В первые же дни после знакомства я признавалась ему, что у меня проблемы с доверием к мужчинам... "Ты не думай, я порядочный парень". Я говорила, что если у нас получатся отношения, то я бы хотела общаться с его дочерью... "Бывшая жена адекватная, не будет против". Я переживала, что мы редко видимся, говорила, что скучаю по нему... "Потерпи, просто такое настроение и дел много, я же теперь один на даче и везде". Я как-то написала, что "хочу картинку котика", имея в виду самого обычного кота... Он прислал фото полуобнаженного себя перед зеркалом...

Я говорила! Я делала! Я ни в какой момент не скрывала, что он нравится мне как мужчина! Он принимал это. Он знал это! Да, у нас не было интимных отношений, но лично для меня именно их отсутствие свидетельствовало о том, что "мы все делаем правильно", идем в медленном темпе, когда секс это финальная степень проявления привязанности двух людей.

И когда я узнала, что он все еще женат, хоть и не живет с женой, я тоже была честна - я позволила ему видеть меня максимально уязвимой, но сказала, что не хочу быть "приятелем по переписке" и что имела право с самого начала знать, что он официально в браке и есть сомнения состоится ли вообще развод. Это, блин, было мое право, если мы вообще можем говорить о том, что отношения строятся на правде и доверии.

Теперь, "задним числом", я способна увидеть какие-то странности, "звоночки", мелкие несостыковки... Но я была честна. И от всего сердца верила, что со мной были честны в ответ.

Сейчас мне очень больно. За те месяцы, которые мы общались, я прикипела по-настоящему, и разорвать похоже на настоящую физическую боль.

Процесс восстановления еще не начался, все слишком свежее. Пока в голове тысячи мыслей "а что было бы так", "а вот если так?", "а может...", "а он сказал", "а я ответила..."

Но правда банальна. Мужчина поругался с женой, съехал чтобы жить отдельно, через пару недель зарегистрировался на сайте знакомств, где жалостливо рассказал мне что "он недавно развелся, и у него еще не до конца отболело". А я зачем-то приняла это. Согрела, поддержала...

"До него" у меня много лет не было отношений из-за недоверия мужчинам, и я очень боюсь, что, снова обжегшись, я не сумею побороть это в себе ((

У меня нет какого-то вопроса. Этот пост скорее попытка выговориться. Если найдете в себе слова, буду благодарна...

Сейчас стараюсь рисовать, изучать графический дизайн, чтобы в будущем на этом зарабатывать. Рисовать мне очень нравится, но я боюсь, что с этим у меня ничего не выйдет, как с прошлой профессией. Кратко: искала работу программистом 5 лет, самостоятельно изучала языки, отучившись до этого в колледже и уже учась в ВУЗе. Мне постоянно отказывали либо просто не смотрели мое резюме и отклики. В итоге решила это дело бросить, потому что ситуация морально давила, бросила ВУЗ – смысла в нем уже не было, да и платить было нечем.

Боюсь, что с дизайном тоже ничего не выйдет, из-за чего не могу сесть и что-либо отрисовать в свое портфолио и даже просто для себя. Хотя идеи появляются, но остаются нереализованными

Третий год стримлю на твиче игры и общение, но за 2 года у меня нет успехов из-за нерегулярности (бывало, что за месяц 3-6 трансляций), сижу с 2-4 онлайна. Часто выгорала и выгораю с этого (часто после стрима плачу и несколько дней отхожу от этого), вижу успехи других людей и совсем отчаиваюсь, нет веры в себя, что у меня не получится собрать свое уютное комьюнити. Хотя я очень люблю общаться и играть с людьми

Вне работы и стримов хотела бы играть, чтобы улучшать свои навыки, потому что это мне нравится. Изучать английский, который мне необходим и за который я не могу сесть уже лет 10, рисовать, развивать свой скилл, чтобы затем зарабатывать на стоках и фрилансе, пару раз в неделю делать тренировки дома (я 24/7 сижу дома, работаю удаленно, а задания по работе бывают нечасто, из-за чего у меня много свободного времени и большая нехватка активности, выхожу только с утра с собакой погулять и в магазин)

Замечала у себя еще один странный заскок. Дело в том, что у меня часто бывают панические атаки из-за осознания своей смертности, страха смерти. Заметила у себя такую цепочку в голове: если чем-то занимаешься, то время проходит быстро --> быстро проходит день --> неделя --> месяц --> годы… чем быстрее летит время, тем быстрее наступит смерть. Дурка какая-то

У меня в жизни, за что бы я не бралась, никогда ничего не выходило. Иной раз кажется, что лучше вообще ничего не делать, чем снова и еще сильнее в себе разочароваться и считать себя ничтожеством.

Пробовала вести ежедневник с делами, но надолго не хватало. Старалась заставлять себя делать, заряжаясь мотивацией, которой надолго не хватало. Вести «дневники» с отчетами в интернете, но в итоге их удаляла. Пыталась не загружать себя всем сразу, а концентрироваться на одном деле, максимум 2, но тщетно. Недели две-месяц и снова в болото ничегонеделания.

Кто сталкивался с подобным и как решали это?

Большое спасибо тем, кто прочитал мой длинный пост до конца, и отдельное спасибо всем, кто ответил.

Сейчас стараюсь рисовать, изучать графический дизайн, чтобы в будущем на этом зарабатывать. Рисовать мне очень нравится, но я боюсь, что с этим у меня ничего не выйдет, как с прошлой профессией. Кратко: искала работу программистом 5 лет, самостоятельно изучала языки, отучившись до этого в колледже и уже учась в ВУЗе. Мне постоянно отказывали либо просто не смотрели мое резюме и отклики. В итоге решила это дело бросить, потому что ситуация морально давила, бросила ВУЗ – смысла в нем уже не было, да и платить было нечем.

Боюсь, что с дизайном тоже ничего не выйдет, из-за чего не могу сесть и что-либо отрисовать в свое портфолио и даже просто для себя. Хотя идеи появляются, но остаются нереализованными

Третий год стримлю на твиче игры и общение, но за 2 года у меня нет успехов из-за нерегулярности (бывало, что за месяц 3-6 трансляций), сижу с 2-4 онлайна. Часто выгорала и выгораю с этого (часто после стрима плачу и несколько дней отхожу от этого), вижу успехи других людей и совсем отчаиваюсь, нет веры в себя, что у меня не получится собрать свое уютное комьюнити. Хотя я очень люблю общаться и играть с людьми

Вне работы и стримов хотела бы играть, чтобы улучшать свои навыки, потому что это мне нравится. Изучать английский, который мне необходим и за который я не могу сесть уже лет 10, рисовать, развивать свой скилл, чтобы затем зарабатывать на стоках и фрилансе, пару раз в неделю делать тренировки дома (я 24/7 сижу дома, работаю удаленно, а задания по работе бывают нечасто, из-за чего у меня много свободного времени и большая нехватка активности, выхожу только с утра с собакой погулять и в магазин)

Замечала у себя еще один странный заскок. Дело в том, что у меня часто бывают панические атаки из-за осознания своей смертности, страха смерти. Заметила у себя такую цепочку в голове: если чем-то занимаешься, то время проходит быстро --> быстро проходит день --> неделя --> месяц --> годы… чем быстрее летит время, тем быстрее наступит смерть. Дурка какая-то

У меня в жизни, за что бы я не бралась, никогда ничего не выходило. Иной раз кажется, что лучше вообще ничего не делать, чем снова и еще сильнее в себе разочароваться и считать себя ничтожеством.

Пробовала вести ежедневник с делами, но надолго не хватало. Старалась заставлять себя делать, заряжаясь мотивацией, которой надолго не хватало. Вести «дневники» с отчетами в интернете, но в итоге их удаляла. Пыталась не загружать себя всем сразу, а концентрироваться на одном деле, максимум 2, но тщетно. Недели две-месяц и снова в болото ничегонеделания.

Кто сталкивался с подобным и как решали это?

Большое спасибо тем, кто прочитал мой длинный пост до конца, и отдельное спасибо всем, кто ответил.

А я к нему с самого начала неровно дышала. Все в нашей компашке знали, что мы могли бы встр, потому что ну он как бы тоже вроде там что то ко мне имел?.. Но когда у меня было в порядке с самооценкой ещё, он был слишком маленькой, а потом, когда он вырос, у меня начались жоские комплексы. А он вообще не понимает людей, у которых проблемы с общением, особенно теперь, когда он вырос и самоутвердился. Типа вообще не понимает. У него все в семье ровные. Не понимает- и отменяет. Меня. Я фрик на минималках?

Блин, он такой красивый. Но злой, потому что я странная, он не понимает- и злится. Не то что бы глубокий человек, но в остальном такой классный.

Самое главное, Я ХОЧУ ЕБАЦА ЧТО делать

Короче, посоветуйте ченить, если вы ровный, но глубокий. По поводу самооценки и чувства юмора. И конечно как эти мущина соблазнят