Пока ещё не приняли закон о пропаганде чайлдфри, к коей можно отнести мою историю, напишу о ней.
Ни у меня, ни у мужа на тот момент не было никакого понятия, что такое дети. Что для их рождения нужно нечто большее, чем буря чувств. Мне было 21, мужу 29. Встречались 3 года. Любовь между нами вспыхнула с первого взгляда. Бабочки в животе. Прогулки всю ночь напролет, держась за ручки. Вот такие мы инфантилы.
Беременность моя прошла легко. Самая мякотка началась сразу после родов. Через 2 суток меня с температурой 40° на скорой отправили в больницу. Как выяснилось, вышла не вся плацента и началось воспаление. Курс антибиотиков и наркоз сделали свое дело. У меня почти пропало молоко. Когда я вернулась домой, дочка отказывалась брать грудь. Я не стала напрягаться и вообще свернула ГВ. Потом сильно себя ругала за это, что я хреновая мать и не передала с молоком часть своего иммунитета.
Первые 1.5 года прошли как в тумане за бесконечной стиркой пелёнок (какие памперсы? Это вредно) и кипячением всего и вся (нельзя ребенку контактировать с микробами, это вредно). Муж помогал и много чего делал, но до первых криков. Как только дочка начинала капризничать, он сам начинал психовать. Было пару моментов, когда он срывался на плачущего ребенка. В один из таких скандалов мы чуть не развелись.Потому я не даже выйти куда-то толком не могла.
Только к 2м годам у меня пришло осознание, что я вообще-то мама, у меня есть дочь. она уже сама ходит, что-то прикольное говорит. И только тогда у меня стали появляться к ней чувства. До этого я была как робот : помыть, накормить, постирать, уложить спать, пойти гулять, снова помыть, покормить, уложить и так до бесконечности круглыми сутками.
С садиком у нас не сложилось. Первое время дочка ходила, потом начала болеть 2 дня в группе 2 недели дома с температурой 39 и антибиотиками. Тут я в очередной раз себя отругала за отказ от ГВ. Я думала, что я хреновая и ленивая мать, не напряглась тогда после роддома, не наладила ГВ и теперь моя дочь постоянно болеет. Когда у дочки начались проблема со слухом из-за постоянных простуд (разрослись аденоиды), я ее забрала из садика.
Был момент, когда дочка сильно отравилась в очередное наше лечение . У нее была сильная рвота и обезвоживание. Врачи 7 часов не могли между собой договориться в какое отделение нас отправить, меня гоняли из одного конца города в другой с неправильно заполненным бумажками и это все с дочкой на руках. И после этого меня сильно подкосило.
Сначала я начала жрать все, что не приколочено. При этом стремительно худеть. При росте 170 мой вес снизился с 55 до 44кг. У меня начались проблемы с ритмом сердца. Я задыхалась. Ночью вскакивала с кровати от того, что не дышу. Мне стало страшно выходить на улицу, при этом дома я тоже сидеть не могла, мне казалось, что я в клетке, из которой не выбираться. Я хотела просто лежать и чтобы меня вообще никто не трогал.
Как потом выяснилось, так сказалась на мне нелеченная послеродовая депрессия, которая в последствии переросла в тревожное расстройство с паническими атаками, триггером к которому и послужило отравление дочки.
Помню, до того, как дочка пошла в школу, я всегда подгоняла время. Мне казалось, что оно идёт очень медленно, что дочка слишком медленно растет. А мне хотелось побыстрее избавиться о чувства тревоги за нового человека, который полностью зависит от меня. Мне хотелось , чтобы она побыстрее выросла и стала хоть немного самостоятельная. Чтобы могла сама себе разогреть еду, если вдруг я окажусь в больнице. Чтобы она хоть что-то могла сама делать, если я ее подведу.
С момента, когда у меня появились панические атаки прошло уже 9 лет. Я прошла три курса антидепрессантов . Научилась выявлять у себя приступы панички и гасить ее на подходе. Научилась немного понимать и принимать себя. Занялась собой. Когда дочка пошла во второй класс, я наконец-то вышла на работу. Пока сидела дома, работала онлайн, тк бабушки- дедушки не помогали, да и не обязаны были. Приняла тот факт, что я не могу все и вся контролировать и это нормально. Нормально, если у меня что-то не получается. Нормально не делать то, что мне реально делать не хочется. Например, я не хочу готовить, заказываю доставку. Не хочу сейчас убирать, ну и ладно. От слоя пыли на мебели катастрофы не случится.
И на осознание этих простых фактов у меня ушло долгих 13 лет, столько, сколько сейчас моей дочери. Она замечательная девочка. Люблю ее безумно. У нас много общего. Она постоянно со мной чем-то делится. Рассказывает мне про свой геншин, я ей про ведьмака 3. Вместе смотрим анимэ. Если она хочет какую-то прикольную футболку, я беру себе такую же, потому что мне она тоже нравится.
Словом, все замечательно. Но повторить ещё раз этот опыт я не хочу. Возможно , если бы до беременности у меня была хотя бы часть информации, которой я обладаю, мне было бы проще. Возможно, я и второго ребенка смогла бы родить. Но сейчас ни за какие блага и увещевания из зомбоящика я не пойду на это снова.
