, работая не на полную катушку.
Я, в свою очередь, спрашивал у таких собственников:
- А зачем вы нанимаете хороших специалистов, затем обводите их вокруг пальца?
- Так деньги же, Вадим…
- Это я понял. Я сейчас не про моральную сторону вопроса. А про то, что такие специалисты работают плохо.
- И что ты хочешь сказать?
- Вы наняли хорошего специалиста за 100 тысяч рублей. А могли нанять такого же хорошего, но классом пониже, за 50 тысяч рублей. Вы сейчас платите эти 50 тысяч своему специалисту, он не замотивирован, работать отказывается. То есть вы можете потратить те же деньги, но повысить эффективность бизнеса.
- Подожди. Логика в этом есть. Но зачем мне тогда платить этому «середнячку» 50 тысяч?
- То есть…
- Я же могу провести ту же самую схему, платить ему 25 тысяч.
- Так эффективность снова упадет…
- Так деньги же, Вадим… а деньги – это принцип. Ты предлагаешь мне поступиться собственными принципами?
***
Как нанять хорошего специалиста, если вы ответственный и адекватный собственник бизнеса?
1. Подготовить рабочий участок. Это рабочие программы (для офисника), рабочие инструменты, станки (для рабочего), нормальное рабочее место и рабочие условия (воздух, свет, вода и прочее). Если вы не знаете, как подготовить рабочее место, то следуйте указаниям хорошего специалиста, который вам понравится. Не обязательно делать сразу все и сразу, можно постепенно. Но если ваш бухгалтер будет делать документы в Word’е и Excel’е на прикроватной тумбочке, на который вы поставите компьютер времен вашей молодости… Да, люди могут работать и так. Могут. А могут работать и эффективнее (особо усердствовать не надо, конечно, а то некоторые специалисты-крабики начнут вам рассказывать про важность кофе машины, барной стойки и секретарши из модельного агентства).
2. Хорошо, конечно, самому немного разбираться в теме, по которой мы берем сотрудника. А то есть риск, что не поймете друг друга… в тему можно окунаться постепенно. Вон, научились открывать Excel – и уже почти экономисты. Я шучу… но смысл вы поняли. Чуток можно почитать по дороге домой. Или спросить у своего ребенка «что такое бекапы, мне айтишник сегодня рассказывал, это сорт рыбы?», он вам объяснит.
3. Не обманывайте человека по зарплате.
4. Не орите на него матом, не распускайте руки. Хороший специалист – это как микроскоп за 10 миллионов. Да, есть и такие (микроскопы, я имею в виду). Не нужно забивать им гвозди. По идее, если вы дали такому сотруднику рабочую базу (инструменты, приятное рабочее место, воду, сухарики и, конечно же, вашу обворожительную улыбку), то он сам по себе шуршит… вы в него задачки загружаете, а он шуршит. Иногда начинает выдавать нечто непонятное насчет бэкапов, но это вы к детям сходите, они сейчас умные, просветят. Главное, про нейросети не слушайте, бредни все это.
На картинке ниже:
Двое собственников бизнеса удивленно смотрят на неожиданно вошедшего в дверь сотрудника: «Кыш!».
Расскажу, пожалуй, и свое офисно-женско-туалетное. Работал в мультинешнл, большом. И выходит приказ по офису, каблуки у женщин не более 7 см, охрана на входе мерила. Начали выяснять, что за ересь. Выяснили, одна мадам воссела в позе орла, будучи на шпильках 10 см, поскользнулась, и сломала ногу, да так неудачно, что ее пришлось оттуда посторонним вытаскивать. Какой вывод сделала служба охраны труда? Ну логично же, запретить шпильки. Примерно полгода наши женские коллеги пытались вычислить эту сучку, промониторили все больничные, но так и не нашли. Только потом узнали, что этот кейс в Индии произошёл, а правило ввели на весь мир, мультинешнл же все-таки.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Во всех офисах, где работал, обязательно были приколы с женским туалетом.
В частности, на одной из работ изначально было два туалета. Общий в офисе и т.н. «технический» в «холодном корпусе».
Как это любят дамы, в отношении мужчин в общем туалете применялась пассивная агрессия в виде объявлений типа «мужчинам просьба лучше целиться». Также регулярно в корпоративном чате появлялись крики души вида «кто опять промазал?!!».
В итоге не мытьём, так катаньем женщины изгнали мужчин в «холодный корпус». Общий туалет в офисе официально стал женским, а «технический» - мужским. Если мужчина оказывался в «женской уборной» ради быстро помыть чашку, то он нарывался на замечания. В то же время женщины не стеснялись идти в «мужскую уборную» по уважительной причине «женский туалет был занят».
Но в итоге криков души в чате стало в разы больше. Не попали, стали ногами, забили остатками еды, оставили средства гигиены… Читать чат стало гораздо веселее.
А выводы делайте сами.
В качестве бонуса ещё немного женско-туалетного.
- Когда к нам в ДК приезжает какая-нибудь звезда, то в антракте все туалеты становятся женскими с километровыми очередями. У мужчин нет шансов.
- Когда у нас на автостанции ремонтировали женский туалет, то женщины внаглую ходили в мужской мимо мужиков стоящих у писсуаров. Но на нового заходящего мужчину обязательно кричали: «стой, урод, там же женщины!».
- Знакомая открыла мне тайну почему девушки ходят в туалет по двое: Чтобы не отмудохали. Обстановка в женских туалетах напряженная. Один косой взгляд, одно слово… Шутка, разумеется. Но в каждой шутке доля шутки.